Вот говорила же себе, что мечтать - плохая затея. Соглашалась, мысленно кивая, но всё равно продолжала.
Итак, я зашла на его страницу. Его - того мальчика, которого вообще-то пора бы забыть уже давным-давно. С которым я зачем-то целовалась когда-то. Так вот, на его страничке - "люблю" какой-то Ани.
Какого перепуга это должно меня как-то трогать? Он симпатичный. Ну или не урод, по крайней мере. Вежливый. В меру. Общительный. Неглупый. А главное, не мой. Ну вот почему бы ему не влюбить в себя какую-нибудь милую глазастую блондиночку, а ему не влюбиться в неё?
А вот вбила я себе в голову что-то. "Просто пофантазировала" насчёт того, что было бы, если бы он жил в Москве и после лагеря мы бы встретились. А глупые "предположения" превратились в чувство собственности к человеку, которого никогда не увижу и в заведомое "ничего, больше дружбы" к человеку, которому нравлюсь здесь и сейчас.
Вчера болтали в скайпе с Дилярой и Юлей. Диляра: "Вот было б так: хочу парня - ок, будет. не хочу парня - ок, не будет".
По совету мудрого Шекспира много раз пыталась не думать о любви. Но делала это из мысли, что любовь "кинется на шею". Так что подсознательно я бежала за ней. А сегодня честно пообещала себе задуматься в первую очередь об учёбе. Любовь потом.
Проснулась утром без мысли о том, "что могло бы быть, если...", о милой улыбке бывшего и о старых разговорах с Тёмой в аське. Как будто вообще без мысли.
Привыкну, но сейчас... Пусто немного.

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Сегодня договорились встретиться с Юлей. Блин, уже почти год её не видела!
Ехала впритык ко времени встречи, поэтому до ВДНХ решила поехать через метро. Встретила там Сашу Л. Рада, до безумия рада! Работает ювелиром сейчас. Ехал на работу. "Хочешь в школу? А ведь 30 дней осталось", - и улыбается, сволочь :)
На ходу писала Юле: "Извини, но могу опоздать". Получила ответ: "Ничего, мы тоже можем". Сердце радостно запрыгало. "Мы"?! Значит и Диляра? Второй сюрприз.
Приехала, как ни странно, самой первой. Стою, жду... И тут ко мне подходят Рустам с Димой! Наши динамо!!! Не надеялась уже увидеть их. Но увидела. Ура! Поэтому поводу даже разбудила телефонным звонком Гошу и позвала его к нам.
Спустя некоторое время приехал Гоша. Потом Стас. Беее( Не хотела, чтоб он приезжал. Когда он приехал, я его увидела и подошла к нему. Поцеловал. Ну блин, what the fuck?! Обычное приветствие, но зачем... от Стаса?! Ну да ладно. В глубине души и ему обрадовалась. Есть кого стебать)
Ходили, ели, играли, обнимались, фоткались... Позже приехал Лёша, друг Гоши с нашей 3 смены, со своей девушкой и другом, но они отдельно были. Куча эмоций и впечатлений. На самом деле.
Совместная фотка. Слева направо: Гоша, Диляра, Дима, Юля, Стас, я, Рустам. Год и месяц назад мы, такой большой компанией, ругались с администрацией лагеря по поводу того, что мы всемером хотим в один отряд. А сегодня мы встретились, уже не надеясь уже увидиться и погулять так дружно, всем вместе...

P.S. А ещё сегодня с нами у фонтанов фоткались китайцы. Я с ними пыталась поговорить по-китайски и они меня поняли!!! УРА!!! Фейл с тайванцами в лагере почти полностью забыт)

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home

Проснулась с температурой 37.4. Шикарно! Теперь не покатаюсь на роликах, чтобы сбросить начинающий прилипать жир. Хотя 162/50 - это ведь не так плохо, да? Бывало хуже.
В понедельник, если температура спадёт, съезжу погулять с Юлей. Ура! Почти год её не видела.
И вообще так хочется поболтать с кем-нибудь...
5 августа вернётся Мадинка. Да, её мне очень не хватает. Медин, возвращайся поскорей!

