Посмотри на меня с ужасом. Пропитай свой взгляд неодобрением. Перед тобой тот самый безумец, которому так не хватает сил и умения, привычного многим везения и бесконечного времени, неисчерпаемого в своих направлениях.
Я каждый раз обещаю себе, что такого больше не повторится. Ни завтра, ни сегодня, ни через год. Но оно ходит по кругу.
Когда не хватает слов, внутреннюю дрожь невозможно просто взять и выразить.
Приходится искать искусственный выход, выброс мусора и эмоций, что мертвы в самом деле, так как глухо смолкли ещё где-то на периферии понимания.
Я люблю чувство взлёта в падении. Будто нет и не нужно логичности. В такие моменты можно хотя бы попытаться влезть в мешок собственного сознания, сжать склизкие стенки внутренней никчёмности, теребить их пока не сделается окончательно и бесповоротно плохо. Элементарно плохо.
Знаешь, я понятия не имею, как объяснить то странное наличие всего и ничего в груди, способных сотрясать до изнеможения одним только словом "стыд".
Чёрт возьми, мне так стыдно за всех и сразу. За характеры бесхарактерных, за обстановку не обставленную, за отношения относительные + мою неспособность сблизиться. Силы оставляют именно теперь, и хочется бросить, хотя я даже не начала.
Да, придётся призывать его на помощь... Хотя наличие Его уже не оправдано и необъяснимо, верно?
Так хочется бросить вызов, встать в позу и заявить: "Переубедите меня, попробуйте!"
Ну же.
Расскажите мне о временных границах, о параллелях, о прозрачных стенках и призрачности. Давайте, поведайте о невозможности несуществующего. А я послушаю, дожидаясь конца со словом "нет", которое якобы прибавит мне понимания.
Ну же.
Вы меня утомили скептицизмом. Мне жаль, что вы знаете, хотя в целом - плевать. Я привыкла ходить, не оглядываясь, даже несмотря на то, что походка у меня отвратительная.
Так, наверное, вышло. Что само существование меня привлекает нездоровое внимание. Кажется, на той работе я буду выглядеть смехотворно. Впрочем, как и всегда.
Плевать, я накоплю это, как монетки в фарфоровой хрюшке, и будет в арсенале моём набор всего, что можно использовать против... Настоящее атомное оружие.
Я разберусь.
Даже если вы приподнимете брови в сомнении, это не заставит меня задуматься, потому что разум мой ускользнул в расщелину, которую заколотили без возможности вернуться.
И нет смысла искать нечто похожее, хоть и хочется взять на прокат у него. Мне нет дела, разберётся ли кто-нибудь. И как скоро. Признайтесь, и вам - всё равно.
Никогда я не ладила с краткостью, оттого и закрались сомнения. Неизвестен процент вероятности, тёмный поиск ведёт к отчуждению.
Бред мерцает, как волны из мрамора. Я проснулась и вдруг обнаружила, что под окнами нет больше радуги, там лишь море, но так-то - ненужное.
Но хотелось мне прыгнуть в задумчивость. Окунуться, забыв о прощании, и усохнуть в пучине влажности, глотнуть соли отсюда невидимой.
Я придумала это, ещё стоя в отдалении, когда темпы не росли с такой скоростью. Когда всё предвкушалось иначе, когда радужный луч стоил дорого.
В том море, что растиралось под окном моим, не было внутри никакой живности, оно даже не шумело разборчиво, просто демонстрировало синеву, такую искусственную. Мания. В коем веке она не говорит об имени. Просто желание. Просто достигнуть.
И я знаю, что многим хочется. Не хочу, чтобы знали многие. Я сама разберусь с тем пророчеством, что прочли по руке на дороге.
Я не готова знакомиться с будущим. Я хочу выпить и исчезнуть в понимании непонятного. И пробегать глазами по ничтожности. Чёрт, оставьте меня в покое, изверги!
Я сама себе всё испортила. Я - проект безнаказанной низости.
У меня нет избытка в уверенности. Но уверенней рядом не станете. Потому что вы все густо бредите. Я от вас далеко - не достанете.
Расскажи мне, малыш, о доверии, хотя в нём я нужды не испытываю. Приходи на чай, К., и согрею я твои раны ножом не добитые. Поделись со мной, друг, одержимостью, хотя в ней я и так всегда плаваю. Я сломала мечты злым неверием, а теперь только слышу, как сок чужой капает.
Я поверю во всех, обещаю вам. Посмотрите мне в душу - увидите, что в ней нет отвращения к радости, просто я - пленник жалкой обители.
Мне хотелось бы видеть отчаяние, исчерпать его ложкой глубокою. Мне хотелось бы быть с тобой рядом, размышляя о чём-то далёком.
А потом всплывать на поверхность, надевать свитер цвета зебры, обуваться в кеды дешёвые и идти далеко к возвращению. Никакой наркоты не планирую. А вот выпить люблю, как и мамочка. Хотя, впрочем, и папочка был замечательный. Только я никого не виню.
Вы меня утомили фразами о возможных воспоминаниях. Я любитель бороться с приказами,




