приехала вчера вечером на казанский, что могу сказать - за год особо ничего не изменилось...все так же грязно - народ ужас...ну и собственно погода...хотя нет, погода нравится, после жары и зноя, здесь нейтрально - прохладно, так что... не может не радовать...
теперь в бой...тока дел много, глаза розбегаются...
а мож лучше просто напиться?

думаю теперь буду вещать...из столицы...
вот только планы поменялись, еду она.
он снова меня уидвил - не скзала бы, что притяно...
.. одна на растерзание коршунам бетонной пустыни...

читала о Мамонове, уж очень хочется попасть на его выступления, отличник монолога и активист андеграунда, думаю, он милый человек, вот только ему уже 55... а это не есть хорошо, не то чтобы он стар, но уже не так вечен, как, например, кто-то в 22... люди, несущие вдохновение и заставляющие задерживтаь дыхание должны жить долго, необязателньо счастливо, но стараться...
еще наткнулась на Петровича, ривующего пароноидальную графику, конструируя лифчики с бровями брежнего и обеспечивающего народ живой ностальгией по советским времнам, выпуская наборы ... подробнее здесь. http://petrovich.ru/
короче культурный шок... еще была на сайте француженки, делающей прикольные коллажи из масла, фото и фотошопа...она здесь http://mathildeaubier.free.fr/ как-то много всего чтоли... ааа...забыла о стихах про то, что мне нужны только мыши и где найти и как купить... это на ЖЖ народ веселиться...ну тчо-то в этом роде...веселые стишки..это на Укропе... вот здесь... http://www.ycrop.com
а вообще спать пора, а то усталость одолеает размышляющеспособные отделы мозговых центров.
гуд бай, Ленин...
[300x259]

знаешь, иной раз смотришь на себя в зеркало - там кто-то, кого ты не знаешь. о чем он думает ты и не догадываешься... но ты не хочешь с ним говорить, вам, более того, не о чем беседовать. теряя полноценное самоощущение, чувство воздушности, нужды в чем-то, что раньше было жизненно важным, становится не по себе от пустоты. стремясь к чему-то, получая, опускаем руки...и мечтая, ощущаем это счастье, только в ожидании...
... в лесу столько деревьев; каждое из них одиноко, не смотря на обилие других деревьев вокруг и это необъяснимо; они молчат, и только иногда, поют свою песню, шурша опавшими листья и сломанными ветками под ногами... И, если ты, их слышишь - они плачут, так страстно, так безысходно. потому что привыкли к пустоте вокруг, лишь поглощающей их звуки. их сердца разрываются и смола на их почерневшей от времени коре, переливается всеми оттенками золота, выливаясь из сырых глубин, а потом застывает. как вечный и самый прекрасный памятник тем, кто их наконец, услышал ...
[300x407]

не могу определиться - слезы или дождь... мне плохо, мне грусно, во мне все бушует, так тяжело сосредоточиться... хочется умолять. хочется тихо курить у окна и не смотреть вниз.
так трудно, порой, так страшно, порой, а мы живем.
... в туманном лесу не видно пней и грязи, только верхушки величественных и таких одиноких деревьев... их так много, что не видно горизонта - стена. но каждое из них слишком одиноко, оно молчит веками не потому что нечего и некому, а просто потому что не за чем. под ногами их листья шуршат, это их шепот, плач и иначе они не умеют... хруст веток, я пугаюсь, иду и слушаю песню леса, такую грустну, такую вечную... никем никогда не услашунную.
[700x525]

пусть больно падая. никогда не касаясь этой земли с бьющимся сердцем... выбираю пархать... хоть не долго. но с высока на всех смотреть, лучше разглядывать, новое видеть...
летать... .... ...

гуд бай Америка...где не был никогда...
вот я например, документы из универа завтра забираю, а сегодня учебников часть сдала... и ДО СВИДАНЬЯ!!!
может, пожалею... как-нибудь вечером расплачусь... ну два раза расплачусь, ну подумаю, как было бы все солнечно и ровненько, выбери бы я свой путь по асфальту и средь газонов, а не по бездорожью, среди дремучего леса.
эх...но жизнь, она одна...и кто не рискует, тот вообще не живет, о каком шампуне там идет речь?!
а если дышать, но не жизнь - стоит ли расходовать драгоценные газы?...
вот , думаю, всё наладиться, всё будет так, как надо...то есть хорошо, нет, отлично, просто восхитительно! но для этого надо потрудиться и подумать. может, даже пару раз попотетеь;)
мне жаль себя, за свои душевные терзанья, за свою нестабильность и за то, что я никогда не довожу дел до конца. сейчас буду стараться, быть более ответственной, а иначе - долгая смерть голодных будней, едва задымленных сигаретами и горечь, разбавленная дешевым кофе, где-нибудь, совсем не в уютном доме, где-нибудь, совсем не с любимыми родными...

