Весёлый день, несмотря на то, что сегодня суббота. Хотя опять разучиваюсь правильно планировать и распределять своё время, чувствую себя счастливой.
А над кое-кем и его девушкой я сегодня поржала (она страницу открыла). Хотя это плохо, знаю. Но в этом не только моя вина, правда, Насть? ;)
Завтра поедем с ней гулять, поэтому надо успеть всё-всё переделать, что я запланировала на выходные.
Кстати, Гоша-таки позвал меня на празднование дня рождения. Когда ходили на диспансеризацию, он спросил: "Ну чё, на днюху-то сможешь прийти?" - "А когда?" - "Как, я тебе не сказал?!". В этом весь Гоша, короче. И вся я тоже.
И самое интересное, моё полугодовое ожидание отменяется. Хотела Артёма увидеть - а теперь избегаю даже сообщений в социальных сетях. Глупо, конечно, обрывать общение. Ну а я и не обрываю! Просто хочу переждать.
Хотя уже пофигу мне! :D

Сегодня Гошин День Рождения, с чем его и поздравляю! 16 лет, в конце концов, это круто. Вот только.. тащить ли завтра на диспансеризацию подарок? Невручибельная атмосфера какая-то.
Мне очень стыдно, что я думаю об этом, как конченая дура, но всё-таки скажу. Он не позвал меня на ДР. Васю, Кирюшу, Дашу, Сашу Н., Настю позвал, а меня нет.
Может, я его подзадолбала за это лето? Хотя это проявилось бы...
Или он думает, что я пошла бы из-за Тёмы (что в недавнем времени было бы правдой)?
Или они собираются пить, и он знает, что я не сторонник? Хотя это уже лесть себе...
Не знаю, что он думает сейчас насчёт меня, но знаю, что думал всегда. Я слишком заморачиваюсь на мелочах и делаю из мухи слона и это правда.
Прости, Гош. Это твой праздник. И твоё дело.
От всей души тебя поздравляю.

С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! :)

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

Посмотрела переведённых на очное в ШЮЖ. Увидела там Леру. И почувствовала себя проигравшей. Интересно, это зависть? Или сожаление о том, что не стала отправлять? А, может, просто вина за то, что вот, досплетничалась с мамой о Лере и её упорном желании поступить в МГУ, ибо все остальные, как ей кажется, быдло. И я уверена, что писала она своё сочинение с не менее пафосной мамой, но осадок всё же остался.
Почему-то вспомнились слова из Библии: "Ищите и найдёте". Действительно, мы находим то, что ищем. Лера хотела МГУ и журналистику, точнее, искала к ней пути. Пока это лишь короткий отрезочек, но она всё же нашла. Не знаю, какой ценой, правда.
Он хотел просто отношений. Женского внимания. Искал. И нашёл.
Это я так, о наболевшем.
Чёрная полоса, в общем. Понимаю, по идее скоро и белая будет. Только этого чувства, к сожалению, нету. Пусто, грустно и периодически больно.
Значит надо тоже искать. Я обязательно найду.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

Конец триместра.
Скоро каникулы.
Увидимся с Настей.
И не только с Настей.
Поеду на ДОД в РУДН.
Начну писать для публикации.
Заставлю одного человечка полюбить мир.
Поздравлю с ДР Гошу.
Папу с 23 февраля.
И маму с 8 марта.
А потом будет Пасха,майские праздники.
Поздравлю ветеранов, искренне сказав им "спасибо".
А потом будет лето.
Лагерь. Последний год.
Впечатления и ностальгия.
Последний учебный год.
а потом...

