Ну в общем-то да, долгожданные. После Турции было практически невыносимо появляться в школе, и поэтому ужасно хотелось снова сменить обстановку, пусть даже будничную. Но не тут-то было.
Итак, все мои дорогие друзья-подружки разъехались по дачам-Турциям. И снова те самые угнетающие чувства, которые активизируются только в четырёх стенах: озлобленность тупая какая-то, нелюбовь к себе со всеми вытекающими (зависть, ревность, замкнутость излишняя, излишнее самокопание). И меня, чёрт возьми, теперь волнует, что он не прочитал сообщение.
Сори за нытьё.

Почти то же самое чувство, какое возникало по приезде из лагеря: стены вроде бы родные, но как будто я здесь не живу. Вот и сейчас перерезала отельный браслетик, и всё стало каким-то другим: я уже не та худенькая (хреновы весы), загорелая и жизнерадостная девочка. И настроение из серии "хочу того не знаю чего".
А ещё осталось меньше месяца: каких-то 3 недели... И это будут уже не просто каникулы, нас, 11Б, больше не будет.
Сколько же всего навалилось...

Вчера писала Насте Вконтакте, что он не ответил. Только она начала впаривать мне стандартное "ну-и-не-парься-зачем-он-тебе", как высветился ещё один диалог: "Привет. То, что ты с курсов я понял. А у тебя есть жж?" От него. Оказывается, он не прочитал то сообщение. Ну а я дальтоник. Белого от синего не отличаю)
И, кстати, диалог наш висит до сих пор. Если я отвечаю как-то однозначно, он сам вопросы задаёт. Как сказала Настя, нормальный парень и спокойно идёт на контакт) Да, это действительно. Теперь мне не невыносимо страшно-приятно, а просто тепло и приятно. Ура! Самое главное не делать Покер Фейс при встрече. Этого я собиралась избегать при любом раскладе, но при первоначальном это было бы сложнее.
Это что касается Георгия. И я безумно горжусь тем, что сделала первый шаг.
Но есть ещё один человек. Он тоже интересный, серьёзный и тоже старше меня на 5 лет. Он уже здесь упоминался: его зовут Магомед.
Сегодня я даже и не думала о нём. Раз ничего не было ни вчера, ни позавчера, значит, ничего ждать и не стоит. Ан нет.
Иду на ужин. Тут ко мне подбегает человек, который посоветовал тот самый человек, который посоветовал нам тот самый магазин. Сказал, что Магомед звонил нам в номер, но телефон походу сломан. И предложил после ужина поболтать с ним по его мобильнику + Магомед хочет поговорить с мамой.
Последний ужин и вкуснющий тортик съела без аппетита. Нервничала.
Мама позвонила Магомеду. Он предлагал ей отпустить меня гулять с ним около отеля. Она в ответ пыталась объяснить ему, что может позволить, но только ненадолго и в пределах досягаемости, упомянула, наконец, что мне 16 лет. Потом дала мне трубочку.
Он начал говорить, как я ему понравилась, предлагал погулять. Я согласилась, но с оговоркой: завтра в 5 утра мы уезжаем из отеля, а значит, спать я лягу пораньше. Сказала, что на боковую - часиков в 11. Он с обидой в голосе стал говорить, что как раз в это время он заканчивает работать и поспать я могу и в самолёте. Но всё равно пожелал удачи, сказал, что не расстраивается, ведь всё бывает на свете. Я предложила обменяться соцсетями, но он как-то не особо обрадовался этой затее.
И напоследок назвал "Солнышком".
Всё это трогательно, но разум говорит, что я правильно всё сделала.
Хотя бывают ситуации, когда разум не утешает.

Он не ответил. Прочитал и не ответил. Немного обидно, в душе потихоньку засыпает тревога. Но что самое главное?
Мне не стыдно. Ни капельки. Наверное, я даже чуть-чуть горжусь собой: впервые в жизни я сделала первый шаг, чтобы познакомиться с мальчиком, который мне понравился. Ничего пошлого, приевшегося или эпатажного я не написала.
Самое главное - не озлобиться. Не начать ненавидеть все парочки и не желать им зла.
А ещё я рада, что всё разрешилось.
Единственное, о чём я жалею - я потратила слишком много времени. Слишком долго маячила у него перед глазами и бездействовала.

