Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

***

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

Белка-блудница живет на два дупла.

Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед

Маша: Надя привет! Как прошли выходные? Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: Не выебывайся, ты живешь в Мюнхене!

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

Скучаете с коллегой в офисе и не знаете что можно придумать, тогда скачайте флеш игры на двоих и отдохните.

Скитаетесь по страничкам интернета без особой пользы? А хотите заработать? Не знаете как? Есть выход - Купить книгу "Изобилие в интернет", там написано много рецептов заработка, а в подарок берите "Календарь счастливой женщины".

Лиза вспоминала, как после очередного своего, не слишком удачного, романа, ходила к гинекологу.

Нерадостные результаты были на руках, и в тот момент, когда Лиза сидела перед врачом в ожидании рецепта, пожилая дама в халате, выводя закорючки на бумажке, сказала:
-В период лечения вы должны ограничить половые контакты, а если все же будете заниматься сексом, то исключительно в презервативе. Только смотрите, презерватив надевать в самом начале контакта, а не перед эякуляцией.
-Ну, это, по-моему, и так всем понятно, - легкомысленно ответила Лиза.
-Не всем, - серьезно сказала доктор, оторвалась от рецептов и посмотрела на Лизу, - вы себе даже не представляете, сколько людей абсолютно уверены в том, что заразиться можно только в том случае, если была эякуляция вовнутрь. И надевают резинки в самом конце. А потом ходят ко мне, и не понимают - откуда...

Мы с Лизой посмеялись, а я потом задумалась.
Ведь и вправду, наши люди массово безграмотны в вопросах секса. И, то ли по незнанию, то ли по непроходимой глупости, рождаются в их головах дичайшие мифы о сексе и предохранении.

1. Жители Камбодже — кхмеры.
2. Камбоджа не забита туристами из России и Германии как соседний Таиланд.
3. Но тут безумное количество туристов из Китая (в принципе, как и во всех странах мира) и очень много южных корейцев. Это вообще одна из немногих стран, где я видела, чтобы дублировали названия не на английском, а на корейском!
 4. В Камбоджу запрещено въезжать туркам, арабам и сделали ограничение в год для южнокорейских туристов. Причиной стал массовый вывоз гражданами этих стран кхмерских девушек для дальнейшей продажи в публичные дома. Почему сделали поблажку Южной Корее — я не в курсе, но при повторном инциденте и им закроют границу.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.

В високосном байте - 9 бит...

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

Сейчас уже дома, которые были построенные до 90-х годов начинают изнашиваться и их нужно чуть отреставрировать и обновить комплектацию. Особенно это касается деревянных окон. Они уже обладают не одним слоем краски и от большого количества воды, которое воздействовало на них на протяжении длительного времени они потеряли свою форму и вид. Тяжело закрываются и пропускают холодный воздух зимой. 

Сейчас в основном не реставрируют старые окна, а меняют их на более надёжные и не дорогие окна пвх, то есть как говорится в народе - пластиковые окна. А по своему внешнему виду они схожи на обычные окна, но по окачеству исполнения и надёжности намного опережают своего предшественника. Срок их эксплуатации приблизительно 50 лет. Не маловажным фактором выбора окна из металлопластика является его шумо и термо изоляция.

В общем если вы хотите приобрести пластиковое окно, то посмотрите на производство окон. Необходимо, чтобы о компаннии производителе были отличные отзывы в сети интернет.

Так же у пластиковых окон имеется разнообразная расцветка, которая поможет ему приспособиться к любому интерьеру.

[показать]

В Москве состоялась первая встреча руководства ФГУП «Почта России» с блоггерами.
Беседа проходила в уютной атмосфере и продолжалась более 3 часов. Блоггеры услышали много нового о предприятии и задали вопросы руководству. После мероприятия участники договорились встретиться через месяц. За это время блоггеры с помощью интернет-сообщества подготовят вопросы и предложения по улучшению качества работы.
А слабо крупнейшим госпредприятиям последовать примеру Почты России? Сколько у нас работают в стране таких корпораций? Множество. И только почта России открыта для общественности.
Почему бы, скажем, такому гиганту, нет, не мысли, а газовой промышленности - Газпрому - не провести встречу с блоггерами? Может, Газпром – секретное предприятие?

http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506

Теперь Почта России открыта для всех.
Руководство ФГУП «Почта России» встретилось с известными блоггерами. Первая встреча прошла в Центральном офисе по адресу: Варшавское шоссе, дом 37.
Гендиректор Почты России Александр Киселёв рассказал блоггерам о предприятии. По его словам, сейчас почта России включает 87 филиалов, около 42 000 объектов почтовой связи, оказывающих услуги почтовой связи на всей территории страны. На почте России – самый большой трудовой коллектив почтовых работников. Здесь трудятся около 380 000 сотрудников. Сейчас в регионах во всю идёт модернизация Почты России. Только в прошлом году, в рамках этого процесса, открыли автоматический сортировочный центр в Санкт-Петербурге, начали строительство аналогичного центра в Ростове-на-Дону.
Блоггеры спрашивали про сервис, технологии, кадровую и корпоративную политику, а также про перспективы развития ФГУП «Почта России».
Главной итог встречи - руководство Почты России готово обсуждать свои проблемы с общественностью и принимать предложения по улучшению работы. Следующая встреча руководства Почты России и блоггеров пройдёт через месяц.

