С каждым утром просыпаться всё труднее.
Лишь бы успокоить себя и сказать: "Завтра этого делать не придётся"
Блестящие джинсы мне отвратительны. Просто потому, что ткань прилипает к ногам.
Будь сильной. Натяни их.
Без браслета можно кушать свободу руками.

И да, я действительно скучаю.
По тебе, ведь обнять слишком трудно.
Думая о том, как прекрасно растолкать тебя ночью, я вижу снег и машинально надеваю зимнюю куртку.
Хотя апрель. Повсюду.
Мы бы гуляли ночью. И рассматривали структуру города.

*

Я прыгаю на кровати босиком, но в той самой куртке.
- Камон! Камон!
- Ох, ты бля, Настя... Я не буду лизать твою батарею.
- Чего?
Мой смех разливается, когда ты лишь плотнее зарываешься в подушку. Там тепло. И нет ни одной рожи.
- Пошли гулять!
- Ты охренела?
- Пошли-и!
Я буду долго веселиться, скрипя матрасом. И хватать тебя за ноги, перекрывать кислород.
Прежде чем ты прищуришься от лунного света, с недовольством натягивая родной капюшон.
- Твои странные состояния меня напрягают.
- Ты привык видеть меня унылой?
- Да.
Это мой любимый ответ.

И я рада слышать, как ты жалуешься, ступая по плотному снегу, что отказывается таять, как и в городе с железным названием.
Завтра в школу. Разбудила. Логично.
- Мне вообще-то нужен здоровый сон.
- Ой, да ладно. На том свете все выспимся.
- Какая колкая шутка.
- Я и забыла...
Пусть звёзды сияют. Где-то лают собаки и пахнет гарью. Что будет завтра не так уж и важно. Кто умрёт первым? И навсегда ли?
Бесстрашно. Бессмысленно. Мы идём за руку, проваливаясь вниз.

*

Время сжимает границы.
Я сижу на полу своей комнаты в чёрном пальто. В нём сливаюсь с другими.
В сапогах, что должны спасать от стужи.
Выдавливая слёзы, сбивая собственное дыхание.
Говорю:
- Я плохой человек. Знаю. Простите.
Они находятся.
Давка. Невесомость. Гравитация.
Бег. Мой любимый.
Я не испытывала того, о чём пишу.
Между нами существовала связь. И неслось большое значение.
Твои глаза слишком яркого оттенка. Боже, как я обожаю выразительность.
Улыбка со взглядом, отведённым в сторону, заставляет стонать изнутри.

Мои вопросы всегда были важнее чужих.
Почему любимые песни такие короткие?
Почему они нападают сплошным потоком?
Когда все орут: "СП!", я шепчу: "Не уходите..."

Вы мне понравились.
В разгаре веселья часто хочется закричать.
Среди друзей я имела статус плаксы. Хотя не плачу.
Нет, не плачу с головой под подушкой.
И среди ночи, сидя у окна, тоже не плачу.
И над фильмом о корабле или собаке.
Магнитное поле концерта - совсем другое дело.
Оно притянуло мои сбившиеся в кучу воспоминания об эмоциях.

Разглядывая маленькую сцену.
На ум приходит лишь то, как свет порезал кому-то глаза, и он закашлялся вместо того, чтобы начать петь.

Нужно быть ближе.
Забыть о правилах. И не думать о завтрашнем дне.
Когда ты затерялся в компании. Разве можно услышать своё имя, если голова разрывается от просьбы:
Спой за меня! Мой куплет!
На мгновение я поймала присутствие. И теряю его.

_

Как всегда.
Не выходит.

Знаю я, сколько прошло времени.
И про то, что лишь малость выйдет, знаю.

В голове ничего, кроме диалогов.
Прискорбно.

Весёлый мальчик на глазах превращается в искреннего.
Как долго меня будут поражать такие люди?
Может, только я так не умею?
Знать правду. И скрывать её.

