Итак, последний месяц. Выходные уже 2 дня как закончились. Побывала у Кости на Дне Рождения. Сходили в суши, в кино на "Тор". Правда, нас было только трое, но всё равно было весело. Привязалась я к нему как-то. И не влюбилась, а именно привязалась. Есть у меня такая особенность. Блин.
Через недельку пробник по русскому, защита проектов... Ужас. "Гляжу на будущность с боязнью," - сказал Лермонтов, 4 тома которого я уже проштудировала.
Решается ситуация с летом. В "Какаду" едем на 3 смену. Без Юли. Жалко так... И, кстати, скучать я почему-то начала не по 2 смене 2010, а по 1 2009... Странная я какая-то. Бывает.

Итак, выходные. Завтра - в театр, послезавтра - к Костику на ДР. И настроение прекрасное.
После уроков погуляла с Мадинкой. Поняла, что очень хорошо, что она у меня есть. А я у неё. Конечно, могу пуститься, как и должны по идее подруги, что у неё такой замечательный характер, что она лучше всех и тд... Не буду этого делать, ибо она не идеальна. Да и я не такая идеальная, чтобы судить. Просто мы есть друг у друга, вот и всё. Дополняем друг друга, и это круто.
По поводу Кости поняла. Он мне интересен как человек. И я дружу с ним. Точка.

И хорошо, что есть земля под ногами. Хорошо, что есть друзья.
Жирный восклицательный знак.

Снег растаял и началась весна. Настоящая. Все переключились с демисезонных курток и пальто на лёгкие ветровочки. Дует тёплый-тёплый ветер. И солнце смотрит уже именно по-весенне-летнему.
У меня в душе снег не окончательно растаял. Есть даже мерзкий лёд. И это не то чтобы комок в горле, тяжко морально, напротив, я очень рада весне. Просто подозреваю себя в подлости и лицемерии.
Частенько меня до дома провожает Иришка. Наш местный олигофренчик. Она ездит мне по ушам, рассказывает о своих проблемах, о том, как переживает о чём-то. И это тууууупость, непроходимая тууууупость. А я, как последний урод, рассказываю некоторым из класса. Она и сама не то чтобы скрывает, конечно, но с моей стороны это как минимум некрасиво.
Завтра ДР у Костика. Приготовила подарок. Думаю, понравится. А вот на самом деле ли он мне нравится или нет, я точно сказать не могу. Лето покажет...
Кстати, лето... Жду его не дождусь. Я, Диляра и Юля снова едем в Какаду! Почти запрыгала от радости, когда услышала:) С августом неизвестно ничего... До этого хотели с Настей поехать куда-нибудь... Но раз такая ситуация - будем думать.
На Пасху с мамой смотрели фильм "Благословите женщину". Неожиданно, очень запал в душу. И слова умирающей матери главной героини: "Жить не тужить,никого не осуждать, мое Вам почтение." А мудрые слова-то. Надо будет постараться жить по этому закону...

Вчера вымоталась так, что уснула, едва коснувшись головой подушки. Сразу после школы съездила в РГГУ и потом сразу на прогулку. С Тёмой.
На самом деле и хотелось и не хотелось идти одновременно. Но решила, что хватит уже бросать слова на ветер типа "да, обязательно, как-нибудь..." и пошла. По дороге встретила Капика - наконец-то! Полгода не видела его! Репперский прикид, сутулая фигура и приветливый взгляд - всё это сразу напомнило мне о том, что хорошо периодически вспоминать тот 9 "Б", история которого остановилась где-то летом 2010 года...
В общем, эта короткая встреча не оставила во мне ни капли сомнений: иду гулять с Тёмой я не зря. И действительно, мы хорошо поболтали. Искренне была рада его видеть. Рассказал про свою девушку. А я - про свою симпатию (?) к Косте - не называя имён, конечно;). И всё так просто и легко - на этот раз ТОЧНО никаких ревностей, обид по отношению к Тёме быть не может. Вот что значит, есть дружба, а любви как будто и не надо. И я не преувеличиваю.
Сегодня Гоша на алгебре:
- Вчера Тёмик приезжал.
- Ну я знаю!
- Спрашивал, как у тебя дела. Достали вы уже. Ты же знаешь, что он по средам у меня - созвонитесь, что ли...
- Вообще-то мы гуляли вчера.
- Не понял... С ним?! А я-то думал, что он так долго не приходит...
Коварный Тёма.
А ещё я поняла кое-что для себя (как ни странно, поняла я это, делая домашку по английскому). Письменно отвечала на вопрос: "Что тебе необходимо для того, чтобы быть счастливым?". Прощать людей. Это так сложно, оказывается...

