[550x598]
Разбудите ее утром, казав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят
Потом какое-то время не звоните ей. Скажите, что цветы не пахнут, свечи не хотят гореть, потому что ее нет рядом.
Когда она вернется, встретьте ее в дверях с букетом роз
Подайте ей ужин с обещанными свечами и розами
Когда она все доест, покажите, что купили для нее небольшой подарочек.
А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что вас восхищает ее фигура и пластика, поэтому ваше вальсирование стоит запечатлить!
Возьмите со стола бутылку вина и... поухаживайте за ней - налейте еще!
Выньте из вазы розу и подарите ей снова, сказав, что она намного прекрасней
Снова пригласите ее на танец. Скажите, что в этом халате и домашних тапочках она еще обворожительней!
Теперь начинайте признаваться ей в любви.
Теперь смените положение: говорите, какое чудо ее мама, что воспитала такую невероятную дочь!
И снова переместитесь: теперь вы хотите много-много детишек от нее
На следующую ночь просмотрите мелодраму и скажите, как любите проводить с ней вечера
Купите ей что-нибудь из украшений - серьги, колье, колечко...
Преподнесите ей это просто так, без повода
Скажите, что вам приятно, когда она рада
Приготовьте ей ванну, скажите, что ей следует расслабиться, а сами - на кухню.
Спросите, где та приправа, которую она всегда добавляет, чтобы блюда были столь бесподобными
Зайдите к ней в ванну и поцелуйте
Скажите, что любите
Попросите её показать, как она делает маникюр
Восхититесь, сказав, что красота ее маникюра столь же безупречна, как красота ее педикюра.
Придвиньтесь ближе к ней и помогите накрасить ногти.
Теперь дайте ей возможность поругать вас. Есстественно, вы - чурбан бездушный, ведь только она знает тайны идеальной окраски ногтей. Скажите ей об этом нежно.
Переверните ее и намыльте спинку. Скажите, какая у нее нежная кожа.
Оботрите ее полотенцем и на руках донесите до кровати.
Посмотрите с ней ее любимый сериал, сокрушаясь над судьбой героини.
Купите ей платье и предложите примерить. Конечно, она обвориожительна! Скажите ей об этом!
Когда она будет благодарить вас, напомните, что для вас радость дарить ей подарки.
Хотите более сильных ощущений? Тогда скажите, что любите ее.
Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно забирайтесь к ней по водосточной трубе с букетом в зубах!
Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО
Той же ночью признайтесь, что никогда в жизни не встречали такой романтичной девушки
Попросите ее обнять вас. Скажите, что для вас нет болшего счастья.
Оденьтесь как принц из сказок. Не жалейте денег - раздобудьте белого коня - поезжайте к ней!
Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите ее. Скажите, что вам ничего для нее не жалко.
Купите ей колье. Подарите. С голубыми розами.
А потом попросите ее поцеловать вас.
Научите ее стрелять в тире. Скажите, что она за полчаса сделала то, что вы не могли сделать все свои 20 (16, 13, 38) лет.
Попросите её описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой она до сих пор стеснялась вам поведать.
Откройте ей вашу потаенную фантазию — спасти ее от дракона.
Приезжайте за ней к ее офису каждый раз после рабочего дня.
Дайте ей порулить и скажите, что женщина за рулем - это воистину прекрасно!
Организуйтеей уик-енд. Поезжайте-ка на море, дайте ей отдохнуть от работы.
Пролистайте вместе каталог дорогих заграничных курортов. Намекните на медовый месяц.
Купите
[358x358]
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
[ktotut.net]
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
[550x200]
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
[307x460]
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта — жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Водка — враг студента, студент врагов не боится!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика — собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво — там и Родина.
Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
[232x280]
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но...
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и
[240x240]
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
Рецепт далее!
[показать]Нам потребуется:
Для теста:
- 300г молока
- 1 пакетик дрожжей
- 3 ст. ложки сахара
- 50 г сливочного масла или маргарина
- 1 яйцо
- 1 ч. ложка соли
- 500 г муки
- 1 литр масла для фритюра.
[показать]
Для начинки:
Начинки можно делать самые разнообразные. Сладкие и даже соленые. Вареная сгущенка, шоколадная паста, джем, можно порезать мелкими кубиками банан без всяких добавок, порезанное мелким кубиком яблоко с сахаром и корицей. Еще очень вкусная начинка с творогом: 150г творога, 1 желток, мелко презанный укроп и соль.
[показать]
Заводим не крутое тесто. Оно должно быть очень нежным, но не как на оладьи. Ставим его в теплое место на подъем. Обминаем и приступаем к работе.
[показать]
Отрезаем кусочек теста, обваливаем его в муке и раскатываем колбаску. Колбаску разрезаем на небольшие кусочки.
[показать]
Обминаем их в муке и слегка раскатываем скалкой. Кусочков должно быть четное колличество.
[показать]
Кладем на кружочек начинку.
[показать]
Сверху прикрываем вторым кружком.
[показать]
и обрезаем стаканом. Края при этом довольно плотно склеиваются.
[показать]
Получившиеся пончики опускаем в глубокую кастрюлю или сковороду с разогретым маслом. И жарим до золотистого цвета с двух сторон (следите за температурой масла: если масло будетслишком горячим, пончики снаружи сгорят, а внутри не пропекутся). Вытаскиваем и кладем на полотенце, чтобы стекло лишнее масло.
[показать]
Подавать пончики горячими посыпав сахарной пудрой.
[показать]
[показать]Итак, нам понадобятся:
- Сердца куриные – 200 гр.
- Желудки куриные – 200 гр.
- Лисички – если свежие 200 гр., сушеные 50 гр. (можно использовать белые грибы, пропорции те же)
- 5 помидор
- Пара луковиц
- 3 картофелины
[показать]
Оригинальный рецепт предусматривал в составе блюда утиные потроха. Попробовал единожды сделать с уткой. Пришел к выводу, что это на любителя. Далеко не всем нравится даже мясо дичи из-за специфического запаха. Что касается потрохов, от них запаха куда больше. В общем, если не боитесь экспериментов – смело пользуйте утку. Если причисляете себя к городскому населению, и большую часть продуктов покупаете в супермаркетах – начните с курицы. Меньше неожиданностей.
[показать]
Лисички кладем в кастрюлю, ставим на плиту, они будут вариться час (это немного, сам я и варю, и жарю грибы очень подолгу).
[показать]
Режем и жарим лук.
[показать]
Куриные потроха (можно все вместе) варим 40-50 минут.
[показать]
Как жарить картошку, надеюсь, рассказывать не надо. Эта процедура под силу даже отъявленным холостякам.
[показать]
Потроха и лисички готовы практически одновременно. Откидываем их на дуршлаг.
[показать]
Режем помидоры на пласты. В отличие от фахитас, нам в этот раз не понадобится помидорная масса. Напротив, жарим помидоры на самом сильном огне, чтобы они, упаси бог, не разлезлись. Кидаем их в кипящее масло, вовремя переворачиваем, и зажариваем с обеих сторон.
[показать]
У нас должно получиться не аморфное тягучее месиво, а правильные тонкие куски жареных помидоров.
[показать]
Режем потроха. Обратите внимание на технологию подготовки сердец: сперва отрезается аорта с легочными артериями (их гастрономическая ценность невелика), затем сердце режется пополам.
[показать]
Желудки нарезаем на удобные куски. Пучок укропа режем по обычной технологии. В результате подготовительных действий мы должны получить вот такое:
[показать]
[показать]
Первым делом на сковородку выбрасываются лисички. После 10-12 минут активной жарки к ним добавляются сердца и желудки (обратите внимание: если мы используем грибы свежие, а не сушеные, кладем их одновременно с потрохами).
[показать]
Когда грибы и потроха прожарятся (легко определить по цвету), сбрасываем туда же лук с укропом. Режим выставляем на минимум.
[показать]
Следом отправляется картошка. Должно получиться вот такое:
[показать]
Последним штрихом складываем туда же помидоры. Жарить уже ничего не надо. Готовое блюдо выглядит так.
[показать]
К блюду рекомендую 50/100 грамм самогона (если есть возможность достать).
Автор: Максим Воронин
Очередной рецепт, очередной вкусняшки.
Сегодня мы будем с вами учиться готовить пончики :)
[показать]Нам понадобятся:
- 4 яйца
- 1/2 ст.молока
- 1/3 ст сахара
- щепотка соли
- мука
- 1 бутылка рафинированого масла
и никакой соды!!!
[показать]
Растираем яйца, соль и сахар, до полного растворения сахара и всливаем молоко, снова вымешиваем
[показать]
Добавляем муку и замешиваем крутое, эластичное тесто.
[показать]
Вот такой колобочек у нас получается. Дадим тесту отдохнуть...
[показать]
В это время наливаем в небольшую кастрюльку раст. масло (диаметр кастрюли должен соответствовать диаметру комфорки), если конечно у вас не газовая плита, если да, то эту операцию следует немного отложить.
[показать]
Тесто делим на куски, раскатываем колбаски и режем на порциооные куски
[показать]
Раскатываем в ладонях шарики, размер примерно с крыжку от полторашки.
