Фильмы, хорошие фильмы, нужно обязательно смотреть на ночь. Чтобы потом не думать над чем нибудь другим, а лечь спать и до бесконечности много воображать. По крайней мере со мной так, еще с детства. Я влюбляюсь исключительно в героев экрана, точнее чаще даже в злодеев. Я обожаю додумывать что было до и что будет после. Я представляю себя героиней. Придумываю вторую серию, до мелочей. Как будто проживаю это на своей шкуре. Вот не спроста я сначала писала о книгах, теперь о фильмах. Просто это мой кайф. Ничто не доставляет большее удовольствие, чем полное абстрагирование от реальности, погружение в самую глубь сознания и творение нового. Наверное, я сейчас болтаю слишком сокровенное, но, надеюсь, вы все прочитав узнаете себя. Либо я разочаруюсь в людях. Да боже мой, это как наркота, меня эффект впечатляет! Жаль в повседневности мы не замечаем таких элементарых вещей. Какую радость может доставлять тупо лежание в темноте и глядение в одну точку. И полет фантазии. Лишь бы не утратить.
Скука. Вновь ночные свидания с блокнотом, с ноутбуком, с салфетками в пабе. Нет, не вдохновение, желание выговориться по-маленьку после долгого молчания. А наверное просто стало не кому, кроме как богом забытому блогу. Бывает на минуту забываешь, что человеку нет ничего важнее чем собственные проблемы, умозаключения, мысли, фантазии. Обманываешься, что кому то они могут быть хоть на долю процента так же важны. А это просто вежливость, которая не может заткнуть тебя болтающую, безобразно пьяную, и скука. Эти внутренности не есть что-то сокровенное, их лишь принято прятать дабы не сойти сумасшедшим. По-сути единственное, что у тебя есть, чего не так просто лишиться, как места работы или глаза. Одиночество и алкоголь, возможно, вообще двигатель прогресса в наше время. Может быть, специальные люди нарочно ходят по злачным местам, собирая рассказы местных одиночек, а потом анализируют эти безобразные сумасшедше пьяные тайны, совершенствуют, доводят до ума и выпускают в свет. Может быть, мы глупые цыплята, возомнившие себя философами и психологами, почти богами, спецами в области организации душ, такими проницательными и хитрыми, а в действительности беспомощные и требующие всего-то внимания. И, благодаря алкоголю, одиночеству, вежливости и скуке, мы хоть как то взаимодействуем друг с другом, бесконечно разные - пугающе схожие. Феномен без разгадки. А ты просто позвони мне, из любопытства, спроси как дела, пригласи в гости. Не могу же я напрашиваться и звонить первой. Объяснись, подари собрание сочинений Конан Дойля на мартовские праздники, запрети прикасаться к бокалам, прояви интерес и внимание, покажи превосходство, укажи на слабость. Всего-то нужно, чтобы заполучить и приручить добровольную одиночку. Внимание. Выслушать.
Каждый раз после прочтения книги, мне за ново поразительно какой интересный механизм наш мозг, что глядя на бумагу и черные буквы, внутри меня бушуют бури, строятся города и рождаются люди. Как это великолепно прекрасно - воображение. Когда после невозможно в воспоминаниях различить результат процесса того, где ты видел своими глазами, от того, что ты представил, когда читал. Всё смешивается, и лишь разум напоминает об этой искуственной инъекции. Ничто не имеет нужых качеств, кроме как книга, чтобы передать ощущение чувствовать себя так же потрясающе, как после действа представления написанного. Чувствуешь себя героем, первооткрывателем, ведь у тебя всё равно свой, ни на что не похожий, рассказ, его декорации, внешность героев. Книги как по мне, так самое великое изобретение человечества. И письменность, и литература, художественная в частности, и поэзия и проза и другие жанры. Книга как самый распространенный хранитель информации, как учитель, как рассказчик. Только ты учишь и рассказываешь сам себе, нужны только зрение и мозг, чтобы побывать во всех уголках миллиарда вымышленных миров, прожить сотни бесконечно различных жизней, и, тем самым, изменив навсегда свою, изменив историю, принеся в голову новую идею.
Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном,
впервые,
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День ещё -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не взлезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий.
Обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно,
любовь моя -
тяжкая гиря ведь,
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Если быка трудом уморить,
он уйдет,
разляжется в холоных водах. Кроме любви твоей,
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Кроме твоего взгляда
мне не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег.
И суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек.
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть,
последней нежностью выстрелить
твой уходящий шаг.
Маяковский "Лиличка"
Ну я так рада была что отвыкла любить, до сих пор рада. Это было болезненно и бесполезно. И всё равно, зализав раны, человеческая натура лишь тчательнее ищет, обжигается, но продолжает заниматься мазохизмом. Но я пока так рада что отболело, что и не знаю чего хочу конкретно. Или, вернее, чего не хочу.
Когда нет сил держать всё в своих руках, необходимо от чего то отказываться, а вот от чего, так я без понятия. Сильно привязанна к каждому из них. Мне стало так сложно разрываться. Так хочется быть сразу в нескольких местах. Ежедневно появляется столько новых знакомств, приятных, интересных, но нет у меня лишних 10 часов в сутках, чтобы уделить времени каждому, да и я бы потратила их на сон. Может, будь я выспавшаяся, я бы решила любую проблему. Вроде летишь, не задумываешься, как быстро меняются люди вокруг. А ведь кто то ненадежный и завистливый порой сменяет верного и некогда очень любимого. Но ведь наперед не угадать. Это как русская рулетка: есть твоё решение, потом есть результат. И какой он, это только твоя заслуга и вина, не очень много других факторов на него влияют. Но и ты ведь, взял ответ из воздуха, надеясь на удачу. Если там наверху кто-то есть, то пожалуйста, выполни мою просьбу. Сведи меня только с добрыми людьми и храни моих любимых, настоящих, будущих, прошлых, пусть у нас всегда будет взаимопонимание и гармония, большего не прошу.
Я всё так же каждое утро собираюсь начать с зарядки, ароматного чая и встречи рассвета, но что то не клеится у нас с ним. Сами понимаете - праздники, сон до обеда, выползаешь разве что пятачек продышать, или перекусить ибо лень готовить самой. Этот крохотный промежуточек времени, как будто оно на несколько дней изменило плотность, стало более вязким. Да хотя и то, лишь на долю процента. Или сейчас просто так кажется, а потом еще год пролетит незаметно, как и не было. В городе пахнет весной, и я каждый день в раздумьях что бы нацепить такое на ноги, лишь бы не промокнуть. Не хочу убирать елку, не хочу идти в школу, хочу вечный праздник. Вроде только только сидели за столом огромной компанией, жгли бумажки, шампанское, фейерверки, ах черт, уже неделя прошла, даже больше. Что происходит с временем, ответьте. Как будто у меня воруют часы из жизни, даже дни. Когда я успеваю прожить еще целый год как за мгновение? Если в переди будет так же, или еще хуже, нужно вставать и творить, прямо сейчас. Действовать, действовать, действовать. Мне порой просто становится страшно, как быстро пробегают мимо люди, как быстро строятся города и растут дети. Хорошо хоть есть эта маленькая двухнедельная пауза в виде праздничных дней. Очухаюсь, высплюсь, а потом опять, ракетой, побегу сокращать отведенное мне время на этой планете. Даа, что то не очень оптимистично вышло, ну да бог с этим. Главное друзья, наслаждайтесь каждым мгновением, проводите его с максимальной пользой, я люблю вас, я в вас верю, и всё будет хорошо. И в этом году, и во все следующие! :* Обнимаю
Порой кажется что началась вечная ночь. Что солнце в этих краях не появится ещё тысячу лет, и что я уже не помню как выглядят вещи при дневном свете. То ли авитаминоз, то ли просто характер дурной, но что-то покоя не даёт. Она ворвалась в наши жизни и стала нарушать планы на ближайшее время. Злится, что все ждем когда она изволит уйти, может поэтому зима и задерживается обычно еще на месяц. У меня первый экзамен через несколько часов, голова забита соплями, денег не хватает хронически, как то так и выживаю в суровом климате. Мне снятся острова с лагунами, летний Питергоф, поезда на Симферополь, главное не завалиться в спячку. Меня еще ждут бенгальские огни, долгожданные подарки и ёлка пестрящая огнями.
