- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
На исповедь к священнику при
[375x500]
[показать]
Он давно уже был один: ученики Храма знали это от его учеников, давно ставших Мастерами, или помнили сами.
[показать]
[604x416]
В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
[показать]
Стало ясно сколько человеку нужно друзей для счастья
Социологи и психологи по всему миру продолжают исследовать влияния социальных сетей на людей. Американские специалисты доказали, что популярность Фейсбука привела к резкому росту пластических операций - на своих аватарах все хотят выглядеть безупречно.
Британцы уверены, что соцсети усиливают уровень тревожности и понижают самооценку пользователей. А вот испанцы назвали точный «предел счастья». Оказалось, что он напрямую зависит от количества друзей на страничке. Чем их больше, тем несчастнее чувствует себя человек. Пользователь увлеченно читает чужие статусы и начинает переживать по поводу своей, как ему кажется, недостаточно яркой и насыщенной жизни.
Оптимальное количество виртуальных «френдов», по мнению специалистов, 354 человека. Кроме того, психологи напоминают, что виртуальные коммуникации не заменяют «живого» общения. Люди перестают испытывать настоящие эмоции, не видят глаз собеседника и перестают понимать, что на самом деле чувствуют их друзья.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
[206x300]
[400x300]
[500x375]
[304x500]
[206x300]
А вы пробовали хоть когда нибудь Тапас? Нет? А ведь, говорят, что это очень вкусная закуска, подаваемая в Испании к пиву или вину. В общем стоит попробывать. А для этого сейчас можно посетить "Магазин Горящих Путевок" и приобрести горячие путевки в Испанию. В эту прекрасную страну, где можно полюбоваться боем быка и человека. Ведь сейчас в этом магазине очень много самых горящих туров в разные страны. Главное попасть вовремя на свой тур.
[206x300]В сонетах 9 - 11, как мы уже отмечали, появляется образ Христа. Христос - это та часть Бога, которая материализовалась в Любви: Бог жертвует не всего себя, а только один лучик, который уходит жертвой в материю: не Бог, а сын Божий воплощается на земле, постепенно отказывается от себя для того, чтобы погаснуть совершенно в безднах материи-греха. По ведическим представлениям, от которых, как от первоистока не уйти ни в какие мистерии, это - расплата за майю развоплощения мира (Бога) в себе на мозаику заблуждений авидьи (неведения - не знания Вед). В «Сorona astralis» перед нами предстает образ странника, неустанно ищущего свой путь к звездам. Он пристально озирает небо, но не ночное, на котором звезды ясно видны, а дневное, когда они скрыты под «покровом майи». Он слышит зов невидимых звезд сквозь гул обыденности.
[300x225]Тот, чья душа землей убелена,
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я Чёрный Плащ!
— Я предвещающее беду пятно на ваших обоях!
— От винта, ребята! ( — Ну-ка, от винта!)
— Я ваш ночной кошмар, я штрафная карточка на лобовом стекле вашего автомобиля, я неистребимый прыщ на твоём лице!
— Я десница судьбы!
— Я Черный Плащ! Я десница судьбы! Все негодяи готовьте гробы!
— Я хитроумный замок от подвала правосудия! — Я термит, который сточит все твои деревяшки!
— Я моль, попавшая в ваш шкаф!
— Я тюбик, который никак не открывается!
— Я блоха, от которой тебе не уснуть!
— Я штормовая туча, испоганившая твой хит-парад!
— Я ножницы, прорезающие твою колючую изгородь!
— Я бельмо на твоём глазу!
— Я соринка на линзах кинокамеры!
В подростковом возрасте я зачитывался произведениями матерого автора исторических романов Александра Дюма. Именно лукавый взгляд гражданина Дюма на бл*дские похождения непростую жизнь Изабеллы Баварской, Маргариты Наваррской и Анны Австрийской сформировал настороженное отношение к чересчур умным и при этом дьявольски красивым женщинам.
Ну а суровые парни, типа благородного Бюсси или хитрожопого Шико, оставили неизгладимую борозду в моем подростковом мозге.
Сегодня же поговорим о наиболее известном персонаже упомянутого автора, а именно о шевалье д"Артаньяне. Точнее не только о д"Артаньяне, а о мушкетерах. А еще точнее — о гасконцах.
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
[420x315]
[показать]Вот и лето красное прощло, а я так отдохнуть не успел. Да и не успею уже, ведь отпуск прошёл, а я ни куда и не съездил. А мог. Предлогали друзья мне обзавестись пуьёвочкой из выбора самых горячих путевок в Грецию. Но я чутть замешкал, начал выбирать из самых горящих туров, советоваться с женой. Так вот тка и прошло много времени, а горящие туры тем и отличаются от других, что не только дешевле на много, а ещё и тем, что заканчиваются очень быстро. Так что теперь "Магазин Горящих Путевок" продаёт туры в другие страны и тоже по самым горящим ценам, которые теплом согревают сердце и кошелёк.
[350x277]