я - не тот, у кого всё правильно.

Когда я пишу, я счастлива.
Когда не пишу - несчастна.
Просто и противно до мелочей, но так оно и есть на данном этапе

Для кого я вообще стучу?
Ради чего задаюсь вопросами?
Я всего лишь уставшая девочка со свисающим пузиком, обожравшаяся картошкой, не подозревая о вредительстве.
Если осуждать себя, что получится?
Ровно те же мысли, что поедают изнутри так мучительно страшно.

Сгореть бы, только крошечный зачаток новой жизни оставив.

Я пыталась черкнуть о радости. О печали, растапливаемой яркими точечками в ночном небе и о том, что когда они кричат в один голос становится даже немного хорошо и хочется больно хлопнуть ладонью о чужую, вторя словам и чуть-чуть веря краем души, будто есть прекрасное в моём бездарном городе, и хочется благодарить друзей. Да, это порой имеет смысл. Если мечтаешь остаться нужным, полагаться на всеобщее мнение, звать кого-то туда или сюда...
Я люблю вас, действительно люблю. И не важно, как часто вы догадываетесь. Каждая улыбка в мерзкий холод среди улиц, настолько обрыглых, что теряется равновесие, каждая шутка, утонувшая в чёрной бездне моего презрения. На самом деле отражаются теплом. Я могу называть вас любым звуком, шифроваться, прятать от других и недосказывать.
Только однажды потерялся каждый обыватель, а те, кто остались превратились в безликих, и я... Отлетела в бессознательность вместе с ними, смотрела на стены и ворочалась в темноте.
Молясь о победе над неведомым недугом, о котором никто не хотел слушать, я рвалась в старые комнаты, билась о решётки и колючую проволоку. Раздирала себе руки и лицо и кричала, взывая к вам.Появитесь!
И кто-то обернулся на мои рыдания, кто-то услышал и прибежал из-за холмов, кто-то сменил точку зрения и стал ближе.
В любом случае... я с тех пор не говорю о потерях. И уверяю воздух, как с вами повезло.
Спасибо что ли. Тем, кто не осуждает и верно терпит.

Бля, а вышло настолько смазливо, что я напишу это цветом серой спермы.

*

А в итоге, не получается о прекрасном. А в конце всегда сарказм, который я изображать не умею, да сблёвы.
Иногда мне кажется, что все типичные люди злые. Ну а если я хочу сбежать от повседневности, неужели стоит сквозь отвращение улыбнуться?
Нет, это прямо как в книжках пишут. Лучше уж испорчу праздник кислой миной.
Потому, что как вы смеете говорить об изнасиловании? Грязные крысы, с седыми остатками былой учебной юности, убеждённые в своей вечной правоте? Мне вас жалко и страшно от той дряни, что вы несёте, даже не сделав скидку.

Я теряю, блять, мысли. Нихуяшеньки не стою.
Голова идёт кругом от разговоров и мечт о том, как прольются краски на бумагу. Разноцветные глаза расширятся.
В последнее время нестерпимо хочется вставить прилагательное к предмету, чинно обозвав данный трюк описанием.
У меня миллионы секунд стекают в пропасть. Создается настоящий водопад.
А мне похуй, так мучительно похуй, что герои наследуют презрение к бездействию. Герои разбиваются об острые камни, падая вместе с водою с высоты. Я никогда не думала убить каждого. Издеваться жестоко.
Разве что над тобой.
Да, я сымитировала посторонний голос под воздействием мысли.

*

Почему всё, что я люблю, исчезает?
Так росла потребность в продолжении, в зависти, в жжении.
А теперь угасает надежда на искренность.
Ну и пусть, я ведь обещала, что не пожалею.