Но, как известно, что ни делается...)

Итак, уже 3 день я в Турции. Всё оооооочень нравится, даже странно, что мне ещё учится и ЕГЭ сдавать)
Четверг и пятница слились для меня в одну большую кашу. В четверг мы писали пробное творческое сочинение на журфаке. Убедилась в том, что Георгий и Наталья С неразлучны. На его глазах села рядом с Антоном. Глупо? Мб, мб.
Ночью был перелёт. После заселения в отлеь я вырубилась, а когда проснулась, на меня, как обычно, наехало утро. Было всё: и ненависть к себе, и усталость, и ревность к этой девочке. Но скоро я взяла себя в руки. И вчера написала ему. Теперь боюсь зайти Вконтакт)
Вчера было ещё одно странное событие. Мы с мамой поехали в магазин курток, сумок и ремней. Там мы познакомились с одним консультантом. Постепенно мы стали говорить на отвлечённые темы, и выяснилось, что он не турок, а полудагестанец, получеченец. Когда мама сказала ему, что моя лучшая подруга - чеченка, он стал расспрашивать меня про неё и я даже обещала ему познакомить с ней. И около часа я мечтала, как познакомлю Мадину с Магомедом, они поженятся, они будут жить в Турции и я стану приезжать к ним в гости...)
Но не тут-то было. Мы стояли около стенда с мужскими ремнями. Я взяла посмотреть один. И тут Магомед спросил: "Для своего парня смотришь?" - "У неё нет парня!". Мама, блин! А промолчать вот никак нельзя было, да? Ну да ладно. Дальше - больше.
Магомед рассказал, что он учится на гида, ему 22 года и развалины Сиде особенно красивы ночью. Мы втроём сели около магазина на свежем воздухе. Было прохладно.
Потом Магомед сказал моей маме: "Нам надо кое о чём пошептаться". Слышала обрывки фраз: "Спросим у Полины", "не доверяете", "поймите, я же мать...", "завтра спросим"... И меня заколошматило. Не только от холода. Когда приехала машина, Магомед проводил нас до неё и сказал мне: "Приятно было познакомиться, Полина!".
На обратном пути я выяснила: речь действительно шла обо мне. Он просил маму отпустить меня с ним на ночные развалины, но она отказалась. Тогда он попросил её спросить у меня и обещал на следующий день прийти и узнать (номер комнаты он знает). Следующий день наступил. А его всё нет. Надеюсь, на этом всё.
А пока моей главной мыслью является: что же мне написал Георгий? И написал ли? В любом случае, я не могу прятаться от контакта вечно.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне

Позавчера и вчера были замечательные выходные. В субботу я видела к-о-е-к-о-г-о, а в воскресение мы с Настей Ш сходили на "Титаник", а потом истопали пол-Москвы.
Но завершился вчерашний день не очень. Даже плачевно, причём в прямом смысле слова. Когда мы с Настей сидели в "Шоколаднице", я сказала, что собираюсь наконец написать ему, и она сразу стала совать свой айфон. Д был онлайн, и я сказала, что напишу потом. Пришла домой, зашла на его страничку. И опять это дурацкое чувство: ревность. Ну какое право я имею ревновать человека, с которым не знакома даже. Да, он ставит этой девочке с курсов лайки, переписывается с ней, но разве он не имеет права это делать? Потом посмотрела свои фотки. Мне показалось, что я вся такая серая, неинтересная, глупая... С таким настроением и раскрасневшейся рожей легла спать. И давно я такая сентиментальная стала?
Сегодня решила начать всё по-новому. Точнее, посмотреть под другим углом. Георгий переписывается с девочкой с курсов и ставит ей лайки - ну, блин, это логично: журфак, общение... И пока я сижу на 5 точке и не люблю себя, он меня не заметит. Но я пока не буду действовать методом танка: подожду. Подожду пока не начну нравиться себе.
Сегодня вот, например, несколько раз подходила к зеркалу и понимала, что я очень даже ничего. ;)
И совершенствоваться. Не для него, а для себя. И в результате я получу не только улучшенную себя, но и определённость. Кто знает, может моя симпатия - это лишь тоска по старым добрым временам, когда у меня был парень или хотя бы поклонник? И, быть может, информация на его блоге не соответствует действительности?
Но всё это я должна понять сама. Молча. Ни с кем, кроме сердца и рассудка, не советуясь.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Люди проникают в твою жизнь ровно на столько, на сколько ты их туда пустишь. Убедилась в этом сегодня. Хотя не только сегодня... вчера, позавчера, месяц назад, может, даже год...
В субботу я добавила в друзья Георгия. Он просто добавил, не спрашивая, кто я и откуда знаю его. Самое интересное, что, когда я добавлялась, я параллельно переписывалась с Настей. Сегодня я рассказала об этом "шаге" Мадине.
И посыпались советы: смени аву, оденься поинтереснее, напиши ему про курсы, поздоровайся... И я уважаю Мадину, но, честно говоря, эти советы кажутся мне пустым звуком. И Настины почему-то тоже. И в то же время настроение существенно портится. Такое ощущение, что я пустая внутри. Нет, во мне есть ум, собственные суждения, возможно даже красота. Но такое ощущение, что все мои действия на личном фронте - это подружкины советы.
Добавилась. Он ничего не спрашивает. Настя сказала, что это круто, ведь он узнал меня - и я повеселела. Мадина сказала, что надо искать темы для разговора и часы тикают - и мне стало грустно. Наверное, я просто не люблю себя. И мне даже кажется, что он не нравится мне больше. Как будто этот образ тоже нарисован другими людьми.
Однажды мама сказала мне: "Я никогда никому не рассказывала о своих симпатиях. Я доверяла, конечно, тёте Тане и знала, что она поддержит меня. Но не рассказывала. Так спокойней". Дельная вещь. Возьму на вооружение.
А насчёт него... Время покажет. И сегодняшний день.

Вчера такой хороший пинок полуила. Серьёзно.
Поругалась с мамой по поводу того, что не хочу ничего писать. Она начала кричать, что ничего я не делаю (что в общем-то правда) и после этого в школе на коленке я одним махом накатала сочинение.
А потом Мадина сказала, что я ненормальная, и опять по поводу Д.
Ну вот, ё**ный стыд стимулирует. Надеюсь и в моём (не)поведением с Георгием это прокатит.

Всё же не стоило впутывать в это Настю. И Мадине рассказывать, и Диляре и даже маме. Я всем им доверяю, но порой думаю, что лучше бы эта симпатия к Д осталась со мной.
А ещё стоило первой добавиться. А теперь - только журфак и у меня нет другого выхода. Может, оно и к лучшему.
Сейчас буду разбираться в шкафу. Выброшу ненужные вещи, куплю парочку новых, буду лучше одеваться, буду больше любить себя. Хотя, к чему лукавить, не от одежды это зависит.
Говорят, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Последнего, надеюсь больше не будет.

I don't want to be shy
Can't stand it anymore
I just want to say 'Hi'
To the one I love
Cherry blossom girl

