Dreams are my reality
the only kind of real fantasy.

Где-то читала, что 50% жизни человека - его мечты и сны. Вы уверены, дорогие "британские учёные"? А может 70? 90? Или того 99,9?
Незнакомая, но очень милая улица. Он держит мою руку. Ждёт меня на следующий день у подъезда, а я, как сумасшедшая, мечусь по всей квартире в поисках ключей, чтобы поскорей выйти к нему. Да, характер у него не айс. Я, кстати, говорила ему об этом, после чего у нас произошла небольшая ссора. Только я начала на него обижаться, с шумом захлопнулась окно.
"Пипец бы был, если бы всё это было сном. Блин... А ведь это сон". И я проспала до половины одиннадцатого, чтобы уыидеть продолжение. Увы и ах.
Только сейчас впечатления от сна более менее начинают отпускать меня. Да-да. У меня сейчас два больших желания: влюбиться и поступить на журфак. Первого надо ждать и не выдумывать, а второго добиваться.
Жду.
Борюсь.

Dreams are my reality
I like to dream of you close to me
I dream of loving in the night
and loving you seems right
perhaps that's my reality.

Сегодня было второе занятие на курсах. Чувствую, что стены журфака уже не так давят на меня. К людям привязываюсь с курсов. они классные. Преподаватели тоже, правда, англичанка странная.
Самопрезентация с предметом прошла на ура. Моим предметом был любимый тяжёлый браслет металлического цвета. Сочетания женских и мужских качеств. Его "возраст" - возраст моей определённости с профессией. Нацарапанное когда-то циркулем "Полина" так и не стёрлось - символ вдумчивости. Ольга Алексеевна сказала, что браслет великоват мне и спросила, не будет ли будущая профессия так же "великовата" для меня. Надеюсь, что нет. Всё осилю.
В понедельник я вошла в маршрутку и встретила там Костю. Сегодня, приехав с курсов, села на место около водителя и увидела в зеркале заднего вида Костю. Опять. Шлю ему смску: "Посмотри вперёд" - "Где?" - "У водителя" - "Не вижу, люди загородили. Где выходишь?" - "После АТС. Помашу" - "Ок)". Пару раз нам-таки удалось переглянуться.
Я вышла и, даже не успев поздороваться с мамой подошла поближе к маршрутке. Его там не было. "Кого ты выискиваешь?". Обернулась к маме, увидела, что он тоже стоит на остановке. Рано вышел) "Ты меня запутала!" - пришла потом гениальная смска.
А ещё он мне снился сегодня. И вчера немного.
Влюбилась? Как ни странно, ни разу. А жаль.

(Нам с Ксюшей дали этот стих в тесте пробника творческого конкурса по литературе в РГГУ. Тронуло. Очень)
Андрей Вознесенский

Параболическая баллада

Судьба, как ракета, летит по параболе
Обычно—во мраке и реже—по радуге.

Жил огненно-рыжий художник Гоген,
Богема, а в прошлом—торговый агент.
Чтоб в Лувр королевский попасть

из Монмартра,
Он
дал
кругаля через Яву с Суматрой!

Унесся, забыв сумасшествие денег,
Кудахтанье жен, духоту академий.
Он преодолел
тяготенье земное.

Жрецы гоготали за кружкой пивною:
«Прямая — короче, парабола—круче,
Не лучше ль скопировать райские кущи?»

А он уносился ракетой ревущей

Сквозь ветер, срывающий фалды и уши.
И в Лувр он попал не сквозь главный порог—
Параболой
гневно
пробив потолок!

Идут к своим правдам, по-разному храбро,
Червяк—через щель, человек—по параболе.

Жила-была девочка рядом в квартале.
Мы с нею учились, зачеты сдавали.
Куда ж я уехал!
И черт меня нес
Меж грузных тбилисских двусмысленных звезд!

Прости мне дурацкую эту параболу.
Простывшие плечики в черном парадном...
О, как ты звенела во мраке Вселенной
Упруго и прямо — как прутик антенны!
А я все лечу,
приземляясь по ним—
Земным и озябшим твоим позывным.
Как трудно дается нам эта парабола!..