Ты можешь молчать, если хочешь. На то ведь и дан никнейм, только...
Я тупая просто до эпичности. И какого чёрта мои руки топчут?
Прямо как в той истории, где он пытался облокотиться на льдину.
Плевать мне. Надену эту маску, прикроюсь наглостью, спрячусь за стены, что не пробить.

Если завтра нас всех разрушат, какую ценность вообще несло моё присутствие?
Кто-нибудь расскажите им, что верности не последует.

*

Я не могу... не могу просто.
Буду кататься от стены до стены, упиваясь своим ничтожеством.
Когда теряешь нечто, ранее доступное в деталях, так безмерно хочется пробить себе голову.
Стоны раздирают помещение.

Как давно я не сгребала в руках отчаяние, не лепила из него влажный комок.
А пора бы. Хотя бы потому, что я больше не пишу короткими фразами, и пальцы слишком странно промахиваются по клавиатуре.
И ещё мне нужна твоя помощь, но плевать.
Так чертовски полна, что выскакивают весьма форменные предметы, и так пуста, что сказать почти нечего, Боже...

Я... до сих пор вспоминаю тот свет, что согрел изнутри в момент никчёмности и майской усталости после общения с будущим. Как шла в кедах по траве, вернее, в балетках, но имеет ли смысл?
Было так жарко, что кипели, плавились надежды, и бессилие приобретало особенно изысканный привкус. Когда знаешь, насколько можешь натянуть в этих играх, и они говорят, что ничего не делали, но очень хотят.
Написала тебе в минуту, когда голова пошла кругом, и руки тряслись так сильно, как только может отбиваться желание от растерянности и искушения.
Это новый формат заметок.
Умирало ожидание от неожиданности.
Ты ответила, будто ничего не потеряно и надеяться не стоит на последнее в мире. Ты и раньше согревала меня и поджаривала, но оттого даже лучше, хотя я и сейчас продолжаю гореть периодически и не решаюсь взяться за кусок простых отрывков.
Скажу я, задрав голову в красном свете, как Лайт Ягами.
И тогда я рыдала бешено, судорожно. Сначала в других мирах, затем здесь уткнула голову в руки. Слёзы лились так сильно, что ты сидел передо мной в позе гопника, успокаивая и грубя, не хватало лишь семечек. Позже выяснилось - не один человек делал так в тот момент, но и это ещё под вопросом. И мама прибежала из соседней комнаты, и я сказала ей: "Она даёт мне надежду. Будто бы у меня всё получится..." Тогда даже не родилось ничего, как смешно и проницательно, однако.
А она продолжала, указывая на серьёзность. И я таяла в собственных мечтах, болях, облаках сострадания.

Отчего я это вспомнила?
Не знаю. Просто хочется вновь задаться вопросами, но этот раз - интимного характера.
Господи, какой же я фанат всего на свете.

*

Он мне дарит цветы без причины.
Улыбается с жизнью в глазах.
Без него меня бы вовсе не было.
И, умей я писать стихи, уверяю
Посвятила бы тебе все свои строчки, вот только...
Я бездарность в этом плане откровенная
И могу лишь сымитировать прекрасное.
Однако спасибо, спасибо за всё.
За каждый миг счастья, что даришь, забывшись.
За то, что мягкость твоя настолько осязаема
И готова привнести немного света.
В моих тёмных покоях нет места простым увеселениям.
Благодаря тебе там появляется смысл.

Не хотелось бы говорить о себе,
Потому, что сказать вовсе нечего.
Я по-прежнему не меняюсь.
И оправдываться фрик перед тобой будет.

*

Всё равно не хватает слов и скажу в новый раз, наполняющий тысячи.
Да, мне стоит делать это почаще.
И, возможно, дело всё в настроении, и небрежности, в спокойном умиротворении, в неправильных вибрациях, не подобранных звуках, заглушающих истинное, и лени.
Хотелось бы вернуть себе справедливое отвращение прежде чем отправиться по адресу и забыться в идеях и кадрах из несуществующих фильмов. Припомни о своём бездействии и прокляни внутри себя всё живое и дышащее. Будь откровеннее к вечеру, что если придешь?
К., ты вчера снова сделал неправильно.

