В метро всегда и всем, как мне кажется, лезут мысли. Порой не самые притяные. А что притяного в плакатике, прикленном над выходом из вагона с изображением девушки, страдающей недугом "мушки", наваждением Остина Пауэрса. Так вот мне, как и королю Моджо иногда хочется заорать на весь вагон "Мушка, мушкА, мУшка" и истеричиске сорвать эту чертову пропаганду безболезененного и безопасного удаления ненужных частей вашего тела. Как назло в КАЖДОМ первом вагоне, едущем от кузнецкого до китай-города такой плакат с блондинкой неприменно есть. До и После: бедняга с бородавкой и без нее, мало того, у этой дамы выражение лица ни чуть не лучше коровы, которую ведут на бойню, перед этим обколов морфием. И она сводит меня с ума.

Но не больше, чем мужчина (здесь собирательный образ и конкретная персона), сидящий практически на мне во время путешествия юго-западная - библиотека им Ленина. Он вышел, на его место присела девушка и сложила на меня локти. Я как раз пыталась вчитаться в "Остаток дня", что оне так просто в такой ситуации. Тут такие английские манеры, кроткость и всеобдуманность, а на тебя и сели, и локти сложили, еще косо посмотрели, обсудили, потом плакат показали. На эскалаторе, естественно, толкнули. Утро в столице прекрасно! Я не знаю как чувствуют себя атволюбители после путешествия по тернистым улицам столицы, но, думаю, тоже несладко, учитывая этот вечный стояк, простите.

Лучше всего тем, кто живет и работает рядом с домом, но, к сожалению, это слишком редкий случай, особенно в таком городе, как Москва. Большинству остается вздохнуть и тихонько поскрипывать зубами во время очередного перехода с ветки на ветку.

А теперь работа. Приходишь после этих всех прелестей повседневности, усаживаешься в кресло и понеслась. Что было в пятницу, на чем остановилась работа? Где письма? Что читать? О чем писать? Ума не приложу. Мозг пропит... Сразу вспоминаю как хорошо было в постели, мурлыкая спать под шум дождя. И здесь будильник, пищит, разрывается. Бррр...

Излюбленная мною Спираль Позитивности. Суть в том, что настроение при пробуждении - это самая широкая окружность в этой конструкции, допустим размером с обруч, но она предельно хрупкая. С помощью факторов, сопровождающих наше утро, к полудню она достигает величины близкой к обручальному кольцу страдающей анарексией барышни. С этим можно бороться. Шоколадом, пофигизмом и сексом. Ну это я так думаю. И еще, да, интересной работой. В идеале, конечно, вообще безработностью; занятиями любимыми делами. Тут опять секс и многочисленные хобби (алкоголизм, рисование и прочие). Вот тогда можно из дома не выходить, по лужам не шлепать, проклиная сапог, пропускающий воду. Если и выбираться, то по направлению к аэропорту с билетом в кармане, на котором написано Москва-Таити, например... да хоть Зимбабва. По этому поводу у г-на Бродского есть отличнейший


Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.




Но есть и хорошее в прогулках. Пока вагон несся по рельсам, поняла, что безумно хочу попасть на CITYJAZZ. Составляйте компанию - буду рада. :)

Безумные луны еще взойут, сказал один мой друг. Просмотрев все страницы своего дневника могу только расплакаться, что это прошло и обрадоваться, что никогда не вернется! :) Столько глупости, святости, переживаний, радости, робости... я люблю свою жизнь.
[700x420]

жара сменилась сквозняком
а депрессия меланхолией
нерекими задумчивостями
хочется к морю
неоднозачные желания обостряются под солнцем

Настроение сейчас - ужасное просто

так ну что ж начлась жарища
даже не лето не тепло
а самая настоящая раскаленная сковородка
вчера катались по подмосковью впоисках места для пикника в итое заблудились
вымотались и вернулись домой смотреть дурацкое старое американское кино

интересо всх ли неудачливых трусливых мужчин привлекает кино об удаче и еще фантастические ужастики
бред
сама не вижу параллели

вот пока печатала это аж противно стало от самой себя - плохо называть собственого мужа неудачником

и вообще надо думать только о хорошем - мысль материальна и опасна

на работе никого - 10:32
зашла в наш кабинет сидит одна девочка я ее спросила где все оа ответила что рано больно

вот пришла шеф

обожаю свою работу
демократия

В моей жизни было много мужчин. Порой, кажется, что даже слишком. Многие из них навсегда останутся со мной. Навсегда залеплены в моем мозгу, будто осколки взрыва едкого химиката. Не причиняя боль или радость. Просто всегда со мной, я чувствую их снов аи снова, смотрю в их глаза, слышу, как они кричат на меня и говорят. Что любят.
''В конце концов я не железный...
и жить так очень трудно...
я сломался...''

Читая старые записи дневников, я натыкаюсь на подобные цитаты и во мне вспыхивает то самолюбие, которое сжирало меня на протяжении нескольких лет, когда люди значили только одно и не больше и не меньше – игру. Глупо звучит, как-то наиграно и безграмотно, но это было на самом деле так.


сейчася живу с мужчиной, каждый день потакаю ему, устыпая себе, порой, даже, наступаю на собственное горло, но иду навстречу его капризам.

всегда местала об этом, мечтала быть с ним, но тепрь это лишь та любовь, которая меня пороботила, превратилась в зависимость, без которой я умру.