Многое произошло за эти 10 дней. Начну с того, что заставляло меня прыгать от радости в среду: за пробник по литре я получила аж 98 баллов! И плевать, что проверяла тётя Надя. Главное - не сам пробник, а то, что я могу написать такой сложный экзамен на высокий балл. И это очень радует.
Теперь ближе к тому, что волнует меня. в воскресение я увиделась с Настей Ш. Она рассказала мне о своей личной жизни, о том, кому она нравится, кто нравится ей. И я стала задумываться, действительно ли мне нужно знакомиться с Георгием или это просто недостаток мужского внимания? Хотя я не чувствую недостатка в нём. В итоге поняла, что да, нужно. И сказала об этом Насте.
Тут уж началось самое интересное. С собой у меня был нетбук. Она долго меня уламывала, чтобы я добавила его в друзья, но я отказывалась. Потом путём наглого шантажа Настя заставила меня написать комментарий в его блоге:) и сама добавила его. "Вот, смотри, - она зашла на страничку Георгия и нажала "добавить в друзья". - Видишь, как это просто?". Договорились, что она якобы бывшая студентка нашей группы на подкурсах.
Домой я вернулась с колотящимся сердцем. Мозг ныл, что, мол, зря всё это затеяно, знакомиться надо без привлечения других людей. Но в то же время и останавливал меня от удаления комментария - очень уж было интересно, чем всё закончится.
Утром позвонила Настя. "Полин, он добавил меня и спрашивает, знакомы ли мы. Хочешь, я дам тебе пароль и ты поболтаешь с ним?". Я отказалась. А зря. "Да он нормальный, общительный парень, спокойно идёт на контакт!". И правда, она скинула мне переписку: всё нормально! В тот же день я видела его. В коридоре он сидел рядом со мной. Я даже отложила литературу, устремила взгляд в никуда, мол, мне нечего делать, поболтай со мной... Ну и сама судорожно думала, что бы сказать. И не придумала. Вот блин! Настя предлагает добавить его, но по-моему лучше уж подойти на факультете, а то одна девочка из 6 группы добавила, другая... Флешмоб!)
Ну да ладно. Будь что будет. А пока желаю себе поменьше стесняться и решительней действовать!

I never talk to you
People say that I should
I can pray everyday
For the moment to come
Cherry blossom girl

Недавно разрыдалась у мамы на плече по поводу того, что не поступлю в МГУ. Да-да, все стараются просто набрать нормальный проходной балл, а я, зажравшееся дитё, хочу именно в МГУ. Мама говорит: "От того, что я передумала поступать туда, моя жизнь не сломалась". Ну да, подумала я, может скоро это пройдёт.
"Скоро" не заставило себя ждать. 98 баллов за пробник по русскому. И уверенность за литературу! Когда я открыла задания пробника позавчера, я не почувствовала себя тупой. И ещё больше заобожала нашу преподавательницу на курсах.
К Д. непонятные чувства. То он мне очень-очень нравится, то чувства очень слабые. Честно говоря, в последнее время я очень сомневаюсь, есть ли они вообще.

Ох, и не писала я давно тут. Идей много, а руки не доходят... Постараюсь завтра. А пока так - для галочки.

Ура-ура! Она снова пришла! И чувствуется это во всём: в потеплевшем воздухе, слепящем солнышке, в температуре не ниже 37, во вдумчивом пробуждении. Вдумчивое у меня, правда, не только пробуждение.
Начался Великий Пост. Ловлю себя на мысли, что соблюдая его только внешне. А в душе никакого очищения нет: подчинение лени, осуждение Леры З, зависть Ваське, обида... Нет, пора решительно избавляться от всего этого.
И за голову пора браться. Времени мало, публикаций ещё меньше.
Вчера, кстати, заглянула на сайт Ломоносовской Олимпиады. Офигеть, оказывается я в призёрах по русскому! Класс) 17 еду на философский факультет.
All in all, spring has it pros and cons. As for me, I should change something in my life. (Отрабатываю эссе по английскому;))

Раздумываю над тем, чтобы навеки обосноваться в Твиттере и ЖЖ. Здесь, конечно много записей, но пора переходить на новый уровень. Хотя с чего я взяла, что Т и Ж - это более взрослый этап блогозависимости и самокопаниезависимости?

Сегодня мы взвешивались в школе. Дурацкие весы показали 52.800. Но это неправда, я ведь легче!
Да, я действительно легче. И не только физически. Мои шаги к развитию силы воли очень вдохновляют меня. А ещё мечтательность.
Влюблённость - вообще отдельная тема. Вчера я даже начала писать песню. Да-да! Я не поэтичный человек, и уж тем более не музыкальной, но что-то внутри меня подталкивает к наивному и безумному.
А через 20 минут я выйду из дома и поеду на курсы. И увижу его. И получу новый заряд вдохновения.