*

Потому, что я сказала тебе: "Не смогу без помощи", и ты ответил:
- Что мне говорить? - усаживаясь с ногами на незастеленной мягкой кровати.
- Что хочешь.
- Что хочешь ты? Зачем вообще меня сюда притащила?
И затянулся отчёт об игре да футболе, о Зачарованных, отдыхе, вокзалах, позабыли лишь о макаронах недосоленных. Ни к чему не пришли мы в итоге забытья.
- Я хочу прыгать и радоваться, а ты снова унылая.
- Прыгай и радуйся, а я унывать буду. Каждому по возможности.
- Включи-ка мне классную музыку.
Дальше повисло.
А потом, когда выбился из сил, присел рядом по-прежнему грязный и достал сигарету из кармана.
- Нет, ты, что, с ума сошёл?
Никакого ответа не последовало. Только наглое действие, щёлк зажигалки.
- Ты куришь в моей комнате! Ты не охуел, фрик подколодный?! - я ору и взмахиваю руками, - Прекрати!
- Заставь меня, - Ухмыляешься ты и отходишь.
Не кашляешь, не кривишься и лишь с довольной улыбочкой смакуешь дым вперемешку с моей жалкой (немой!) просьбой: "Дай тоже..."
- Ты хотя бы так не часто делай, - заявлю я, отбросив попытки влиять на тебя.
- Ага.

Теперь вот могу и одна, съел?!
- Но не так достойно.
- Заткнись ты!
Я заражаю тебя одержимостью. Да родится очередной гений рано или поздно!

*

Не удаётся отделаться короткими пояснениями. Мне всегда хотелось сказать больше, чем уместно и предполагается.
Не время ли теперь заглушить музыку, чтобы?..
Поговорить о максимально натянутом, хоть и забытом на данный момент. Давай спустимся в "дом страха", вызовем лифт и взглянем на психов, лижущих стекло и бьющих молотком о стены. Это Читать далее...

Я проснулась в шесть вечера, окно светило оранжевым. Мои ноги усыпаны мелкими порезами, кровь застыла, превратившись в корку. Это кажется мне сексуальным, но я не больна. Рядом спала электронная книга, она хранила в себе тайны Раскольникова. Как бы я ни старалась, всё равно, не получается много читать.
Переполняясь отчаянием до такой степени, что не хочется чувствовать собственной кожи, я всего лишь хотела найти свой смысл.
И компьютерные строчки забирают силы у глаз, всегда казавшихся слишком обыкновенными. Они разъедают зрачки, обжигают непонятностью и бездарностью. Сердце бьётся, а эмоции пропадают. Я никогда не умела плакать, если больно.

Он винит меня в бесчувственности. Каждый день. Каждый свежий час. Он, и ещё тысяча людей до и после, заявляет, что не прочь швырнуть зажжённую петарду мне в лицо.
- Для чего?
- Чтобы ты заплакала.
Чтобы крошечный взрыв уничтожил к чертям мои глаза и окатил болью подобно метеориту, упавшему на голову.
Но я не могу. И потому приходится изредка терзать тело ради страха, винить себя в грехах, что отвратительны и неизбежны.
Иногда мне кажется, что моё существование не несёт ничего, кроме грязи. Иногда не хватает сил даже попытаться это исправить.

Но вернёмся к тому дню, о котором так давно хотелось рассказать, и теперь, словно очередная фатальная уловка, подвернулась идеальная возможность.
Я возненавидела себя, и голова пошла кругом. Никогда не могла описать это чувство, когда кажется, что ты - сумасшедший. Точно сумасшедший. Меня не пугают голоса, разрывающие недоступные мысли. Никогда не пугали картины супергероев за накрытым столом. Ничего не способно сбить с толку, кроме... Заперта в квартире. Задыхается в городе. И нет сил бежать, нет смысла бежать, ровно так же, как и жаловаться, ведь одиночество не давит, давит вес...

