у меня температура, ломка, тупка, депрессия, апатия, агрессия и рпосто сраная неудач полоса.......

...вам казалось когда-нибудь, что вы смертельно больны?..
мне почему-то кажется так часто...что вот-вот умру...росо скоро и необратимо исчезну...

связавшая нам руки буквально на два месяца, надеюсь пойдет по швам и мы уедем...вдвоем...может, там разойдемся, убьем друга друга и соседей, но...все же... сделаем на встречу новой эры первые шаги... вместе...
уже не могу ждать...уже просто не могу...

пРоснулись оттого, что просто-напорсто задыхаемся в облаке вчерашних напитков, перегоревших у нас в желудках... корроче вчера было жестко, пили ... выкинули бокал с девятого этажа в два часа ночи, он очень красимво летел, что мы своими окосевшими глазками запечатлили смутно, а потом в дребезги разбился об асфальт...
вообще безумие продолжалось недолго, но качественно, мы быстро уложились спать.так как на ногах уе простоне стояли, а если бы продолжали дейсьвовать, то просто бы разгромили город своей синией энергией женщин-алкоголиков!!!
страшное дело - эти женские попойки в стиле панк!
пришли в клуб на вечерину Звездные войны, там играла какая-то опопсевшая музыка и мы решили ехать из Ставрополя в Пятигорск за две штуки на такси, но потом решили, что финансы не позволяют и тогда поехали домой, убили еще одну бутыль шампуня и принялись полоумить.
наши друзья играли в ночной дозор... а мы хотели взять машину Лерыной мамы (Burn) и тоже поразгадыватьь загадки, но видимо, что в рассудке нас тормознуло и мы избежали смерти в автокатастрофе... пРедставЛяю: В УТРЕННИХ НОВОСТЯХ СООБЩЕНИЕ ГРАЖДАНАМ КРАЯ И СТРАНЫ...ТРИ ОПЬЯНЕВШИЕ ТЕЛКИ, ЗА РУЛЕМ ДЕЛЕТАНТ...НУ ИЛИ ВООБЩЕ ВТРОЕМ РАЗБИЛИ СВОЕЙ МАШИНОЙ ВЕТРИНУ САЛОНА "пОРШ" И ПОГИБЛИ СМЕРТЬЮ ХРАБРЫХ! ОСТАВЯ ПОСЛЕ СЕБЯ СКОРБЬ, ПРИМЕР КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ..НУ И ОГРОМНЫЙ МАТ УЩЕРБ ВЛАДЕЛЬЦАМ....
в гулянках участвовали: Нафаня, Amina, Burn.... ну и всех, кого мы встречали по пути во время круиза.
[700x525]

...преследует, я бы даже сказала, думаю обо всем..
оч своем существовании на земле, о своей части этой громадной вселенной, я думаю об алкоголе, о том, что я говрю, о том, что вес понимаю, а делаю координально наоборот..горе от ума? горе от всего? постоянная меланхолия с улыбкой на лице? мы плачем душой, мы ревем. как сирены, мы просто не можем иначе..
и наше творчество-страданье...наше мироощущение- бездна..ж.не хочешь, не смотри в нее, но рано или поздно окажешься на ее сыром дне вместе с остальными... бездарными, грязными, пустыми..но нет, ТЫ ЖЕ ПРЕКРАНСА!...они ущербны..как же так:?* а просто итог один...пути разные... мотивации и все - все -все... до глубины цепляет беспомощность... скорбишь о себе...зачем нас создали...для непочатого края страданий...вожделений, тщетности...мелочности?? для того, что бы отдаться БОгу...БЕсу?... литературе...канаве???
может, кто-то просто посмеялся, создавая, чтобы потом еще больше рассмеятся, злорадствуя, как мы тянем ручки к небу, а достаем только ветки ив... прыгаем, но не взлетаем, плачем, но не получаем...смеемся...но не долго...
и смотрим в даль... и ничего толком НЕ ВИДИМ!..................
о, наша ущербность, наша кроткость, наш пафос и наша глупость...ничтоные пылинки вселенной, бактерии на яблоке мира... поднимаемся по лестницам и коргда кончаются ступеньки взамешательсве либо прыгаем...либо тихонько слезаем, тряся коленями...
[699x466]

психологический барьер - страшная вещь...
у меня их много...страхов, укрытым подсознанием, каким-то образом калечащих меня...
особенно ОНА...та, которая спит между нами, ходит с нами по улицам, говорит шепотом ему на ухо, пока я отворачиваюсь, снится ему, когда я сплю рядом, немного мешает?
НЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО МЕШАЕТ!
это паранойя, да, это помешательство, это страх...опять быть брошенной, униженной...ненужной...
каждый раз, когда он выключает телефон, не отвечает или грубит мне, кажется, будто он сней..
она пришла, как тогда, упала ему на плечо и рыдала, что любить, что возвращается на всегда, а он млел, плакал горькими слезами по дням не проведенным вместе...и вспоминал меня, только как угрызение совести..одно большое сожаление..жалость...
и тогда я наложу руки, но не себя, а на него, за его вранье, за его поцелуи, за все то что он не сделал для меня, в силу своей привязанности к этой женщине...
я не переживу, я плачу, я лью свои слезы...от страха остаться опять одной на время, пока они будт тешиться вмесете... а я ждать...
его возвращения, завоевывать его заново...
говорить боюсь об этом вслух... боюсь будоражить его ностальгию...
я вообще схожу с ума..
когда он вздрагивает во сне... ему снится она...это точно...точно...

