1. Голландцы славятся отличным здоровьем. Практически все одеваются очень легко даже зимой, в -3 градуса шапок не носит никто, даже маленькие дети.

2. Большая часть Голландии находится ниже уровня моря. Самая низкая точка составляет 6.7 метров ниже уровня моря.

3. Велосипед – самое популярное средство передвижения в стране, их здесь около 16 миллионов. Он есть у каждого жителя страны. В Амстердаме количество велосипедов превышает количество жителей города.

4. Велосипеды часто воруют, особенно в Амстердаме. Поэтому зачастую замок для велосипеда стоит вдвое дороже самого велосипеда.

5. Голландцы не едят горячих обедов. Они вполне обходятся парой сэндвичей с сыром или арахисовым маслом.

6. Почти все голландцы хорошо владеют английским. Фильмы по центральным и кабельным каналам, а также в кинотеатрах показывают на оригинальном языке с субтитрами. Помимо английского, многие голландцы знают немецкий и французский – языки стран-соседей.

Даб-степ, мы подошли из-за угла! Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
 - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
 - Какой крем, папа?
 - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
 'Момент' написано.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

- Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас

Я думаю, что практически каждый из вас встречался с проблемами недвижимости. Кто-то искал себе квартиру в аренду, кто-то хотел приобрести своё личное жильё а кто-то искал место под офис. Можно искать многими способами - ходить по городу искать сперва подходящий район города, потом интересующий дом и спрашивать у жителей, что может кто-то в этом доме продаёт или сдаёт недвижимость. Можно покупать через знакомых, но многие ли из знакомых продают или сдают и большое ли разнообразие выбора? Наверное нет.

Я считаю, что самый быстрый и удобный вариант - это через интернет. Но тут возникают свои сложности - необходимо найти удобный сайт, который будет полон интересующей вас информацией.

Так вот есть очень интересное агентство недвижимости VSN Realty. Здесь представлены различные услуги рынка недвижимости, это: аренда квартир, городская недвижимость, новостройки, загородная недвижимость, офисная недвижимость, торговая недвижимость. По всем этим объектам есть подробные фото с описанием. Так же, что не маловажно, сразу указана цена. А база здесь действительно очень большая. В общем, если ищете что-то то заходите, может что-то подберёте.

Если хотите ощутить незабываемые впечатления, то круизы по средиземному морю это как раз то, что отвлечёт вас от ежедневной суеты.  

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Очень напрягает, когда прихожу с работы домой и сажусь на кровать и беру ноут. Дело в том, что у меня нет специального компьютерного стола и кресла. Так что приходится держать его на коленях. Но тут возникают очень большие проблемы. Во первых это очень неудобно, во вторых вредно для осанки, глаз и говорят что волны Wi-Fi очень плохо влияют на дальнейшую репродукцию.

В общем я решил себе приобрести компьютерный столик. Но не простой а многофункциональный. Чтоб он был очень эргономичен для меня. плюс чтоб можно было разместить книжки и диски в нём.

Пролазил и прошерстил нет в поисках наилучшего варианта по приемлемой цене. Множество вариантов накопал, но во многих цена была очень не маленькой. А вот Распродажа мебели очень даже порадовала. Просто посмотрите какой столик я себе подобрал

[показать]

кий язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.


***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Сейчас очень много людей ищет себе подработку. Многие идут охранять какие-то объекты, некоторые пытают счастье на стройке. А что же делать девушкам, если захотят подработать? Можно конечно же и на стройках подобрать женскую специальность. например маляром или штукатуром. Но многим домохозяйкам хочется иметь подработку на дому. Если чуть покопаться по интернету, то можно найти и такой вид заработка, но в большинстве случаев это развод. Я б посоветовал пройти сперва курсы наращивания ногтей киев и обрести какие-то навыки.