В общем, всё будет. А тому плохому, что сейчас во мне всё ещё живёт, нельзя давать развиваться. Это главное.

http://qroom.ru/StarFruit

Мне не больно. Легко дышится и улыбается. И воспоминания обо всех и обо всём не вызывают раздражения, только приятную ностальгию.
Это не защитная реакция, как я думала сначала. Просто недавнее разочарование подтолкнуло меня к перемене мировоззрения.
Я просто попыталась простить. Тех, кто меня когда-либо обидел. Конечно, я только на полпути, но жизнь уже проще и приятней. Даже он однажды в статусе написал: "Тех, кто готов с улыбкой отпустить, стараются удержать". Отпускаю. С улыбкой. Честно! Не для того, чтобы меня удержали. А для счастья.
Вот и Yes! вчера купила. Тема номера: "Счастье и как его достичь". Ну это не первый раз, когда журнал читает мои мысли;)

В общем, хотите наслаждаться каждым днём - прощайте и отпускайте. Сложно? Согласна. Но иначе жить намного сложнее.

Где-то год назад я писала, как сильно всё меняется за достаточно короткий период - 2 года. Оказывается, за ещё более короткий.
Год назад, в февральские каникулы я была дико счастлива, сама того не осознавая. Жила, как дурочка-задротка в Интернете, ловя его сообщения в аське. Переписываясь с ним, искренне рассказывая о чём-то, я думала, что встретила идеального человека и прекрасно разбираюсь в себе и людях. Ошибочка вышла.
Я не достигла пика мудрости и ещё очень долго не достигну. Да и он оказался не таким уж и ангелом во плоти.
Год. Я встретила нового друга, влюбилась, сердце парочку раз поразбивалось. Влюблённый мальчик пишет мне "Привет". Год - он на аве счастливый, рядом со своей девушкой.
"Вода находит свой уровень. А тебе предназначен кто-то гораздо лучше, поверь мне", - пишет Настя. Ну да, наверное. Я не говорю, что чем-то лучше него. Но всё-таки они, я думаю, хорошая пара. Правда, говорить ему об этом не хочется. И, боюсь, что раскусит, да и вообще, почему-то не хочу видеть его. А это скоро случится. Вот чёрт! Мне ему ещё на гитаре играть - обещала же.
У него умер кот. Когда умирает животное, что-то меняется к худшему.
Я-то знаю.

P.S. Надеюсь, я своё уже отныла. Прекращаю занудство.
И надеюсь, что тег "Тёма" не будет через 365 дней выделяться так жирно на фоне остальных.
Всё. будет. хорошо.

Сегодня переосмыслила свои мысли, да.
Поняла, что пора бы прощаться с комплексами, обидой, озлобленностью на людей. Смотреть на всё не свысока и не воспринимать ничего с раздражением.
На этот анализ натолкнуло меня вчерашнее разочарование. В себе. В нём тоже.
И всё-таки таких ударов больше не хотелось бы...

Хороший день был. С утра с мамой съездили в "Европейский", по дороге встретила Костю.
Освободившись от уроков, зашла в контакт и увидела его аву. Да, он действительно встречается с этой девочкой. И в этот прекрасный момент я всё поняла. Насчёт себя.
Да никогда мне Тёма и не нравился! Я просто хотела избавится от своих комплексов за счёт мальчика, проявлявшего ко мне внимание. И вся эта мнимая ревность - чистой воды эгоизм. Рисовала в своём воображении, что умело и ловко разбиваю сердца одному, второму - а в жизни получила по заслугам.
Когда он рассказал мне о своей тогдашней девушке, мне стало больно не от того, что он не со мной. Первая фраза, промелькнувшая в моей голове: "Неужели я никому не нравлюсь?" - это ведь уже о чём-то говорит?
Но самое худшее для меня - зачем я начала тему "Ты мне нравился, но сейчас я влюблена в другого"? И повелась на его " ты мне не безразлична".
Поболтала с Настей - стало легче. В общем, теперь-то всё 100 пудово в прошлом) И плевать, что скоро увидимся. Думаю, ни для него, ни для меня это уже не будет иметь никакого значения. Просто впредь буду умнее. А ему желаю счастья.