прости не увидел, пропали билеты... засохли цветы...
я так люблю своего мужа, он такой красивый, умный, добрый, грамотный, усидчивый, нежный, сексуальный, высокий, крепкий, стройный, зеленоглазый, улыбчивый, смешной, ревнивый, вспыльчевый, амбициозный, стильный, образованный, всестороннеразвитый, творческий, талантлиывй, преданный, впечатлительный, ранимый... и в глазах у него 12 крапинок...
[466x699]

вот так мы и провели неделю..щека к щеке..нога к ноге... рук а в руке...сердце вунисон сердцу...ну а потом разругались как весгда не из-за чего...эх, творческие порывы... и амбиции..))
[699x466]
[466x699]

зачем тебе солнце, если ты куришь шипку?..
Броцкий был безумен и умен... взбалмошен и последователен...противоречив и несомненно верен в своих манифестах!...

несет на солнце.. и бадун...

«Вот так всегда» – всплыло на несколько секунд в голове, будто по программе. Но потом: «это же первый раз, почему ТАК всегда»?
Я зашагала по затемненной улице, немного прижимаясь, едва ее не цепляя, к обшарпанной стене, просунув руку сквозь пыльное пальто, взглянула на свою ладонь, едва видневшуюся из-под ободранной подкладочной ткани . Споткнувшись о полуразрушенный бордюр, побрела дальше. Сигарет не было, они почему-то постоянно куда-то деваются. Но появляются не так внезапно, а за дорого и при помощи тёти в маленьком окошке «Табачного капитана» или из рук прохожего. Так неудобно, да? Ну, просить… а вообще, почему нет. Если у меня нет, а у него есть… целых, как минимум, десять. А вдруг, через неделю, мы поменяемся местами, и он спросит меня, а я вспомню о его благодетельности и угощу… двумя даже, чтобы круг не замыкался.
Вспомнилось вчерашнее настроение, какое-то беззаботное, не смотря ни на что спокойное. На работе люди общались, а я сидела, пряталась за монитором, а они все говорили и говорили о чем-то. Может, они и меня о чем-то спрашивали? Я не знаю, ведь я пряталась.
Не знаю, не спрашивайте, я всегда такая была, всегда меня что-то темное преследует. Много раз просила отстать, а оно все ходит, что-то бормочет. Когда сплю не приходит. Приходит другое.
Все люди бегут, кричат, а я стою лицом к бегущей толпе, они, будто текущая река, встретившая торчащий камень, разделяются, натыкаясь на меня в разные стороны. Потом я взлетаю, лечу, так приятно – ветерок по коже, прохладно. Но затем что-то происходит очень резкое, мои зрачки сужаются, потом расширяются, и я падаю. Не больно, но так страшно, каждый раз знаю, что там, в пропасти, в которую лечу, но тем не менее пугаюсь как в первый раз. Неприятные ощущения, ну, как будто в морге на вскрытии обгоревшего, ну или кислотой облитого.
Что стало с речью, нет, я конечно, всегда такой была, ничуть не изменилась, но с речью явно что-то стало. Говорю как-то мусорной речью, ну в смысле, вот с этими всеми добавками некультурными, мне всегда бабушка говорила, чтобы я последовательно и без сора выражалась… у меня всегда получалось. А теперь как-то не так. Но я не могу иначе, может, ну это с чем-то связанно? С усталостью там… со стрессами?
Так я и шла по улице, пока не окаалась здесь, среди вас… а кто вы? И где я?

другое кино? нет, другая жизнь.
обратная ее строна. жестокость и сатира. смешно, но улыбаться совсем не хочется... жесть. сама.во плоти и крови.
умираем ради жизни? ради счастья!?
наша жизнь - сплош и рядом ад кромешный, вот только куски эдема... если их не замечать в пыли и грязи, конечно, кажется, их будто и нет совсем... они есть, просто наступать на земь осторожней... можно затоптать и тогда серое - ВСЁ.
у меня температура поднялась. ущербность - это то, что преследует, сжирает, сводит на нЕТ все, что когда-то дышало и двигалось.
мы ждем перемен...
перемен...требуют наши глаза, наши сердца... и в пульсации вен... мы ждем перемен...
[698x350]

дело не в том, даже что я на работе, что на улице печет, как в июле и я купила себе кучу офигеннейших фильмов...дело просто в том, что чувствую себя независимо, что несомненно приятно и многозначительно!!!!
просто что-то перевернулось, когда вчера все произошло так странно... я ему написала странные солва, истерику, аон еще более странно ответил..пусть тонет в свуоей лодке один, а я будугореть в гиене его окружающих берегов... но головы наши будут свободны от лишних эмоций!