Ещё прежде чем провалиться на дно и заполниться прохладной внутренней дрожью, я сидела за столом и шептала прямо как сейчас, только ярче: "Rape me, rape me my friend. Rape me, rape me again"
Да, это была та самая песня. Песня, которую я взяла, чтобы передать ему в наследство. Чтобы зажечь его - пошлого и отвязного среди сигаретного дыма перед лицом прыгающей камеры.
Я не могла, просто не могла не закончить историю, не начать. Боже, это так безмерно пугает, когда не знаешь, чем пахнет в той кафешке. И тогда я прошу её: "Дай мне принюхаться. Подскажи", и она старается, моя бедная мрачная детка.
Многого мне пока не понять и не выявить. Но уже сейчас, вернее, в тот день я сказала своему изорванному разуму: "Оставь это". Легла на диван, прижала книгу, чтобы было спокойнее, но... Достоевский - явно не тот, к кому стоит обращаться за поддержкой.
Пробуждение неминуемо. Сколько ни спи, а рано или поздно оно настанет, и тебя снесёт водой в океан, лишённый соли, ведь ты не плачешь.
И ты можешь игнорировать своё безумие, верить в предсказания и молчать. Можешь не выходить на улицу, молить о помиловании.
Но тебе не избежать приговора. Самого сладкого и кровожадного из всего, что только можно придумать. Ты ненавидишь его и большинство из них, потому что на контакт ещё никто не вышел. И кажется, всё потеряно.
Проклиная себя, белый цвет, музыку. Ты опускаешься на стул и поднимаешь крышку, он кряхтит и демонстрирует файл. И ты кусаешь губы, сбиваешь дыхание, твердишь сама себе: "Про наркоту. Про наркоту".

Я тогда отказалась слушать. Потому, что он не хотел играть мне. Но плевать, на всё это плевать.
Если даёшь второй шанс, зная, что тем самым разрушаешь не просто клочки нервов, а полигоны собственного разума, не приходится мечтать о лучшем. Забываешь и не понимаешь многих вещей, а он берёт дело в свои прохладные руки и запрещает писать про наркоту. И всё снова идёт по наклонной, идёт не так, но теперь он управляет правдой. Потому что он там был, он всё видел и готов показать.
Он поёт мне. Вернее, ей. И даже не в живую, но не суть... Мои пальцы загораются, словно неоновые батарейки, оживают, впитывают энергию и бегут, бегут, бегут, как в той песне.
Слышно, как хрипло пискнула гитара, как она собрала вещи и закричала. Слышно всё. И надежда такая робкая. Надежда на очередной короткий день. И поток...
Здесь моё смехотворное счастье.

Мы слишком умные, чтобы быть талантливыми.

И обратно.

Мне стыдно за миллионы сегодняшних "я". За тонны говна, неодобрения, презрения и желчи.
Как и всегда. Но 2 июня особенно.
Я аккуратненько сложила ручки за партой, как примерная ученица в первом классе. Волосы в косичках, белая блузочка.
Заявление:
- Приношу свои извинения и осознаю свои ошибки. Несправедливости нет, плагиата тоже. Я люблю Кенни, он охуенен.
Чего?!
Ты ёбнулся со своими фантазиями.
А я постараюсь прийти в норму. Хоть и всегда так говорю, а нихуя.

Всё нормально. Всё збс.

Cил всё меньше, и я падаю на колени. Пустею, наполняюсь, не могу выплеснуть. И дождевая вода гниёт внутри. Булькает, соприкасаясь с краями.
Ты пытаешься исчезнуть, потому что больше этого не выдержишь.
Появляясь у меня на кухне, не имея понятия раздеться, а порой кинув куртку в самое грязное место в доме. Усмехаешься, бездействуешь или говоришь о волнующем.
Я пытаюсь давать советы. Не важно, как хорошо получается. Провожу анализ вероятных действий и выводов. С определённых времен ты перестал задумываться о возможном.

А в то же время я смотрю серию о самом большом говнюке во вселенной и под шум воды в ванной, вспоминаю, что день, которого мы так ждали, прошёл пару часов назад. Ты знал, а я нет.
Рассуждая, почему нам так круто быть вместе, отметая учебник химии, грёбаный обломок бесконечной хуйни даже не предположил, что новая страница календаря ознаменовала не только год и 8 месяцев. А также просто год. Я писала: Почему все значительные события происходят именно 1-го числа?
Ты появлялся периодически, подслушивал, отказывался помочь...

Ничего не имеет значения, когда пропущена самая важная дата.
И не в том суть, что мой ленивый мозг выкипает из черепной коробки. Я действительно иду спать с мыслями, что смогу всё сделать по-человечески. День ото дня ничего не меняется.
Во мне слишком много ужасного.
Отражение уверяет, что перед вами всего лишь девочка в клетчатой рубашке, с недлинными волосами, завивающимися от влаги. Но здесь прячется ложь. Потому что Н. - МОНСТР, БЕСЧУВСТВЕННЫЙ МОНСТР.
И за год я два раза предлагала тебе бежать. От меня. Собрать вещички и забыть, возвести стену.
Мне становится не по себе от чужих аватарок.
Делая много тошнотворных вещей, уже сбилась со счета. Относительно тебя:
- Пропускала дни рождения.
- Оставляла наедине с ненавистным.
- Меняла на кого-то более сексуального.
- Не находила способности писать.
- Била.
- Орала.
- Не понимала.
- Посылала.
- Не верила.
Не по порядку. Не всё. И большинство вещей повторяется.

