[400x302]

Вчера написала сообщение, пришёл Юра. Я пошла чистить зубы и собираться на спевку. Слышу из ванны - сумка большая шуршит... дверь шкафа открывается... у меня так ноги и подкосились - Юра уходит..... вещи собирает... "Нихрена себе, - думаю, -  экспресс-результаты!" И в голове проносится: "блин, заплатить за коммунальные не получится, домой придётся вернуться, ой, что же делать.....???" Умываюсь, а на самой лица нет... ладно, думаю, пойду и первый раз в жизни скажу: "не уходи, пожалуйста". Потому что первый раз мне на самом деле этого захотелось. Захожу в спальню - действительно, в сумках роется, шкаф открыт... "Уходишь?" - говорю. "Да нет, вещи разбираю... ищу кое-то..." У меня так камень и свалился с души... подхожу, целую в спину и признаюсь, что испугалась очень..... А он мне: "Я с тобой, малыш..." Вот такое вот счастье.

А вечером легла пораньше, начала читать, полосокот, естественно, воспринял с энтузиазмом такой подарок судьбы и отчаянно прыгал по моим ногам аки вошь.

А вот, что я начитала за вчера:

Каждый человек сам создаёт свой мир, свою жизнь

Человек создан творцом, по образу и подобию Божьему

Наши мысли и чувства материализуются, то есть действует Закон сохранения энергии

Подобное притягивает подобное и Внешнее отражает внутреннее откуда вытекает, что

Мы живём в справедливом, гармоничном и чистом мире, где каждому воздаётся по его мыслям

А если мне что-то не нравится в других людях, то это обязательно есть внутри меня, в моём подсознании.

Поэтому, если я хочу изменить свой мир, я должна изменить себя, а для начала нужно взять на себя ответственность за свой мир. И это обязательство является основным положениемЗакона об ответственности, и означает отказ от обвинений кого-либо, освобождение от жалости, сожалений, критики, осуждений, ненависти.

Далее идёт Закон выбора - где предлагается принять решение о том, какими мыслями он хочет пользоваться в дальнейшем.

Закон целостности - естественное стремление частицы к целому, души к Богу, индивида - к внутренней гармонии

И самое интересное - Закон позитивного Намерения, который говорит о том, что что бы с нами не происходило, всё имеет в основе какое-то позитивное Намерение.

И если говорить о работе над самим Намерением, то правильное составление Намерения должно вестись по особым формулам, и прежде всего это

• Формула времени и места: "Моё Намерение осуществляется в нужное время и в нужном месте". Если позволить своим внутренним силам самим выбрать из множества вариантов самый оптимальный, то у них будет больше шансов на успех, нежели этим бы занимались вы сами сознательно...:) 
• Формула внимательности: Я замечаю знаки вокруг и прислушиваюсь к внутреннему голосу
  
• Формула гибкости: Если то, что вы делаете, не срабатывает, попробуйте что-нибудь другое.

Пока всё. Намерение составила. Пальму опрыскала и переставила на окно. Сейчас почитаю, почему она желтеет. Поговорила с Айганым. Я соскучилась по ней, прежней. Поздравила папу. Хочу доставлять ему только радость. Кот-дрочун топчет мою подушку. Всё отлично:)))))

 

 

 

Так! Всё. Надоело. Объявляю перерыв забастовку. Я просто поняла, что качусь, качусь, отталкиваюсь и ещё быстрее качусь в пузырящуюся серую жижу, где боль, жалость к себе, обида, отчаяние, ненависть, безысходность, зависть, равнодушие, уныние и аморфность - ежедневный гороскоп. Я поняла, что даже если я не вижу выхода, то это не значит, что его нет. Что хрена лысого что хорошее произойдёт просто так. А пассивность будет приводить к тому, чего избегаешь. И всё, что происходит в моей жизни это только подтверждает:

1. Я уже полгода безуспешно пытаюсь найти работу. Но то, что раньше нашло бы меня само, сейчас не показывается даже с фонариком, и я не могу умом понять, какого хрена. Денег своих нет, сижу на шее у парня, пряча глаза от знакомых и избегая разговоров о занятости с родителями и Юрой. Хотя сама мучаюсь, и бьюсь, но ничего не могу поделать не делаю.

2. Очень дорогая и нужная мне подруга уехала навсегда. Я её потеряла, без преувеличений. Просто она выросла, изменилась, наполучала за это бонусов и пошла на новый уровень. А я так и осталась неуверенной в себе неудачницей. И я ей стала больше не нужна.