Сметая каноны, прогнозы, параграфы,
Несутся искусство,
любовь
и история—
По параболической траектории!

В сибирской весне утопают калоши

А может быть, все же прямая — короче?

Съездила на курсы в журфак. В субботу - чисто организационное собрание, а вчера было первое занятие. Обо всём по порядку)
В субботу ездили с Пимой получать пропуска и прослушать кратенькую лекцию обо всяком разном. Мы с ней в разных группах, как и с Женей Л. Не беда:) Когда приехала домой, зашла в группу подкурса журфака МГУ и увидела мем: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть триста баб на факультете". Действительно, мальчиков немного. Зато какие! Если бы я была подвержена припадкам любви с первого взгляда, я бы 100% влюбилась. Даже знаю в кого, хотя, к сожалению, не знаю его имени. Знаю, что фамилия от А до К. А если серьёзно, то во что я точно влюблена, так это в атмосферу журфака. Блин, хочется-то как сюда!
Вчера была на первых занятиях. Та же тётенька по творческому конкурсу, что и летом была. Она офигенная. Когда выяснилось, что только у 3 человек из нашей группы есть публикации и я в их числе, я просто на 7 небе была! Буду обозревателем новостей Русской службы новостей. На следующем занятии - самопрезентация с предметом и сочинение "Лето - это маленькая жизнь". Сейчас у меня такое странное настроение, что мне кажется, будто если я что-то не написала за день, значит, он прожит зря. Дай Бог не потерять такого настроения. Дай Бог поступить.

Итак,последний день последнего школьного сентября. Наверное, я принимаю слишком близко к сердцу всякие даты, но всё-таки это очень важно для меня. Теперь даже немного больно становится от того, что больше не будет приятного взволнованного стука сердца по дороге к школе на 1 сентября. Больше Светлана Александровна не будет проводить классные часы. Хотя насчёт последнего, это я поторопилась. Будут, ещё классные часы, будут. Ещё целых 8 месяцев. Целых? Такой фигнёй кажется по сравнению с 91 месяцем в школе.
Завтра с Аней П. еду на курсы. Первые курсы. Успела познакомиться с парочкой людей, которые тоже будут журналистами (спасибо, контакт!). И снова чувство того, что я ходячий отстой). Публикаций нормальных нет, только на Gosgra. Писать тоже не успеваю. Короче, завтра тоже нам всем дадут знать: "Вы все говно!!!". Жду не дождусь.
Итак, последний сентябрь. Чтож, пусть всё дальше будет благополучно в школе. И за её пределами, желательно тоже.

Думаешь, что есть дверь и ключ
— но их нет.
Все параллельные миры
всегда были во мне.

Хочешь быть вне системы?
А будешь — в ней.
Хочешь везде успеть?
А будешь лежать на спине.

Итак, я на экстернате. Уже официально. Экстернат теперь в дневнике, голове, душе и сердце.
Писали сегодня диагностическую по математике. Не знаю, хорошо или плохо. В любом случае, я была так вымотана, что отменила прогулку с Тёмой. Стыдно мальца.
Стыдно... Что правда, то правда. В последнее время мне очень стыдно. За мысли, за поступки, за недостатки. Но всё возвращается на круги своя: я всё равно делаю то, за что мне бывает очень стыдно. Ну что ж. Опять ничего не обещаю, хотя стоило бы. Постараюсь исправиться.
Осень пришла.

Порой нам кажется —
мы такие сильные:
машем руками, и думаем —
что летим.

Ну и где мои крылья? Где мои крылья?

Итак, я сижу и пишу это сейчас с собственного нетбука, лёжа у себя в комнате. Ванилька, ага.
Почему-то частенько приходят наплывы дикого счастья. Радость, что перехожу на экстернат и отмучаюсь с половиной предметов до Нового Года (хотя за физику очень беспокоюсь). Радость, что скоро начнутся курсы. Будут новые знакомые, новые впечатления. Радость, что успеваю сделать почти всё самое главное, что запланировала. Радость от того, что, как мне кажется, я скоро влюблюсь в кого-то, кто влюбится в меня.
Позитивная ваниль я... Хотя нет, я пытаюсь приобщиться к читателям русской классики. Я Наташа Ростова по ходу дела...

