[300x407]
несут усталось и легкую апатию, что может привести к резкой перемене на выходных.
буйства и припадки? эмоциональная активность и всплески?!

он объявился. соскучился? хм... это стоит обдумать. мне страшно...
я хочу его? я люблю его? я жду его? или я забываю его? убиваю память? стираю обиды?

я совсем запуталась
на работе ходила как вареная селедка... только о нем и думала...
а он всю прошлую ночь звонил. я спала... теперь после нескольких смс снова не отвечает?
хватило?
я была холодна, думала его это заинтересует...
или это игры? манипуляции!? ответная реакция на мою холодность и скупость в словах и эмоциях!?
больше не буду писать. и отвечать.
молчу, как рыба.
будто бы ничего не произошло.

...пахнет огурцами...
не к добру...
...или...

рецепт яблочной диеты.
Утром: натрите яблоко, смешайте со стаканчиком нежирного биойогурта и столовой ложкой овсяных хлопьев.
Второй завтрак: яблоко.
Обед: два яблока порежьте на мелкие кусочки и смешайте с листовым салатом. Заправьте смесью из стакана нежирного йогурта, чайной ложки оливкового масла, яблочного уксуса и чайной ложки воды. Можно посыпать зеленью.
16 часов: яблоко.
Вечером: нарежьте яблоко, полейте его соком лимона и съешьте с кусочком сыра весом 150 г.
Если станет невмоготу, разнообразьте диету печеными яблоками или легким фруктовым салатиком. И не увлекайтесь! Долго сидеть на ней не стоит. В конце концов, нам ведь не медали завоевывать!

Кроме того, можно устраивать себе разгрузочные «яблочные дни»: для похудения – 1–2 раза в неделю, для поддержания веса – 1–2 раза в месяц. При этом побольше пейте: негазированную минеральную воду, травяной и зеленый чай, разумеется, без сахара.

... странно, но мне легче. душа как-то осветлилась.
интерактив определенно спас... и слов нет благодарственных - все на лице...
я поняла, что есть люди, которым я действительно нужна, они дорожат мной, любят, ждут...
и все остальные мысли постепенно отошли)
вот тебе и панацея.

футбол
запомни команду поименно)))... ха.. инетерсней футбола)))
оч круто, оч...

жарко?!
[380x120]

на волне, на гребне...на самом...везде мы...наши улыбки.......................
эх, как легко! ты смеешсья! и я! нас прекрансо вместе!...а когда даже если расстанемся...
не на долго... только чтобы отдышаться...и снова... в пучину...страстей)))
спокойной ночи, ЛиРа.

ну что, когда вас ждать?... со дня на день? опостолы смерти, черные пятна на Солнце, металлическая луна, вода, огонь, кровь... крики...
или...бред? как по-вашему?

все-таки вес супер, просто я еще не допоняла..э
амам позвонила - как отлегло....она у меня классная, хоть и странная немного...
люблю ее... и ваще все супер...!

... музыка потеряной души поэта, который и был наркоманом, и был алкоголиком, был дебоширом, выл в микрофон, знал, что ему все можно в этой вселенной, но погиб и никто так и не понял, чего ему это всё стоило........
[484x500]

[480x640]
опять он... целует, смотрит, ходит, говорит... я не знаю, как это все пережить.эти сны и наважденья.
плюнуть ему в лицо и уйти, проснуться, а я все сплю... и в грезах этих тону, как будто в утопии безграничных возможностей. а он где?... думает? помнит? развлеается? забыл..........
страшно мне. страшно.........

как же плохо без тебя...
[480x640]

[699x466]
сегодня странный день...начался поздно и продолжился очень тяжелым внетренним состоянием... я будто проживала все заново - мне виделись моменты моей жизни, которые были натсолько приятны и прекрасны, что даже не верится их реальность...
хотелось поплакать, хотелось неосознавать, что тепреь все иначе и поворот этот на 360...
признаюсь себе каждый день в своей же беспомощности. нет, моя жизнь продолжается, но его дыхание рядом застыло ощущением горького меда на языке и ослепляющего света в моих раскрасневшихся глазах... мне трудно говорить с былой легкостью, не хочется думать о чем-то другом. я отчетливо вижу гео лицо: оно холодно и красиво, легкая щетина придает мужественности, а нежные губы так и просят их поцеловать.
я схожу с ума. без него. это еще порция яда дней без его рук и его голоса. нет, так не может быть... страдать/буйствовать от счастья...эти антиподы преследуют мое бытие, я так и не осознала цену своего счастья. она огромна и я не могу больше платить ее...
если бы у меня не было людей, заставляющих меня двигаться куда-либо, я бы впала в депрессию, свалилась бы на кровать, вся в одеялась пережидала бы свое слезное лето, как медведи пережидают лютые морозы...
мы всегда вместе зимой - это наш сезон...мы тогда и познакомились... хоодной солнечной зимой.
яон вырвался от меня, освободился, перестал быть должным кому-то, чему-то... безответсвенность его манила и в итоге переманила, не оставив мне ничего...только воспоминания и кусочек его жизни...немного вещей, фотографии и... теперь я хожу под дождем, белые хлопья тополиного пуха вьются в воздухе - метель. я грущу, курю, смотрю куда-то в асфальт, не могу видеть людей, во всех ищу моего единственного и неповторимого...того, кто украл мою жизнь... и не кается, не сожалеет...и врятли осознает.