Внутри что-то перевернулось тогда, захотелось разрыдаться. Потому что я такая маленькая и беспомощная, а мир жестокий и огромный.
Я не знаю что больнее: пережить всех своих близких или увидеть их страдания потеряв тебя. Я не могу не любить, но порой я страстно мечтаю об этом. Если ничем не дорожишь то нет возможности потерять. О чем мы думаем умирая? Я предполагаю, я бы молилась богу, чтобы он помог моим любимым принять мой уход достойно, смириться с ним, и меньше грустить, с твердой уверенностью что у меня все хорошо. Но что же там, за чертой? Существуют ли рай или ад, есть ли реинкарнации, другие формы жизни? Мне страшно отпускать туда кого-либо и идти самой, ведь я без понятия что там дальше, я не в состоянии контролировать эти аспекты и области жизни, я злюсь от незнания и бессилия. Я и еще семь миллиардов жителей этой планеты. Я знаю, для меня самый большой страх осозновать что я никогда ни при каком желании не смогу увидеть этого человека, поговорить с ним, обнять. Это не временное, не поездка в другую страну, даже планету, это навсегда, черт подери. Это единственная непоправимая вещь в этом мире. Это самая большая ценность. Знать не хочу что движет людьми в момент убийства, отнять жизнь намного проще чем ее дать, но совсем не легче. Я ценю жизнь как ничто другое, я боюсь ее потерять, боюсь потерять близких, боюсь потерять того, кого я даже не знаю и молюсь чтобы этого не случалось. Почему то когда я перестаю это помнить, кто-то напоминает мне, правда, очень ужасающим способом.
Мы дышали влажным воздухом в сквере, багровом от опавших листьев. Она сидела на скамейке, курила и гладила меня по волосам. Я лежала у нее на коленках и рассуждала почему мы до сих пор не сдохли от передозировки. Болтала-болтала-болтала, дышала запахом духов от шарфа и наслаждалась серым пасмурным небом. "Мне было бы стыдно перед родителями. Наша жизнь еще и заслуга других, и мы не в праве без разрешения ей распоряжаться. Мне порой кажется что у меня ничего не получится, и тогда единственным выходом я вижу уходить в себя и убегать от реальности. В такие моменты существуем только я и моя маленькая смерть, но уже завтра я снова воскресаю. Что-то дает мне силы идти дальше по жизни, без тормозов лететь, подталкивает делать делать делать, наверное это как раз семья, близкие друзья, люди которые мне не безразличны, и их вера, их молитвы, их поддержка." Я тяжело дышу - за последние годы здоровье стало ни к черту, кашель уже месяц даже не думает уходить. Замерзают руки, тянет в сон и ни за что не хочется браться. Но во снах я вижу мир отличный от этого осеннего сквера. Там я здоровей, успешней, хочу на кинопремьеры, ем на завтрак спелую клубнику и у меня на диване разлегся мастиф. Там меня прет с того что окружает, с великолепной архитектуры столицы, с теплой погоды, со вкусного кофе и булочек. Прет от того что я занимаюсь любимым делом. Прет от того что у меня любящий мужчина и здоровые детишки. Знаете, мне кажется такое полезно писать, чтобы не забывать о том чего ты действительно хочешь от жизни. Не забывать о том, ради чего я это всё делаю, а именно ради себя любимой. Меня частенько тянет не туда, хочется поразвлекаться пока я не стала старушкой, но с каждым разом я приобретаю какие-то неблагоприятные последствия и начинаю задумываться, стоит ли оно того. Думаю нет. Все мечты кажутся далекими, но всё же осуществимыми, все мои старания пройдут не напрасно в любом случае, все мои игры стоят свеч. "Знаешь, я думаю что скоро всё поменяю в лучшую сторону, и не знаю почему у меня до сих пор до этого руки не доходили. У меня ведь есть силы, что и говорить, у меня есть стремление и желание." И если кто-нибудь спросит, чем для меня была эта осень две одиннадцатого, я представлю этот сквер, это серое небо, эти разговоры о важном и, надеюсь, подумаю, как хорошо что у меня еще осталась капля мозга чтобы взять себя в руки и не обольщаться.