Et si tu crois que j'ai eu peur
C'est faux
Je donne des vacances à mon coeur
Un peu de repos
Et si tu crois que j'ai eu tort
Attends
Respire un peu le souffle d'or
Qui me pousse en avant et

Интересно, когда кончается детство? Многие считают, что с окончанием школы, потерей девственности, (не дай Бог) неприятностью в семье. Вариантов много. А вот ко мне пришло чувство прощания с детством вчера в поезде, по дороге домой с моей последней смены в лагере.

Итак, подошла к концу 19 смена в лагере. 7 лагерных лет остались в прошлом. Завершилось всё на хорошей, но всё же не самой лучше ноте: на 3 смене в "Какаду". Старые знакомые. Дилярочка. Просто памятные места.
Что запомнилось? Ну весёлые соседки по комнате, конечно, наши мальчики, разговоры, смех, последняя ночь:)
Чему научилась? Принимать характер людей таким, какой он есть, давить в себе ревность и зависть (не до конца получается, но я честно практикую), просто любить людей. В последнюю ночь Диляра плакала и желала мне счастья, любви, добра и всего-всего лучшего. Хотя она и была пьяной, есть чему поучиться.)
Выбросила из головы навязчивый образ Антона И. Он хороший, милый, интересный, да. Но, пусть это и прозвучит цинично, для меня он лишь мальчик, чей язык побывал у меня во рту, а рука на талии. Вот и всё. Расскажите про любовь на расстоянии.
Помимо этого перестала обманывать себя и частично окружающих по поводу Кости. Я ничего к нему не чувствую. Увы. Я сволочь, да? Преодолевать свою "сволочеватость" я, увы, не научилась.

А ещё Гоша научил меня делать бумажные самолётики. Тупая затея, но я хочу сделать таких 19 штук. И просто исписать по мотивам воспоминаний каждый из них: люди, фразочки, песни - что угодно. И отпустить эти самолётики-смены. Вместе с детством.
А теперь остаётся только взрослеть.

Fais comme si j'avais pris la mer
J'ai sorti la grand'voile
Et j'ai glissé sous le vent
Fais comme si je quittais la terre
J'ai trouvé mon étoile
Je l'ai suivie un instant
Sous le vent

Итак, скоро, а именно уже через 3 дня, в лагерь. Ура-ура! Чемоданное настроение развивается полным ходом уже со вчерашнего дня. И мне уже не страшно, кто из старичков будет в лагере, как они посмотрят на мою "умелую" игру на гитаре - плевать) Похудею я там. А то мои 51 при росте 160 что-то не устраивают. Всё будет здорово.
let it be!

Я заметила, только утро бывает со мной честным. Днём я могу загрузить себя кучей дел и некогда будет подумать о чём-то важном. Вечером просто насладится приятной компанией, фильмами, прогулкой и тд. Ночью... А ночь существует вообще-то для того, чтобы спать. А вот первые ощущения, которые я испытываю утром не дают мне попытки к самообману: утром я самая честная перед самой собой. И сегодня я почувствовала лёгкое одиночество. Вот что значит "все разъехались".
Часа в 4 утра я проснулась от диких воплей пьяного мужика на улице: "Что, бл*, спать захотели, суки? А вот х*й вам! Ой, что за сука чё-то мне сказать хочет?" Какая-то женщина пыталась что-то прокричать ему. Он опять проорал что-то нецензурное и загреготал. И его голос стих. Забавное утречко.
Вчера ночью болтали с Юлькой. Забавно. И немножко стыдно. Во-первых, она пишет мне вещи из серии "пойдём бухать", "А вдруг ты с Судьбой снова встретишься?". Эти вещи могут плохо сказаться на моей хорошей репутации. Эх, ну это же Юлька. Ну а вот как раз насчёт Судьбы... Тут ещё более стыдно. Я до сих пор болтаю о нём, тогда как он уже давно забыл о моём существовании... Ну ничего, вспомнит сегодня. Как никак, 2 июля ему исполняется 17 лет :)