Отпраздновала в субботу День Рождения. Я, Костя, Яна, Даша, Гоша и Саша Н. пошли в боулинг. Костя подарил мне огромного игрушечного кота. Огромного, толстого-претолстого кота. Теперь он сидит у меня и улыбается как Костя. Даша - книжку и "ферерро". Гоша - браслетик и подвеску. Яна... Тут разговор всегда отдельный :). Две книжки, но ещё открытка, исписанная отрывком из её оды про наш класс. Отрывок - про меня. Я улыбнулась от души. Приятно же, блин, когда тебе стихи посвящают. А Саша Н. вручил конвертик с 1000 рублей. Сказал, что не знал, что подарить. Очень-очень неловко получилось. С меня тогда самый офигенский презент на Новый Год:)
Ну а что касается будней, так это то, что скоро курсы. На перемене меня подловила Аня П. из параллельного класса и сказала, что тоже будет ездить в МГУ на журфак. Е-е-е-е) Не придётся тогда ехать с Лерой и слушать про быдло-общество, которое быдло только потому, что не читают Достоевского. Но да ладно. Хватит с меня злобных слов про неё. А то ещё сама в быдло-гопа превращусь).
Ещё я ухожу на частичный экстернат. Не буду посещать химию, физику, историю, обществознание, биологию, информатику, экономику и русский. С меня - выученные билеты и рефераты. Насчёт первых двух я особенно беспокоюсь. В химии буду полагаться на неплохую зрительную память, а в физике - на пофигизм Галины Михайловны.
На завтра планировала съездить в МГУ, чтобы оставить копию паспорта, заодно погулять на Охотке с Тёмой. Даже время назначили уже. А сегодня думали с мамой сходить к директору по поводу экстерната. Но Ирина Николаевна перенесла на завтра разговор. Тёме написала смску: "Извини, но завтра не получится. Я должна буду быть у директора в это время." Звонок: "Какой нафиг директор?!". Блин, Тёма как всегда)
В общем, серые будни наполняются радужными красками. Не растерять бы этого чувства. Всё-таки последний год с любимыми одноклассниками. Противными, вредными, гадкими, глупыми:) Но такими любимыми...

... и всё-таки люблю я День Рождения. Классно осознавать, что тебя любят.
Родители подарили нетбук). Утром пришла в школу. Сразу же затискали и зацеловали меня Паша с Дашей, Саши-анимешницы, Алёна. Подарки. Приятно до безумия.
Потом Мадина. "Как ты выросла". Ну блин, она смешная такая)
Костя вручил шоколадку. И сказал, что подарок подарит только в субботу. Сегодня впервые обняла его. Приятно обнимать приятного человека.
Ксюша передала подарок от бабушки, тёти Юли, ну и себя, конечно. Баночка икры. Конфеты. Денежки) Да, крутая фишка :)
Позвонила бабушка Галя и поздравила с совершеннолетием :D
И ещё очень забавный случай. Полночь. Засыпаю. СМСка: "Поль, тебе можно позвонить?" Тёма. Сказала, что родители спят. Позвонил на алгебре) Логичный! В итоге нормально созвонились только вечером.
Теперь жду не дождусь субботы. Праздновать будем! Ура!
Даже жаль, что день заканчивается.

Мама сегодня подарила подарок на День Рождения, который, правда, будет через неделю только. Нетбук!!! Счастлива до безумия, серьёзно! Родители балуют меня с каждым годом больше и больше. Хорошо бы не подвести их ожиданий.
Сегодня восьмой день осени. Дождь долбился в окна. Я лежала, укутавшись в одеяло, читала о блокадном Ленинграде, чувствуя у ног мягкую Люську. В голове был только вопрос "За что?".
За что мне хорошие мама и папа? За что уютный дом? За что Господь любит меня? Я же безумно счастливая на самом деле, а думаю, что для полной удовлетворённости жизнью мне не хватает парня и публикаций в хороших изданиях. А если разобраться, то эти пункты скорее "для галочки", чтобы быть не хуже других. Любовь найду или она найдёт меня, не знаю. Публикации - что ж, это просто результат борьбы с ленью, вот и всё. Всё будет. А сейчас я счастлива.
Есть на свете люди без дома. Есть люди, терпящие унижения ежедневно, ежечасно. Есть люди инвалиды. А у меня добрые, понимающие родители и друзья. Неплохая внешность и хорошие мозги. Но бешусь с жиру, что называется. Обижаюсь на близких чуть что. Впадаю в истерику из-за парочки набранных килограммов, тогда как у кого-то вообще нет ног или рук. Осуждаю людей и смеюсь над такими, как наша Иришка, например. Я высмеиваю каждую её фразу, манеру говорить, двигаться, одеваться, даже не подозревая, что, какая бы она ни была, ей безумно больно внутри. А сама-то я, по сути, и дел добрых не делала. А у меня есть счастье. Стыдно. Очень.