Итак, подходят к концу каникулы. Позавчера вернулась из Суздаля. Как ни странно, с нами поехал папа. Хотя и на отдыхе не обошлось без звонков, но это уже по мелочи.
А вообще я не раз стала задумываться о своих отношениях с папой. То, что порой мне кажется, что я не люблю его - это глупо, это говорит во мне какой-то умирающий (надеюсь) подросток, который и сам знает, что это всё неправда. В конце концов я во многом похожа на папу, хотя многие его черты характера не нравятся мне. Кажется, просто я взрослею и становлюсь всё больше непохожа ни на него, ни на маму, поэтому он просто не знает, как себя вести. Признаться, и я порой не знаю, как вести себя с ним.
Когда мы вернулись, кошка была такой доброй и мягкой). Мы решили не давать ключи соседям, а просто наполнили три миски кормом и одну водой и умотали на три дня. Она нас встретила в пятницу вечером на пороге громким кошачьим криком, а потом ходила за нами и мяукала о своей непростой жизни... Зайкой была, в общем.
А ещё я впала в детство. Да, невовремя. В Суздале в гостинице пересмотрела 1 сезон "Unfabulous" с Эммой Робертс. Очень любила этот сериал лет в 12, особенно когда рассталась с Артёмом К. Вот я пересмотрела, особенно внимательно последнюю серию, где озвучивавшая Эдди девочка орёт дурным голосом:

"Вижу я
Счастье для меня!
Не буду ждать ни дня,
Жизнь прекрасна!

Вижу я
Каждый день сюрприз,
Прожить его стремись,
Жизнь прекрасна!
Да, жизнь прекрасна!"

Как и Эдди Сингер, я наконец мечтаю. По-детски наивно, порой глупо, но кому какое дело? Главное, что без цинизма. А ещё я даже написала для себя что-то вроде советов-заповедей для души, ума и тела. Сегодня пока плохо получается им следовать, но я стараюсь (и буду стараться) в любом случае!

Результаты олимпиады Ломоносова - 60 баллов по русскому. М-да. Ну хоть не так уж плохо. А по журналистике 98 баллов набрала Вика из нашей группы - умничка!
А вообще я поняла, что хватит винить во всём недосып, плохую погоду, температуру, давление, ПМС и прочее, и прочее... В том, что я чего-то не добилась на данный момент, виновата я и только я. Понимаю мамины слова, о том, что я была неготова к школе психологически. Кто знает, может и был бы какой-то толк от того, что меня отдали бы в школу в 7 лет? Ну да ладно, что ни делается, всё к лучшему.
За эти каникулы беру себя в руки. Серьёзно. Наконец дочитываю Бунина, пишу несколько статеек и привожу в порядок свою внешность. Удачи мне!