Итак, сегодня знаменательная в какой-то степени дата для меня. Исполнился ровно год моему первому поцелую. Бредятина, знаю. Но я не виновата, что на даты у меня хорошая память. Осталось только окончательно забыть о том, с кем это случилось. Что ж, у меня получается. Честно-честно! Стоило только настроится на новые впечатления и эмоции)
Кстати, насчёт них... Уже меньше, чем через неделю я уезжаю в "Какаду" с Дилярой и Гошей. Гитарку возьму)

Итак, завтра последнее занятие на курсах. Жалко будет расставаться с Аней, да и со стенами журфака, пусть даже на два месяца. Но я больше не боюсь того, что может быть на занятии.
Выяснилось, что Гоша едет в "Какаду". В последний момент решил. Как обычно. Дурачьё) Значит, компания чуть больше, и лёгкий страх, появляющийся каждый раз перед отъездом, покидает меня. Ура!
Гитару, я думаю, всё-таки возьму. Слегка боюсь, что мои музыкальные "таланты" будут, мягко говоря, не впечатляющими. А потом ловлю себя на мысли, что я еду не на супер кастинг какой-нибудь мега группы, а просто в место общения и улыбок. Так что плевать. Беру)
Стараюсь выкинуть из своей головы Антона. Окончательно. Пока тьфу-тьфу-тьфу получается. Надеюсь. И какого фига я думаю о нём, когда мы вряд ли когда-либо встретимся. Да и он думать забыл обо мне. Правильно сделал. Преодолею это. Ничего страшного)
Но что-то мне хочется преодолеть даже больше, чем сложный творческий конкурс в МГУ, страх перед поездками, комплексы и навязчивые мысли. Я хочу преодолеть свой негатив. Ну почему я вспоминаю ссоры, которым уже давно положен конец? Почему заново обижаюсь? В журнале прочитала интервью с одним мальчиком, которого спросили: "Какое твоё самое лучшее качество?". Он ответил: "Я забываю всё то плохое, что мне когда-либо делали. Я легко прощаю".
Завидую ему... Ах, да! И над этим стоит поработать...

Dangers in the air
tryin so hard to give us a scare
But were not afraid!

Сегодня объявляли результаты наших сочинений на курсах. Этот день по идее должен быть очень волнительным, поэтому с самого утра где-то в горле был чуть заметный нервный холодок.
Когда мы пришли, первое, что нам раздали - это тесты. Провальный результат (7 из 30) только укрепил мои страхи о провальности сочинения.
Наконец, она стала говорить о теме сочинения, на которую писала я: "Властители судеб". И тут наша преподавательница говорит: "Не буду называть фамилии и зачитывать, но скажу о некоторых моментах. Вот, например, очень интересная была работа, где девочка начала с того, как два политика играют в шахматы. Один защищает пешки, другой - ферзя. Один делает ставки на молодых, другой старается улучшить жизнь бедных слоёв населения..." Пока она это говорила, моя улыбка растягивалась всё шире и шире: МОЮ РАБОТУ ОТМЕТИЛИ!!! 2 рецензии: везде написано, что неплохо. И баллы: 50 из 70 и 58 из 70. ФАК ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
Маме понравилось тоже. Ура-ура!

Во вторник утром еле проснулась. Когда наконец доплелась сонными шагами до кухни, услышала мамин голос: "Слушай, а давай сегодня ночью в Кострому уедем? На пару дней?". Классно. В Костроме не была уже 11 лет. Без раздумий согласилась.
Ночёвка в поезде, подъём в 6 утра, сидение в прохладном вокзале - всё это по ощущениям продлило день. Решили погулять по городу, поискать достопримечательности. Спрашивали у прохожих, где, например, Терем Снегурочки. Когда они отвечали, что по прямой две остановочки, мы радовались, но вскоре поняли, что по костромским меркам "остановочка" - это три московских остановки. В лучшем случае.
Сходили в музей таксидермистов. Клааааас. Давно мечтала на чём-нибудь подобном побывать. Об этом невозможно говорить - нужно видеть.
Потом Музей Деревянного Зодчества. Походили по старым избушкам, сфоткались у всяких там змей-горынычей, леших и прочей нечисти.
Потом заселились в небольшую, но уютную квартирку. Правда, хозяйка с большими странностями...
А с мамой, кстати, так классно телек смотреть...
На следующий день под проливным дождём поехали на лосеферму и ничуть не пожалели! Лоси такие милые... Но всё же корыстные и немного злобные) У них длинные ресницы и пушистые рога. Сотрудник-гид рассказал о всех тяготах работы с лосями, о полезности лосиного молока и о том, что сотрудники единственной в России лосефермы получают всего 4300. Люди, отдающие все свои силы, свободное время, личную жизнь, себя... А в Москве подростки-курьеры, реботающие не каждый день и по несколько часов получают в 2 раза больше. И где справедливость в нашей стране?
В общем, впечатлений до фига.
Спасибо, мам!