...безумие... постоянно одно и тоже... уже несколько месяцев, я вижу его во сне, где и как бы не засыпала...будь он рядом, нет его - не важно...постоянно он... пусть секунду, но будет появляться...
сегодня снился снег, такой грязный, превращающийся в кашу из льда и бежевых вод...
... не могу вычеркнуть его из сознания, он есть меня изнутри... чавкает...

на улице ураган, я не могла разодрать галаза до трех дня))).... на работу не пошла, блин...короче сама безответственность.
...

это хорошо, но когда забываешь о том, что есть такая мелочь,к ак график работы метро -неочень...так как таксисты в нашей-то столицы придурки чистой воды и гады вобщем-то...так что...
буду спать...было круто сегодня...москва - это хорошо...
арбат - время назад... пили там пиво, пели песни и вообще свободней как-то на душе...друзья собираются в горстку..))

иду по ошметкам моего эдема. ищу цветы. нахожу - окурки.
Боже, помоги мне всё это прежить...

больше нет тех надежд и их не стоит лелеять. нет тех мечтаний, их не стоит воплощать. стоит ли идти по намеченному пути? быть ил не быть? кто виноват? кто все эти люди? за что они так поступают? что ими движет? миллиард вопросов в моей голове образуют яму недосказанности и бескрайней тоски. имне не хочется думать, хочется танцевать и плакать под проливным дождем, дабы все завидовали моему Счастью... быть одной, быть сильной и независимой... смотреть в окно и видеть звезды... утром вдыхать воздух и знать, что он чист и прекрасен... облагораживая себя образами будущего не знаешь что на самом деле впереди. думаешь о себе. о ком-то еще. стоит ли оно того? за оковами бытия нет свободы - это самоцель, преследующая человечества обманывает завлекает, а потом обволакивает и душит. внутренняя свобода - бред, если трудно дышать и не поднимаются руки. что сказать, когда слова все кончились и сил нет осматриваться по сторонам в поисках нужного.
люди идут по дороге своих судеб, толкают друг друга, не оглядываются, плюют по ветру друг другу в спины. ненависть поглощает все внутри и не знаешь плохо ли это, ведь так легче, так проще...просто ненавидеть вес сущее. сегодня я поняла : прошлое исчерпало себя. ео больше нет. нет и тех грез и планов. и не надо. естьтолько туманное будущее, грядущее, то самое лучшее, что может нам пренадлежать... мне пренадлежать. теперь уклад моего ума должен четко оформиться в своем одиночестве и независимости.
держать кого-то за руку и чувствовать это безграничное тепло и энергию глупо. это самообман. самоутешение...самобичевание в конце концов... черт бы побрал меня и все остальное, что мутит мой рассудок своими обманами и жестокостью.
нет, я не могу ненавидеть или любить...я могу лишь страдать о том, что все так... а должно ведь быть иначе...должно бежать против течения, карабкаться в горы и не смотреть вниз, дышать полной грудью..а не глотать слезы и горечь. спотыкаться и плыть по течению в ожидании лучших времен.
что значит для нас крах? полный? неопонанное чувство голода и слабости в ногах. горький дым и отравленное тело не может быть прекрасно, потому что внутри все черно и мерзко. в глазах есть та искорка прошлых побед, но и та угаснет, не оставив и следа...
предательство это такое чудовище, которое в виде одуванчиков растет среди травы и бурьяна, делает вид прекрасного и непоколебимого... и в один прекрасный день его пыльца, попадая в наши носоглотки перекрывает воздух, раздражает, но ты уже не можешь ничего сделать...оно в тебе и как паразит разъедает ткани и портит вишневую кровь... прости их всех. пошли им любовь...ведь это самое страшное, что может случиться с человеком.............................................

[466x699]
только что я спала и снились сны о том, как я бью кого-то, льется пиво и он стоит, смотрит на меня, бкдто бы улыбается, так беззаботно, так нежно...
я люблю видеть сны с его участием, тогда кажется, что он вовсе и не далеко, а здесь... под боком. каждый день, когда он не сопит рядом, я вижу его во сне, разным... веселым, несчастным, красивым, совсем другим.... эти образы соответствуют реальности... может его состоянию на данный момент. наши чувственные связи налажены на все сто, вот только он отказался меня чувствовать и закрыл заслоны... ...

странно, действтельно не думала, что будет так тяжело...без него...
любовь..сильнее войны...она разрушает нас изнутри...........
[466x699]