Сейчас для тех кто хочет сделать себе ремонт есть множество способов и методов для его реализации. Но самое сложное и дорогостоящее это ремонт потолков. Раньше делали стяжку и потом красили в белый цвет. Потом были модными подвесные потолки, а вот теперь достойное место занимают натяжные потолки. Во первых они очень красиво смотрятся, пространство комнаты увеличивается  по высоте и кажется больше места. Так же они более долговечны, они не темнеют не меняют цвет и стойки к затоплению верхних соседей. Но приобрести их тоже нужно у людей которые мастера в своём деле, например натяжные потолки спб, натяжной потолок можно выбрать даже в интернете.

Один из самых знаменитых круизных кораблей silja serenade подарит вам кучу незабываемых впечатлений и море эмоций.

Каждому человеку иногда приходят в голову неожиданные вопросы о том, «что было бы если бы?». Вот ответы на некоторые из них.

1. Что было бы, если бы Земля была в два раза больше?

Если бы диаметр нашей планеты был 16000 км, то масса увеличилась бы в 8 раз, а сила тяжести стала бы в два раза сильнее. Все растения и животные, существующие на сегодняшний день, погибли бы под тяжестью своего веса, и появились бы новые виды.

2.Что было бы, если бы на Земле существовал еще один вид, подобный человеку?

Если бы нашу планету населял еще один, также технологически подкованный вид существ, как люди, то между нами происходила бы постоянная борьба за власть. Если бы после сотен тысяч лет борьбы никто не победил бы, то мы бы начали адаптироваться друг к другу или же стали бы игнорировать друг друга.

3. Что было бы, если бы гигантский астероид не уничтожил бы динозавров?

Если бы астероид не упал на Землю, то динозавры, по всей вероятности, до сих пор бы правили нашей планетой. В конце концов, преобладание динозавров на Земле — это из ряда вон выходящее событие. Исследователи предположили, что вместо людей появились бы «динозавроиды», которые обладали бы относительно крупным мозгом

Партия «Единая Россия» напоминает огромный симфонический оркестр. В нём есть и скрипки – первые, вторые, третьи, и валторны, и духовые, и очень много ударных! И дирижёр есть! Вот только музыки нет.

Предательство политики называют предвидением.

Политики – те, кто во имя народа не жалеет даже народ.

Бюджет пилят – лозунги летят!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
 - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
 - Дааа. Я готовился стать отцом!
 - Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
 - Месяцев через девять я думаю

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

— Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем жить лучше в России»?
 — Любое.

Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: как только я хочу поработать сам — сразу теряет ко мне интерес.

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
- Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

"И пусть весь миp подождет". © Internet Explorer.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща, б#$@ь, подумала, что весы - встала проверить вес свой, с#@а. Короче, $1500 весит гадина…

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
 - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
 — Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом...

Разговор двух блондинок:
 — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
 — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
 - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.

[показать]

Получи волшебную печенюшку

Средний американский конторский служащий, сидящий на работе в кресле с колесиками, за год проезжает в этом кресле восемь миль (около тринадцати километров). В европейских офисах кататься на креслах считается дурным тоном.

10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.

9 место: Самые большие любители букетов в Европе – швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.

8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".

7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации – более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…


Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.


В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.


— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Многие кто покупают квартиры не любят тот ремонт, который оставили предыдущие хозяева. У каждого свои вкусы и различие дизайнов в интернете просто манит. Но как бы всё просто с дизайном однокомнатной и двухкомнатной квартиры, а вот что же делать когда комнат больше? А ведь дизайн 3х комнатной квартиры можно просмотреть на интернет-сайте. Но так же немаловажно, чтобы делали его профессионалы, ведь каждая жилплощадь имеет свои особенности.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
 Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
 Корреспондент улыбается и говорит:
 Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.


Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.


 Одна сказала: - Он мне супружеский долг свой мелочью отдает, а я потом по соседям на крупные меняю.

Это факт, что вода является самым важным катализатором для снижения веса, сообщает terrawoman.com. Вода может быть единственным "волшебным" средством для постоянного снижения веса. Вода подавляет аппетит и помогает вовлекать в обмен веществ отложенные жиры.   