Порой случайные разговоры дабы поддержать диалог переворачивают что-то в сознании и после такого начинаешь как-то по-другому смотреть на вещи. И вот сейчас я пишу к вам на еще не остывших эмоциях потому что мне голову сносит от чувства эйфории которое посчастливилось мне сегодня уловить. Меня встряхнули не клубы и алкогольные напитки, не великая радость или что-то в этом роде, мне просто впервые за последнее время мечтается, вот не поверите, просто лежу и смотрю в потолок и думаю обо всём. Наверное мне впервые за долгое время стало проясняться что-то хорошее и светлое в будущем. Впервые стала видеться какая-то перспектива, что-ли, сегодня меня вновь вдохновляют люди, мне хочется жить правильно, счастливо и без оглядки. Я поняла что смогу сделать при желании то, чего я действительно жадно хочу, смогу выйти на новый уровень своего развития, если приложу усилия. Я вижу цель, дорогие мои, не какую-то призрачную и слабоочертаемую, а самую что не на есть реальную, и я уже нетерплю приступить к стремительному продвижению к ней! Вот как-то так что-то поменялось во мне сегодня. А еще я поняла что могу писать посты не только когда всё плохо, но и когда всё хорошо, что жажду поделиться с вами своими эмоциями и это здорово!
пока серьезно не заболит мы затягиваем с лечением. пока вращаются вокруг тысячи интересных людей и занимательных дел, мы не замечаем того что нет одного-единственного человека, которому будет хотеться гладить рубашки. наверное бытие мне моё осточертело, и морально готова сменить амплуа.
Привет привет. Да, знаю, давно не писала. Не потому что в жизни нет ничего интересного, наверное потому что я не могу найти нужных слов чтобы всё описать. Да школа, да пасмурная погода, какие то неполадки во внутресемейных отношениях, люди люди люди вокруг, а я ведь так люто ненавижу находиться в людных местах. Я бы описала своё состояние как эмоциональное истощение и продолжила бы ныть о том как всё не так, но я не стану, сама ненавижу читать подобные записи у других, не хочу держать их у себя. Просто пообещаю, и себе и вам что никогда впредь, даже если будет очень грустно и плохо я не стану писать о грустном. Всё, забились вобщем. Как я сказала, погода вообще не радует, не могу представить как две недели назад я ходила в шотрах и ела мороженки ибо слишком уж душно на улицах, сейчас же дождь, серость и сырость, клонит в сон и никак не настраивает на учёбу. Еще одно неприятное событие, я потеряла свой плеер и теперь временно я без ушей забитых наушнками и пританцовывания, осознала как мне жудко нехватает музыки, какая это важная часть моего дня. Расплакалась когда посмотрела новости про авиакатострофу и Локо, просто меня затрясло и захотелось плакать, кричать, бить кулаками что нибудь и забыться, почему в этой стране всегда так. Как то оторвалась от жизни, поняла что совершенно не ищу новых друзей, знакомств, что мне уютно и комфортно в своём маленьком мирке и ни на что менять его я не стану. Мои любимые рядом, я любуюсь их улыбками, радуюсь их счастью и переживаю когда что-то идёт не так, искренне хочу помочь с решением проблем и вообще осознаю что любого порву за них, если надо будет. Да и вообще, раз уж я к этому подвела, у меня появилась острая необходимость выбрасывать свою негативную энергию, вообще выбрасывать энергию, я мало истратила ее за лето, поэтому планы на сл неделю наполеоновские, но об этом потом. Вобщем, в двух словах всё нормально, я не хочу видеть в своих заметках какую либо депрессивность и грусть, хотя чувствую что сейчас это преобладающие настроения. Я хочу вам напомнить чтобы вы ценили то, что вы имеете, тех кто рядом и кто дорог, в любой момент это может исчезнуть, цените минуты проведенные с теми кого любите. А я, последовав своему совету пойду делать то же самое, и ни на миллиметр не сворачивать со своего курса, это ведь одна из заповедей моей религии, так что да будет добро. Всех люблю и обнимаю, пишите мне вк, хочу с вами поближе познакомиться.