===========================================================
тупею.
-----------------------------------------------------------
злею?
нет, думаю, просто что-то не так.. что не так во мне, а не во всех на свете(((
он совсем не хочет со мной говорить, четвертый день не берет трубку, не отвечает на смс.
что-то не так?
ну его... а как? умираю...
ШОК: ДУмаешь о смене пола?........ выбирай...ламинат... реклама воодушевляющая.

....
ну все... же почему он игнорит? мне не ехать, мне не звонить? мне забыть/забить?...

но, я же его люблю... оч...

а мое настроение всё выше и выше, уверенность в себе почему-то бьет ключом по обстоятельствам, кажется, будто горы свернуты, а моря уже даже не по колено, а по щиколотки, солнце светит куда нужно, а ветер подгоняет в спину.
что ж, лирика дело хорошее, а если немного спуститься на Землю и оглянуться то можно уидеть некоторые сомнительного качества факторы, мешающие ровно дышать, но, надеюсь, скоро они будут словно букашки и таракашки под ядами моей самореализованности, подыхать и тормашками вверх сдавать поззиции.
еще немного, еще чуть-чуть...
н-да. единственное, что меня по-настоящему сейчас беспокоет - это мое прокуренно-пропито-простуженно-голодное тлеьце, дающее мне секретные знаки о том, что не все благоприятно, не всё благополучно. выражается всё в болях грудной клетки. и отсутствием потомства (даже намека на него)...

с МММ (Мудило МОей мечты) постоянно ругались, цапались - царапались. не знаю, что повлекло ссоры, но кажется, это судьба такая у нашего семейства получтаь адреналин с помощью обливания друг друга матами. Ну нет, что вы, это я образно, мы так не выражаемся, мы чуть шипим, чуть пи**им, а потом секс или просто я в истерике (так как только секс меня приводит в стабильный пофигизм или оптимизм)...
ругаемся по поводу и без. Я смотрю телефизор, говорю по телефону, курю... он вздыхает, бурчит что-то о том, что я не даю ему сосредоточиться на джинсах, которые он пытается перештиь, еще и треплюсь по телефону о всякой бредятине... КУРЮ! что вообще гео убивает, так как вес люди по утрам на пробежке и с омлетом, а я с сигаретой и кофе...
последней каплей был инцендент с местом на кровати. он улегся, мне оставил 25 см - мол, спи, ка угодно, а я барон буду лежать ТАК. ну я ему шепотом... Кузенька, подвинься, пожалйуста... и так раз пять ( так ака реакции ноль)... вскакивает, орет, начинает разбирать диван, падает на диван, накрывается каким-ито пледом, я ему по роже подушкой, (еб....й критин) и так, посылая все ложусь и засыпаю. утром не рпощавшись ухожу... не звонит, ни че.. а зачем?
а ночью я хотела уехать к... ну вообщем к любовнику так называемому, но не решилась, да и вертолеты как закружили - яи рухнуло...дело даже не в том, что ябы кем-то Ему изменяла, я просто хотела отомсить...хоть как-нибудь за недооценность моей персоны Грата.
испекла ему пасочку, так и не подарила... обоср... нуобщем , ему вредно...мучное.
на улице туман, в глове стихи, в комнате тишина...и Леры все нет с сигаретыми...
ушла.
ваша...на веки....

Ну так вот... Вы слово - любовь

Вы романтичны и открыты совершенно для всех. Нежность, легкость, красота... Простые жизненные ситуации могут глубоко ранить Вас. У розы всегда есть шипы, а пушистая кошка имеет когти. Вам тоже не помешало бы хранить в самой глубине души ма-а-аленький меч, но пускать его в ход только тогда, когда в этом есть необходимость.

