Кто любит бывать в кабинете у стоматолога? Наверное мало любителей. А это нежелание ещё усугубляется моментом когда заходишь в кабинет. Он выглядит как камера для пыток, в котором по средине стоит этот ужасный стул с орудием пыток. Но всё может быть и не так. Всё больше и больше стоматологов выбирает новое, привлекательное и безболезненное оборудование от компании "Кавитрон". Здесь на ихнем сайте http://www.kavitron.ru/ представлен огромный выбор качественных бор-машинок и рентгеновских аппаратов. Многие стоматологи рекомендуют именно эту фирму.
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
В сексе как, наверное, нигде, наши скрытые стороны и желания проявляются с особенной силой. Австралийский доктор Стивен Джуан в своей книге "Странности нашего секса" расшифровал самые пикантные из них – сексуальные фетиши и фантазии.
Агалматофилия – сексуальное влечение к манекенам, куклам и статуям. Встречается преимущественно у мужчин.
Агонофилия – воображаемая борьба и насилие. Любые проявления нежности – табу. Шлепки, укусы и царапания дополняются криком "Сделай мне больно!" или по желанию - громким плачем. В общем, страсти ещё те…
Партиализм – сексуальная тяга к определенным частям тела, например, к ступням, волосам, рукам и т.д. Физический контакт необязателен.
Гематофилия – сексуальное возбуждение от вида крови. Секс-символ - Роберт Паттинсон.
Дакрифилия – секс со слезами на глазах. Сценарий по схеме "палач-жертва". В роли первого обычно выступает мужчина. Крича неистовым голосом на партнершу (завязка) он тем самым заставляет её разрыдаться (кульминация), затем – заключает содрогающуюся от плача "жертву" в свои объятия (развязка). Занавес.
Оригинал взят у
[показать] Бельгийский 3D-разработчик Quentin Lengelé сделал несколько панорам, объединенных американской тематикой (вид
Иногда мне кажется, что даже если бы я родился не в России, и моей исторической родиной была не Брянщина, то я, всё равно, очень любил бы Россию, русских людей, и саму русскость, ведь есть немало людей, которые, во все времена, тянулись к нам и умели полюбить русскость, не меньше, чем мы сами любим её.
Однажды я понял, что помимо иррациональных причин любви к русской нации, помимо зова крови, у меня есть и конкретные, логические причины для выделения русского народа из множества других. Моё детство прошло в Астрахани, городе, который, и в советские времена, не был закрытым, а собирал множество студентов в свои ВУЗы, из разных стран мира, да и окрестных народов там жило и живёт немало, потому у меня была возможность наблюдать и сравнивать самые разные национальные характеры и черты.
У русских есть совершенно удивительные, и, порой, уникальные черты, я даже могу их перечислить.
Вот они:
Русские очень не злопамятны, на редкость не злопамятны, и на бытовом уровне, и на общенациональном. Это потрясающая черта, порой она мешает русским (особенно в политике), но она очень человечна.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону ⠠ я потерялся
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Зубной налет образуется путем адсорбции микроорганизмов на поверхности эмали и растет за счет постоянного наслаивания новых бактерий, причем в определенной последовательности: вначале кокковая флора, затем палочковидные и нитевидные бактерии. По мере роста налета и увеличения его толщины начинают преобладать анаэробные формы бактерий. В нормальной микрофлоре полости рта особо выделяются лактобациллы, актиномицеты, Str.salivarius. Str.mutans, которые при определенных условиях (низком значении рН и высоком содержании сахарозы) приобретают выраженные кариесогенные свойства.
Зубной налет на 80-85% состоит из воды. Жидкая фаза налета располагается внеклеточно и является «средой инкубации» бактерий.
Девушки, будьте внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры! Все "имена" по алфавиту.
Бэби – Ваш партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзейзнакомых.
Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
Лучший способ сравнения предметов, это измерение их характеристик. Что дороже? Что выше? Что длиннее? Именно эти вопросы задают дети с раннего детства, когда они получают возможность выбора. На сегодняшний день 95% населения Земли использует метрическую систему измерений, но так было не всегда. В прошлом было множество различных систем. Некоторые из них легкоузнаваемые, а некоторые являются устаревшими, как правило, это иностранные, а то и просто странные системы. Ниже приведен список из десяти самых странных единиц измерений.
Ячменное зерно
Ячменное зерно служило единицей измерения длины у англосаксов. Первоначально, применялась реальная длина зерна, затем, она была стандартизована, и на сегодняшний день составляет – 0,85 см. Один дюйм королевской системы мер и весов был раве
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать
Сейчас очень много рекламы по телевизору рекламируют всевозможные бытовые приборы и посуду. Но можно ли верить телевизионным магазинам. Конечно же вреда они не принесут, а будет ли польза? Смысл в том, что вы не видите то что покупаете. Просмотреть товар можно только на почте. А телевизионная картинка может значительно отличаться от оригинала, который придёт к вам. Лучше всего если захотели выбрать посуду, тогда есть хорошая набор кастрюль из нержавеющей стали. Дело в том,что пищевая нержавеющая сталь была в цене всегда и служила своим хозяевам очень долго.
Если вы хотите узнать точную стоимость ремонта, который вы выбрали из каталога продукции, то практически ни где вы это не узнаете. В лучшем случае узнаете по телефону у менеджера, а в худшем уже при самом заказе в офисе фирмы. Но расценки на ремонт квартир можно узнать в интернете на ресурсе www.anviki.com. Здесь очень удобный интерфейс для пользователя, с помощью которого выбираете понравившуюся услугу на ремонт и программа автоматически подсчитывает денежный эквивалент.
1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.
2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.
1.
Сразу 36 человек могли попасть в шорт-лист «Премии Дарвина — 2012», если бы не мелководье. В конце февраля в Висконсине проходили соревнования по подледному лову. Организаторы мероприятия предупредили рыбаков, чтобы они не парковали свои автомобили на льду озера. Но разве дуралеев остановят какие-либо предупреждения?
Рыбаки выехали на лед и припарковали на нем 36 автомобилей. Машины были слишком тяжелыми, а лед уже не таким крепким как в середине зимы, поэтому треснул. Машины ушли в воду. К счастью для дуралеев, они находились на мелководье, поэтому автомобили погрузились лишь частично и их без проблем вытащили при помощи эвакуаторов.
Сейчас, практически всю свою жизнь нас преследует такое понятие как вес. Когда мы заходим в магазин нам взвешивают продукты, далее, когда готовим обед, какое-то блюдо по рецепту, мы взвешиваем ингридиенты. Любая женщина контролирует свой вес. В общем, практически в любой жизненной ситуации нужны весы. Не знаете как выбрать или подобрать себе весы, то есть сравнение бытовых весов. Посмотрите и определитесь.
А вот если хотите заказать весы, тогда бытовые безмены с доставкой приобретайте через интернет.
Сейчас то время совершенно другое и жить можно тоже в другом месте, за пределами своей страны. Вот, например, вы имеете квартиру на севере страны и зимой у нас прохладно, хочется куда-то выехать погреться. Конечно же есть множество вариантов путёвок в жаркие страны. Но каждый раз отдыхать в отеле по не малой цене это не вариант. Хотелось бы чего-то своего и по умеренным ценам.
Есть вариант покупки недвижимости на Северном Кипре.Чем же он привлекателен? Да всё очень просто - это курортная зона с минимальным уровнем преступности. Там даже автомобили и квартиры не закрывают на ключ. А если говорить про уровень цен, то они такие же как у нас.
Вот есть очень прекрасная квартира-студия всего лишь за 46500 долларов США:
