[показать]

Икона XIX века "Св. Николай Угодник"

Материал:
Доска с тыла обёрнута бархатом, оклад посеребрённый

Время изготовления:Середина XIX века

Архиепископ Мир Ликийских, Святитель и Чудотворец Николай является одним из самых почитаемых на Руси угодников Божиих.

Не случайно в акафисте этого великого святого он называется " по Бозе и Богородице все наше упование". Русские люди именно так и относятся к Чудотворцу - как первому после Самого Господа и Его Пречистой Матери.

[показать]

Золотофонная икона XIX века "Троица Ветхозаветная"

Материал:Золотофонная темперная живопись, дерево, левкас

Время изготовления:Первая четверть XIX века

Догматы о Троице входят в число основополагающих, и неудивительно поэтому, что иконы Троицы встречаются весьма часто. "Троица Ветхозаветная" - один из двух канонов изображения Св. Троицы. Триединость показана здесь, как и прежде, в виде совместного изображения трёх Лиц на одной иконе. Лица изображаются по-разному, да к тому же, имеют разные нимбы: Христос — крещатый, Отец — восьмиконечный, Святой Дух — обычный. Однако, отображение ангелов и Лиц имеет второстепенный характер. Ведь каким бы ни было соответствие между ангелами и Лицами, Троица продолжает оставаться Троицей. Меняется лишь толкование жестов, но никак не кардинальное качество иконы, которым естественно считать полноту выражения христианского учения о Троице.

[показать]

Наш опыт показывает, что большинство проблем в жизни людей возникает из-за тех ошибок, которые они сами совершают уже в сознательном возрасте. Люди нарушают некоторые простые требования, которые они должны соблюдать в этой жизни, и в итоге у них возникают самые разные неприятности, проблемы, болезни и даже досрочная смерть. Но все это не следствие каких-то событий, произошедших в прошлых жизнях, вовсе нет! Человек сам создает себе проблемы и болезни, когда он неправильно относится к нашему миру, когда он придает избыточное значение каким-то одним сторонам жизни и считает недопустимыми другие ее варианты.

Жизнь многообразна, но человек не принимает Жизнь во всем ее многообразии. У него есть какие-то идеалы, ожидания от реальности, и он считает недопустимым, когда его ожидания разрушаются.

В нашей методике такие избыточно значимые идеи получили название "идеализации".

                               Понятие идеализации.

Идеализировать - значит придавать избыточное, чрезмерное значение какому-то важному для вас аспекту жизни. А избыточность проявляется в том, что вы испытываете длительные негативные переживания, когда реальная жизнь не совпадает с вашими ожиданиями.

Например, идеализация возникает тогда, когда у вас в голове существует некоторая идеальная модель того, как должен вести себя муж (или жена), ребенок, знакомый, начальник, подчиненный, представитель власти и т. д. Вы знаете, как он должен себя вести. А он ведет себя немного (или совсем) не так. То есть он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем воображении. Его поведение или поступки не соответствуют вашим ожиданиям. Поэтому вы становитесь агрессивным и пытаетесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным. Либо вы впадаете в грусть или отчаяние от того, что он ведет себя неправильно. В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть в реальности, поскольку он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме.

Идеализировать можно не только отдельных людей, но и ситуации окружающего мира в целом. Например, правительство ведет себя неправильно и ведет страну в тупик. Политики думают только о себе и не заботятся о народе. Религиозные экстремисты сошли с ума и не жалеют жизни в борьбе за свои абсурдные идеи. Жизнь несправедлива, множество невинных людей страдают в войнах или катастрофах, и так далее.

Объектом идеализации можете стать вы сами – если вы долгое время недовольны своей внешностью, способностями, привычками или чем-то еще.

И подобных идеализаций, которые так отравляют нашу жизнь, существует огромное количество. Дальше мы будем рассматривать их более подробно.

                            Идеализации явные и скрытые.

Но перед этим предлагаем выделить две разновидности идеализаций: проявленную и скрытую.

Проявленная идеализация имеет место тогда, когда что-то в этой жизни вызывает ваше длительное раздражение (или другое негативное чувство). Это может быть все, что угодно: работа, квартира, телепередача, правительство, начальник или сотрудник на работе, теща, жена или муж, ребенок, любимый человек, автомобиль, вы сами. Если у вас есть объект, вызывающий постоянное раздражение, то это означает, что вы идеализируете этот объект, придаете ему избыточное значение. Т.е. вы знаете, каким он должен быть. А он не такой, поэтому вы им недовольны.

Вы можете открыто демонстрировать свои переживания, а можете тщательно скрывать их от окружающих людей, это не имеет значения. Важно то, что у вас возник длительный внутренний протест и вы не можете ничего с этим

[показать]

Бернард Шоу однажды пошутил: "Совет подобен касторке: давать его легко, но чертовски неприятно принимать". Отчего же мы, нуждаясь в полезном совете, часто затрудняемся его попросить, а получив, испытываем порой неловкость? Зато сами с удовольствием раздаем советы направо и налево, хотя нас нечасто об этом просят.

Объяснение довольно простое. Решившись попросить совета, мы тем самым невольно признаем, что чего-то не знаем, не понимаем, не способны сами принять правильное решение. Никому не приятно в этом сознаваться. Тем более что кто-то другой — советчик — оказывается опытнее и благоразумнее нас. Зато как порой приятно самому предстать человеком сведущим, здравомыслящим, иными словами — в высшей степени достойным! Тем более если жизнь нечасто дает такую возможность — на работе начальство помыкает, в семье с вашим мнением не очень-то считаются и даже на улице прохожие смотрят как на пустое место. Кстати, те, кто не обделен вниманием и уважением окружающих, не так уж и щедры на советы — им нет особой нужды лишний раз почувствовать свою солидность, они и так ее чувствуют постоянно. А вот непрошеный совет они скорее воспримут с обидой: "Вы что — сомневаетесь в моем опыте и здравомыслии?". Впрочем, так, пожалуй, отреагирует любой. Если я сам не уверен в своих достоинствах, то тот, кто на это лишний раз намекнет, рискует меня серьезно обидеть. "Коли ты хочешь сказать, что знаешь и понимаешь больше меня, так, выходит, я — глупый и беспомощный!?".

А бывает и так, что человек, обращаясь за советом, ищет не подсказки, а оправдания. В глубине души он уже решил, как ему поступить, но самому принять ответственность за решительный шаг немного боязно. Удобнее на кого-то ответственность переложить. Если в итоге все выйдет хорошо, то это — моя заслуга, я ведь сам принял правильное решение. Зато в случае неудачи виноват окажется советчик — сбил меня с толку. Характерно, что всевозможные сборники житейских советов с особым энтузиазмом читают люди, которым недостает самостоятельности и уверенности в себе.

С этим постоянно сталкиваются психологи, от которых многие люди ждут главным образом подтверждения собственных убеждений и намерений. Поэтому опытные консультанты избегают давать прямые и непосредственные советы-рекомендации. Они предпочитают помочь человеку разобраться: что же привело его в ту непростую ситуацию, которая вызывает его замешательство, и какие возможны варианты ее разрешения. А выбор из этих вариантов человек должен сделать сам, никакой психолог его в этой роли не заменит. Так что имейте в виду: если вы решились обратиться за советом к психологу, а тот в ответ принимается вас поучать: "Я бы на вашем месте", — разворачивайтесь и идите прочь, потому что вам попался никудышный психолог. На вашем месте могли оказаться только вы сами, для любого другого человека ситуация сложилась бы по-своему.

Впрочем, существуют и некоторые общие — нет, не советы (в смысле инструкции) — соображения насчет тонкого искусства давать и получать советы. Правда, и воспользоваться ими разумно сможет лишь тот, кто отдает себе отчет: любому совету надо следовать по-своему, ибо никакой самый добрый совет не может быть одинаково пригоден всем без исключения.

*

Если у вас просят совета, в первую очередь задумайтесь: действительно ли человек в нем нуждается или просто хочет переложить на вас ответственность за свое поведение. В любом случае деликатно намекните, что можете высказать только свое личное суждение, а принимать решение человеку надлежит самому.

*

Испанская поговорка гласит: "Никому не советуй, воевать ему или жениться". Когда кому-то предстоит очень серьезное дело, осуществление которого никак не зависит от вас, то вы, подсказав решение, рискуете оказаться виноватым в случае неудачи.

*

Совет лучше облечь в форму не поучения, а примера. "Знаешь,