Съездила и погуляла сегодня с Юлей. Как обычно, на ВДНХ.
Была выставка лошадок, скачки какие-то ещё. Я не очень понимала, что происходит вокруг меня, но это мне определённо нравилось. Потом Юля затаскала меня по всяким всадническим магазинам. Тоже круто, хотя, опять же, непонятно.
Потом попали на выставку собачек. Боже, какие они миииииилые! Несмотря на то, что я не люблю маленьких собак, их щенки мне очень даже нравятся. Маленький йоркшир (а их я, пожалуй,
больше всех не люблю) кусал меня за палец и смотрел милым щенячьим взглядом. Супер:)
Погуляли потом. Сходили на кошачью выставку. Теперь котят нельзя гладить - ну что за лажа! Хоть посмотрела на этих милых пушистиков...
Мама опять говорила про празднование. Решила с ней поговорить, что не очень хочу праздновать. Подошла к ней, сказала... Она удивлённо ответила: "Ну, если категорически не хочешь праздновать, не надо. Просто я думала, что ты хочешь... Последний год с одноклассниками всё же". Блин, ну умеет же она меня в тупик поставить! А может, если я засомневалась, мне действительно хочется? Может это с непривычки? В любом случае, до субботы время есть...

Скоро мой 16 День Рождения. 13 сентября. Мама думает, что можно бы и отпраздновать, а я не очень хочу. Привыкла уже, что мы в тесном семейном кругу едим суши в этот день. Наверное, в этом я очень домашний человек.
Родители думают, что бы мне подарить. Предлагают нетбук. Очень-очень нужная вещь! Как они меня балуют, серьёзно... Сейчас много трат будет на всякие курсы, выпускной, и поэтому мне снова слегка неуютно.
Ещё понимаю, что большой, нет, огромнейший отрезок времени, я потратила на всякую фигню, хотя могла бы работать над собой и опубликоваться. Что ж, и от этого неспокойно.
Интересно, вся моя тревожность и волнение объясняется тем, что я Дева? Или на это ещё есть причины?..

Только не уходи-
Шёпотом попросил
Снова твои шаги
Услышу...

Как обычно, досмотрела с папой "Южный парк" уже за полночь. То есть, сегодня. Вспомнила, что забыла совершить мою ежегодную традицию. Вечером 31 августа я высовываюсь в окно, в последний раз вдыхай такой летний воздух, вспоминая все самые лучшие события лета. Это не ванильность) Просто люблю так делать. И решила с опозданием повторить этот ритуал в первую осеннюю ночь. открыло окно... На меня будто пахнуло морем. Даже не морем, а каким-то свежим-свежим запахом, которое бывает в начале каникул. Думаю, это был последний крик лета.
Очень нервно спала эту ночь. Много-много мыслей лезло в голову. Они не давали мне уснуть. А ещё я боялась помять причёску, с которой мне ещё предстояло идти на линейку. Нервы, переосмысление, рассуждения - осень не даёт покоя даже в первые свои часы.
Наконец, утро. После недолгих, но суетливых сборов ушли с мамой на линейку.
Недолго (относительно) всё было и там. Правда, под конец начался жуткий ливень. Повели первоклашек под этим дождём. Сейчас я понимаю, что была бы не против оказаться на месте той девочки, которую я вела за руку. Прожить заново эти годы. Но не вернёшь 2001 год. Эта было моё последнее школьное 1 сентября.
Долгие классные часы, замена геометрии, английский в новой нормальной группе - это уже внесло более позитивную ноту.
А сейчас гроза (или уже закончилась?), я закуталась в любимую домашнюю растянутую кофточку. Пойду читать "Вокруг света". И переосмысливать всё на свете перед сном:)

Осень уже в 15 раз,
А ты ещё не любила.
Осень!!!