Я помю стену странного цвета, некий тупик, в котором оказались мы с тобой по отдельности. Помню, как ты не хотел оборачиваться. Как касалась плеча, прижимала, уверяла. Боже...
Ты был немного простужен и сказал:
- Со мной всегда так.
А уже через пару-тройку дней умолял меня прийти домой, потому что не хотел оказаться у Тёмы. Спрашивая, буду ли я относиться к вам одинаково, сам же отказался от любых проявлений мягкости. Или связь разладилась?..
Тот кошмарный поток едва не повалил тебя, когда первый шаг был сделан.
- Ну и пиздец тут у вас творился.
Да уж, по-другому и не описать. Когда мы начали восстанавливаться. Не находя в лете ничего особенного.
- Кроме рассветов, они такие красивые!
Тогда и родилась твоя мечта, открывшая для меня второе дыхание спустя более чем полгода, верно?
Три месяца несли в себе бессмысленность и тяжесть, но мы жрали печенье и спасались от недоумевающей кошки.
Море, откровения... Нельзя перечислять.
Мне трудно дышать, мне не хватает слов. А ты посчитаешь, что и взять с меня нечего. И так все записи под замком.
Я схожу с ума.
Осенью оборзела, бросалась на всех. Ты не узнавал меня. Уверял, что помоют. Я ковыляла на платформе и каблучках. Забавно.
Новый год, понимание, надежда. Кенни, этого не сосчитать на пальцах и не рассказать просто так.

Не хочу больше пытаться, пойми.
Мы должны держаться вместе, несмотря на течение той речки.
И не важно, кто потерян, кто проиграл.
Я бы вскрыла себе вены, мать твою.
Успокойся.
Тот момент кошмарного осознания. И прекрасная песня под ситуацию.
Я сориентировалась, правда удачно? Но и ты довольно быстро подхватил. Неожиданно.
Кенни, я не планирую дальнейших встреч. Мы перестали говорить "всегда", ты заметил?
Я только знаю, что твой мир даёт мне больше, чем мой собственный.
Меня не обдурить словом "нормально", когда мысли пронзает иглой "плохо"
Ты - тот, благодаря кому я держусь, видя мать после корпоратива и вслушиваясь в то, что она несёт. Когда к горлу подступает рвота. Я забегаю в свою комнату, желая открыть окно и сорвать с него сетку. Я одна. И я знаю, что НИКТО не даст нужной реакции.
Если бы не твои попытки протянуть руку...
Я, возможно, бездарна. Не прихожу на помощь. Не держу обещаний. Я, блять, отпиздить себя хочу больше, чем тех ублюдков, что ходят рядом и злорадствуют.
Я не умею взлетать, красиво падать и влезать вовнутрь полностью.

Тот маленький рай, который мы создали, действительно стал местом для слёз. Настоящих или воображаемых. Открывая новые способности. Понимаю, что не в силах тебя редактировать. Слыша тоненькое "я не картонная фигурка" хочется прикрыть тебя ещё больше.
Нет, я вовсе не поклоняюсь, не бойся. И они тоже могут не переживать.
Ты - лишь то, чего я никогда не достигну. [COLOR=orange]Но мы будем хвататься, тянуться, что-нибудь да Читать далее...

Я не понимаю, как работает система.
И жестокость чужих посвящений не понимаю.
Я, наверное, совсем дурак и заслуживаю несправедливости.