Я взяла тебя за руку на границе леса.
Даже если этого не было.
Дала обещание.
Кто-то наклонил тебя у края крыши.
В поисках курицы в холодильнике.
Повторяли.

Потом конкуренция.
Я помню, как внезапно и решительно ты запел "Cancer".
Хотел вложить смысл.
Получил комплимент в виде шутки.

*

Что же подарить Кенни на день рождения?
Я стою на дороге в раздумьях. Послушай.
Ведь нельзя просто сжать его, как обычно, зная, что ему это даже не нравится.
Ты прозвал это фанатскими объятиями.
Какая разница? Времени ещё так много.

*

Крепко сожму тебя и буду чувствовать.
Потому что это всё, что я умею.

- Я рассчитывал хоть на что-нибудь миленькое.
- Ты рассчитывал на себя?

Стоит просто пользоваться. Если никто не знает.
Знают все.

Как жаль.
Кто-то бьется в конвульсиях на руках в моём сне.
Я выберу то, чего желаю.
Прости.
С днём, мать его, рождения.

Я случайно узнала желание, которое ты всегда загадываешь.
- Я буду делать это, пока не пойму. Пока они не расскажут.
- Расскажут.

Песни не слушаются.
Память отказывает.

Я могу вырядиться феей и подарить тебе тёлок, если захочешь.
Меня никто не разочаровывал.
Просто слов нет.

*

Булгаков стряхивал пепел на лицо своему сыну.
Я не могу написать и странички в дневник.

Кого ждёт успех?
20 лет впереди...

С новой цифрой, Настя, с новой цифрой.

*

Моё подсознание поздравляет меня...

Вычисти эти мысли. Ты - такое же моё подсознание!
Я же не боюсь.

Ты получишь всё, чего боишься.
Просто делай. Смотри на разницу.
Поверь в себя. Пожалуйста.
Будь смелой, Настя. Открывай новые грани.

Я собираюсь ничего не менять.
Так и сидеть, теряя новый день, новый шанс.
Закаты и рассветы.
Даже не научилась играть эту песню.

Я трачу своё время, прогуливаясь в мечтах под музыку.
Опустись на стульчик, чтобы накропать пару строчек.
Желая отсутствия.
Чувствуя свисающий жир и грязные волосы.

*

- Здравствуй, Настя. Я хочу сыграть с тобой в игру. На что ты способна, чтобы выбраться и не возвращаться?

Ползти под лезвиями, которые режут мне лицо.
Попадать рукой в лужу собственной крови.
А что там, вдалеке?

- Ты всегда утверждала, что любишь боль. Твоё альтер эго было склонно к садомазохизму.
Приподнимусь.
- Я никогда этого не утверждала, грёбаный маньяк!
Твой провал.
Вскройте мне вены, я не против. Буду только приглушённо стонать и смотреть вперёд.
На силуэт, который...

ПРИГНИСЬ! ОНО СНЕСЁТ ТЕБЕ БАШКУ!
- Что?
ПАДАЙ!

- Здравствуй, Кенни. Я хочу...
- Да знаю я, чего ты хочешь, блять.
- Ты так привык умирать, что смерть давно не страшит тебя. Но готов ли ты убивать, чтобы выжить?
- Нет, прости.
Опусти руку. Мальчика обезоружили, верно?
Принимай решения. Становись взрослым.

СТОЙ!

- Нас подставили.
- Настя, согласна ли ты на то, что твои глаза больше ничего не увидят? Ни той грязи, что отвращает тебя. Ни несправедливости, ни безысходности и страхов.
- Кенни, что он собирается...
- О боже.
Что если нет?
- Тогда взгляни как его разрубит на куски, защитница беспомощных.
- Больно!

*

Темнота.
Дотронься до меня.
Я плачу? А я смогу теперь плакать?
Тринити. Я заменила маньячку. По-настоящему.
Что-то капает на пол. Кусочки моего содержимого.