Это море... Эти горы...
Я так хотел остаться здесь и не возвращаться в город.

Итак, последний день лета. Да, собственно, и лето уже не ощущается. В школу ходила за учебниками. Светлану Александровну видела. У неё всё та же счастливая улыбка и сияющие глаза. Даже после болезни она выглядит прекрасно. То что она в парике я заметила не сразу. Но это неважно. Она самая лучшая.
Итак, завтра линейка, которая будет проходить по частям. Мы, 10 классы и началка - в 8:30. Опять провожать первоклашек будем. Только на этот раз официально. Это наше последнее 1 сентября.
Итоги лета... Оно было странным. Но хорошим. Прошлым летом мне срывало крышу от новых, ещё не знакомых мне эмоций. А это лето... Осмысленней что ли. Но и оно, конечно, подарило массу приятных и тёплых впечатлений. Последние нормальные июнь, июль и август. Следующим летом экзамены, поступления, выпускной... А потом и сессии всякие, работа. Будет, может и классно, но уже не так по-детски беззаботно.
А самолётики я так и не сделала. Что ж, сделаю. Осенью как раз в голову приходит куча грустных мыслей.
Спасибо вам за это лето.

Вязкие, суетливые будни...
Давай забудем, а?
Давай забудем...

Встретилась сегодня с котЭ. Море позитива было. Фотки, разговоры обо всём на свете, воспоминания - после всего этого чувствуется приятная усталость. Хочется спать. Провожаем лето на хорошей ноте. И вообще в такие хорошие моменты я перестаю думать о Судьбе. Ура!
Ещё во мне растёт тревога. Периодически она возвращается ко мне снова и снова. Я чувствую, как опасна жизнь сейчас. Метро, пьяные люди, переулки - везде опасность. Эх, надеюсь, что я не параноик. Но в такие моменты я начинаю осознавать, что есть Бог. И что Он решит, будешь ли ты сегодня убит, изнасилован, ограблен или останешься при обычной спокойной жизни. И как бы Он не решил, это будет только от любви Его к нам.
Сегодня я провела отличный день, полный положительных эмоций. Он так решил. Несмотря на то, что я порой отворачиваюсь от Него. Хочу в церковь завтра сходить. А ещё надеюсь исповедаться в ближайшем будущем. Хорошо бы у меня была такая возможность.