Настроение хорошее. Даже несмотря на то, что суббота в школе - на редкость поганый день.
На последнем уроке, слава Богу, не было контрольной по биологии. Саша М. припёр гитару, и я, Кирик и Гоша, вырывая её друг у друга играли на ней. Заодно попросила у Гоши совета, что сыграть Тёме. Он ответил, как я и ожидала: Noize MC "Моё море".
Кстати о Тёме. Сегодня не ревнивое настроение, потому уже не задумывалась как-то об этой Лене-анимешнице (как выразился Гоша). Хотя, на мой взгляд, никакая не анимешница - обычная милая девушка. Но это, скорее всего, ненадолго - у него слишком бешеный ритм жизни. Бабник он. Увы. Но друг хороший.
А на улице сегодня потеплело. Я поняла одну вещь: у меня весна либо на улице, либо в голове. Так что все те мысли о нём - не навязчивая идея, не влюблённость, а просто весна. Фигов май.
Кстати, а весна скоро?

Бесит. Бесит их СП. Бесит возвращение к учёбе. Бесит, что не вернуть старые времена - вобщем, ностальгия достала. Бесят Настя и Даша, хотя это когда как.
Но больше всего бесит, что я так часто бешусь. Почему это происходит? В одной тупой передаче слышала неимоверно умную фразу: "Зачем выпускать шипы, когда тебя ещё не обидели?".
А ещё я слышала про этакую элегантность ёжика. Это когда снаружи - колючки, а внутри - доброе и нежное создание. А я еж-шиворот-навыворот. Даже и не элегантно как-то совсем. Скоро с таким раскладом и ежа не останется - будут сплошные колючки.
После диких припадков ярости задумываюсь о религии. О том, чему нас учили Христос и Будда. Не одному и тому же, конечно. Иисус учил любить ближнего, а Будда - забывать о земном. Я не буддистка, конечно, но у них обоих в учении есть то, что сейчас необходимо мне как воздух.
Забываю о плохом. Прощаю. Люблю.
Очень стараюсь, правда. Только вот не всегда получается...

Ужас. Кошмар. Что со мной такое, блин, творится?
Думаю о нём, хотя обещала себе этого не делать. Наверное, сейчас самое главное - сосредоточиться на учёбе и только на ней. Позанималась сегодня математикой. Даже когда уроки делаю, всё равно эти мысли! Вспоминаю, как готовилась к ГИА по алгебре: исписала дома несколько вариантов, чертила графики, считала, решала - бесполезно. Мечты любят легкомысленные головы.
А с другой стороны - дисциплинирует, как сказал Гоша. Вот экзамены все сдала на 5. Пусть даже мысль была идиотская: мол, сосредоточусь на ГИА, покажу ему, да и себе, чего я стою. Кто знает, может, это просто подсознательный способ направить свой потенциал в нужное русло?
Как бы то ни было, послезавтра я выхожу в школу. Чувствую, что сейчас эти уже почти ненавистные стены - убежище от глупости.

Как-то странно. Обычно на меня так действует только весна.
Сегодня ночью, спортивного интереса ради, стала искать фотки его бывшей девушки. Потом перечитывала самое-самое начало нашего общения, те сообщения в аське, которые были год назад. Что за бред?
Неужели я опять западаю? Ох, не хотелось бы. Или мне не хватает внимания? Ну, это вряд ли. А может, я скучаю по тем временам, когда я только и жила этими разговорами в аське? Да, скорее всего. А после ещё более длительного раздумья поняла, что есть ещё кое-что.
Скоро мы увидимся. После полугода последней встречи. Да, я просто соскучилась.
До скорого.