Вчера, как обычно, смотрела и конспектировала новости. Так вот на завершении экономического форума в Питере наш великий властитель судеб Дмитрий Медведев произнёс фразу: "Вам нравится Российская экономика? Или у вас проблемы с этим?". Туповатая на первый взгляд фраза отражает мою повседневность как нельзя лучше - это я сегодня поняла.
Сейчас дописываю пост и бегу на остановку. Еду на курсы. У нас сегодня пробное собеседование. И разбор сочинений. Неготова. Морально - в том числе.
Хочу ли я сегодняшнее занятие? Кажется, у меня проблемы с этим...)

... я даже и не заметила, как набрала пару лишних кг. Вот блин. Это подстава!
Сейчас иду на степ. Боюсь немного... Ну ничего) В лагерь поедет худенькая Полиночка. Я очень-очень на это надеюсь!

Итак я всё ещё хожу на курсы, где я, оказывается, самая мелкая. Оно того стоит - мотивация появляется. Кстати о мотивации...
Вчера мама предложила сходить на фитнес. Пошла. Заплатила деньги. В раздевалке обнаружила, что забыла форму. Звоню маме - что делать? Сказала идти домой. На полпути перезвонила мне и спросила, поменяла ли я это занятие на другое. Фейл. Полный. Я и не подумала об этом. Она дико кричала. Я и деньги свои хотела отдать ей - не взяла. Только кричала. Но расстроилась я не из-за этого... Просто жаль было испортить ей настроение. Она как обычно пришла мириться первой, всё уже хорошо. Но почему-то желание позаниматься фитнесом во мне только усилилось. Вот и пойду завтра. На свои деньги, разумеется.
Странным образом ко мне мотивация приходит. Стоит обломаться - хочу добиться цели ещё больше.
А значит я поступлю на заветный журфак МГУ. Ура!

Итак я всё ещё хожу на курсы, где я, оказывается, самая мелкая. Оно того стоит - мотивация появляется. Кстати о мотивации...
Вчера мама предложила сходить на фитнес. Пошла. Заплатила деньги. В раздевалке обнаружила, что забыла форму. Звоню маме - что делать? Сказала идти домой. На полпути перезвонила мне и спросила, поменяла ли я это занятие на другое. Фейл. Полный. Я и не подумала об этом. Она дико кричала. Я и деньги свои хотела отдать ей - не взяла. Только кричала. Но расстроилась я не из-за этого... Просто жаль было испортить ей настроение. Она как обычно пришла мириться первой, всё уже хорошо. Но почему-то желание позаниматься фитнесом во мне только усилилось. Вот и пойду завтра. На свои деньги, разумеется.
Странным образом ко мне мотивация приходит. Стоит обломаться - хочу добиться цели ещё больше.
А значит я поступлю на заветный журфак МГУ. Ура!

Итак, лето продолжается. Учёба на курсах идёт намного лучше, хотя есть над чем работать. Подружилась там с девочкой Аней - обожаю новые знакомства. В воздухе витает запах моря и чемоданное настроение. С нетерпением жду своей смены в "Какаду", на этот раз последней. Познакомилась уже с парочкой людей, которые туда едут. Даже написала какая-то девочка, которая собирается ехать в ИК, расспрашивала о нём, о том, разрешено ли там бухло и курево... Мда. Мой ИК умер. Уже точно. Зато есть "Какаду". Я туда еду.
Жду. 7 июля. Побыстрее бы...

