А за окном снег.
Говорят, как встретишь Новый год, так и проведёшь. Интересная мысль. Только не верю я в это.
Встретила относительно спокойно, вчерашний день вообще полная скукотища. А вот будет ли год таким? Чего-то сомневаюсь. Будет веселье, слёзы, радости, спешка, бессоные из-за учёбы ночи и тёплое лето.
Чего и вам желаю.

Наверное, последняя моя запись в 2010 году в этом дневнике. Завтра уже не до этого будет - надо будет резать салатики и смотреть советские фильмы.
Последний учебный день. Никто из учителей, даже математичка, не заставляли нас заниматься. На последних двух уроках пошли к классной - там пили чай и слушали музычку. Пришла, кстати, Янка.
Слушали всякое ретро. Джексон, Uncle Sam, Queen - всё наше, любимое. Я даже по классу попрыгала под Wonder where you are. Весёленько было, вообще-то.
Вообще, каждый последний школьный предновогодний день несёт в себе какую-то атмосферу - пусть даже это тупое сидение на 6 уроках и впотолкоплевание. Только ощущение этой атмосферы приходит позже. Вот сейчас, например, я ужасно рада каникулам и думаю о том, что сегодня мне ещё предстоит генеральная уборка. Не думаю о том, какими были сегодняшние уроки. Но всё-таки...
Когда Янка выбирала на компьютере песни, я сидела рядом с ней. Все исполнители - по папкам, Яне я предложила включить Митяевскую "Как здорово..." (да, мы всякую хрень слушали). Но весь класс дружно завопил, что слишком грустно. Да, действительно. Но всё же, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Блин, а я ведь действительно по ним уже скучаю...

P.S.С Новым Годом!

Всё, отказываюсь от всяких мыслях о любви, влюблённости, "самом утреннем из чувств" - называйте, как хотите. До института, не навсегда, конечно.
Просто вспоминаю это безумное лето. Эмоциональную весну. И февраль, канун 14 февраля, день встречи спустя 4 года. И не могу, блин, сосредоточиться на учёбе!
Он пишет мне "ку!" на стене. Захожу к нему на страничку - у него новая девушка. Но самое интересное - эмоций ноль! Лишь облегчение. И даже радость за него. Отрицательных эмоций - ноль, вот, что я хотела сказать.
Перечитываю дневник - 10 апреля разозлённая девочка написала в блог сообщение о том, какой "он" козёл и что она его ну ни капельки не ревнует к его тогдашней девушке. А в том посте - и злоба, и обида, и ярость. Теперь этого нет! Боже, как я рада!
Всё. Забываю до сих пор снящегося мне мальчика из Киева. И больше не думаю (хотя я уже давно не думаю) об одном студенте МЭИ как о ком-то большем, чем друг.
Прощайте! Всего вам хорошего!
(Ксати, я серьёзно. Это не сарказм;) )

В ШЮЖ на очное решила не переводиться. Не потому что не верю в свои силы - просто времени нет. Загружены все дни, кроме понедельника и субботы. А понедельник и тот в оставшиеся две недели будет заполнен: украшение класса, поездки за подарками и так далее. Напишу то, что надо для перевода на очное, но чисто для себя. Отправлять Татьяне Спартаковне не буду.
Вчера была у Ксюши, поздравляла с прошедшим ДР. Ели суши *___* А ещё нас с мамой сначала испугалась Лаки-Ксюшина собака. Дурочка такая:) Когда была маленьким щенком, как только увидела меня в первый раз, сразу же повалила на пол со взглядом "играть-играть-играть". А сейчас такая кобыла вымахала, а испугалась: поджала уши, улеглась в свой домик и посмотрела несчастным взглядом. Правда позже, когда мы были уже на кухне, она положила голову мне на колени. Я ей понравилась.
Говорят, если человек нравится животным и маленьким детям - значит, он хороший. Верю в это. Не потому что вчера убедилась, что ещё не конченая злюка, а потому что у детей и животных - своя мудрость, которая, наверняка, не хуже человеческой.
Ещё всю неделю ждала субботы - хотела позвонить Тёме. Как он? Что с ним?
Вернувшись от Ксюши, взяла в руки мобильник, закрылась в комнате, села у окна (почему-то так мне легче разговаривать). Долго не могла решиться позвонить. Перебрала вопросы, темы для разговоров, но ничего особо умного в голову не приходила. В итоге нажала-таки на вызов.
"Привет" - голос его был странным. Казалось, будто он уже 100 лет знал, что я позвоню. "Как дела?" - спрашиваю по возможности бодро. "Нормально". Куда, блин, делась его болтливость?!
После неловкой паузы он начал спрашивать что-то вроде "Как там в школе?". У меня тоже такого плана были вопросы. Вобщем, поняв, что разговор ни к чёрту, попрощалась. Дело сделано - мелькнуло в голове.
Спустя несколько минут смс-ка: "Полин... Извини, что так говорил. Просто ты меня врасплох застала - я ел вафельный тортик". На лице - идиотская улыбка, в голове: вот он, нормальный Тёма! Вобщем, примерно до полуночи разбалтывал меня по самое не балуйся.
А самое интересное - просто друг! Друг - не более. Но друг хороший.
Всё, наконец, встало на свои места. Действительно, пора бы.
Новый Год на носу.

Запасть мне в душу и оставить гнетущий осадок может многое: книги, фильмы, события, новости... А вот сегодня мне не даёт покоя (и ещё долго не даст) простая история.
Жила-была девочка 14-ти лет. На дворе стояло лето и родители свалили на дачу. А девочка встречалась с одним парнем. Нет, даже не парнем, а взрослым мужчиной. Ему, ни много ни мало, 26 лет. Пока родители на даче - девочка пожила с этим "мальчиком", а в один прекрасный день её просто затошнило от всего этого. И она рассталась с ним.
Сейчас она учится в хорошем лицее, готовится в не менее хороший вуз, а ещё, вполне возможно, читает эту запись. Очень хотелось бы, чтобы она не злилась на меня, ведь я это пишу не из-за эмоций к ней (а эмоции эти самые положительные), а к парню.
Вечером ездила в театр, но мысли были "поделены пополам": не давала покоя эта история.
Блин, вот бывают же такие люди! Каким же надо быть 26-летнему козлу, чтобы встречаться с девочкой-подростком? Слава Богу, что эта девочка не из глупых, поняла, что это всего лишь ошибка и решила не вспоминать больше об этом "мальчике".(Потому искренне прошу прощения за то, что напоминаю лишний раз - больше никогда не заговорю об этом) А если нет? Если бы девочка была более наивной? Вобщем, на обратном пути из театра меня что-то тоже подташнивать начало.
Короче надо пересмотреть "Лолиту" и перечитать "Чтеца". Может, пойму логику этих уродов.

P.S.Пожалуйста, прости меня за то, что опубликовала это. Если обидишься - сразу же удалю эту запись.

Вчера Светлана Александровна проводила классный час на эту тему. Такая тема, что и не ответишь однозначно... Каждый по кругу высказывал свои идеи. Я много чего хотела сказать, но, увы, с языка сорвалось только что-то банальное вроде "иметь жизненную цель и добиваться её". Но не так уж и давно я поняла, что такое счастье как чувство.
Раньше я понимала под счастьем такое недолговечное чувство, как эйфория, дико извиняюсь, душевный оргазм. А теперь знаю, что это просто ощущение того, что всё хорошо.

Зашла на Яндекс, случайно пробежалась глазами по "сегодня в блогах" и ахнула: умерла Белла Ахмадулина.
Я не читаю её. Лишь однажды наткнулась на один из её стихов. Посвящение Блоку. Было мне лет 11-12, а стих этот безумно запал в душу, хотя смысл не был понятен и трогали лишь отдельные, особенно сильные слова.
Я не изучала её биографии, но после этого посвящения в голове сложился образ женщины-загадки, вроде Ахматовой. А ещё после этого стихотворения поняла, что отныне буду наизусть учить такие произведения, которые не оставляют ни одной клеточки души равнодушной (пусть даже как-то странно звучит).
В общем, в январе я выучила его. И, пусть истинный смысл будет ещё долго открываться мне, я повторяю эти строчки, смотря в ледяное окно, навстречу зиме:
Бессмертьем душу обольщая,
Все остальное отстранив,
Какая белая большая
В окне больничном ночь стоит.
Все в сборе. Муть окраин, гавань,
Вздохнувшая морская близь.
И грезит о герое главное
Собранье действующих лиц.
Пойме ли то, что разыграем,
Покуда будет ночь свежеть.
Из умолчаний и загадок
Составлен роковой сюжет.
Тревожить имени не стану,
Чей первый и последний слог.
Непроницаемую тайну безукоризненно облек.
Все сказано и все сокрыто.
Совсем прозрачно и темно.
Чем больше больше имя знаменито,
тем не разгаданней оно.
А это от чьего наития туманно в сердце молодом.
Тайник запретный для открытья,
Сомкнувший створки медальон
Когда смотрел в окно вагона
На вспышки засу торфяных,
Он знал, как грозно и огромно
Предвестье бед и жаждал их, зачем?
Непостижимость таинств, которые он взял с собой.
Пусть называет чужестранец
Россию фатумом, судьбой.
Все прозорливее, чем гений.
Не сведущ в здравомыслии зла.
Провидит он лишь высь трагедий,
Мы видим как их суть низка.
Чего он он ожидал от века,
Где все надрыв и все навзрыд.
Не снесший пошлости ответа
Так бледен, что уже незрим.
Искавший мук, одну лишь муку
Не петь. Поющий не учет.
Во след замученному звуку,
Он целомудренно ушел.
Приняв брезгливые проклятья
Былых сподвижников своих.
Пал кротко в лютые объятья,
Своих убийц благословив.
Поступок этой тихой смерти
Так совершенен и глубок.
Все приживается на свете
И лишь поэт уходит в срок.
Одно такое у природы лицо
И остается нам смотреть,
Как белой ночи розы
Все падают к его ногам.

-7. Снег. Под ногами скользко. Холодно. Не так, как я люблю, чтобы было промозгло и зябко, а действительно холодно. Мама затыкает окна.
Зима пришла.
Обычно в это время я выхожу из состояния весенней меланхолии и вхожу в зимнее состояние полупофигизма. С одной стороны почти наплевать на учёбу, обязанности, а с другой стороны кажется, что это единственное, чем я живу.
Но полностью такое настроение приходит ко мне после новогодних каникул. Декабрь более-менее деятельный: суета, покупка подарков, беготня по красивой праздничной Москве, а потом...
Кстати, этот дневник я веду уже год. Прислонившись носом к холодному оконному стеклу и наблюдая за искрящимся снегом, стала думать о том, какой я была в ноябре год назад. Закомплексованный озлобленный ребёнок - вот, что я могу сказать. Ну и сейчас я, конечно, не открытая великодушная женщина, умудрённая громадным жизненным опытом. Но всё-таки разница большая. Более чем.
Всё, замораживаюсь. До светлых утр (утров - не знаю, как правильно), бешеного желания скакать-бегать-прыгать и вытаскивания паралона из щелей в окнах.
До весны, короче.

Каникулы кончились, началась учёба. Почему-то сложно в неё влиться.
Вчера после полуночи вернулась с мамой домой: с классом ездили в театр на "Белую гвардию" Булгакова. С балкона плохо было видно, зато понравилось нереально. А ещё Хабенский и Пореченков... Когда они вышли на поклон, мы дружно стали отбирать друг у друга бинокли. Хабенский - звезда, короче :)
А ещё подумала - как хорошо, что мы с мамой подруги. Нет, я не домашний заласканный ребёнок - как раз таки долго в четырёх стенах меня сложно удержать. Просто когда возвращались из театра, даже не было дикого желания отойти к одноклассникам. Да они и сами не воспринимали её как чьего-то родителя - спокойно рассказывали, как стебались над Мишиным и потеряли Иришку в театре. Легко с ней. И это здорово.
Сегодня вот читали с ней японские сказки. Вещь безумная, хочу я сказать. Мозг выносится моментально. Самое умное животное - обезьяна. Она общается с медузами-лохушками и терпит месть крабов. А заяц прыгает по крокодилам и лупит веслом оборотня, который жрёт дыни и варит суп из старушек. Сразу видно - другие идеалы, другие ценности в стране. Это вам не простой, честный и сильный Иван-дурак. Там положительный герой тот, кто лучше перехитрил отомстил и убил. Вот такой вот он, Восток небольшого островка.
После этих сказок труднее возвращаться к будням. Вот в воскресенье в ШЮЖ, а домашка не сделана. И я даже не представляю, как её делать. На очное, скорее всего, переведут тех, кто лучше и старательней делает домашнюю. А, может, и не так осуществляется перевод. Не важно. Главное другое: сегодня я задала себе вопрос - а чего я действительно хочу от ШЮЖа? Повысить самооценку или научиться писать для СМИ? Пощекотать амбиции или отточить слог? Вот, честно говоря, и не знаю.

Проснулась и увидела в окне первый снег.
Обычно в такие моменты я испытываю щенячий восторг, но сегодня моей первой сонной мыслью было: "Ой, ну надо же, какое жалкое подобие снега". Циником становлюсь. Старею наверное.
Ездила с Аней П. на олимпиаду по лингвистике в МГУ. Ужасно сложно и безумно интересно. А теперь ещё и азарт проснулся: выиграть-то как хочется... МГУ ж, всё-таки:)
Ещё чем-то зацепило это здание. Вообще оно отвратное, конечно: облупленные стены, скрипучий пол, обдолбанные столы и стулья в аудиториях (особенно мне с этим повезло). Совок. Но зацепил. Просто в той аудитории, где мы писали вместо второй стены было большущее окно: оттуда открывался вид на аллею, занесённую снегом, большие ёлочки, Два высоких-высоких памятника а-ля Стоунхендж, а между ними сверкал огонь. И я поняла, почему мне так запало в душу это место: оно напомнило Непецино. Зимний лагерь, мой далёкий забытый English Club. А ещё этот красивый вид напомнил о похоронах моего дедушки той же зимой. Тоже было большущее окно, а в нём - ёлки, запорошенные январским снегом.
Когда закончила писать, вышла из филфака, пошла по этой аллее. Снова это кисло-сладкое чувство ностальгии, но на этот раз уже не по недавнему лету, а по зиме трёхлетней давности.
Кстати, насчёт "закончила писать". Последним предложением, которое я написала в своей олимпиаде было: "Цель оправдывает любые средства". Сама я не очень верю в эту фразу, но тогда, да и сейчас, в душе такое сильное, даже приятное чувство азарта, желания победить, что невольно задумываюсь: а так ли это? Не пойду по головам. Не убью никого. Но буду учиться на журфаке МГУ.
Так, значит, цель оправдывает средства?

Дом в переулке
Это был старый-старый дом, со старым, заглохшим садом. Здесь жил когда-то замечательный хирург, но он почему-то спился и умер.
...К телефону обычно подходила бабушка.
— Сейчас, — говорила она и, шаркая шлепанцами, удалялась из комнаты. — Аля, тебя, — слышал он далекое.
Он вслушивался в трубку, волнуясь и стараясь уловить что-то такое, что могли бы скрывать от него. Но ничего не было слышно, только иногда бой часов в комнате ее отца. Он сам удивлялся тому, что вслушивается в эту пустоту и пытается услышать что-то такое, чего на самом деле нет. И все-таки каждый раз он напряженно вслушивался.
Потом хлопанье дверей, визг собаки и звук быстрых шагов. Первой к трубке всегда подбегала собака, она радостно и торопливо лаяла, как будто старалась до ее прихода рассказать ему что-то на мужском собачьем языке.
Потом трубку хватала она, и они разговаривали под отрывистую, как марш, музыку собачьей радости. Он слышал, как девушка отгоняет собаку, но та снова и снова врывалась в разговор. Иногда ему казалось, что собака кое в чем противоречит своей хозяйке, уточняет ее слова и даже поправляет ее, но та, смеясь, отгоняла собаку, и все было хорошо. По вечерам они целовались в саду, мечтали и говорили о будущем. Собака уходила в заросли бамбука, долго вынюхивала там какие-то следы, а потом неожиданно прибегала, как бы спохватившись, что надолго оставила их вдвоем. Они, смеясь, успевали разомкнуть объятия, но по умной, лукавой морде собаки было видно, что она кое о чем догадывается.
Дом, заросший виноградом и сиренью, уютно белел сквозь навес молодой листвы. Собственно говоря, он давно нуждался в ремонте, но об этом никто не думал. Бедность была гордой и рассеянной. Она не утруждала, а может быть, даже стыдилась поддерживать себя подпорками. Во всяком случае, ему так казалось. Они жили на маленькую пенсию. Кроме того, у матери был небольшой заработок. Она вечно сидела с шитьем, но считалось, что это не работа, а так, развлечение.
Дом напоминал старинную усадьбу, соединенную с нашими днями только телефонным шнуром, потому что здесь когда-то жил замечательный хирург.
...Проголодавшись за ночь, они рвали холодный ночной виноград, а если она на цыпочках выносила из кухни хлеб, не было ужина прекрасней. Хлеб и виноград — древний ужин влюбленных.
Собака тоже ела виноград, смешно клацая зубами. Собаку звали Волк. Это была здоровенная овчарка, может быть, не чистых кровей, но с чистой и, на удивление, доброй душой. Может быть, она решила, что настоящая сила несовместима со злостью, и лаяла только в знак радости или приветствия. Иногда ее ругали за ее ленивое добродушие, за то, что она всех без разбору впускает в дом. Порой ее пытались натравить на бродячих кошек, которые неизвестно откуда появлялись в саду. В таких случаях собака пыталась извлечь из горла несколько воинственных звуков, но, то ли она забыла, как это делается, то ли никогда не знала, получалось до того фальшиво, что все начинали смеяться, и она стыдливой рысцой убегала в конуру.
Девушка бледнела от ночной прохлады, и, когда они выходили из сада, раздвигая мокрые синеватые листья, она вздрагивала и тесней прижималась к нему. А ему казалось, что в мире нет такого холода, от которого он не смог бы спасти свою девушку.
Он уходил домой и долго слышал парной детский запах ее губ. Он не мог уснуть. Комната покачивалась. Из полумрака летней ночи появлялись то ее лицо, бледное и ожидающее, то большая мудрая голова собаки.
Раньше, в детстве, он жил на этой же улице недалеко от ее дома. Иногда он тайком забирался к ним в сад за инжиром или за грушами или вырезал для удочки длинный трепещущий ствол бамбука. Она, еще совсем маленькая, бегала по саду, раскрасневшаяся, всегда чем-то взволнованная, быстрая. Голосок ее звенел то в одном углу сада, то в другом.
Однажды, играя с подружками в прятки, она забежала в кусты и притаилась совсем рядом с ним, чуть не наступив на него. Он замер, глядя на ее почти прозрачное личико и тонкую, как стебелек, шею. Он видел ее темный глаз, остановившийся, полный восторженного страха. Через мгновение она выбежала из-за кустов и скрылась, топоча крепкими ногами. Иногда она часами качалась на качелях, и он ненавидящими глазами следил за нею, надеясь, что веревка оборвется и она так или иначе вынуждена будет уйти в дом. Но веревка не обрывалась, а качаться ей не надоедало, и он неподвижно лежал в зарослях бамбука или ежевики, чтобы его никто не заметил.
Тогда ему было странно, что в саду доктора никогда не собирали фрукты.
Весной поспевала черешня, наливалась соком, потом постепенно высыхала. Фонарики мушмулы в начале лета начинали зажигаться желтыми огоньками, потом они делались оранжевыми и долго после этого не менялись, надеясь, что их заметят, а потом гасли и тускнели, как незамеченная любовь.
В те времена он часто видел самого доктора. Высокий тонкий человек быстро садился в подъехавшую машину. Жена доктора каждый раз что-то говорила ему из окна, но доктор досадливо махал рукой и уезжал. Было удивительно, что она Читать далее...

Сижу в кресле, подобрав под себя ноги. Кутаюсь в тёплое пончо. Рядом, прислонившись головой к батарее, уютно спит пушистая Люська. В руках тёплый пирожок (прощайте, 48 кг!).
Странно, но хочется иногда, чтобы такие моменты длились вечно. Чтобы через час и двадцать минут не приходил репетитор по физике. И чтобы каникулы не кончались.
Завтра в ШЮЖ. Опять же - с очниками. Возможно, если удастся подбить Настю, можно завтра с утра пораньше ещё и к МГУ подъехать, посмотреть где филфак находится. Послезавтра олимпиада.
Чёрт, мне же ещё заочную делать!!! и отсылать завтра...
вот блин. Хорошо, что вспомнила.
Пирожок доеден.
Люська проснулась.
Слезаю с кресла.

…А потом всё взорвалось.
«Взорвалось»… Нет, пожалуй, не совсем верное слово. Глобальный взрыв в нашем понимании – достижение жестокой науки, беспощадная техника. Но в этот момент наука и техника оказались абсолютно беспомощными. Они же первыми и погибли.
Машины резко остановились. Газ, тормоз, рычаги – всё отказало, теперь автомобилем назывался большой кусок железа с бензином внутри. Да и тот не заставил себя долго ждать. Куски железа загорелись ярким искрящимся пламенем.
Компьютеры, телефоны, телевизоры – то, что долгие годы зомбировало людям мозг – торжественно рассыпалось чёрным пеплом. Бытовая техника вроде плит и стиральных машин, словно задыхаясь от сильного кашля, выплёвывала свои составные части и, когда оставался лишь пустой корпус, с грохотом разваливалась.
Все лампочки лопнули. Осколки разлетались подобно новогоднему конфетти и с переливчатым звоном касались земли. То же самое произошло и со стёклами окон.
Рельсы разошлись. Поезда огромной беспомощной громадой повалились набок. Самолёты начали стремительно падать вниз, так и не пролетев всей дуги своего пути.
Здания, начиная с самых высоких и роскошных, рушились. Дома падали, как раненные солдаты в замедленной съёмке фильмов. Первые этажи просаживались под тяжестью верха, но затем и сам верх, задержавшись на мгновение, устремлялся к земле с бешеным ускорением.
Это не было похоже ни на пожар, ни на землетрясение – то была даже не стандартная стихия или катастрофа. Единственное, что роднило это явление с другими – дым, грохот, паника, страх людей.
Кстати, люди… Как ни странно, но никто не погиб. Рыдания, безумные вопли, тихие судорожные молитвы, потери сознания. Травмы. Да, всё это было. Всё, кроме смерти.
Кому-то показалось, что всё взрывалось(горело, рушилось – называйте, как хотите) около недели, кому-то – что происходило это лишь сотую долю секунды. Никто точно не знает – часы-то остановились. Люди просто стояли на обломках того, где они когда жили и работали, больше не зная, куда им идти.
* * *
Было 2 часа и 29 минут ночи, когда мир проснулся.
В квартире одного из домов спального района Москвы встревоженный мужчина поднялся с кровати. Ну и приснится же такое…
-Знаешь, я только что сон видела, - послышался тихий испуганный голос жены, - я даже не знаю, как описать… Все дома рушились, везде пожар, всё ломалось, и…
-Я знаю, - тихонько перебил муж.
Он подошёл к окну. Рядом встала она.
В ту ночь не ездили машины. Не тусовалась на улицах молодёжь. Молчали ночные клубы. Город спал, а люди в 2:30 ночи подошли к окну. Именно в это время с неба спустились маленькие белые снежинки. Они кружились в медленном, ритмичном и необычайно красивом танце.
Никто не сомкнул глаз до утра. Все просто наблюдали за снежным вальсом с восхищением маленького ребёнка.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охрененный поэт

Про БЕЛКУ

Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть
Когти растут на ногах
А между ними шерсть

Снизу у белки живот
Сверху у ней спина
Во рту у нее слюна
Но она почти невидна

Сзади у белки зад
Хвост из зада растет
Спереди рот у нее
Им она ест компот

Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя

По центру у белки нос
В нем нюх и немного соплей
Если их нацедить
Можно сделать обойный клей

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред

Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль. не у всякой белки,
А только когда самец…

Про КОТА

Я прочитал стих.
Там писали про сов.
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она - шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Когти у кота есть.
Перьев у него нет.
Кот как сова жесть.
И я – охуенный поэт.

САМ ПОЙМИ про что

Глаз у нее не счесть,
Уши растут везде,
Крылья, наверное, есть,
Живет эта тварь в гнезде.

Есть у нее голова,
А может и не одна...
Это ведь вам не сова -
И точность тут не нужна.

Есть у нее рот, -
В одной из ее голов;
Мяукает словно кот
И видит как сто кротов.

С краю есть сотня ног,
А посередке хвост,
Сбоку растет осьминог,
А снизу жираф в полный рост.

Спросите, что я курю:
Это вопрос не ко мне.
Просто херню я порю,
О неведомой миру херне!

Про СЛОНА

Слон не живёт в дупле.
слон не ворует мёд.
слон огромный зверь
из хобота он плюёт.

нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт

есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух

слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов

есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец.

Вот и подошёл к концу первый триместр. Сказали, что меня рассматривали как кандидата на серебряную медаль, но, увы, с этим пролёт. Хотя на самом деле, разве так уж она нужна? Серебряный цвет.
В воскресенье поеду гулять с Дилярой. Рада:) Жаль только, что Юлька не хочет. Не забывает ли она часом девочку по имени Полина? Встретимся на Третьяковке. Жёлтая ветка метро - жёлтый цвет.
Задали по английскому писать эссе о том, существует ли настоящая дружба. Мадинка. Фиолетовый цвет.
Дочитала сегодня Бунина "Жизнь Арсеньева". Печальный конец, но такой добрый, светлый слог... Старая добрая русская классика XIX века. Он ассоциируется с пастельными тонами. Бежевый цвет.
Яркие листья давно опали, а яркие цвета приходят только сейчас.
А сейчас остаётся лишь ждать конца ноября. И белого цвета.

Вчера ездила в ШЮЖ, решила заниматься вместе с очниками (благо, преподы разрешают). Ехала в автобусе, думая, что ровно через 2 года я буду также садиться вечером в транспорт и ехать в университет учиться. 2 года - и я уже студентка. А что такое 2 года?..
Поймала себя на мысли, что хочу ехать именно ЭТОЙ дорогой. 677 до Петровско-Разумовской. От неё в метро до Боровицкой. Людный "Выход в город". И красивая московская улица вдоль шоссе. Подземный переход - и улица чуть теснее. Поворот налево - старое, торжественное здание с памятником Ломоносову перед входом. Около тяжёлых дубовых дверей потёртыми буквами на твёрдой доске: "Факультет журналистики Московского Государственного Университета имени М.В.Ломоносова".
Именно ЭТОЙ дорогой я хочу и буду ходить когда-нибудь... спустя 24 месяца.
Ходила вечером в школу. На курсы, но их, как выяснилось, отменили. За окном уже стемнело.
Школа в "ночное" время почему-то навевает на меня воспоминания.
Иду по третьему этажу - вспоминаю наш класс у Анны Викторовны. Посиделки по стопятьсот часов после 6 урока, прогулки у школы вместе с Сашей Н. и Женей К.. Спускаюсь по лестнице. Вот я вижу себя более маленькой - класс так 2-3. Я, Вася и Гоша бегаем по этой лестнице в перерывах между курсами. 1 этаж и подготовишки с родителями. И я была такой. Глупым маленьким ребёнком, которого обижала девочка из группы.
Вот так вот. Наверное, ещё так резко подумалось оттого, что сегодня приходила в школу Карина, выпускница этого года. Я с ней не общалась, но помню её. Слышала, как она разговаривала с директором: "Мне ужасно нравится там, учиться намного интересней, чем я ожидала. Менеджмент и организации".
Вот я вдруг и представила себе как после своего выпуска, где-нибудь в сентябре, взбегу вверх по лестнице, что ближе к началке (кстати, и она вызывает мысли ностальгического характера) на 4 этаж к Светлане Михайловне. Увидев её добрую улыбку, скажу, что поступила на журфак МГУ.
Как и хотела.

http://www.formspring.me/Starfruit13

Ноябрь.
Зловещий и суровый.
Но я поймала себя на мысли, что моё сегодняшнее состояние не зависит от погоды, времени года, суток, дня недели и т.д.. Такое же состояние я испытывала и после Нового Года, тёплой весной, летом в "Какаду" (пару дней правда)... Чувство а-будет-ли-что-нибудь-дальше-?. Какой-то мега-прилив пофигизма, меланхолии, тупой печали и ещё непонятно чего. А самое главное, кажется, что интересные и яркие эмоции уже позади, никогда больше такого не будет. Хотя сама понимаю, что это бред.
Когда думала так зимой - познакомилась с Тёмой.
Думала весной - сдала все экзамены на 5, уехала в лагерь, стало весело.
Думала в лагере - на следующий день один наглый мальчик (упоминающийся здесь несколько раз) поцеловал меня.
Так что если я думаю так сейчас - это явно какой-то знак, что всё очень-очень скоро будет хорошо. :)
Кстати о Тёме...
Когда мы сидели в суши с Настей после ШЮЖа, она сказала, что Тёма - прошлое, его пора забыть. Я думаю, она не права. Но всё-таки...
В сентябре он писал мне, мол, пиши, пропадаешь. А времени писать не было. А теперь пропал он. Пишу вконтакте - отвечает сухо, что всё хорошо. Наверное, и я так делала. Понимаю, что времени у него намного меньше, чем у меня, он уже студент, как ни как. Но немного грустно - вдруг он забыл меня? Нет, если, он не испытывает ко мне того, что испытывал когда-то зимой и летом, это даже хорошо. Но видит ли он во мне друга, какого я вижу в нём?
А может я себе всё это напридумывала?

Что будет дальше, скажите мне!

Разбиралась в комнате. Вытащила папку, с 4-7 класс верно прослужившей мне как "хранитель" многочисленных рабочих тетрадей и учебников по английскому и немецкому. Теперь в ней куча всяких фотографий, открыток и грамот.
Отрядные фотки лагеря. "Красная гвоздика". 4 смена 2009 год - ну это меня не порадовало. Вообще смена ужасной была. А на фотке я толстая:). 2 смена 2010 - "Какаду". No comments просто. К отряду ничего не испытываю - увы, к нему тёплых чувств ни капли, но сама смена и те люди, которых нет на этой фотке... Опять "Гвоздика". 1 смена 2005 год, улыбнуло. Там мы с Васькой мелкие. Вспомнила, как злила она меня на той смене, и поняла, что как ни злись на что-то сегодня, через пару лет - забудешь напрочь. Точнее, не так. Я поняла это давно, а сегодня лишний раз подтвердила. И 4 смена 2008 год. Странная смена, но какие это были эмоции - поняла только позже. Отряд чудной: девочки 12-14 лет и мальчики 9-11. Рядом со мной сидит Ксюша - человек, благодаря чему тот месяц был таким ярким. 2 года не пересекалась с ней, скучала, почти смирилась с тем, что больше не пообщаемся. А 1 сентября добавляется ко мне некто Ксенечка С. из Мариуполя. Счастью не было предела! Вот так-то. Надежда умирает последней.
Грамоты. 3 года в "Росте" - первые танцевальные успехи. Ну, собственно, и последние:). Участия в окружных и городских конкурсах, журнал "Горизонты наук" 2009 года с моим проектом. "Творческие успехи", "Успехи в учёбе" - младшие классы. "За участие в концерте для первоклассников" - 5 класс. Да, были и такие времена, когда Ирина Алексеевна отошла в прошлое лишь на половину. А вот и чёткий, немного математический язык нашей Светланы Александровны "За добросовестное отношение к учёбе".
Открытки. Вот здесь я конкретно разулыбалась. Дни Святого Валентина - милая открыточка от Артёма Б., Миши Б. и самая, пожалуй, дорогая для меня Валентинка - от Артёма К.. Я встречалась с ним в 7 классе.(Сейчас это даже как-то смешно звучит.) Конечно, мы с ним уже давно расстались, не общаемся, но как память о чём-то наивном и далёком, эта открыточка по-своему дорога мне.
Дни Рождения - с 2006 год, 2007,2008, 2009, этот - слово за словом, дата за датой - и мне уже тепло. Мамины - такие простые, но такие милые. Ксюшины - красивые, аккуратные, напоминающие о сестрёнке. Виола, Даша, Яна, Ира - искренние, забавные, остроумные, в каждой открытке - свой характер. И, конечно, Мадинины - самые трогательные. Понимаю, как мне повезло с таким верным другом.
Вобщем, мило всё это. Люблю пройтись по прошлому, которое потихоньку ведёт к настоящему.
Улыбаюсь.

Итак, я развиваю у себя привычку писать. Хотя, на самом деле, эта привычка была у меня всегда, но сейчас её надо довести до зависимости, как курильщика от сигареты. Вот так вот.
Немножко поною: заложило ухо, в субботу идти пробку удалять. Блин! Как вспомню эту железную штуковину, и мой дикий рёв в далёком детстве... брррр...
О хорошем: сегодня светило солнышко. Странновато для ноября, да? Но этот год в Москве вообще какой-то странный. Пойдут кислотные дожди вместе с радиоактивным снегом - не удивлюсь.
Есть шанс выйти почти-отличницей в триместре. Кроме физры, географии, обж и информатики. Даже сволочь-химичка дала шанс переписать двойку, которая в журнале. Пожалела, блин. А отличников завалила по самое не балуйся...
Решила по дороге домой купить YES! в киоске. Там не оказалось - кончились, хотя всего лишь 2 ноября. Это мне даже подняло настроение - значит я не одна такая, кто такими журнальчиками балуется. Когда я-таки купила его в другом ларьке, увидела, что тема номера - проблема отцов и детей. И снова улыбнуло - мне очень повезло с мамой. Да и с папой тоже :)
Так вот, я иду домой и понимаю, что нифига мне не грустно и нифига не мучает ностальгия. Это моя осень!
Только вечерком побряцала на гитаре песню "13". Поняла, что надо бы позвать погулять тех с кем общаюсь, вспомнила тех, с кем дороги, увы, разошлись. Эй! Те, кто знают и помнят меня! И те, кого я когда-то знала и помнила! Не важно пересекаемся мы сейчас или нет: пожалуйста, не теряйтесь в городской тоске! и кедами не шаркайте)
Вобщем, такая же меланхоличная. Но весёёлая! :)