А вообще-то лишние каникулы - это хорошо. Хорошо мне в этих вот четырёх стенах. Единственное, что тянет в школу - много пропущенных уроков математики.
Сочинение в ШЮЖ я так и не отправила. Ладно, хрен с ним. Хотя, конечно, хотелось бы попасть в очники - я всё равно не стала бы ходить: нет времени. Когда пыталась переделать это сочинение, поняла, что получилась фигня. Психанула. А, быть может, и сочинение не такое уж и фиговое, просто в голове срабатывает этакий стоп-сигнал: это банально, это слишком сложно, это чересчур литературно, а здесь не так поймут... Избавиться бы от всего этого.
Вчера поссорилась с папой. Даже не то что бы поссорилась. Он считает, что я слишком маленькая, чтобы влезать в семейные дела. Каждый конфликт с мамой, который, между прочим, и меня касается, он прерывает фразой "не при ребёнке".
А вообще-то хорошо быть маленькой. Самое большое счастье - это конфетка. Или игрушка. Вчерашний день закончился новым состоянием мнепятьлетмамапапакупитемнеигрушку.
Неплохое состояние, кстати. Жаль, нельзя его часто себе позволять.

Позавчера звонила Тёме поздравлять с Днём Рождения. Как обычно, после общения с ним на душе становится тепло и светло. Правда, с гитарой я его немножко подинамила - сказала, что на неделе сыграю.
В воскресение едем с Настей на "Зорро". Так здорово. Болтали вчера по телефону - как обычно, ржача больше, чем разговора.
Ещё звонила Мадинка. Просто узнавала как я и иду ли на курсы. Приятно было просто услышать её голос.
И все они мне сказали: поправляйся. Дело в том, что я уже 3 день, как сижу дома. Болею.
А ещё сегодня предпоследний день, как можно отослать своё укуренное сочинение преподам ШЮЖа. Я ещё и Насте его пришлю - она просила.
Когда сказала Тёме, что если снова в ШЮЖе провалюсь, мне надо будет прощаться с мечтой стать журналистом. "Да ладно тебе," - был ответ. Такой же ответ дали и Мадина, и Настя.
"Да ладно тебе. Поправляйся"
Спасибо.
Как хорошо, что вы у меня есть.

"Всё сумею-всё успею". Не, люди, ну серьёзно? Такие люди действительно существуют? И как таким человеком стать? Позарез надо...
20 числа отсылать сочинение в ШЮЖ. Ох, я, блин, и накатала я там... Такое ощущение, что автор такого сочинения курил Пелевина долгое время... Ну да ладно. Будь что будет. В конце концов, сто раз его переписывала, не зря ведь..?
Завтра Тёме исполняется 17 лет. И он снова меня старше на два года. Но самое плохое не это. Он попросил меня поиграть ему по телефону на гитаре. Блин, я так плохо играю... А песни, которые хорошо получаются - не думаю, что они ему понравятся. Ладно, может, выкручусь как-нибудь.
А ещё делать 3 проекта. Отстой.
Хорошо бы в сутках было 25 часов на крайняк...

Температура.
Тем-пе-ра-ту-ра.
Т__е__м__п__е__р__а__т__у__р__а...
Слово, в котором я боюсь себе признаться, идя по улице без шапки, застыло неприятным тёплым вкусом на губах. Круто, может, что я заболела. Можно сказать маме, она, скорее всего, оставит меня на недельку дома. Но так нельзя. Чего я боюсь?
Того, что мама расстроится? Пропустить школьный материал? Поддасться слабости? Да всего, наверное.
В конце концов, вчера напичкалась чаю с мёдом(беееееееее), завернулась уютненько в плед и одеялом, а наутро проснулся огурец с температурой 36,6.
А ещё надо снова брать себя в руки. В конце концов 20 числа уже отсылать сочинение в ШЮЖ. Это сейчас моё самое большое желание - увидеть себя в списке зачисленных. А эта температура...
Стоп!
А почему я, собственно, на ней зациклилась?
Где плед?! Где мёд?!
Соберись, тряпка!!!

Вот и кончились каникулы. Завтра в школу.
Скоро пойду в школу помогать Светлане Александровне убрать ёлку и украшения. А 13 мы уберём и свою. Всё-таки самое ужасное в конце новогодних каникул не то, что после долгого отдыха сложно адаптироваться, а ощущение угасающего праздника. Как там у ABBA пелось?
"Вечеринка закончилась,
И наступившее утро кажется таким серым
И далёким от шумного веселья праздника."
Даже зимний город не похож на сказку, как в Новый Год. Под ногами - слякоть, в уши бьёт промозглый ветер.
А всё-таки были хорошие каникулы. Насыщенные. Не тупое сидение дома.
1 и 2 я, правда, провела дома. Отстойно не было - праздник был во всём.
3 - с утра ветеринарка. Глупая кошка нажралась целофана ><. Зато вечером театр. "Сказки Старого Арбата", где главного героя играет прибалтийский актёр с сильным акцентом. Говорил он быстро и непонятно. Весело. :)
4 января встретилась с Настей. А ещё с Юлей и Верой - полтора года их не видела. А всё-таки не все связи забываются, как я думала. Ура-ура!
5 - дома.
6 - снова театр. "Одноклассники". Неожиданные повороты - дало по мозгам сильно. Да и вообще задумалась, а кем станет каждый из нашего класса спустя 25 лет.
7. Рождество у бабушки Гали. Что тут говорить - тёплый семейный праздник.
8 января поехала на каток, наконец-то увидеться с Дилярой. Жаль, правда, что Юлька не смогла приехать. На коньках, как ни странно, каталась более менее нормально, не навернулась. Поводили с какими-то Петрушками-Степашками хороводы, поиграли в ручеёк и прочую хрень. Единственное, что мне испортило с утра настроение - ссора с мамой. Но вечером всё встало на свои места. А Диляру была безумно рада видеть)
Ну а вчера просто посидела дома.
В общем, жаль, что хорошего понемножку. Но как там дальше пелось у ABBA?
"Сейчас самое время сказать... Счастливого Нового года!"

в 7:30 утра в мою голову постучался мальчик из лагеря. С чего бы? Мы попрощались вроде... Ты что-то забыл? Забирай последние мысли о себе (они где-то пылятся на дальней полке) и уходи, пожалуйста.
Но нет, ему приспичило поговорить. Даже пофилософствовать.
Во-первых, конечно напомнил о смене. Медляки. Глупые разговоры. Поцелуй. Спасибо, говорю я. Но давай это в прошлом оставим, ок?
Ок, отвечает он. И начинает говорить о будущем. О возможном, конечно. Здесь я его пыталась перебить как можно грубее. Эй! Ку-ку! Я в Москве живу, а ты где-то под Киевом. Мы и списывались-то пару раз и то чисто ради приличия. И вообще, ты же в лагерь ехал не найти девушку мечты, а чисто поразвлечься, не? Я не виню тебя, конечно. Но прекрати, ради Бога.
А он всё равно продолжает.
Вернулась домой, заговорила с Настей, куда мы завтра идём гулять. Отвлеклась. В итоге, он понял, что я его не слушаю, и распрощался. Но боюсь не насовсем.
Я же слышу, что он ещё что-то бормочет на пороге...

Дома никого, даже кошки. Собственно, из-за неё-то дома никого и нет: её отвезли в ветеринарку.
Посидела в тёмной большой комнате. Зажгла гирлянду на ёлке, воткнула в уши плеер с песней "Белой гвардии".
Москва никогда ещё не была такой красивой, скажу я вам. Точнее нет, не так. Снежная красота просто ещё ни разу так надолго не задерживалась.
Ледяные деревья, будто из сказок Андерсена. Или как в популярном новогоднем сувенире - шаре со снегом. Из-за этого вечернее небо не чёрное, даже не синее. Фиолетовое. Красивое.
Двор моего детства полностью белый. На нём играют два ребёнка, а следов нет. Говорю же, сказка. + у одного из детей в руках разноцветный фонарик. Андерсен.
А в комнате уютно и грустно.

Под потолком качался шар,
Уже почти не пахла елка.
Дуэт расстроенных гитар
Молчал в углу за книжной полкой.