Вот, пройдя курсы вы сидите дома и делаете домашнюю работу, скучно. Хочется общения с другими людьми. А так если вы пройдёте курсы маникюра киев, то можно дать объявление в интернете или в газете и на вечер иметь клиентов с которыми можно за приятным делом и побеседовать. Так же это сейчас не маленький заработок, только свою работу нужно выполнять мастерски, а для этого надо учиться у профессионалов.

Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?

Что такое Пушап?

Ну это типа носков.

А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))

А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.

Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…

Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!

А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.

А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.

А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.

А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.

А моя во время месячных не красится.

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
 - Ты чо, Петрович, задумался?
 - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а ког

Мы предоставим кофемашину в БЕСПЛАТНОЕ пользование. Вы получаете кофе-машину бесплатно, ежемесячную доставку кофе в офис, бесплатное сервисно-техническое обслуживание. Вам необходимо ежемесячно покупать определенное количество кофе. Чашечка истиного итальянского эспрессо обойдется вам всего в 18 рублей. Новые технологии позволили нам создать систему, которая объединила совершенство и удовольствие, простоту и эстетику: Отборный, купажированный, натуральный, молотый кофе итальянской обжарки, спрессованный в капсуле надежно сохраняет свои свойства и аромат, готов к приготовлению в любой момент. Кофе-капсулы соответствуют универсальному стандарту и подходят к большинству выпускаемых капсульных кофемашин. Если у вас еще нет капсульной кофемашины вы можете прибрести ее у нас. Широкий ассортимент кофе капсул. Каждый, может подобрать свой вкус кофе. Для предпочитающих натуральный кофе с малым содержанием кофеина созданы специальные купажи. Уникальная простота использования кофе-машины, компактность, малошумность, надежность и минимальный уход. Приготовление чашечки безупречного эспрессо займет всего 30 секунд и не потребует специальных навыков. Кофе-машина предоставляется в офисы и кафе-бары бесплатно, вы платите только за кофе. Бесплатная доставка кофе-капсул в течении 48 часов. Техническое обслуживание кофемашины на протяжении всего срока эксплуатации. Предоставление кофе-машины на краткосрочные мероприятия (выставки, конференции, корпоративные праздники). Высокое качество, экологически чистые материалы, столетние традиции и современные технологии.

1. Что такое кофе капсулы? Кофе капсулы - это порции по 6-10 грамм обжаренного свежемолотого отборного кофе упакованные в индивидуальные картриджи из пищевого экологически чистого пластика и рисовой бумаги. Применение кофе капсул значительно упрощает процесс приготовления кофе и гарантирует высокое качество кофе эспрессо. 2. Что такое капсульная кофемашина и чем она отличается от других кофемашин? Для приготовления кофе с помощью кофе капсул вам потребуется специальные капсульные кофемашины. Поскольку основной объем работ по подготовке кофе зерен к завариванию выполняется на профессиональном оборудование в процессе производства кофе капсул, а именно: купажирование, дозирование, помол

Пирсинг на лице — яркий способ самовыражения подростков и взрослых. Сегодня пирсинг в моде, но далеко не все представляют, какой ущерб он может нанести здоровью.


Оральный пирсинг обычно делают на языке, губах, щеках, небном язычке или сразу на нескольких участках. Воздействие на все вышеперечисленные зоны может повлечь за собой серьезные последствия, пишет sunhome.ru.


«Любой человек, перед тем как сделать пирси

1. Шоколад  

Ученые из Университета Копенгагена провели эксперимент, в ходе которого подопытные из одной группы людей съели по 100 г темного шоколада, а из другой — по столько же молочного. Спустя два часа все испытуемые отправились перекусить. Через пять часов после начала эксперимента мониторинг их метаболизма показал: те, кто ел темный шоколад, употребили на 17% меньше калорий, чем лакомившиеся молочным.

2. Пиво  

Любимый многими хмельной напиток в очередной раз заявляет: «А что, не так уж я и страшен; я даже немного ничего». «Европейский журнал эпидемиологии» опубликовал данные: те, кто выпивает в день 0,5-0,6 л пива, меньше рискуют получить заболевания ССС по сравнению с совсем непьющими людьми.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как–тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

БЮРОКРАТИЯ

Боятся: 35 %

«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».

— Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».

— Энтони, 30 лет, США

МОСКОВСКИЕ ВОДИТЕЛИ

Боятся: 20 %

«Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители».

— Мари, 27 лет, Бельгия

«Страшно, что в Москве много безответственных водителей. Я боюсь, когда еду на машине, когда перехожу дорогу — тоже боюсь».

— Вернер, 39 лет, Австрия

 1. Сбросить смс "бывшему" (но не помнить, какому)
 2. Признаться в любви гаишнику
 3. Упасть, но смешно
 4.Уговорить таксиста довезти до Америки и доехать!
 5. Прочитать ВСЮ фрэнд-ленту в ЖЖ и полночи смеяться над тупым анекдотом
 6. Изнасиловать своего парня
 7. Изнасиловать чужого парня
 8. Поругаться с лучшей подругой в пятый раз, на этот раз точно - "навсегда"
 9. Рассказать шести незнакомым людя

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
 - У меня есть парень, отвали!
 - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
 - Я только что с парнем рассталась.

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.

…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.

…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.

…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.

…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.

…Покупатель обвинил компанию, производящую “толстые ирландские сардельки”, за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.

…В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.

…Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как “талантливых” и “одаренных”, чтобы не подчеркивать ничью исключительность.

…К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а “мистер такой-то”.

…Группе артистов запретили именовать себя “Шоу уродов”, чтобы не оскорбить настоящих уродов.

…Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает “задница”.

…Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – “святой” – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и… местных еврейских и мусульманских общин.

…Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.

…Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз

Рисование цветным воском, картины из крученой бумаги, фигурная нарезка фруктов и другие странные занятия, быстро входящие в моду.

Фризлайт

Фотографирование нарисованных светом объектов и абстракций. Это хобби для любителей фотографировать, уставших от обычных «бытовых» снимков. В полностью затемненном помещении фотоаппарат размещается на штативе, устанавливается длительная выдержка, и в поле зрения фотоаппарата с помощью разных источников света «рисуются» объекты или узоры. От человека почти ничего не требуется — кроме воображения, торшера или фонарика, фотоаппарата с режимом ночной съемки и умения не спать ночами. Действительно важно только научиться управлять диафрагмой. Ист

Из уст в уста люди передают секреты народных способов лечения простуды, уверенные, что это единственно верное спасение от напасти. Некоторые и вовсе придумывают свои рецепты. В итоге половина людей не только не лечится, но еще и вредит своему здоровью.

 Перечислить все нелепые способы лечения у нас не получится. Их несколько сотен. Но мы собрали семерку самых распространенных заблуждений.

Водка с перцем: вылечит и настроение поднимет

 Такой напиток резко бросает в пот, и считается, что в этом заключаются его целебные свойства. Однако врачи предупреждают: лечение водкой и другими спиртосодержащими напитками только подрывает здоровье, так как, попадая в ослабленный организм, алкоголь еще больше угнетает иммунитет.

Ингаляции над горячей картошкой: подышал и съел

 Прогревание дыхательных путей — это хороший способ борьбы при «небольшой» простуде, но если у человека температура, и он дополнительно укрывается одеялом, дышит над паром, то у него резко уменьшается теплоотдача и, как следствие, нарушается способность организма к терморегуляции, что усугубляет об

Самый бросающийся в глаза цвет волос – это рыжий, не так ли? Во-первых, рыжий цвет волос – самый редкий. Кроме того, рыжие волосы бывают разных оттенков. Медный цвет волос так же причисляется к рыжим. О рыжих собралось достаточно сведений, чтобы поговорить об этом.

Итак.

*1%-2% населения всего мира – рыжие. Из 100 человек – двое.

*Древние греки считали, что рыжие превращаются после смерти в вампиров.

*В средние века в Англии считали, что рыжие дети зачинались во время месячного цикла у женщины. Таких детей называли "красные на заказ".