Пройти тест

... дело обстоит следующим образом
* у меня болят легкие, будто вот-вот отключатся
* сердце совсем зашкаливает
* голова - аналогично
* настроение все невразумительней и невразумительней
* маленькие помехи осложняют положение
* неуверенность в себе овладевает и мешает
* боязнь всего на свете создает отличный фон для паранойи
* мысль об относительнотси всего на свете, все еще скребется где-то внутри. как следствие пероценка ценностей со скоростью обновления 246 км/час
* желание жить обостряется с каждой новой мыслью о смерти

летом собираюсь поступать в Институт журналистики и литературного творчесвта... что-то прокралось сомнение и волнение..стоит ли?...
может, кто-нибудь подскажет...
боюсь поступить и разочароваться, не получить нужного навыка в руки..и тем не менее боюсь не попасть туда...
короче делема и психапатия.
хэлп.

мои длинные волосы... бывшие блондинистые...в отставке мож сказать...а он подстричь?!
коротко... ну и муж у меня... псих...
не знаю,ч то и делать... может и рпавда... а может не поддаваться?
эххх...

... многие его фото просто отвратительно прекрасно показывают человеческое тело в своеобразном проявлении эротизма, ведь, не всегда обнаженное...эротично, притягательно, но есть некоторые ракурсы, некоторая чувственность, которая заставляет сердце зрящего биться сильнее... не зря значит работал художник... а эквивалент эмоций, типа -/+...это дело последнее... любая эмоция для искусства предельно важна! нет эмоций...все пропадает.
Сигурни уивер, Иман, Палома пикассо [593x606]
[377x698]
[477x675]

объявляю...
люд и нелюдь!...
много я повидала)) многое обошла...
но, как же я без Лиру... как?
вот представила я, что уйду, уничтожу, сожгу мосты и лестницы сброшу... и...?
видимо перенаполнюсь, лопну, а потом что? нет меня...
то етсь хочу скзаать, что здесь я давно, мож сказать почит с начала... но это ж не вечно, правильно, а потом, по сути не так важно...
но это вторая родина...вирт порой так спаистелен, он отделен, независим, прекрасен или ужасен - как мы хотим.. реал же... черт его подери.

нет, без моей лировской отдушины никуда...

или там где мы просто улыбаемся друг другу, тая шальные мысли... ведь гармония, это ни что иное, как равновесие... а равновесие - это черное и бело в соотношении 50 на 50, это добро и зло на пополам...это ненависть и любовь... и вес такое прочее... следоваетельно, надо посто делать так, как выходит, не тая, не скрывая...
каждый создавая, разрушаем. закон равновесия противоположностей...
не знаю, сумбурно всё как-то, не могу достаточно подробно и четко выразиться по этому поводу)))

уеду... уеду... и не вернусь... даже через двадцать лет вас, говнюки не вспомню, а просто фото - это не беда, подумаешь люди, подумаешь вместе... мало что значит быть вместе, просто присутствуя рядом... над БЫТЬ, держать за руку не потому что надо так... а потмоу что хочется, потому что в сердце моей твое... и никак иначе.
меркантелизм, опустошение, слобоумие...

я глаза закрываю и вижу... ты ходишь вокруг, меняешь настрогения, я лежу на втоей кровати и курю сигареты, складывая в большую пепельницу, в которой отражаюсь, свою дымящиеся окурки, я не думаю о завтра, я врядли о чем-то пожалею... ты одеваешься, я встаю, пью кофе, мы идем... дорога в город, вокруг горы, сонце и усталось после бессонной ночи.
ты держишь мою руку, а я немного спотыкаясь, смеюсь, бегу вперед... вокруг машины, пыль, ты хмуришься, а я смотрю на тебя и снова смеюсь, я ребенок твоей взрослой жизни, я живая вода в твоей пустыни...
... люди улыбаясь, жмут тебе руку, делают комплемент, как мы с тобой прекрасно смотримся вмесете и мы идем дальше... садимся в какой-то маленькой кафешке, пьем вино, я снова курю, пожираю тебя взглядом, ты грустишь почему-то... ты устал...
дома. мы готовим, бегая по кухни, гости приходят, садятся за стол, умиляются... мы так похожи... и так полярны...
мы любим? не знаю...
но ты мне сегодня снился... такой же красивый, молодой, успешный...как раньше...

... на уице погода странная..тихо так...облачка на небе, звезды подмигивают...
а мысли похожи скорее на огонь преисподней...

не хочу его больше ни слышать, ни видить, ни думать о нем...