*

В городе, где вечный белый оттенок гуляет над крышами домов, я поднимаю голову к снегопаду. Не вижу неба.
- Снова здесь?
- Да.
Знаю, не стоит приходить без твоего ведома. Но это пустые страхи.
Когда-нибудь всё станет иначе. И я буду слушать только Пласибо. И курить до головокружения. Отойдёт эта мода со спермой. От ветра дрожат шторы в полупустой и прохладной квартире. Светлой.
А пока стою здесь в наушниках или без них. В шапке, куртке и волосами непрямыми. Плевать на завтра.
Может, в снежки? Нет, я кажусь себе коровой.

Как-нибудь мы и ко мне прогуляемся.

Предполагается, что моё ожидание началось со слов: "Нет пути домой" на двери пустеющей комнаты.
Правая рука была загипсована и писать приходилось левой. А у меня тогда не было хорошего почерка.
Я возлагала на них надежды, точно так же, как и на призывы не сдаваться живым, что белели на другой двери.
Однажды взрослая девочка пришла посмотреть нашу квартиру вместе мамой, чтобы в дальнейшем купить её. Я тогда позавидовала классной причёске, а она воскликнула: "Это же какая-то песня!"
В то время ещё не было понятия, определяющего такие высказывания, а если и было, то мы его не знали. Сейчас оно немного устарело.
Так вот, то были лишь древние зачатки отчаянного стремления, никогда не переходившего в навязчивое.
В период яркой жизни, когда левая рука стала правой, та, у которой отняли имя, болела настолько нестерпимо, что заставляла меня думать о мазохизме. Во времена, когда лево-правая рука не без труда расплачивалась в магазине и завязывала шнурки, на моей ноге навсегда остался бледный порез.
Впрочем, мазохистка из меня никудышная, хотя бы потому, что страх никогда не преодолеть полностью ради наслаждения.
Иногда люди начинают доказывать, будто знают лучше, какой именно шрам появился позднее. Они спорят, а мне приходится в сотый раз повторять историю о циркуле или диких кошках.
Однако это не сильно относится к теме. Хоть и когда-то я твёрдо пообещала не причинять себе вреда из-за него. Честно говоря, мне тогда совсем не хотелось, но обещание никогда не будет дано, если для него нет причин.
Слишком поздно то было, чтобы с этого начинать.
Предстояло пройти трём сезонам (весьма влиятельным сезонам) прежде чем настало время нашей первой встречи.
Итак, я начала ждать его. Выражалось это в довольно сомнительных поступках, ибо гимн "Храни верность" нашёл меня лишь под конец.
Фантазий было много и зарождались они в те самые моменты, когда я сидела на полу, закрываясь от болезненной музыки, не одевалась в белое и пожирала конфеты в невыносимую жару. Тогда шоколад скорее напоминал зловонный пот, стекающий по их спинам.
По отдельности это были отговорки и оправдания, но в целом - большая любовь.
В перечислении я не учитываю постоянные указания на "галочку" и презрение к встречам, как таковым.
Всё в других людях, не имевших с ним ничего общего, казалось отвратительным и тошнотворным до мелочей.
Не стоит всё же обольщаться небесным предчувствиям, ведь я понятия не имела, что он собой представляет. Однако указания на определённые волосы и на то, что слишком сильно болит голова появлялись периодически в моих описаниях к глупым рассказам, которые никогда не были расширены.
И, конечно же, он рисовал. Иногда будущее, иногда просто так. Но какая-то особенность в его движениях изменяла ощущения внизу живота, и это заставляло поджимать под себя ноги.
Но главной чертой являлось то, что он должен был быть моим. Тем, чью руку можно сжать в объятиях не хуже тела.
17 мая 2010-го он приблизился ко мне и присел рядом. Но уже до этого я успела устать от повторений его имени на тетрадях и устах у становившейся всё более чужой массы людей.
Как ни смешно, но именно одна из предводительниц этой массы можно сказать и столкнула наши параллели.