Ну короче вот. Ирина Ильина (редактор YES!) сказала, что "подача" не их, что недавно было много материала про волонтёров (хотя лично я последний такой помню аж в июне прошлого года). Что ж, пусть продвигаются ученики школы YES!. Флаг в руки. Не обижаюсь на них (хотя по слогу читается обратное), но немного грустно стало.
Списалась вот с Дилярой только что. Пишет, что хочет встретиться с ребятами с нашей 3 смены. А я вот чего-то не хочу. Точнее, с радостью бы встретилась с Мариной, Юлей, Алиной, Сашей, Даней, Женькой, Лёшей (если бы последние 3 жили в Москве). Но Лёша М., Артур, Ксюша в конце концов... "Ты настолько не любишь Ксюшу?!". Да не то что бы настолько не люблю. Просто есть люди в присутствии которых появляется дикое, невыносимое желание уйти и отдышаться. К сожалению, она к таким относится. Лично для меня.
А ещё я опять, снова и снова играю в своё любимое "а что, если бы...". Узнав, что Даня К. учится в той школе, где учился Судьба, я снова стала представлять себе, что случилось бы, если бы Судьба жил в Москве. Или я в его маленьком городке под Киевом. Хотя я понимаю, что думаю не о нём самом, а скорее о выдуманном образе. В конце концов, пока окончательно не обломалась с Артёмом, я вообще не думала о нём. А теперь... Тупое, глупое чувство, что в 16 лет жизнь кончена и самое интересное осталось позади. Но, к сожалению, просто выгнать мысли не могу. А так хочется...
Кстати о Тёме. Общаемся мы теперь очень-очень редко. Пару раз написал он о своих успехах в сессии в июне, раз написал в лагере, а потом, когда я подумала, что было бы неплохо поболтать с ним, первый написал. Мысли читает блин. И снова, как в старые добрые времена: старая добрая аська. Написал он мне: "Знаешь, так рад, что мы с тобой вот так вот сейчас общаемся. Разговариваю с тобой и душа радуется!". Я обрадовалась, что наше общение перешло в доверительно дружескую стадию, и, обрадованная, сказала ему, что, мол, и у меня тоже, давно так не болтали, ты мне настроение поднимаешь и тд. И тут: "Я не совсем об этом. Знаешь, у меня симпатия к тебе есть. Ты замечательный человек. Прекрасный". Не было слов. Я сослалась на то, что не очень соображаю, типа уже за полночь, но напоследок сказала, что просто ему ударило в голову лето. Надеюсь, так и есть.
А вот с Настей, я чувствую, дороги расходятся. К сожалению. И вроде бы она неплохая девчонка, но в последнее время под конец наших прогулок я начинаю чувствовать, что увидимся мы с ней нескоро. Очень нескоро. И дикую раздражительность почему-то. Точнее, я знаю почему. Все разговоры сводятся к парням. Все. Все-все-всеееееееееее... Конечно, я не скажу, что меня эта тема ну нисколечко не волнует. Наверное, переломный момент был с Саввой. А, может, и раньше, когда она мне рассказала про некоего Сергея 26 лет. Плюс рассказала она про лагерь, в который она ездила, где "идеальный" мальчик с Рублёвки её засосал, она его оттолкнула, а потом он засосался в ночном клубе ещё с кем-то... С одной стороны, мне интересно, как она провела лето, с другой - отчего-то такое раздражение разрослось в душе. "С Рублёвки", "идельный", "симпатичный такой", "целовался с кем-то в ночном клубе"... Ночной клуб - вообще отдельная тема. Теперь в этом году она планирует ездить по ночным клубам. "Ты ведь не пьёшь? И клубы не любишь? Ну ничего, мы затащим тебя на сторону зла". Нет уж, спасибо.
Вот почему я обижаюсь? Я ведь тоже не сахар. А Настя помогала мне морально, когда мне было плохо из-за Тёмы. Когда-то... Но всё-таки это не значит, что я ей что-то должна, так ведь? В любом случае, я тоже чувствую, что и у неё какая-то неприязнь ко мне растёт. Пару лет - и мы, забыв о прогулках по Москве, пойдём каждая своей дорогой. А может, и раньше. И это печально.
Договорилась сегодня погулять с Мадинкой. Но ни она не звонит, ни я не могу взять трубку и написать смску. Хочется погоду обвинить, но в те моменты, когда меня посещает эта мысль, из-за туч выбивается какой-нибудь хренов луч солнца. Пожалуй, это один из редких случаев когда странная погода действительно раздражала меня.
А вообще скоро в школу. Безумно, дико, невыносимо не хочется туда. И на курсы, хотя от них и веет чем-то новым. Новые знакомства, планы, труд... Не знаю. Всё сложно. Очень.
Как-то уж очень рано пришла осень в этом году.

Позавчера с мамой, тётей Юлей и Ксюшей прошли пешком до "Метрополиса". 11-13 км. Супер. Пока шли прошли красивенькие места, вуз, в котором я, возможно, буду уже скоро учиться и даже почти завели собаку) Думаю позвать Ксюшу гулять по Москве - искать материал для репортажей.
Кстати о репортажах, статьях и прочей журналистике: вчера-таки дозвонилась в YES!. Мне сказали присылать на емейл. Водная битва, я думаю, уже не актуальна, но вот интервью с волонтёром из Тайваня... Благо он есть у меня в друзьях. Такой милый 19-летний тайванец с солнечной улыбкой и приятным тихим голосом. Что ж, осталось написать ему, попросить о помощи. Думаю, он не откажется. И редакция YES!, надеюсь, тоже.
Пусть всё будет. Пусть всё будет, ну пожалуйста!