http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506

Почта России готова к диалогу со всеми. Об этом свидетельствует недавно прошедшая в столице встреча блоггеров с гендиректором предприятия Александром Киселёвым.


http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506

Оказывается, на Почте России накопившихся проблем. И здесь этого не скрывают! Много нареканий у граждан к сервису и качеству обслуживания. Как рассказал Александр Киселёв, сегодня практически с нуля приходится заниматься и автоматизацией труда, и разработкой новых логистических схем по организации обработки и доставки почты.
Отрадно уже то, что руководство не скрывает и готово обсуждать проблемы, что называется, в прямом эфире с общественностью, журналистами и властью. От которой, кстати говоря, помощь предприятию ой, как необходима!
Я думаю, государство должно обратить свой взор на Почту России. Должна быть разработана специальная федеральная программа развития Почты России.

Почта России будет решать проблемы совместно со своими клиентами.

Об этом рассказал блоггерам гендиректор предприятия Александр Киселёв. Первая встреча прошла в Центральном офисе предприятия в Москве.

http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506

Почта России – это огромное предприятие, охватывающее все регионы страны (на 01.01.2012 их в РФ - 83). Ежегодно почтовые работники принимают, обрабатывают и доставляют более 1,5 млрд. писем, 48 млн. посылок и 113 млн. ед. денежных переводов.
По словам гендиректора, сейчас на Почте России ждут от клиентов не только писем, но и конструктивных предложений по улучшению клиентского сервиса. Все ноу-хау от общественности будут рассмотрены, заверил блоггеров Александр Киселёв.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Очень люблю футбол. Скоро в моей стране пройдёт чемпионат Европы по футболу и этим заразилась практически вся Украина. В Харькове практически всё делается для футбола. Все только о нём говорят. Да тут ещё должен первого мая выйти художественный фильм "Матч". Фильм посвящён героям спорта во время Второй мировой войны. В главной роли играет Сергей Безруков, что мне кажется, придаст фильму особый калорит. Так же, посмотрев трейлер, могу сказать, что графика там просто обалденная и смотреть его нужно на большом экране.

В общем всем советую сходить. 

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.


- Я работаю по методу фаллической интерференции!
- А это как?
- Да хуи накладываю!


В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.


В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.


[еще одна]Но все же реальная история о том, откуда пошел язык падонкафф...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

1. Вуди Аллен о количестве попыток

«80% успеха зависит от количества попыток»

Одна из наиболее серьёзных и наиболее простых вещей, с помощью которой вы сможете обеспечить себе жизненный успех, - всего лишь количество попыток в нужной вам сфере. Это относится и к общественной жизни, и к вашей карьере, и к вашему здоровью. Если, например, вам хочется улучшить состояние здоровья, наиболее важным и эффективным будет ходить в спортивный зал тогда, когда вам следует там быть. Погода может быть плохой, вам, возможно, не захочется туда идти и вы найдёте массу неотложных дел. Если вы всё равно пошли и если вы показываетесь в спортзале, даже когда у вас нет сильной мотивации, ваш результат будет более быстрым, чем если вы останетесь валяться дома на диване.


Мне кажется, это применимо ко многим сферам нашей жизни. Если вы много пишете или рисуете – например, каждый день, то вы быстро приобретёте необходимый навык. Если вы много гуляете, то вы заведёте себе много друзей. Если вы часто ходите на свидания, то у вас возрастают шансы встретить нужного человека. В любом случае, успех – это количество попыток. Люди, которые действительно многого добились, много раз пытались и терпели больше неудач, чем все остальные простые смертные.

2. Найк о действии

Сейчас купить красивый диван можно не везде, да так что ещё бы и качественный, да и ценой чтоб манил.

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.

Детство у меня было... тяжелое... трудное....
Ведь даже на новый год, мне приходилось отбирать подарки у других детей, а это очень трудно!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Базарят два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.

Специально для тех, кто на майские праздники планирует выезд на шашлыки, шефы наших ресторанов представляют несколько вариантов блюд для пикника а мы расскажем вам о нескольких способах замариновать мясо так, чтобы блюдо было действительно вкусным, какое бы мясо вы не использовали!

Курица (бедрышки)

Отделить мясо от кости, посолить по вкусу, посыпать белым молотым перцем, можно добавить приправу к курице (тогда меньше соли и перца), сложить в посудину, залить апельсиновым фрешем. Ма­риновать 30 минут.

Телятина (вырезка) или свинина (ошеек)

Цельный кусок (250-300 грамм), репчатый лук - нарезать полукольцами (порезанный - сначала отжать сок на мясо, потом класть сам лук), соль по вкусу, тан или закваска в качестве маринада, 50 грамм белого сухого вина (только к телятине), немного растительного масла, лавровый лист, зира, приправа для шашлыка - по вкусу. Мариновать чем дольше - тем лучше.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Я - часть той кретинской силы, которая вечно жаждет перемен и которой вечно нужно что-то другое, а не то, что есть.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

***

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете.

Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:

-оправдываться

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег!


Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!


- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.


Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"