На деревьях снова снег. Апрель блин. Впервые осень меня раздражает. Наверное, потому что сейчас самый разгар весны по идее.
Сарказм в голосе. Циничные мысли. Воспоминания о старых обидах. Бессмысленная агрессия.
Обжираловка на ночь. Пренебрежительное отношение к близким. Да и просто к хорошим знакомым. Разве это хорошо? Забивание на учёбу. Не только на школьную. Но и на свою личную. Как бы в лузерах не остаться.
Пора меняться. Только пусть сначала кончится осень.

С утра у меня вчера была мысль не ехать гулять - мол, башка болит и погода не айс. Но решила-таки побороть лень. Зря я это сделала: предчувствие было право.
Вчера был жёсткий сеанс вампиризма, где я была жертвой. Через 3 часа после встречи с Настей я дико вымоталась. Даже сейчас немного уставшая, поэтому вдаваться в подробности, снова проживать вчерашний день не буду. Мы пошли гулять, встретили друзей Саввы, разговоры о котором меня конкретно подзадолбали... Рассказывать можно бесконечно, суть одна.
Я вчера поняла, что последнее время об меня просто-напросто вытирали ноги. Использовали как свободные уши. Но ко мне Настя вряд ли когда-то всерьёз прислушивалась. Для неё я просто дурочка, которую можно затащить в Ясенево и порассказывать о своих маразмах. "Чем с ней хуже, тем она ведёт себя лучше". Ну да, примерно так.
А ещё поднадоело "хочу и не хочу". Бесконечное.
Короче, перечислять накипевшее я могу вечно. Вчера под видом того, что мне стало плохо, уехала домой. Просто поняла, что больше не могу это выносить.
Вечером пришло сообщение "Извини, что так получилось. Я не хотела портить прогулку разговорами о нём."
"Не хотела бы - и не говорила. Да и дело-то не только в разговорах."
"Ну как знаешь".
Выходит, и извиняется передо мной она для галочки...
Как бы то ни было, на душе почему-то стало легче. Нет, не легко, конечно, вот так вот легко отпускать дружбу (или иллюзию?). Но, видимо, так надо.
И, Насть, спасибо за всё. Честно. Конечно, в этом сообщении сейчас больше обиды, чем искреннего спасиба. Но пройдёт время, и обиды не останется. Надеюсь.
А ещё я очень-очень устала...

Мама тихонько встала около окна, раздвигая почти невесомые прозрачные занавески и позвала ласковым голосом: "Просыпайся. Пора в школу". Пока я пыталась открыть глаза, она, посмотрев в окно, улыбнулась: "Да сегодня можно вылепить снеговика! И не одного!". Наконец, я встала, подошла к холодному стеклу и увидела приятную картину. Машины, дороги, крыши домов, даже деревья - всё было покрыто пушистым белым снегом. Волшебное утро наталкивает на мысль, что и день будет чудесным.
День и правда был бы приятным... если бы сегодня не было 9 апреля.

Вот и подходят к концу каникулы. А мы с Тёмой так и не увиделись.
Хотели в среду, но так было холодно и слякотно... Хотя, наверное, это лишь предлог не видеться.
Постоянно одновременно находимся в онлайне и не пишем. Наверное, уже не надо. Так боялась недавно потерять такого хорошего друга, но оказалось совсем не больно.
Может, это лишь пауза в нашем общении, хотя я сильно сомневаюсь.
Как бы то ни было, спасибо тебе, Тём. Честно...

Как обычно бывает в каникульные среды-четверги, мне не даёт покоя мысль, что отдых подходит к концу, а я так ничего и не успела сделать. Печалька. Слово, которое я произношу так часто и от которого балдеет Костя.
Костя... Надеюсь, что это не влюблённость. Не хочу сейчас влюбляться. Но трудно уберечься от этой эпидемии, ибо весна.
Короче, кратенькая зарисовка моего состояния.
И вообще, краткость - сестра таланта.

Сквозь оконное стекло проходят тёплые солнечные лучи. А за окном -5, ага. Постебалась весна, что говорить.
Зато у меня начались каникулы, и это здорово. Утром мама разрешила мне не идти в школу, поэтому мой отдых начался сегодня. Хотя отдых... ну это как сказать.
Столько дел... И на этот раз надо правильно распорядиться своим временем. Непросто, однако.