жаль, но это неизбежно...

это возникающее либо от тупости, либо от безисходности...не знаю, как объяснить все это... это все скорее скажет за меня... потом... в поступках...
ненавижу... но улыбаюсь. вес внутри кипит... не подумайте..это не о фото. это хорошие люди. просто пост отдельно от изображения

по лезвию, иду, плавно пританцовываю, поглядывая вниз, напеваю... машу руками... жду рассвета... и немного плачу... совесм чуть=чуть...грущу...
[699x466]

песчанные чащи, ветер поднимает вихрями пески, застилая глаза, Солнце нагревает голову. все вокруг куда-то плывет и печется в духовке бытия... я стою на коленях, не поднимая глаз впиваюсь руками в землю, она жжет и колится. На щеках застыла грязь - золотые узоры песчинок, вода по лицу соленая, разъедает шею.
зной.
тишина.
тихий ужас.
дождь.
с неба срывается капля. вторая, все вокруг еще больше впадает в панику, маленькие капли дождя, падая откуда-то свысока, такие нежные кристально хрупкие наступают на горло бестии, теперь она бессильна... и мое тело прохладно, дождевые капли паподают на губы, так вкусна... жизнь.
тогда новое дыхание, другой воздух... после пыли и горячих потоков, прохлада... но и дождь если надолго... станет слишком холодно. и сыро.
[466x699]

весна.март.кладбище.Пятигорск.
[699x466]

Тухлый (11:57 PM) :
Здравствуй Катя)
Шумя клавиатурой и мыслями,
я пишу это поздравление,
надеясь что оно тебе,
поднимет настроенье.

А после улыбаясь... принисет печенье,
На твой счастливый День Рожденья=)

Подарит тебе сладости,
и много много радости.
Подарит тебе Счастье,
И много, много страсти.

А я сейчас сижу на стуле,
Вращаю мыслями внатуре,
Кручу их так и сяк,
Свернув большой, большой косяк.
Тухлый (11:57 PM) :
ладно чего то я уже зависать на клавиатуре стал - а музыка стала просто до глубины души проникновенна=) эх ну и бывает дунешь после долгого периода некурения - и аж прикрыв рот, пряча улыбку и отводя взгляд, стесняешся своего поведения - как глупый маленький еж, замеченный злой енотихой при поедании ялблок из соседского огорода.
....чего то прикрыло меня совсем) ели пишу.. не суди строго - написал что было во мне на этот момент, но могу сказать
Тухлый (11:57 PM) :
я старался, мне вправду хотелось поздравить тебя с этим прекрастным и счастливым днем и пожелать просто счастья=) Ведь это самое главное помойму, только порой не определится щастлив ты или нет, но я думая ты уже определилась)
Всего тебе наилучшего - солнца, любви, радости, молока и пряников...ведь сейчас без пряников не как;-)

А еще я хочу завести хорька но об этом потом..=)
Тухлый (12:04 AM) :
ладно чего то я уже зависать на клавиатуре стал - а музыка стала просто до глубины души проникновенна=) эх ну и бывает дунешь после долгого периода некурения - и аж прикрыв рот, пряча улыбку и отводя взгляд, стесняешся своего поведения - как глупый маленький еж, замеченный злой енотихой при поедании ялблок из соседского огорода.
....чего то прикрыло меня совсем) ели пишу.. не суди строго - написал что было во мне на этот момент, но могу сказать
Тухлый (12:04 AM) :
я старался, мне вправду хотелось поздравить тебя с этим прекрастным и счастливым днем и пожелать просто счастья=) Ведь это самое главное помойму, только порой не определится щастлив ты или нет, но я думая ты уже определилась)
Всего тебе наилучшего - солнца, любви, радости, молока и пряников...ведь сейчас без пряников не как;-)

...думаю, скоро мой психоз дойдет до апогея и тогда настанет мрак и плесень...фуу...аж самой противно стало, и как вы меня, любезные читаете?
мой день прошел как в страшном сне договоров, медиа-планов, криков, голодания (никотинового и белкового)... а еще завтра этот долбаный дурацкий ДЕНЬ МОЕГО НАРОЖДЕНИЯ...
что сказать заранее знаю, без слез и вопля не будет... это статистика и аксиома.
напьюсь в свинячий визг, поломаю каблуки и души родныхх (что уже в процессе), потом возьму длинную палку, намотаю на нее тряпку с барахлом и уйду далеко в горные аулы ДАгестана овец пасти и книги умные читать, а когда прозрею вернусь, покаюсь и снова грешить... мы ведь такой народ...замеляне...неисправимый.

... убей дебила - игра на вылет.
не могу больше терпеть человеческую тупость. хотя иногда очень весело...
но приедается...