Вырубается электричество.
Всё вырубается.
Я оглядываюсь назад, изучаю былое.
Теряю сознание, поднимаюсь.

Он ответил: "Ты меня греешь"
На вопрос о любви.
Безопасность? Разве я могу её гарантировать?
Мы сидим на полу в полумраке одной и той же комнаты.
Он где-то ниже. Я где-то в центре.

- Уверен ли ты, что если кто-то высунется, я действительно вскочу на ноги, несмотря на дерьмо? Встану, чтобы защищать тебя?
- Да.

*

Мы так просто покончили.
Я обязана что-то сказать, но не сегодня.
Бездействие ничему не научит.

Осмелься.
Скажи что-нибудь.
Не засыпай. Прошу тебя, не засыпай.
Не делай ошибок.
Не обольщайся.
Всего не ухватишь, но...

*

Я хотела бы старомодно пригладить волосы.
Чтобы ты улыбался, а телефон сделал внезапный снимок.
Совершенно не важно, что ты скажешь.
Когда фото ознаменует мою победу.

Но вместо этого я ищу чёрный цвет среди ночи.
Брожу по обломкам чужих городов.
И умоляю не держать нож возле сердца.

Образ плотно засел во мне.
Сдайся. Не делай этого.

Как...

Я звезда своего подсознания.

О, почему же я молчу?
И почему не трогаю правую руку?

Дело ли в том, что любимую традицию отменили или в том, что за одной и той же музыкой, вносящей перемены, тупо нечего и некогда скрывать?
Новая клавиатура лишает размеренности.
Нарушаю давнее правило - молчу на Новый Год.
Кому это надо?
Но и там я не намекнула ни слова.

Они убили её.
Просто взяли и решили за меня.
Кто-то меняет стиль рисования и из милашек превращается в объект нервного ублажения полового органа.
Боже, почему я молчала, когда был смысл?
Он, возможно, спас бы меня раньше, а не так, как вышло.
Зачем же я решила подчиняться?

_____________________
Черта о заботе и преданности должна была стать последней.
Никак не стыдило.
Прошло время. Прошёл концерт, который напугал меня и заставил дать обещание.
Несдержанное.
Было довольно много беспокоящих версий.

А кто-то кому-то что-то доказывает.
И меня это приводит в возбуждение.

Я на небо взглянул:
Почему, почему
Они все будут жить, а я скоро умру?

Заткнись же ты со своей песней.
И чего ещё вечно надо?

Внутри себя я танцую.
Внутри себя я кричу, вот что.
И плачу, и пою, и делаю всё то, чего не умею.

Плачу в кино, не в силах взять себя в руки:
- О чём?
- О том, чего у меня никогда не будет.

На что похожа эта лужа красной воды под рукавом?
Будь честной, пиши, что думаешь.
Думаю и пишу.
Не стоило лишать меня такой важности.
Вернёмся.
Доказательства неопровержимы.
Я читаю, думаю и поражаюсь. Знаю - невозможно, но молюсь, чтобы всё здесь превратилось в твои неподдельные мысли.
Так и есть, и ты признал, пробегая глазами.
С кем-то можно посмеяться.
Я пустая?
В моей голове новорожденные ассоциации. Как только первая строчка касается глубины мягкого мозга где-то за непробиваемыми стенами коробки.
Заставляет меня сорваться с места. Просто вспрыгнуть и убежать прочь. Другой мир, на выбор.
Схватить наушники и предаться воображению. В котором не то лучше, не то хуже.
Отвратительно.
Настя. Настя.
Первые строки. Первые мысли. Чужие достоинства.
Трагично, но необходимо признать: с такой одержимостью я заслуживаю сочувствия.
Опять не в ту сторону.
Мне никогда не измениться.
Я нахожу себе кумиров, и, кажется, что вот-вот чаша на вершине двери перевернётся.
И свалится прямо на голову, прямо холодом или тяжёлыми осколками. Или легкими.
Всё сковано.
Одержимость.
Звучит настолько сильно, что глаза горят красным.
Металлический запах.
Вкус слегка гадкий.
Не по-вампирски.
Приходится лизнуть для описания.
Отчасти, я чувствую это на твоих губах, во рту, сквозь зубы.
Как такое получилось?
В темноту я прихожу покричать.
Сбиваясь с необходимости. Не быть политиком тому, кто не может связать нужных слов, выступая на митинге.
В лагере я писала речь президенту.
Работай на систему. Приноси пользу.
Я ещё хочу вернуться домой. Вернулся.
Пальцы промахиваются.
Содержимое банально и свежо.
Трава зелёная где-то шевелится.
Как дыхание перебирает мои волосы.
Я - Настя.
Я бездарна.
Я кричу.
Я провожу самоанализ.
Пошли вы.