На школу я забила. Ну то бишь не на школу, а на домашние задания и внимательные слушания учителей на уроках. Мыслями уже в институте.
Стараюсь научиться добру, искренности и позитиву. Я, конечно, не настолько отрицательный человек, что у меня всего этого нету... Скажем так: эти знания и навыки я стараюсь совершенствовать.
А ещё я стараюсь разобраться кое в чём. Вот есть два человека, по-настоящему дорогих друг другу. Проходят годы. Один человек, взрослея, меняется и не принимает привычки и недостатки другого. Просто перестаёт понимать. Второй же смотрит на первого снисходительно, мол, пройдёт всё это. Но закрывается от этого человека. Вроде бы никто не виноват. Но почему так бывает, что близкие становятся порой чужими?
И это я стараюсь понять. Речь идёт не о подростковой первой любви или дружбе одноклассников. Всё куда проще и сложнее одновременно.
Понимать, принимать, быть лучше - вот чему я пытаюсь научиться. Честно говоря, я считаю, что это куда важнее алгебрыгеометрии.

Ужасный март. По роже бы ему надавать. Температура нулевая, по ночам снег. Весной пахнет только ледяной ветер. Март в этом году хуже.
Как и я.
Завидую. Злюсь. Обижаюсь. Сплетничаю. Меньше думаю о Боге, следовательно, меньше тянусь к светлому и доброму. Шикарно просто.
Периодически со мной до моего дома доходит Иришка, изгой нашего класса. Жалко её, но уж очень многого она не догоняет. Разговариваешь с ней и чувствуешь, что общаешься либо с пятиклассником, либо с олигофреном. Иду с ней, она мне что-то рассказывает. От этих разговоров берёт тоска. Прихожу домой, пересказываю маме, и мы смеёмся. Потом в школе также с Мадиной. Спасибо, что мой грёбаный язык хоть не треплет на всю школу.
Чаще общаюсь с Костей, моим одноклассником. Видимо, я нравлюсь ему. Вот только сомневаюсь насчёт взаимности: мне просто снова не хватает внимания. Скорее всего.
Ну почему я такая тварюга-то?
Вот и старых друзей позабывала... Год назад день без общения с Тёмой был таким странным... неужели?
Нет, серьёзно, пора исправляться.

Итак, уже 4 весна в таком духе. Это не плохо, конечно, ведь разочарование в итоге идёт мне на пользу. Но как-то неприятно.
Прочитала вчера на куруме у Диляры один вопрос: "Есть ли у тебя близкие подруги?". Ответ: "Я считаю, что бабы дружить не умеют". Обидно, блин, стало как-то. Я не претендую, конечно, на роль супер-мега близкого друга человеку, с которым не особенно долго знакома. Но и слышать, что я, как и прочие "бабы", не умею дружить - более чем неприятно. Да и в конце концов, мы общались, как мне казалось, хорошо. А тут резко узнать, что этот человек тебя ни во что не ставит...
Впрочем, цинизм, закомплексованность или просто твёрдое убеждение - что бы это ни было, это её личное дело. Разочаровалась немного просто.

Так что, если вдруг ты это читаешь, знай, что я пишу это не от обиды (всё-таки глупо обижаться на взгляды). Просто сделала определённые выводы для себя.

Пожалуй, никогда единство и сплочённость нашего класса не ощущались так остро, как сегодня.
Пришли к нашей классной, Светлане Александровне, на информатику. "Какое-то нерабочее настроение. Давайте сегодня не будем заниматься". В её духе. Но всё-равно что-то было странное.
Она сказала, что со следующей недели ложится в больницу. На химиотерапию. "Вы уже взрослые дети, прекрасно понимаете, что это значит," - её глаза наполнились слезами. "В любом случае рассчитывайте, что я выйду к концу учебного года и благополучно выпущу вас в 11 классе. Я же надеюсь отделаться слезами и лёгким испугом. И в дальнейшем покачать своих внуков".
Видимо, теперь я полностью осознала, даже ощутила моё проектное произведение. "Раковый корпус".
Дала нам напутствия по поводу наших новеньких. Чтобы мы вытянули Сашу М. из двоек и помогли раскрыться Косте (который очень интересный человек для меня). Сказала: "Смотрим на жизнь оптимистичней".
А под вечер снова стало очень-очень грустно. В такие моменты становится невыносимо тяжело на душе и стыдно за обидные слова или поступки к человеку.

Две пятёрки и 2 за литературу. Контрольная по истории - 5(а ожидала 3). На конкурсе проектов заняла по округу второе место. Ела суши и Раффаэло. А настроение дурацкое.
А может, как в Какаду, жизнь кажется говном только под вечер? А может виной всему то, что я опять не успеваю переделать все дела...
Но всё-таки, всему виноват дурацкий снегопад.