Полтара часа назад я проснулась в третий раз. Думаю, мои эмоции сейчас адекватней, чем были сегодня ночью.
В этом дневнике это уже третье сообщение про Гошин День Рождения. 13 февраля 2010 было для меня чем-то фееричным и безбашенным. 14 февраля 2011 ностальгически-приятным. Но 11 февраля 2012... Не знаю. Может скажу год спустя. Но вот что точно объединяет все Гошины Дни Рождения - странное ощущение на душе. По-русски я не могу выразить это. Пожалуй, у англичан есть правильное слово: bitter-sweet.
А вообще я думаю, что во всём виновата Вася. Серьёзно. У неё есть манера сидеть в социальных сетях везде, куда бы она ни пришла. Даже на ДР друга она не может забить на Интернет. Я пришла, когда у Гоши уже были Тёма, Яна, Даша, Настя. Васин голос доносился из глубины Гошиной комнаты, тогда как все сидели за столом. Она, видите ли, по скайпу разговаривает.
Потом пришли все остальные: Саша, Женя, Артём и Кирюша. Произнесли тост, все, кроме меня и Яны, выпили. Настя с Васей на пьяную голову начали заливать про свою несчастную жизнь. Их быстренько позатыкали. Настя пошла танцевать, а Вася начала орать про свои неудачи в личной жизни. Её заткнуть нереально. На моменте, когда Вася начала орать, кому она с горя неудачной любви дала, а кому нет, всё-таки удалось это сделать. Но она не успокоилась: начала рассказывать всё это лично виновнику торжества, которому в любви не особо везёт. Естественно, настроение его сразу упало: они с Васей уединялись в комнате весь оставшийся праздник. Под конец их вообще нашли в ванной. Гоша лежал в ванне, а рядом стояла зарёванная Вася и показывала ему какие-то фотки на айфоне. Ей формспринга мало обсуждать свою личную и половую жизнь? Дура. Помимо и без того существовавшего раздражения, появилось ещё и разочарование. Я думала, Вася умнее.
А в целом всё было не так уж и плохо. как обычно, поржали, поболтали, поели, пофилософствовали. В прошлой записи о Гошином ДР я писала, что я, наверное, влюбилась, но пока не скажу самой себе в кого. Так вот, я тогда подумала на Сашу Н. Мы с ним постоянно подкалываем друг друга, но в то же время хорошо болтаем, бесимся вместе. Вчера я поняла: нет, это не влюблённость и даже не симпатия. Просто мне хочется совершить какое-нибудь безумство вместе с ним.
Мы с Сашей целый вечер отнимали друг у друга блестящую шляпу, в шутку дрались, пытались испортить друг другу причёску, фотографировались и пофилософствовали даже. Мне удалось немножко пробить его на откровение, это было что-то вроде сеанса психотерапии. Он лежал на подушке, перед этим положив её на мои колени. Поговорили о троллинге, соплях и комплиментах, радости и проблемах. Часто замечала, что если мы, например, отнимали что-то друг у друга, то потом долго не разнимали руки. Конечно, я чуть старше того возраста, когда любое мальчишечье прикосновение кажется признаком огромной любви. И тем не менее в такие моменты я понимала, что мне хочется сделать сумасшедший поступок. Это последний Гошин ДР, на котором мы вместе как одноклассники. Может, это просто чувство уходящего детства: мы уже взрослые, а совсем ребяческие мысли ещё сидят где-то в закоулках души. (Да простит меня Саша за такие сопли!)
С Тёмой отдельная тема. У меня не было такого, что было в прошлый праздник, но лёгкое отторжение было. Не моральное. Он постоянно пытался прикоснуться ко мне, причём понятно было, что он заигрывает. Нет уж, всё в прошлом. А так неплохо поболтали, я сегодня обещала рассказать ему о своих проблемах. Что ж, мужское мнение по поводу шансов с Георгием ещё не слышала.
Провожали меня Тёма, Саша и пьяный Женя. Ночью звонил Гоша. Он хотел узнать, всё ли хорошо. Не стоит позволять какой-то Васе портить праздник. Поэтому для меня всё было прекрасно, за исключением настроения именниника.
Спасибо, Гош. В третий раз. Нет, в пятый-десятый, да тысячный в конце концов! Ты есть, будь таки всю свою жизнь. Всё будет очень хорошо.

Вчера моей первой мыслью при пробуждение было то, что меня переполняет злоба и апатия. Мне даже морозу хотелось в рожу дать.
Опять мало что успеваю сделать, но только по своей вине. С папой фигня опять. Ком проблем, в общем. И дай Бог завтра всё наладится.

Прошедшая неделя была, если честно, пустой потерей времени. Да, из всей моей жизни так можно назвать не только эту неделю, но именно недавно я научилась по-настоящему ценить время. Но я нагулялась, а теперь пора, как скажет Мадина, "запереть себя в клетку". Что ж, пора заканчивать с ленью, глупостью, озлобленностью и фарисейством.
Вчера впервые за последние несколько месяцев увиделась с Настей. К сожалению, дела её не очень: с Костей беда (ну он совсем скотина) и учёба сложная. Ну последний пункт и ко мне относится. А насчёт своих симпатий к Георгию я ей рассказала. Она, как и Мадина, сказала, что стоит познакомиться с ним. Я тоже так думаю. Настя даже сказала, что я выгляжу "окрылённой". Я и сама это очень остро чувствую.
Сегодня мы с мамой ездили на шоппинг. Кучу всего накупили, даже присмотрели мне новое пальтишко, правда, с платьями в "Европейском" беда. А вообще неплохие выходные.