Исследования показали, что уменьшение потребления воды приводит к увеличению жировых отложений, а увеличение потребления воды может уменьшить жировые отложения. Вот почему почки не могут нормально функционировать без достаточного количества воды. Когда они не загружены работой, то часть их нагрузки передается печени.   

Одной из основных функций печени является метаболизация жировых отложений в энергию, используемую телом. Но если печени приходится выполнять часть нагрузки почек, то она не может выполнять свою основную функцию на полную мощность. В результате она использует меньше жира, больше жира откладывается в организме и прекращается потеря веса.  

Потребление достаточного количества воды является самым лучшим средством для удержания воды. Когда организм получает меньше воды, он расценивает это как угрозу выживанию и начинает удерживать каждую каплю. Вода хранится в межклеточном пространстве (вне клеток), и в результате руки и ноги опухают. Мочегонные средства являются в лучшем слу

Иногда, даже при условии тщательного ухода за зубами, люди посещают стоматолога. Выяснилось, что существуют лекарства и продукты, которые представляют особую опасность для эмали зубов, о вреде которых каждый из нас даже не задумывается.

Например, стоматологи говорят, что фруктово-ягодные чаи составляют потенциальную опасность для зубного здоровья, особенно с черной смородиной и лимоном, потому что они содержат множество кислот, которые очень агрессивны для зубной эмали. Также ферменты, которые содержатся в энергетических напитках и вине, оказывают агрессивное воздействие на эмаль.

Очень люблю загородные дома или дачи. Вот, когда приезжаю к жене в западноукраинское село, которое окутано непроходимыми лесами. Выйдешь утром во дворик, красиво. Петухи поют, вокруг трава, деревья. В общем сказка а не природа. А какие дома из резного дерева, просто загляденье. Всё как в сказке. А ещё огромная мечта это большая деревянная лестница, ведущая на второй этаж. Не правда ли красиво. А вот изготовление лестниц из дерева это целое искусство.

Если хотите заказать изготовление лестниц для дома, то переходите по ссылке и выбирайте из разнообразия.

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.

Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

Посетите прекрасные отели яблуницы и отдохните как следует. А прекрасные впечатления вам гарантированы. - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачив

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладош

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.


Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

У каждого человека сон свой и разный. У кого-то он, как говорится - пушкой не разбудишь, то есть как уснул, так завтра утречком и проснётся и не что вокруг не помешает спокойному сновидению. А вот у меня сон - противоположность. Засыпаю очень тяжело, много ворочаюсь, меняю позы для сна. Сплю очень чутко, реагирую на малейший стук, скрип двери. А плюс ещё, если ложусь спать где нибудь не дома, то очень сложно привыкаю к местному дивану или кровати. Так вот, если хотите чтоб ваш сон отвлекался как можно меньше на какие то мелочи, то посмотрите себе ортопедические подушки. Я вроде бы и не верил что помогает, но мама недавно отцу купила такую. И я, когда гостил у них попробовал взять на ночь. Результат впечатлил приятно. Действительно выспался на отлично.

Так же, кто собирается себе покупать кровать в спальню, нужно приобрести правильные ортопедические матрасы. Но множество фирм предлагает их по завышеным ценам. Так вот, чтоб не платить больше используйте интернет магазины.

[показать]

*Настроение под ноль
здравствуй, крепкий алкоголь!

*Когда учился в школе я, Во мне росли мозгЫ
Кудыж они девалися... Гы-гы, гы-гы, гы-гы... ))))

*Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

*Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

*Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

*Нет никакого смысла напиваться, если вы не собираетесь танцевать до изнеможения и быть диким.

*Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".

*Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

1. День психически больных (Германия)

2. День расстрела Чикатило

3. Праздник обнаженных мужчин (Япония)

4. День презерватива (США)

5. Умерла овца Долли (от эвтаназ

Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.

Мир пренадлежит терпеливым.

Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

Нет ничего легче обещания.

Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким - ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.