раньше вес было иначе: я дергала за ниточки и все под ними бегали и боялись скзаать мне лишнего слова, боялись моего ветра в башке, я переходила от одного к другому, никогда не царемонилась и не прдупреждала о своих решениях. каждое новое "счастье" строилось на чьи-то горьких слезах и месяцах "похмелья".

нет-нет, это не теория охуенности, не мания величия, это лдетство, это безжалостность, это жесткость. не надо так, надо по-человечески. а то все вернется в тройне.

понмю, когда-то данво завела это днвник и писала всякие глупости, сейчас пишу еще большие глупости, но все равно все иначе.

я сидела в комнате с розовыми обоями и перед школой строчила какие-то переживания и бежала домой, мечтая увидеть отклик, дабы понять, что услышана.

теперь тоже приятно читать отзывы, понимать, что ты кому-то инетресен, но нет того трепета перед священной циферкой внизу справа.

сейчас пишу, любуюсь, если хорошо. а если нкито кроме меня этого не видит- хрен сним, главное на душе легче;)

ушла на ЖЖ, увы... и никак не вернусь, там как-то уютнее, хоть и пробыла здесь целых 4 года...
что ж, я думаю, не одинока в своем выборе.
до встречи в эфире!

... прелестное чувство интриги. как-то будоражит.

просто супер...
на дворе мороз. в глазах зима...колется:)

не знаю как искоренить. но знаю как заменить.мне сегодня ночью было муторно от одной только мысли, что он опять рядом. не на долго... только на ночь. не для секса... тоько лишь потому что негде лечь спать...
мне он не нужен. это точно. но будоражит слегка тот факт, что я все равно униженная и оскорбленная. не нужная.выброшено-брошеная... без уважения и признательности...за все что было.
хер с ним. не могу больше об этом думать. два года тошноты по этому поводу...
*на улице холодно.мокро.грязно.не хочу туда даже нос высовывать.а придется все тело выводить:)

[315x698]
В колонках играет - тв
Настроение сейчас - ..без комментариев

илона пошла на вручение наград
мацак встречать петербуржцев
остальные по своим.
я же сижу дома и мне совсем не хочется, ни говорить, ни видеть, ни идти.
стояла около ижлт, слушала рояль... лил дождь, по узкому пролету переулка изредка, ослепляя фарами, проезжали машины... я тогда чувствовала себя одиноко.
по-настоящемо тоскливо и одиноко.
огромное колличество вариантов развлечений... но каждый из них пуще другого чужд и противен...
если капнуть в подсознании, можно определить сущность проблемы апатичных эмоций.
любовь.
сомнения.
терзания.
желания.
сейчас, пожалуй, единственный, кто мог бы меня заставить Искренне улыбнуться и с легкостью говорть... человек, который так и не зашел сегодня в аудиторию, где люди постигали азы фантастики и детектива, а спустя час редактирования и стилистики... каждый раз, когда входная дверь издавала звуки, открывалась, мое сердце замирало, я оборачивалась... девушка в красном пальто, молодой блондин в очках...
только не он, тлько не тот... со жгучим вглядом и волосами цвета сажи...

вот и дождь по оконной раме и духота, какое-то отсутствие солнца - все в одно. и на тебе : сплин, меланхолия, апатия, сокрытый, внутренний психоз...
а здесь. мое любимое фото. вход-выход.

Настроение сейчас - ...осеннее

...страшно. но приятно.
хорошо.

В колонках играет - КАЧ
Настроение сейчас - ...осеннее

... туман, да холод.
... магия, да сон.
... звезды, да гуманоиды...
ужасы такие давно не снились
мало того, что на пятницу с четверга...
...не верю в анти-действие 13 числа... в совокупности с пятницей. по-моему прекрасный день... веселая цифра.

[340x340]

опять смотрю...
чего-то жду... и ты?!
... ну ... как в школе прямо-таки...
гляделки - стеснялки...
эхх...любовь-любовь...

у него приятный голос...бархатный, черт подери.
ходим на один мастер-класс по убботам.
судьба.

... совсем туманно и по-осеннему одиноко... приятно ощущать себя изолированной. я в своем коконе... тепло. но так грустно, так грустно...

ВСЁ.
безнадежность, невостребованность, запутанность, брошенность, алкоголизм...
ВСЁ это не с нами, это не мы.
не мы скитаемся, голодаем, что-то можем, а ничего не получается...
МЫ не имеем квартир, машин, имея ТАКОЙ талант и мозг..
все куплено-продано.
а мы обманутое поколение пустоты и простора.
В жопе.
[700x527]

оч занятно...
[490x398]

будь честна... груби, если надо. пинай локтями... будь одна, если вокруг стада козлов и баранов... будь добра, если и вправду достойны...
[700x205]

...незнакомые, но такие родные, теплые галаза... не знаю, голубые, серые, зеленые...может, карие?
я в них увидела все, что, порой, не вижу в глазах людей знакомых и родных...
такие строгие и красивые брови. Вурдалак. высосал мое спокойствие...
я ищу етбя, тогда, 19 сентября возле входа в ИЖЛТ, я поняла, я прочувствовала. . .
и потеряла.
нет, я вижу тебя иногда... а ты? меня видишь?

... совсем нет.
[525x700]