[показать]
Закидываем в раскалённый жир
[показать]
Если жир хорошо прогрет, то пончики всплывут быстро, если нет. то следует немного помешать их, чтобы они не прилипли ко дну кастрюли и не подгорели
[показать]
Всплыли? Замечательно!
[показать]
А теперь обжариваем до золотистой корочки. В процессе их слегка разорвёт изнутри - это нормально.
[показать]
Лишний жир стёк, перекладываем на блюдо
[показать]
Приятного аппетита!
Автор: Муррёна
|
[показать] Закупаем:
|
 |
||
 |
 |
||
 |
|||
Ингредиенты
- 500 г слоеного теста
- 450 г болгарского перца (желательно разного по цвету)
- 200 г ветчины
- 200 г сыра
- 2 желтка
- соль
Рецепт приготовления
[300x225] Ветчину нарезать кубиками.
[300x225] Сыр нарезать кубиками.
[300x225] Перец очистить от семян, нарезать соломкой.
[300x225] Смешать ветчину, сыр, перец.
[300x225] Добавить желтки (сырые), посолить по вкусу, перемешать.
[300x225] Тесто раскатать в прямоугольник, толщиной около 3-4 мм.
[300x225] Выложить начинку, разровнять.
[300x225] Свернуть в рулет.
[300x225] Края защипнуть.
[300x225] Противень смазать маслом или застелить бумагой для выпечки, положить рулет.
Поставить в разогретую до 180 градусов духовку.
Выпекать в течение 30-35 минут.
Ингредиенты
- 500 г слоеного теста (я использовала бездрожжевое)
- свежие или консервированные абрикосы (или персики), половинки
- джем, повидло или варенье по вкусу
Рецепт приготовления
[300x225] Тесто раскатать толщиной около 3 мм.
Нарезать квадратики 10х10 см.
[300x225] Сделать надрезы так, как показано на фото.
[300x225] Уголок завернуть к центру, прижать.
[300x225] Также завернуть второй уголок.
[300x225] Завернуть все уголки.
[300x225] Противень смазать маслом или застелить бумагой для выпечки.
Выложить фигурки.
[300x225] Смазать фигурки джемом (повидлом, вареньем). Можно не смазывать, а немного посыпать сахаром.
[300x225] Выложить половинки абрикосов.
Поставить в разогретую до 180 градусов духовку.
Выпекать в течение 15-20 минут.
Ингредиенты
- 1 кг фарша (я использовала свинину+говядину)
- 400 г макаронных изделий (ракушек, спиралек, пенне и т.д.)
- 400 г помидоров в собственном соку (или свежих)
- 300 г сыра (твердого)
- 200 г лука
- растительное масло
- соль
- перец
соус:
- 1 литр молока
- 100 г сливочного масла
- 100 г муки
- соль
- перец
Рецепт приготовления
[300x225] Макаронные изделия отварить до готовности (так, как указано на упаковке). Затем воду слить.
[300x225] Лук мелко покрошить.
[300x225] С помидоров снять шкурки, размять вместе с соком.
[300x225] Лук обжарить на растительном масле.
[300x225] Добавить фарш, слегка обжарить.
[300x225] Добавить помидоры, посолить, поперчить, тушить 15-20 минут на среднем огне.
[300x225] Готовим соус "Бешамель".
Масло растопить.
[300x225] Когда масло полностью растопится, добавить муку, хорошо перемешать. Слегка обжарить.
[300x225] Затем тонкой струйкой влить молоко, хорошо перемешать и довести до кипения. Нагревать до тех пор, пока соус не станет по консистенции напоминать жидкую сметану. Главное, следите, чтобы не образовались комочки. Соус немного посолить, по вкусу можно добавить мускатный орех или чеснок.
[300x225] Сыр натереть на средней терке.
[300x225] В форму для запекания (у меня форма 20х30 см, и высотой 5 см) выложить макаронные изделия, разровнять, выложить половину соуса.
[300x225] Затем выложить фарш, разровнять.
[300x225] На фарш выложить оставшийся соус.
[300x225] Посыпать сыром.
Поставить в не разогретую духовку.
Запекать при температуре 180 градусов до золотистой корочки (около 20-25 минут).
Приятного аппетита!
[500x375]
Ингредиенты
500 г слоеного теста
100 г грецких орехов
380 г вареного сгущенного молока
Рецепт приготовления
Орехи мелко порубить.
Слегка обжарить орехи на сухой сковороде.
Смешать орехи и сгущенку.
Тесто раскатать, нарезать прямоугольники.
На каждый прямоугольник выложить начинку.
Слепить пирожок.
Противень застелить бумагой для выпечки (или немного смазать растительным маслом), выложить пирожки и поставить в разогретую до 180 градусов духовку. Выпекать 15-20 минут.