Вспоминайте лето и солнце и с хорошим настроением проводите эти дни, позитивнее смотрите на вещи и любите!)
И вот передо мной мой пятнадцатый сентябрь, его появление было неизбежно, я знала это, но старалась о нем не вспоминать. Рада ли я ему? Скорее безразлично. Лето прошло бездарно, быстро, фразы недосказанны, встречи скомканы, и здесь бы имел место диагноз "самое плохое на моей памяти", если бы я не являлась столь отчаянной оптимисткой. Лето подарило мне приятные знакомства, какие-то новые эмоции. Да и вообще, что и говорить, для счастья мне надо совсем чуть чуть, я даже знаю что, но пока ничего не могу с этим поделать. Но это чуть чуть меня съедает. Я себя ругаю за это, я скоро что-то поменяю, лишь бы эти обещания не оказались пустыми, как все предыдущие разы. Господи, я знаю ты прислушаешься, пожалуйста просто будь со мной когда мне будет плохо и трудно, помогай мне и сделай меня тем человеком, которым я хочу быть. Отдали меня от грани, когда начинают принимать и жрать антидепресанты, я не выношу давления этого мира.
Я благодарна небу за тебя, благодарна этому городу, потому что тут мы встретились, благодарна всему что нас связывает. Я люблю твоих маму и папу, если бы не они, тебя бы не было. Меня такой, какая я сейчас тоже бы не было. Спасибо тебе, за меня.
Мои разбитые коленки всем на показ, а вот сердце кажется ничего не выдает. И я не знаю сколько будет тянуться очередное помешательство, предыдущие околоотношения длились два с половиной года, и если есть на свете постоянство, то его частичка однозначно спрятана во мне. Я отчетливо помню что в последний раз то состояние меня настолько измотало, что я клятвенно обещала к нему не возвращаться, но всё таки не могу не любить и не привязываться долгое время, как наверное любая. Я не убиваюсь, не страдаю, мне просто бывает одиноко и я бы хотела чтобы что-то поменялось. Мне ужасно сложно писать сейчас, это настолько личное и важное, что я не могу рассказать и большинству друзей, но я вам рассказываю, надеясь что на время забудусь.
Приехала домой, такое чувство что вечность меня здесь не было. Даже кружки, вынужденные ерекантовываться временно там, где я их, в силу дурацкой привычки, бросила, все до единой остались на своих местах. Это был какой-то совершенно убойный уикэнд. Прощайте мам, пап, я в загул. Ночь первая, очередь у клуба, всё знакомые лица, мы мокрые от танцев, зависали на выступлении любимой группы, просмотр фильмов в кинозале, ночная пробежка до магазина за фруктами и минералкой, излитие всего что на душе в курилке, левые парни зовущие на свидания и покататься по ночному городу, тычащие своими телефонами, мол запиши мне свой номер, позвоню. Ночь вторая, рванули далеко далеко за город, вообще чисто в самый лес, поставили палатки, надули матрасы, развели костер, врубили громко рэпчину, душевненько сидели, обгладывая мясные косточки и макая сосисочки в кетчуп, а потом танцы, немыслимое количество рюмок водки, опять излитие души, баловня с вредными вещицами и на завалочку, просто падаешь как убитый. Утром пляж, купание в цветущей воде, чаек с печеньками. Вобщем всё как надо, и как и хотелось бы провести эти дни. И не пугает что скоро в школу, а я так мало успела. Ну и даже ладно, пусть я не сделаю всего задуманного на это лето, не прочитаю нужный список книг, не израсходую по максимуму абонимент в спортзал, не научусь божественно готовить какую-нибудь вкуснятину, мне всё равно однозначно будет что вспомнить. Этим летом я приобрела самое важное, в чем нуждалась, исполнила ряд смелых идей.Лето не совсем еще пропито, я счастлива сейчас, а дальше буду только еще более счастлива. Всё ровняк и такое состояние на долго зависнет во мне, как минимум на месяц. Планы наполеоновские, дарзай Сонь. Всех люблю хохо