3. Я перестала прислушиваться к себе. И я для себя замолчала. Я себя обидела. И это преступление, потому что я - самый близкий себе человек. Совсем разуверилась в себе. Перестала даже в мелочах вспоминать, что я хороша. А когда мне об этом говорят люди, который действительно так думают, я упрекаю их в необъективности и близорукости и не верю им. Моя самокритичность переросла все адекватные пределы и соперников с аргументами в округе не видит. И с ленью сил в себе не нахожу бороться.

4. Гордыня меня почти совсем съела, вернулась на отвоёванные с таким трудом территории. Хорошо быть толерантной, когда не сталкиваешься с мамбетизмом. Я замечаю вокруг всё новые подтверждения того, в каком безнадёжном месте я живу. Да, наверное, это замечает любой мало-мальски адекватный образованный человек, но по сути своей это - гордыня, которая затягивает всё больше, тем и опасна. Потому как последствия растут как лавина и в финал этого безумия я даже заглядывать не хочу.

5. Юра, после двух месяцев затишья и счастливой, безмятежной семейной жизни, сорвался и выдал мне опять кучу мерзостей. Удивляться и сокрушаться, по сути, нечему, т.к. я сама о себе, может, ещё не то думаю... Да, очень неприятно выслушивать всё это в глаза, но слава Богу, что винить я в этом его давно уже перестала, хоть это радует (стартую с форой:))

6. В юриной жизни тоже идёт непростой период, как-то всё навалилось: на работе нервозность, с машиной траблы, да ещё и прав как раз сегодня лишили на 2 года. Гипсокартон стоит, профиля лежат, а стенка сама не строится, почему-то. Да и на матрас насобирать денег стало сложновато. А ещё нужна кровать, телевизор, поклеить обои в спальне для начала и платье с туфлями.

7. Первый раз за свою 26-летнюю жизнь я задумалась о детях. А в таком состоянии я не имею морального права их заводить, сама за собой последить не могу, куда уж брать ответственность за нового человека. Кстати, из всего перечисленного это - пожалуй, самый серьёзный довод в пользу изменений. И самый мощный стимул. (сама себе поражаюсь, и чего это на меня так внезапно накатил этот инстинкт!?! Но он меня изменил. Я теперь точно знаю, что мне это НУЖНО. Наконец-то настало то время, когда мне это стало НУЖНО!!!!!.)

8. Ну и по мелочам: пальма желтеет, рукоделие не прёт, голос теряется, витамины не помогли ни волосам, ни ногтям, внешний вид страхопудненький, стряпня сплошь неудачная. И удовольствие от жизни получать стало как-то менее заманчиво.

[показать]

Поэтому! Я решила начать эксперимент. План его пока не утверждён, но намечен и будет включать в себя мероприятия по чистке мозгов и сердца под незримым руководством дорогого доктора Синельникова. В трудный момент моей жизни он очень мне помог и я одержала очень значимые победы над собой, в определённых отраслях. Но я постепенно эту работу забросила, как Петя, который пирожки хотел испечь, мол, "и так сойдёт", само как-нибудь образуется. Но само не образовывается, хоть тресни от ожидания. Тем более, что перед глазами жизнь Айганым, которая выбрав путь хозяина, сейчас собирает дивиденды, и какие...! Мой дневник никто не читает, а значит, я буду быть максимально честной с собой. Предлагаю себе записывать в виде таблицы (или ещё как-нибудь для наглядности) проведённые действия и, по мере продвижения, возможные последствия. А так же сопутствующие обстоятельства и размышления.

Чего я хочу добиться:

1. Я хочу найти работу. Интересную. Полезную. Востребованную. Стимулирующую развиваться. Достойно оплачиваемую. С удобным доездом. Приятным

Читать далее...

Никогда ни на кого не обижайтесь. Если вас не хотели обидеть — обижаться глупо. Если хотели — еще более глупо, потому что вы позволили вами манипулировать.

Настроение сейчас - грустное

Накричал. Обиделся. Огрызнулся. Схватил. Швырнул. Кричал, кричал. Пожелал плохого. Собрал вещи. Сдал ключи. Попросил кота. Ждал других слов. Пожелал счастья. Закрыл дверь. Ушёл. Отказался. Бросил трубку. Всё.

Рассердилась. Обиделась. Взорвалась. Испугалась. Закричала. Расплакалась. Успокоилась. Смотрела. Пекла. Думала. Проводила. Налила. Допекла. Позвонила. Услышала. Захмелела. Уснула. Всё.