А впрочем, там и придраться не к чему.
Я сама перечитала несколько раз.
"По собственному опыту", что ж, поздравляю.
Мне такое не знакомо, знаешь ли. Зато знакомо тому, кого ты никогда не услышишь.
Зато у меня есть возможность видеть своими глазами, как он горой стоит за тех, кого любит.
А вот ты так не сможешь, вероятно.
В первый раз я посмеялась. Но теперь вас даже двое.
И, мать твою, я вообще не знаю, как сформулировать в человеческую речь то, что чувствую.
Могу только предположить с твёрдой уверенностью.
Что даже если вам пришлось ставить песню на повтор, вы точно не запрещали себе её слушать. Вы возможно и сидели на полу, но разливали ли при этом суп и кофе, а сбилось ли у вас дыхание от вынужденной истерики?
Вы, несомненно, написали это с первой попытки. И такие способности похвальны, особенно учитывая, что работа содержит целую страницу. Ну а я... Мне ничего не даётся с одного раза, знаете ли. И борьба чувств, орущих одинаково громко "брось!" и "не сдавайся!" разрывает голову, душу, внутренности.
И поэтому я снова и снова берусь за провалы. Как могу, впадаю в транс или отвлекаюсь на каждого придурка, желающего поболтать. Я люблю их всех, но тогда... Я ненавижу.
И вам не приходится пить кофе ночью, вставать рано утром, ОТОДВИГАТЬ ВСТРЕЧИ НА ВСЁ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ ПОЗДНИЕ ЧАСЫ, грузить себя песнями, от которых тошнит, но которые необходимы. Ведь новое биение сердца стартует лишь когда миссия выполнена. А выполнена ли она? Я сама не знаю уже, о чём пишу. Я плохо вижу клаву, да. Только слышу ускользающие диалоги. И как у кого-то навернулись слёзы. И кажется, что всё это происходит на моей кровати.
Я ничего не знаю о равнодушии родителей-алкоголиков. Но я знаю достаточно о равнодушии родителей и родителях алкоголиках. Собственный опыт, хули?
И меня не сбивали с ног в центральном парке. Но в прекрасном классе на букву "В" было нелегко, уверяю.
Вам, конечно же, не приходилось пускать кровь, сжимая зубы, с подобием слёз на глазах, в надежде, что сквозь порванную кожу из вас выльется нечто достойное.
Потому, что нечему выливаться. Простите. Я никому не желаю зла.
Просто больно.
Совсем чуть-чуть. Знаете, почему?
Вовсе не потому, что вы прёте мои идеи и хвастаетесь ими. Нет, мне даже приятно быть вдохновителем.
И не потому, что вы становитесь вдохновителем кого-то другого.
Нет.
Просто вы - ты и ты, некие девочки с обтекаемыми никнеймами, получаете больше признания за свои чёртовы маленькие работки.
Но самое кошмарное - это вовсе не ваша вина.

that`s all.

Что же делать мне - существу бесполому, бесформенному и безызвестному?
Я буду стараться дальше. Писать, несмотря ни на что. Как-то так. И даже если слова мои ничего не значат, я хотя бы буду помнить, глядя на эту запись.
Ненависть к себе растёт со скоростью света, вера ломается не без помощи окружающих. Но я помню, что говорил Мистерион.
Забыть и задвинуть. Всё верно.
Я...я всего лишь маленький кусок недоумения. Прямо как Стэн с первого по пятый сезоны.

Мне не хватает сил даже чтобы презреть себя за то, что пишу настолько дерьмово.
Дожили. Просто иду спать с мыслями по шаблону.
Верить мне нравилось больше.

Скоро я полностью утону в равнодушии и бесполезности.

Я обещала. Сказать слово. Собраться с мыслями и всё отбросить.

А предположим. Назовём всё не своими именами, но похожими.

Поначалу подумалось: "Крейг не катит. Ты - не Крейг. Хотя он та ещё сволочь"

Но посмотрим немного под другим углом. И заполним вакантные места соседними личностями.



Ворнинг: ВСЕ ХАРАКТЕРЫ НАСТОЛЬКО НЕ В ХАРАКТЕРЕ, ЧТО ДАЖЕ ДЛЯ РЕАЛЬНЫХ ХАРАКТЕРОВ ТАКОЕ НЕ ХАРАКТЕРНО.



Большой обжигающий глоток прокатился по горлу Крейга Такера. Он сжал алюминиевую банку до хруста, несколько секунд мял её в руках, а потом отбросил в сторону, прислушавшись к звонко-глухому звуку падения. Пузатый Клайд Донован сделал то же самое. На заднем плане играла музыка, которую они уже несколько раз обсудили. Поговорили также о бабах. И поржали над кошками.

Что именно заставляет двух парней отделяться от компании, где другие настолько же близки им, насколько они сами далеки друг от друга? Никто не знает. Но периодически банки с коктейлями шипят именно в комнате Клайда, чьи родители так благополучно свалили на эти праздники, прихватив с собой ещё и сестричку.