Кто-то многое пережил.
Ты как будто на войне побывала.
Да, и сплю с ночником.

Песни кажутся серьёзными, а если вдуматься, они недалеки.
Обожатели битов не презренны.
Да причём здесь?
Я читаю и теряю.
Теряю интерес, как только, узнаю, что не твоё.
Ищу ошибки без понимания и нахожу их.
Нет, лучше бы ты был им.
Лучше бы ты писал и заставлял меня поражаться.
Эмоции бы не вернулись. Не вызвались. И я легла бы спать.
А теперь... Невозможно не ответить войной на войну с собственной самодостаточностью.
Оу, почему я не в Германии живу с именем на J, а?
Хотелось бы посмотреть.
*
Я не умею красиво найти смысл.
Всё путается как только попадается под руку.
Стоило быть сумасшедшим художником.
Иногда кажется, что всё не как у других.
И есть больше шансов на настоящее.
Не нужна грубость, и нежность не нужна.
Я устала, потому и ухожу с третьего урока.
Когда по биологии все пишут тест, выйти прогуляться.
Чтобы кого-нибудь встретить и не поздороваться.
Я не смогу написать своих выводов.
Не говори, не пытаясь.
Оранжевый пыл.
Всё успокоилось.
Внутри себя я притихла и забилась в угол.
Тихо всхлипываю, отрывисто дышу.
Объект рядом стоит в недоумении, в нерешительности.

Всё пропало.

Крэйг Такер. Крэйг Такер.
Мне нравится его имя.
Я складываю его образ.

Уже делала так, но провально.
Может, пришёл момент, когда нужно наступать на те же грабли?

Синее, чёрное, волосы, стройный, высокий.
В чём сюжет?
Янин, зачем ты это сделала?

Они только в школе выглядят крутыми, а как наденут куртки, сразу превращаются в простых ребят. И одинаково прячутся от холода. Словно супер герои обратную сторону.
Или это мои слова?

Будет новое?

Такая робкая и тощая надежда.
Ставшая привычной, лишь слегка подзабытая.

В этот раз всё обязательно получится.

Что получится?
Почему ты не задаёшься вопросом?

Светится искра, которая ещё не греет на морозе.
Приходится плюнуть, чтобы погасить её.
Чтобы раньше времени она не выросла в огонь, который сожжёт меня за мгновение.

О, почему теперь ты молчишь?
Когда пришло твоё время. Когда можно отдаться, забыв про всё.
Я хочу умолять, стоя на коленях.
Смотреть вверх и надеяться, надеяться, надеяться.

Нечто тихое, призрачное, едва уловимое.
Либо новинка, либо мрачный повтор.
Интуиция чувствовала, что когда-нибудь всё это пригодится.
Пришло?
Нет, я боюсь.
Пожалуйста.

Не бойся. Ты не потеряешься в любом случае.
Знаю, но...
А мой персонаж готов?
Ты ненормальный.

Ничего не выйдет.
Стоит заранее сказать: "Впустую"
Но так же стоит попробовать в расчёте, что тогда образ страшного дома покинет мою голову.

Почему в ней постоянно присутвуют дома?