Пустая постель. Обнять кота. Подумать, что делать дальше. Перейти Новый год. Срочно найти работу. Радовать родителей. Жить отдельно. Петь в хоре. Печь пироги. Вышивать. Быть счастливой. Просто быть счастливой. Обязательно. Я просто люблю тебя. Очень сильно.

[700x525]

Интересная штука, этот человек... И как бы с одной стороны знаешь, что всё зависит от тебя... а с другой - как-то хочется посидеть, укрывшись половичком, в надежде, что пройдут мимо, не тронут... и как-то оно само всё образуется... утрясётся. Так и вся жизнь пройти может. Целая большая единственная жизнь. Под половичком. Лень ли это, трусость, мягкотелость... всё то, что я так презираю. Вечно с оглядкой, вечно с опаской. Со страхом потерять то, что, может, и не так ценно, как кажется... но не размышляешь об этом, а цепляешься. Как за вещь, которая создаёт иллюзию твоей нужности. Как бы занят чем-то, шевелишься, значит, деловой, востребованный. Только мышиная это возня. Просто иллюзия. Потому как потеряешь ты вещь - а у тебя больше стоящего-то ничего и нет... все увидят, что и тебя-то нет на самом деле.

[361x500]
Я веду себя каким-то странным, мне самой не нравящимся образом. Я с собой существую в каких-то параллельных плоскостях. Я вообще на себя слабо влияю... откровенно говоря - я себя не слушаюсь. Неслушница, как Юра говорит:) Так вот, о странностях. В Варшаве я была просто Мэри Поппинс, Фрекен Бок и Золушка в одном лице: я, независимо от времени суток и наличия физических сил, драила беспрестанно и самоотверженно все поверхности, которые попадались мне на глаза, наводила блеск и порядок на всех территориях, независимо от их принадлежности и подотчётности другим людям. Я воспитывала несознательных личностей и призывала их к чистоте и аккуратности, всеми возможными способами стараясь влиять на все возможные пласты их сознания... Я готовила немыслимые кушанья из подручных ингредиентов и настойчиво кормила ими всех, кто оказывался в зоне доступности... - и всё это - абсолютно невзирая на ответные реакции и почти традиционное отсутствие благодарности или хотя бы уважения ко всем этим действиям. Вокруг была съёмная квартира, безответственные девочки, а всё вышеперечисленное имело трудноуловимый резон и нулевое стимулирование мотивации. И тем не менее, я с необоснованным упорством не прекращала свой сизифов труд... ровно до того момента, как уехала от всего этого.
Сейчас у меня: отдельная квартира, любящий молодой человек, масса свободного времени... и абсолютная аморфность. Я расслабилась. Пол не моется неделями. Вещи лежат неразобранными в коробках или сумках... или сваленные стопками в шкафу. Или на креслах в виде кучи. На кухне - в немытых шкафчиках абы как расположилась посуда (хорошо хоть, что новая, старую упрятала). К подоконникам даже подходить боюсь, уж не говоря про окна, которым скоро и жалюзи не понадобятся, свет и так пробиваться не сможет. А, и готовлю большей частью я вареники замороженные. Ну, или мама борщ для Юры передаст. В холодильнике может покрыться бородой остаток запеканки, огурцы и растечься жидким чёрная капуста (буэ-э-э-э-э)... Блины прилипают к сковороде и из литра молока после трёх часов мучений (налить опару, отковырять её от сковородки, отдраить сковородку, высушить сковородку, прокалить на ней соль, вытереть, смазать, налить опару... и по-новой) получается всего пять более или менее похожих на блины блинов. Пятки только позавчера перестали изображать пятки узбечек после сезона уборки хлопка и цепляться за простыни своими рельефами. Цветы, подаренные Юрой, выкинулись только через месяц...
Ооо, написала сейчас всё это и ужаснулась. Да, вот ужасаюсь, и продолжаю деградировать. Почему только? В запале ссоры могу обвинить в этом Юру ("да мне ради тебя вообще ничего не хочется делать!"), но мне кажется, что это не совсем правда. Я пока додумалась до такого: возможно, я просто была Хаврошечкой в Варшаве потому, что стремилась быть лучше в глазах тех людей, которые меня окружали. И бережно относиться к имуществу, которое было мне доверено. А Юра знает меня давно и всякую, и поэтому перед ним можно быть грязнулей... Или просто потому, что он от меня это подразумевает... подумаю ещё над этим. Хотя... склонности к бомжеванию у меня давно проявляются. Не мыться, носить одну и ту же одежду, спать одетой и где-придётся, есть объедки... может, нравится идти против общепринятых норм и кем-то навязанных правил? Может, это позволяет почувствовать свободу действий...? А пока продолжаю извращенчески наслаждаться собственным декадансом, чувствую себя Мэнсоном... наверное что-то подобное заставляет продолжать читать мерзкие истории Паланика...