Итак, мне надо публиковаться. СРОЧНО! Вчера до редакции не дозвонилась. Значит, сегодня и завтра не дозвонюсь и подавно. Остаётся на выходные писать, писать... ну и, пожалуй, писать.
Вчера погуляла с Мадинкой. Последний раз виделись в конце июня. Пока гуляли, встретили ещё Мишу, Али, Кирика, Женю, Гошу, Лобика... Мадинка ещё и русичку встретила днём). Эх, всё, всё напоминает о предстоящем сумасшедшем годе с последними школьными оценками, курсами, экзаменами. Но завтра приезжает Личинка КотЭ, а значит, лето продолжается и прощаться не собирается:)
Попробую походить на всякие там флешмобы, дабы найти материал для репортажей.
Поздно вечером совершила поступок, о котором не хочу вспоминать, за который мне безумно стыдно. Единственное, как хочу прокомментировать: всему виной лень. "От нефиг делать" человек, оказывается, может совершить что угодно. Кажется, понимаю потихоньку распальцованную элиту.
А ещё хочу найти веру. Очень хочу. Искреннюю и настоящую.

Вкратце о прошедшем.
Съездила с мамой и тётей Таней в Кириллов и Вологду. Понравилось. Правда, на Вологду в последний день особо настроения не хватало. А так 2 дня в Кириллове прошли здорово. Привезены с собой: ещё одна капелька веры, желание писать и куча фотографий с на редкость ласковыми животными и красотами северных озёр.
Побывала с Настей на водной битве. Сначала боялись, стояли около деревьев и прятались. Потом ко мне подбежал мальчик лет 14-ти, схватил за руку и потащил к фонтану. Вспомнив о несчастном случае с той девочкой (которая, кстати, живая и здоровая, снова пришла на битву), начала вырываться. Он отвечал, что все так ломаются, а он меня-таки затащит. Я нашла с ним компромисс: сама пошла в фонтан. Настя скоро оказалась рядом со мной. Кое-как оттуда выбрались потом. Весело было. Но мокрые трусы - ужасное чувство...
Поболтали с Настей о лете, о будущем немного, и я поняла, что наши интересы начинают расходиться. Печаль.
Собственно, пока что всё.
Пишу. Скоро пойду в редакцию.

P.S. Кстати, в Кириллове вечером я сфоткала много-много красивых видов и планирую некоторые послать в NG, несмотря на то, что фотик - обычный цифровик и мне нет 18. Стоит?
[700x525]

[700x525]
Отличный материал я надыбала сегодня для своих первых репортажей. Водная битва на ВДНХ.
Много пофоткала - благо фотографов не обливали, хотя моя футболка и джинсы всё-таки пострадали)
Погуляли с Юлей - пожалуй, это главное в сегодняшнем дне. Повспоминали все 3 лета в "Какаду", точнее, я вспоминала третье лето сама и рассказывала прикольные моменты ей. Посмеялись над этим и над битвой. Хотя не над всем там стоило смеяться...
Одну девочку неудачно кинули в фонтан. Точнее, не докинули. Мы с Юлей с ужасом наблюдали, как она, ударившись о бордюр фонтана, упала на голову, а нога неестественно вывернулась. "Скорую! Скорую! Позвоните кто-нибудь!!!" Не знаю, почему в тот момент на меня нашёл ступор. В 03, конечно, позвонили сразу же, но мне всё равно очень-очень стыдно. Надеюсь, с ней всё хорошо.
Когда пришло время расходиться по домам, мы направились к выходу и аллеям. На одной из них Бритоголовые индусы подпевали стареньким колонкам: "Харе Кришна! Харе Рама! Харе! Харе!". Какая-то девушка всучила мне книгу со словами, что я могу почерпнуть из неё мудрость и узнать истинный путь. Улыбнувшись про себя, подумала, что неплохо было бы взять для папы, который любит читать о различных религиях. Но тут девушка стала говорить, что стоит внести пожертвование. Блин, зря надеялась я на халявную книжку ><. Но и кришнаитка зря надеялась на "пожертвование".)
Сегодня я вернулась домой довольная, счастливая, полная сил и вдохновения. Вот только Кришна не причём)
Зато есть о чём написать в новорождённый Твиттер)