Вчера ездила на первое занятие курсов по подготовке к творческому конкурсу в МГУ. Если в РГГУ я стала более менее уверенно себя чувствовать, то в МГУ меня задавили морально. Да и не только меня. Ну что сказать? Полиночка молодец. Публикации? Нет! Офигительные знания в области журналистики? Нет! Чёткое понятие об экономической и политической ситуации страны и мира? Ну конечно нет! Короче, нигде я себя не чувствую такой тупой, как в стенах журфака МГУ. Хотя нет, вру, ещё в кабинете физики. Но, в отличие от неё, на журналистику я стремлюсь.
Итак, завязываем с контактом и конспектируем новости...
Я сижу около открытого балкона, и мне, дуре, кажется, что я чувствую запах моря... Блин, я буду там только через месяц( Но буду. Это главное. Диляра, с нетерпением жду смены. :)

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it look as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

И вот они, летние каникулы.
Вчера праздновали День Рождения Даши. Честно говоря, думала, что будет веселее, но мне всё равно очень понравилось. Даша, я, Яна, Гоша, Вася, Настя, Кирилл, Женя, Наташа, Паша, Миша, Али, Капик - такой большой компанией мы завалились на Дашину дачу.
Держалась трезвой Янки, осталась сама трезвой. Гоша... мда. Гоша напился в зюзю. Клеился к Васе, нёс всякий бред по дороге к озеру. Вернулись - я поливала его из леечки, он говорил, что больше так не будет. Пришла Даша, напичкала его активированным углём, увела за сарай, перегнула через забор и просила нас периодически таскать водичку. Потом его уложили в отдельную комнату. Нет, всё-таки трезвость - это хорошо.
А тем временем я, Яна и Вася пели в караоке, Настя делала кому-то из мальчиков массаж, мальчишки бесились на улице, Наташа с Женей целовались на качалке. Весело было)
Пока мы втроём пели в караоке, мы наткнулись на песню Yesterday. Пока мы её завывали, я вспомнила о недавнем последнем звонке наших одиннадцатиклассников. О том, что ровно через год мы не соберёмся так, наши головы будут заняты экзаменами и тягостными мыслями о том, что больше не будет этого нашего класса. Он просто исчезнет, растворится, как будто его и не было... А в дневнике написано "Переведена в 11 класс"...
На обратном пути в электричке я сидела отдельно от наших: просто хотелось спокойно послушать музыку, глядя в окошко. Сквозь наушники я слышала споры Насти и Васи о том, что такое любовь и влюблённость. Улыбнулась.
Подсел Паша и спросил: "Можно я задам нескромный вопрос? Ты мутишь с Костей?". Как обычно в таких ситуациях, я сделала круглые глаза и сказала, что не поняла о чём он. Он сказал, что ясно, что мы не встречаемся, но то, что он ко мне клеится, уже всем давно понятно. Меня разобрало любопытство, и я попыталась узнать из чего это следует, говорил ли он об этом кому-нибудь. "Нет, он не говорил об этом никому, но это видно: он постоянно говорит с тобой, пытается обратить на себя твоё внимание. Даже смотрит на тебя как-то по-особенному. Знаешь, это, конечно, не моё дело, но присмотрись к нему: он отличный парень. Да и знаешь, я бы и не спрашивал и не говорил бы тебе всего этого, но а)мне очень интересно, б)я слегка пьян."
Заставило задуматься. Заодно, воспользовавшись ситуацией, я узнала у Паши, что недавно Даша на его признание в любви ответила: "Давай останемся друзьями". И он не злится. И на меня не злится за подлость, пусть она уже почти 5-летней давности. Сердце сжалось от того, какой он добрый. Пусть у Паши всё будет хорошо, ну пожалуйста!
Пожалуй, я никому и ничему так не верю, как утру. Я проснулась - на душе было ужасно тяжело почему-то. Смс-ка от Шумейки "давай погуляем", присланная в 2 часа ночи. Лето разбросает эмоции, а осень расставит всё на свои места. И утро будет периодически о чём-то на поминать.
Вчерашний день... Спасибо, Даш.