Вот так начитаюсь разных умильных блогов и думаю: надо бы и свой вести. И начинаю, такая тоже умильная типа. А заканчиваю всё равно нытьём, гадостями, графоманством и тошниловкой. Нужно меняться. Недавно ещё Маринку учила думать по Синельникову... а самааа.....

Первый в истории хора SGH зарубежный конкурс! Конечно, наше поваляющее на колена Ирэ и шизофренический Бенедикционес не могли оставить равнодушными жюри... и Мы - ПЕРВЫЕ!!!!! ЛУЧШИЕ!!!!!! Класс..... На десерт была Маляйка...:) Надеюсь получить видео с записью концерта...! Поздравляю нас!!!!!!

[375x500]
я занимаюсь всем, чем угодно... В частности - пишу тут.

...Иду по городу, еду в электричке или автобусе... и думаю в воображаемый дневник. Не скажу, что пишу, потому что не записи это, да и записями, к сожалению, стать смогут далеко не все. Еще не придумали прогу-конвертер мыслей в *.doc, niestety. А мысли-то интересными могли записями стать... Я все время хочу написать про Польшу, про поляков, про людей, которые меня окружают, про свои мвсли, идеи, события. Про ту жопу, в которой я так крепко застряла. Про свои чувства и эмоции... они представляют научный интерес. В области психопатологии или специалистичной вивисекции. Тьфу, ненавижу.
В понедельник два экзамена. Право спулек и маркетинг. Еще Кжаку надо доказать, что я написала работу хорошо, чтобы он мне ее засчитал. Зато потом хор. Хоть там отдохну.
Оля Чичулина написала, что мальчика ждет. А их дочке сегодня 4 года. Счастье есть. Интересно. Чем хуже мне, тем больше хорошего происходит у людей вокруг. Урок терпимости и любви? Краш-тест моего великодушия и благожелательства? Проверка на прочность провозглашаемых принципов? Ну-ну. И я еще потом про женщин напишу. Отдельно. Каждая из них вообще стоит отдельного поста. Мне надо только передохнуть. И не сдохнуть.
Господи, дай мне сил.

"Przyjaciele (...) wzbogacaja twoje zycie. Wiedza, jaki jest jego sens. Nie boj sie zajmowac stanowiska w sprawach duchowych - w sprawach, ktуre sa najwaniejsze. Przez samo obcowanie z nimi stajesz sie lepsza
osoba. Ich sila ksztatuje twуj charakter. A ty, kiedy stajesz sie silniejszy, szlifujesz ich charaktery."

Утка, она вся целебная. Утиный шаг повсеместно используется для укрепления, тренировки мышц и сердечно-сосудистой системы. Кряканье обладает выраженным отхаркивающим эффектом, и ещё более ярко выраженным эффектом неожиданности. Клюв утки используется в сельской местности, как щиплющее, не уступающее йоду и зелёнке (и не содержащее в отличие от последних ни капли спирта!). Лапы утки - известное перепончатое средство с ковыляющим и ухохатывающим действием. Высиженное яйцо утки содержит в себе сильное умиляющее. Утиным крылом когда-то успешно и безболезненно удаляли крошки со стола, а писатель Гоголь* таким способом сам избавлял себя от песка на страницах. Наконец, мясо утки издревле не выбрасывалось, а бережно собиралось и добавлялось в суп, в кашу, на сковороду и в кота. Существовало поверье, что утка придаёт каше, супу и коту сытость, а сковороде смысл. В современной медицине, казалось бы, можно обойтись и без утки. Но больные, особенно тяжелобольные, зачастую по-прежнему просят именно её.

*разновидность утки

Взято отсюда: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/12/15.html

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать,
... если я говорю с тобой, это не значит, что все как прежде...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить,
...если я говорю, что все хорошо, это не значит, что я снова счастлива,
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно,
...если я не плачу, это не значит, что я сильная,
...если я плачу, это не значит, что я слабая,
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть,
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти,
...если я взлетаю, это не значит, что я снова обрела крылья,
...если я напишу, это не значит, что я простила,
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко,
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...

Андрей раскритиковал, а мне очень нравится...:)

Фотографии living_jazz :

кое-что обо мне...

Маленькое теплое местечко
[525x700]