Кто сталкивался хоть раз с созданием какой нибудь презентации? Я думаю, кто учился в университете недавно, то почти каждыйделал слайд-шоу на свои выступления, защищая курсовой проэкт или диплом. Да есть много программ в которых можно сдделать презентацию, но она не будет выглядеть привлекающей. А для того, чтоб люди, для которых предназначена эта работа, смотрели на неё с завороженными глазами нужно что-то оригинальное. Есть такая программа для создания видео из фотографий под названием Фото ШОУ.

Чем же она привлекательна? Не сложно догадаться, что она очень проста в использовании. Сев за неё в первый раз вы сразу сможете без определённых навыков сделать свою презентацию. Во вторых огромным наличием разнообразных эффектов перехода от одной фотографии к другой. В общем положиттельная программа.

Вот просмотрите что можно сделать при помощи неё

[показать]

Все мифы о проститутках порождены человеческой глупостью. Недразвитые умишки принимают за чистую монету то, что им всучивают посредством литературы, кинематогрофа (в том числе документального), СМИ. (А всучивают им то, что они хотят услышать/увидеть/прочитать. То, что пользуется спросом и продаётся). После просмотра "Парка Юрского периода" вы боитесь, что при выходе из кинотеатра вас может растоптать динозавр?

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Рассказывают, когда к Сократу однажды привели человека, о котором он должен был высказать свое мнение, мудрец долго смотрел на него, а потом воскликнул: «Да говори же ты, наконец, чтобы я мог тебя видеть!»

Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

Свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

1. Представление о садомазохизме у каждого своё. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра. А у кореянок же считалось, что лучший способ для возбуждения мужчины — укол иголкой… Да-да, в то самое главное место.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

* Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
______________________________________________________________

Американский психотерапевт Мира Киршенбаум назвала 17 причин, по которым люди изменяют своим партнерам. В своей книге "Когда порядочные люди заводят романы на стороне" Киршенбаум развивает мысль о том, что измена не всегда происходит от аморальности и эгоизма.

Вскоре после войны магистрат Лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысили цену на хлеб — прошло, на сигареты — население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво — начались массовые волнения.

Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
 - Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Может быть всё таки опомнится человечество, может быть задумается когда нибудь над проблемой сохранения природы. Не знаю, но всё равно мы всё таки начинаем понимать, что одни в этом мире мы жить не сможем, что надо бы сохранить и живность нашей планеты. Вот поэтому и создаётся Красная книга, куда заносятся все редкие виды.

Так же все люди, кому не безразличен животный мир встречаются на Невском экологическом конгрессе на котором заседает круглый стол "Черный список красной книги и сохранение редких видов животных". Само название говорит за себя.

Всем этим заправляет ведущий круглого стола, член Совета Федерации Евгений Тарло.

Большие Игры МегаФон – грандиозный старт в Сочи!

14 мая в солнечной столице России – Сочи – состоялся грандиозный старт федерального тура «Большие Игры МегаФон». Дата была выбрана не случайно: спустя 1000 дней Сочи примет эстафету олимпийских столиц и в нашей стране пройдут первые Олимпийские зимние игры. Все 1000 дней ожидания «Большие Игры МегаФон» будут путешествовать по стране, посетив за 3 года более 40 городов. «Большие Игры МегаФон» - это уникальный по своему содержанию и организации проект. Кроме фантастических шатров – территории будущего, главным спортивным событием тура станут соревнования по зимним олимпийским дисциплинам летом! Более 5000 тысяч сочинцев и гостей города первыми увидели инновационные технологии, погрузились в виртуальные игры при помощи симуляторов kineckt, а также участвовали в спортивных соревнованиях по дисциплинам Олимпийских зимних игр. Несмотря на теплую настоящую летнюю погоду зимние виды спорта пользовались огромной популярностью. Гонки на сигвеях – средствах передвижения из будущего, биатлон на лыжероллерах с лазерными винтовками, флорбол на асфальте и командные заезды на настоящем «летнем» бобе – каждый смог почувствовать себя чемпионом! Не пропусти «Большие Игры МегаФон» в своем городе – 18 июня фестиваль инноваций и спорта приедет в Ярославль. Затем будут Иваново, Владимир, Нижний Новгород, Тюмень, Смоленск, Рязань, Тула, Самара, Саранск, Тольятти, Казань и другие города. За путешествием «Больших Игр МегаФон» следите на сайте: http://sport.megafon.ru/ или в наших соцсетях, Facebook и ВКонтакте. Прямые трансляции и в нашем твиттере @MegaFonCorp. А вот и первое видео с мероприятия.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трёх тысяч лет назад!
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2011-й год!

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов ..
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

Самый первый автомобиль, с бензиновым двигателем внутреннего сгорания, был создан в 1885 году Карлом Бенцом.

Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, как ни странно, был электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.

Первый автомобиль, оборудованный трёхточными ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.

Первым массовым автомобилем был Ford Model T, который продавался с 1908-го по 1927-й годы. До этого автомобили изготавливались поштучно и стоили баснословных денег.

10. Кружка фарфоровая в виде зайца
Да уж, дизайнерское буйство фантазии налицо: на голове у кружки шляпа из черепицы сиреневого цвета. Или это не заяц, а дом с глазами, носом и ртом? Водосточная труба, она же ручка, у него в виде морковки. Я поняла, это дом для зайца! Даритель попросил порадовать его и пить чай только из чашки заяц-дом. При первом же использовании по назначению пальцы окрасились в апельсиновый, а по фасаду зазмеилась трещина. Покойся с миром, кружка заяц-дом!

9. Набор стеклянных стаканов в количестве 6 штук и графин в количестве 1 штука
 Вся посуда украшена художественным изображением неведомой флоры золотистого и серебряного цветов. Это где ж такое растет, а? Набор с безысходной радостью отправлен догонять кружку заяц-дом

10 место

 В штате Флорида США людям запрещено разнообразить свою интимную жизнь. Законом там запрещены любые позы кроме миссионерской, что совершенно необъяснимо с точки зрения законов логики. Вот интересно, а как проверяется, следуют ли супружеские пары букве закона?

№1. Специалист по наблюдению за стриптизершами.
В прошлом году эта вакансия буквально порвала рынок труда в США. Одному исследовательскому институту понадобились сотрудники для наблюдений за танцовщицами стриптиза. Счастливчики, которых взяли на необычную работу на протяжении двух месяцев наблюдали за сексуальными танцами стриптизерш, делали в специальных блокнотах регулярные пометки и получали оклад порядка 10 000 долларов США. Неплохая работка?

№2. Мастер коровьего педикюра.