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday came suddenly

Я усыновленная. Моей биологической матери было 17, как и моему биологическому отцу.Моя мать решила пойти в «Planned Parenthood» (Планируемое Родительство) - самый большой абортарий, на седьмом с половиной месяце беременности, и ей посоветовали сделать солевой аборт на позднем сроке. Солевой раствор вводится в утробу матери, ребенок глотает раствор, раствор выжигает ребенка изнутри и снаружи, и мать должна родить мертвого ребенка в течение 24 часов.
...Ко всеобщему величайшему удивлению и шоку я родилась не мертвой, а живой. 6 апреля 1977 года в клинике Лос-Анджелеса. Самое фантастическое в этом времени моего рождения заключается в том, что врач-аборционист не заступил еще на смену, поэтому у него не было даже возможности дальше осуществлять свои планы на мою жизнь – то есть смерть.
...Я знаю, что я нахожусь в правительственном здании, в прекрасном здании, и я люблю вашу страну, так же как и свою. Но я знаю, что в наше время, совершенно не политкорректно произносить имя Иисуса Христа в местах, подобных этому. Неполиткорректно привносить Его имя в подобные собрания, потому что от Его имени людям становится ужасно неудобно.
Но я выжила не для того, чтобы всем было удобно. Я выжила для того, чтобы разбудить, чтобы растормошить. И я прекрасно провожу время таким образом.
…Итак, как я уже сказала, я родилась живой через 18 часов. Я должна была быть слепой, я должна была быть обожженной, я должна была быть мертвой, но этого не произошло.
Знаете, было еще одно чудесное свидетельство – аборционист должен был подписать мое свидетельство о рождении. Я знаю его имя. Сообщу скептикам, которые меня слушают, в моей медицинской карте указано «родилась во время солевого аборта», можете проверить… Ха! Они проиграли.
Я собирала сведения о моем аборционисте. Его клиники являются самой большой сетью клиник в США, их доход составляет 70 миллионов долларов в год. Он говорил в одном своем обращении пару лет назад, что «я абортировал более миллиона младенцев и я считаю это своей страстью».
Я говорю вам эти вещи, потому что… Послушайте, дамы и господа, мы вступаем в интересную битву в этом мире, осознаем мы это или нет. Это битва между жизнью и смертью. На чьей вы стороне?
…Итак, медсестра вызвала скорую и отправила меня в больницу, что само по себе совершенно чудесно. Обычной практикой того времени (до 2002 года в моем регионе) – было прекращать жизнь выжившего в результате аборта ребенка. Сдавить горло, удушить, оставить умирать или выбросить его.
Но 5 августа 2002 года президент Буш подписал «Акт о защите детей, рожденных живыми», чтобы так больше не продолжалось. Вы видите, мы играем наверняка… Я надеюсь, что к моменту моей смерти меня будут ненавидеть. Чтобы я смогла почувствовать Бога над собой и понять, что это значит – быть ненавидимым. Христа ненавидели. Я не то чтобы стремлюсь быть ненавидимой, я знаю, что меня уже ненавидят, потому что я борюсь за жизнь. Я говорю: вы не поймали меня, немой холокост не победил меня.
Моя миссия, дамы и господа, среди многого другого, следующая: втянуть человечество в эту дискуссию, которую мы просто заболтали, поставили на полку, сказали, это не проблема. Мы убрали свои эмоции, мы стали жестче. Вы на самом деле этого хотите? Что вы готовы вынести и на что пойти, чтобы говорить правду в любви и благодати, чтобы встать, чтобы хотя бы захотеть быть ненавидимыми. Разве все в этом мире вертится вокруг вас? Или вокруг меня?
… После всего этого меня отдали на срочное временное усыновление в дом, где решили, что не очень меня любят. Я люблю говорить, как же вы могли меня не обожать с самого начала? Что не так с этими людьми? Но они не любили меня…
Вы видите, я была ненавидима с момента зачатия многими. И любима еще более многими. Но особенно любима Богом. Я Его девочка. Не обижайте Божьего ребенка. У меня знак на лбу, который напоминает: будьте милы со мной, потому что мой Отец правит миром.
…Итак, меня забрали из плохого дома, и поместили в другой дом, прекрасный дом, дом Пенни. Пенни говорит, что к этому времени мне было 17 месяцев, во мне было 14 кг «мертвого» веса, и у меня был диагноз, который я считаю даром, – церебральный паралич. ЦП был непосредственно вызван недостаточным снабжением мозга кислородом в процессе аборта…
А сейчас я просто вынуждена сказать это: если аборт является одним из прав женщин, дамы и господа, где были мои права в тот момент? Не нашлось ни одной радикальной феминистки, которая бы поднялась и завопила о том, что были нарушены мои права, и что моя жизнь фактически приносилась в жертву во имя прав женщин.
Дамы и господа, у меня не было бы церебрального паралича, если бы я не пережила все это.
Поэтому, когда я слышу отвратительный аргумент, что должны быть аборты, только лишь потому, что может быть ребенок будет инвалидом – ужас наполняет мое сердце.
Дамы и господа, есть вещи, которым вы сможете научиться только с помощью более слабых. Когда вы уничтожаете слабых, проигрываете именно вы. Господь позаботится о слабых, но именно вы будете страдать вечно. И Читать далее...