- Ну, чем займёмся? - вопросил Клайд лениво.

- А хер знает, - ответил Крейг, откинувшись на спинку дивана.

И вряд ли кто-нибудь теперь вспомнит, почему, а главное, зачем Клайд отряхнул свою бесцветную футболку, провел руками по широкой груди и произнёс:

- Пошли к Кенни.

- К Кенни? - сонно удивился Крейг, - Нахуя?

- А что такого? У него на балконе сидеть круто.

- Мы ему никто, он нас не впустит.

- А мы его на хуй пошлём.

Подобный аргумент молниеносно обезоружил Такера, не оставив в его арсенале никаких ответов, кроме как:

- Ну ладно.

Голова кружилась, взгляд не фокусировался на предметах. Они кое-как нащупали среди складок дивана свои телефоны, запихали в карманы брюк остатки денег и направились к выходу из квартиры. Железная дверь небрежно хлопнула, Клайд застыл на площадке, щурясь и звеня многочисленными ключами.



*Для справки*

Кенни - некий субъект, принимающий периодическое участие в тусовках старшеклассников школы Саус Парка. Славится своим высоконравственным характером и желанием всех ставить на место. Любит по-пьяни рассказывать Крейгу, как мучительно влюблён в его лучшего друга, а потом получать отказ от этого же друга, заявляя, что не сильно-то и хотелось.

Телосложение: крупное, неграциозное.

Внешность: отталкивающе-никакая.

Поведение: бесполое.

Вызывает интерес окружающих тем, что способен терпеть унижения и насмешки лишь от одного человека. Его имя Крейг Такер, как ни удивительно. Уверяет, что никого в своей жизни ещё не любил.

Непорочный девственник и непризнанный пошляк.



Два кулака забарабанили в ветхую дверь почти одновременно. Парни переговаривались, негромко ржали. Периодически Крейг широко раскрывал рот, обхватывал себя руками, вытаращивал свои зеленоватые глаза, отскакивал в сторону и падал на колени, делая вид, что услышанное заставляет его умирать от восторга.

Этот хренов Клайд почти всегда несёт вещи, не поддающиеся ни малейшему объяснению. Ну вот всё сочетается в человеке - и чувство юмора, и справедливость, и доброта. Правда, заметить такое может не каждый. На первый взгляд - истинный гопник этот Клайд, но не будем отвлекаться...

Любопытный зрачок приблизился к глазку. Босой Кенни в домашнем костюмчике поначалу увидел только красные щёки Клайда и поморщился. Не то чтобы он не рад ему, просто... Отвлекает.

- Кенни, открывай, блин! - раздался голос Крейга.

Парень по ту сторону двери сдержал судорожную улыбку, чувствуя, как расползаются по рукам и спине мурашки. Он также не имел понятия, но мог догадываться, какая яркая искорка засветилась в его грязноватых, но дружелюбных глазах.

- Привет, я не ждал вас.

Дальше грубо. Царит безразличие. Клайд, чьи брови от негодования опустились к переносице, а пухлые губы скривились, молча оттолкнул Кенни, заставив добровольно вжаться в стену.

- На балкон, - донеслось уже из коридора.

- Привет, Кенни, - виновато сказал Крейг.

Они принесли ещё бухла. И, блистая безупречным воспитанием, просто взяли и засели на балконе. Кенни пить не стал. Он вообще-то был

Читать далее...

Я в тупике.
Помоги мне, родной.
Знаю, что всё это не имеет смысла.

Не говорю ни о чём.
О поездке, о городе.
Дожидаясь, когда всё сольётся в одну кучу.
Так страшно, безнадёга тянет вниз.
Скажи, что ты рядом и что я не хуйня.
Задолбал он, задолбала школа со своими блёклыми коридорами.
Я устала и хочу читать. Но не нахожу времени, торча за книгами.
Господи, оно не имеет будущего.
Зачем я это делаю? Я ошибаюсь попытаюсь.
Кто-то давал надежду. И возможность выйти покурить.
Ничего не состоится. Они повторяются.
Я хочу... только спать. И набраться сил, чтобы навсегда.
И представить, как другие обнимаются.
Я напишу тебе завтра, обещаю.
Приди ко мне, успокой, скажи, но не сегодня.

И плевать, как он о тебе отозвался.

I don`t wanna be a doctor.