Помню, два года назад я писала в дневнике: "Весна приходит тогда, когда просыпаешься в школу, а уже светло. А названия месяцев - лишь глупые названия, придуманные людьми". А сейчас вот я с собой не согласна.
Я стала чувствовать весну уже неделю назад, хотя на улице был трескучий мороз. Просто приходила домой, видела пушистую Люську, садилась за Контакт и видела сообщение от Тёмы. Одно из них - какая-то история про ангелов-хранителей. Мелочь, казалось бы, а так настроение подняло! А потом ещё и на формспринг зашла. "Полиночка, ты такой добрый и хороший человек! Всегда будь такой". Боже, нереально приятно. После такого страшно стыдно становится за всё плохое, что я когда либо делала людям. Вот с этих двух сообщений я почувствовала приближение весны.
И вчера, и сегодня, в воздухе уже пахло весной. Какой-то особенный запах. Такой запах накрывает меня с головой, когда после зимы я достаю свои ролики и еду с Сашей кататься. Наверное, это не повторится. наверное, к лучшему. Всё когда-то проходит.
... Март - это не тупое название, придуманное кем-то когда-то. Весну, как и лето, осень и зиму, надо ловить. В песнях, сообщениях, названиях. Я её поймала.
А вы?



P.S. Рассентиментальничалась блин >

Сегодня еду защищать проект по английскому. Техподдержкой стала Ксюша, что очень меня радует.
Тёма вчера писал мне целый день. Денег на телефоне почти не осталось - не беда, главное, всё наладилось. Он предложил как-нибудь встретиться, чтобы я исправила ситуацию. Ну что ж, справедливо.
На улице -20С. И светит солнышко.
Настроение шикарное.
Белая полоса, в общем)

СМС.
-Ты не обиделся?
-Чуть-чуть...
-Прости:(
-Всё хорошо, не переживай :-) :-)
-Ты больше не обижаешься?
-Нет, на тебя я не обижаюсь... Я же говорил...
-Точно?
Звонок.
-Поль, ну я же говорю, что не обижаюсь на тебя!
-Да?
-Ты хочешь избавиться от чувства вины?
-Именно. Так ты не обижаешься? Точно?
-Ну я же говорю, что чуть-чуть. В общем, не парься, избавляйся от чувства вины спокойно.
-Тогда избавься от чувства обиды.
-...
-Правильно, я бы тоже обиделась. Не знаю, что ещё сказать.
-Я тоже.
-Ладно.
-Что ладно?
Слёзы подступили к горлу. Дрожащим голосом, как дура, бросаю фразу "Спокойной ночи" и кладу трубку.
А потом безудержно рыдаю. Пожалуй, один из тех случаев, когда мне дико, невыносимо стыдно. Я редкостная свинья. И своим скотским поведением я задела дорого для меня человека. И ради чего?

Когда я уже еле дышу от своей истерики, приходит смс-ка.
-Спокойной ночи, Полин. Сладких снов) Избавься от чувства вины - всё хорошо. И не надо так резко. P.S. Избавился от чувства обиды.
-Точно?!
-Даааааааааа
-...
-Избавилась?
-Стараюсь)
-Просто знаешь, я планировал поболтать с тобой, как хотели... Но, как видишь, не получилось.
-Я понимаю, без понятия, что на меня вообще нашло. Просто знай, что я жалею об этом и мне очень стыдно.
-Полин, улыбнись, всё будет хорошо :-)
-Ок) постараюсь) Спокойной ночи.
-Спи сладко, Полин...

Сладко... Меня окружают хорошие люди, которые стараются чтобы мне было сладко. А я, как и полагается настоящей свинье, с жиру взбесилась. Тёма так легко прощает... Да и не только Тёма. А я дуюсь на людей даже после того, как они попросили прощение. Почему? Потому что я тупая скотина, вот почему.
А я ещё думала, извиняться перед ним или нет! Кошмар. В общем, вчера в 23:20 я случайным движением поймала ту самую хрупкую чашку, которую чувствовала в руках утром. Она стремительно падала вниз и уже почти разлетелась бы миллионами осколков.

Я ночью не разбила "чашку", зато разбила градусник. Настоящий. Мама орала, обижается на меня до сих пор. Не всю ртуть нашли, видимо, за ночь успела испариться. Теперь из-за проветривания в моей комнате холодно. По идее в неё даже заходить нельзя. Мама сказала, что если буду блевать и чувствовать во рту привкус металла, меня можно смело поздравить - я отравилась.
Так мне и надо.

- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

Этой тяжёлой ночью снилось что-то. Я играла в игры с препятствиями с людьми, о которых я часто думаю, которые дороги мне. Но это даже не соперничество было - наоборот, мы искренне радовались победам друг друга, хотя приз был вроде как нешуточный.

Утром меня с трудом поднял с кровати будильник. В окно било солнце, проснулась я с хорошим настроением. Но всё-таки утро вечера мудренее.
Я вспомнила о своей вчерашней холодности с Артёмом. Мне показалось, что я держу в руках что-то очень-очень хрупкое, что одним неосторожным движением могу сломать. А может и уже сломала. Но, я надеюсь, он поймёт меня. "Приятно было встретиться, увидеть тебя" - "Аналогично" - "Значит, следующая встреча в следующем году?" - "Выходит, что так". И всё-таки надо было его обнять. Пустяк, казалось бы, но одним жестом можно сказать человеку намного больше, чем словами.
Шла по дикому морозу в школу. Мороз и солнце. Вообще-то, не люблю такое сочетание, но сегодня, видимо, особенный день.
Поняла, что не только из-за Артёма переживаю так. Такое ощущение, что всё это в последний раз. Собрались мы так в последний раз. Общались в последний раз. Виделись в последний раз и не увидимся больше. Понимаю, что бредовая мысль. Видимо, вчера я по-настоящему ощутила, что нашего класса нет больше, пусть и ушло-то всего несколько человек. МЫ изменились. Вот, что главное.
Пишет Настя, спрашивает про вчерашнее, рассказывает про своего Костю. Честно говоря, не в обиду ей, конечно, надоело мне говорить о мальчиках. Обо всяких отношениях, любви и прочем. Это не защитная реакция - просто выдвигается что-то другое на первый план. Учёба, да. Семья. Друзья.
В конце концов, с парнями встречаешься и расстаёшься. А близкие остаются. Рядом. Всегда.

И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

Только что вернулась с Гошиного дня рождения.
Почувствовала атмосферу нашего бывшего 9 "Б" класса. Яна, Вася, Настя, Кирюша, Даша, Паша, Женя, Саша, но, что главное для меня, пришёл и Миша М., мой дорогой друг и бывший сосед по парте. Подумать только, я не видела его больше полугода!
Пришёл также и Артём К. Сердце дико билось - ужасно не хотела видеть его. Когда он пришёл, я старалась сесть поближе к девчонкам, завязать какой-то громкий разговор, отводила глаза - в общем, сначала я вела себя как дура. Но всё это от одной мысли: Боже мой, я целый год что-то придумывала ради почти незнакомого человека, который просто проявил ко мне внимание. Но всё равно остальную часть дня я разговаривала с ним холодно. Сейчас уже жалею об этом - он в конце концов хотел меня увидеть.
Конечно, без алкоголя не обошлось. Трезвыми, как обычно, остались мы с Янкой, ещё и Саша. Даже именинник был буквой зю. Сначала я думала, что Гоша притворяется, но когда он назвал меня "клёвой тёлкой", я поняла, что всё серьёзно. Он заплетающимся языком извинялся. Дурак. На пьяных не обижаются.
В сосиску пьяная Настя рассказывала элегии, стоя на диване. Женя клеился к Мише и пытался показать стриптиз. Поддатая Вася рассказывала о том, какая сволочь её кошка. Абсолютно трезвый Саша сидел со мной на диване и говорил, какой он урод, что так нажрался (выпил, на минуточку, 2 капельки водки).
Конечно, такой рассказ постороннему слушателю покажется очередным тупым сборищем - я бы тоже так подумала. Но, всё-таки, я очень рада этому дню, хоть и не поклонница алкоголя. Просто старый добрый "Б" собрался наконец вместе, что будет теперь довольно редко.
От Артёма я, кстати, отмазалась. Ну всмысле гитары. Сказала, что нечего было сессию заваливать.
Когда мы прощались, я старалась как можно крепче всех обнять, особенно Мишу и Яну. Я очень отстраннёно попрощалась с Артёмом, хотя видела в зеркале в прихожей его глаза. Не утрирую - я не хотела смотреть, сердце бы сжалось. А сейчас немного жалею, что не обняла его. В конце концов, кому от этого стало бы хуже? Но, может, так оно и надо.
Вышла я с Женей и Сашей. Они проводили меня до дороги, где я была перехвачена папой - они же "мужики", как сказал Жека :). Пока я шла с ними, мне показалась на мгновение, что я влюбилась. Не буду говорить в кого - я даже себе не признаюсь.
Но а вдруг День Святого Валентина действительно день, когда все влюбляются?