Даже не верится, что сегодня был учебный день и впереди ещё такая же неделя. Ну серьёзно. Сегодня я не пошла в школу. Хорошо бы ещё следующую неделю не ходить, а уж там...
А там 28 мая. 15 человек едут в Орудьево вместо уроков праздновать Дашин День Рождения. Я в их числе. Обещаю себе остаться трезвой - я пока себя ещё не подводила. Правда, страшно и весело будет среди пьяных одноклассников и экс-одноклассников. Экс-одноклассники... Точно! Увижу Мишу, Мишу, Женю(ну это не восторг...), Капика, Яну, Наташу... Короче, Гошин праздник продолжается, только с большим масштабом и переменой места и руководителя проведения. Ура! Мы с Яной снова будем танцевать на их пьяных трупах!!!
А лето уже близко, оно тут... В июне я в Москве - буду ходить на курсы в МГУ. В июле "Какаду" с Дилярой (жаль, правда, что старая компания не набирается), а август, если Гоша поднимет свою ленивую задницу и поедет со мной, Черногория, лагерь. Последнее лето. О Боже.
Почему-то в период с мая по август, когда я сижу дома, я чувствую себя одинокой, закомплексованной, непонятой и непонятной. Но эти страхи, как правило, развеивались, доказательство - прошлое лето. Так какого же фига прошлые страхи мучают меня опять? За что, блин? В конце концов, уже взрослое (более менее) лето, а главное, последнее! Все эти лагерные смены, отряды, танцы, ночи, игры, дискотеки, влюблённости - всё-всё-всё останется в прошлом?
Итак, пусть всё будет. Долой комплексы в любом виде. В по-декабрьски замороженном или по-майски цветущем.
P.S. Кстати, а где же обещанный конец света?

Ура-ура! Учёба подходит к концу. Послезавтра пробник по алгебре. Последний рывок. Хотя нет. По истории России надо получить 5, чтобы в году пятёра вышла. Надеюсь благополучно уйти на больничный после пробника, так как у меня снова температура. Ололо.
А по пробному ЕГЭ по русскому я получила 63 балла из 64. Полиночка молодеееец. Это благодаря тёте Кате обожаю её.
Обожаю... К сожалению, не о всех могу так сказать. Хотя, казалось бы, весна, я должна обожать всё и вся. И по поводу Кости поняла. Не буду морочить парню голову, на самом деле. Выдумала я себе. Вообще осеннее какое-то настроение. Блин. Надо гулять выходить. С Мадиной после школы. С Настей (с которой я помирилась, кстати). С девочками-какадушками. С одной из них еду на 3 смену - жду с нетерпением:)
Скоро лето. Скоро будет что-то новенькое. Верю. Честно.