Ингредиенты
- 500 г куриного филе (или индейки, свинины, говядины)
- 1 стакан отварного риса
- 1 баночка (340 г) кукурузы (или горошка)
- 400 г болгарского перца
- 1 стебель лука порея или 2 луковицы репчатого
- 200 г моркови
- 200 г сыра (твердого)
- 500 г сметаны (любой жирности)
- растительное масло
- соль
- перец
Рецепт приготовления
[300x225] Куриное филе мелко нарезать.
[300x225] Перец очистить от семян, нарезать кубиками.
[300x225] Морковь натереть на крупной терке.
[300x225] Лук порей нарезать полукольцами (репчатый мелко покрошить).
[300x225] На растительном масле пожарить филе до готовности (около 15 минут), посолить, поперчить.
[300x225] В другой сковороде, на растительном масле, обжарить морковь.
[300x225] Добавить перец, жарить до тех пор, пока перец не станет мягким.
[300x225] Добавить лук, слегка обжарить, немного посолить.
[300x225] В форму для запекания (у меня форма 20х30 см, и высотой 5 см) выложить отварной рис, разровнять (я форму не смазывала).
[300x225] На рис выложить овощи, разровнять.
[300x225] На овощи выложить половину сметаны, разровнять.
[300x225] Затем выложить филе, разровнять.
[300x225] На филе выложить кукурузу (воду слить).
[300x225] На кукурузу выложить оставшуюся сметану.
[300x225] Посыпать сыром.
Поставить в духовку. Запекать при температуре 180 градусов до золотистого цвета (около 30 минут). Готовую запеканку остудить (тогда она не развалится), и разрезать на порции.
Приятного аппетита!
Ингредиенты
- 1 цыпленок весом около 1 кг
- 4-5 зубчиков чеснока
- соль
- перец
- растительное или сливочное масло
Рецепт приготовления
[300x225] Цыпленка разрезать по грудке. Отбить.
[300x225] Затем перевернуть и еще раз хорошо отбить.
[300x225] Чеснок выдавить через чеснокодавку, добавить соль, перец. Хорошо перемешать.
[300x225] Натереть этой смесью цыпленка.
[300x225] Выложить цыпленка на разогретую сковороду с маслом.
Сверху придавить каким-нибудь грузом, например, кастрюлей с водой.
Жарить 15-20 минут на одной стороне, затем перевернуть.
Жарить еще 15-20 минут.
Приятного аппетита!
Такой эксклюзивный подарок вы сможете сделать своими руками используя CD диски, крючок и вилку.
[показать]http://s60.radikal.ru/i169/0905/8b/dd486cdb3885t.jpg%5B/IMG%5D%5B/URL%5D" align="none"> [показать]
Диски потребуются только для шкатулки.
Перед работой диски красятся, затем вяжутся заготовки.
[показать]
[показать]
Таких потребуется 6 штук.
Осталось украсить и собрать коробку .
После сборки натянуть на каркас, промазав все детали клеем ПВА.
[показать]
Сушим сутки и готово.
Попробую объяснить как делать этот фасончик детского бантика.Нужна капроновая лента длиной 1,5м,шириной 7см.На один бант уходит две ленты,на два банта три ленты.
[показать]
Используем технику выжигания по ткани(гильоширование).Накладываем две ленты друг на друга и начинаем обводить верхнюю часть трафарета.Так проходим всю ленту.
[показать]
[показать]
Заготовка готова.
[показать]
Придаем объемность заготовке.Оттягиваем край "кармашка".
[показать]
[показать]
Фиксируем объемность с помощью выжигателя.Ставим "тире" в середине лепестка.
[показать]
[показать]
Проходим защипами всю ленту.
[показать]
Чтобы работать без отходов,можно оставшуюся полоску от белой ленты использовать еще для одного банта.Также накладываем на целую(синюю)ленту половину белой(оставшейся)ленты и все повторяем.
[показать]
[показать]
[показать]
Начинаем шить банты.На заготовке заворачиваем первый крайний лепесток и с уголка начинаем собирать на иголку с ниткой ленту.
[показать]
Проходим всю ленту до конца,делая стежки не часто.
[показать]
Стягиваем сборку в линию.
[показать]
Теперь важная операция!Держите руки как на фото.Начинаем стянутую сборку накручивать по спирали на большой палец левой руки.
[показать]
Накручиваем до конца ленты.
[показать]
Переворачиваем бантик,стягиваем нитку,закрепляем узелком.
[показать]
Вшиваем резинку,можно использовать покупную готовую.
[показать]
Теже операции с синим бантиком.
[показать]
[показать]
Желаю успеха в работе.
[показать]