Куда поехать в марте? Этим вопросом задаваться нужно уже сейчас. Ведь если вы сейчас закажите путевку в Турцию или Египет, то она обойдется вам намного дешевле чем потом.
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.
Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.
Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.
Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, С, Ц, У, К, Е...
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
***
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
***
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
Ты можешь верить в астрологию, а можешь и не верить, но мужчины, рожденные под созвездиями Рака, Льва или Скорпиона все равно будут вести себя на свидании совершенно по-разному.
Овен
Мужчина-Овен, как правило, не склонен к долгому планированию и назначает спонтанные свидания. Так что придется обойтись без долгих медитаций перед гардеробом и размышлений на тему Какая помада подойдет к этим туфлям. Будь готова к постоянным импровизациям! В принципе, овну все равно, где ты с ним встретишься, он достаточно неприхотлив.
На свидании: скорее всего, будет весело.
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ Оригинальное сообщение
Воин веры: А Кагал-то снова напросился
[284x187]Лучшим каждому кажется то,к чему он имеет охоту.
Козьма ПРУТКОВ
– Ну что ты за человек такой, а, Олень?!
Полковник уже весьма сносно держит психологический удар: школа Буяна.
– Только было порадовался я, что Гесса теперь растрясу по-свойски, так нет – опять второе дно. Он и правда так хорош в делах магических, что мне его не достать?
– Ну что ты, Виктор Егорыч.
Я абсолютно серьёзен.
– Кто он, и кто – ты! Да, он паранорм, талантливый паранорм и не более того. А что посвящение прошёл, так у нас его и мартышки проходили. Нет, тебе он не соперник,…но перехват, что ты замыслил, придётся отменить. Пусть думает, что это он такой великий и могучий. И ещё вроде как свободный.
– Зачем так сложно: мы бы с ним уединились немножко – на два голоса б запел.
– Ага, и один голос – фальшивый, обязательно он фальшивым будет, а нам разбирайся: который?! Нет, пусть он покамест соло поёт, что-то типа: «Я от бабушки ушёл…», ну и так далее. А ты за ним, да гляди в оба: кто там ещё кушать захотел. Вот этих ты сюда тащи на правёж. Эти птицы-говоруны для нас сейчас так важны: не передать. Ты профессионал, Виктор Егорыч, и понимать должен лучше всех: на такую охоту Кагал никого не пустит – всё сами. Хватит авеш да дублёров лупить за дело и без дела, пора нашей роднёй, охреневшей от вожделения, толком заняться. Да за Руди поглядывай, он рано или поздно игру сию раскусит. Как только почуешь хоть намёк на это – не медля, бери! Вот тогда он полностью твой, потому как с Кагалом ему после всего песен уж не петь – уроет его Кагал, как быка-провокатора уроет.
– А как же я?! – горячится Граф. – Ему десерт, а я опять оплеухи ментальные собирай?!
– Ты, твоё сиятельство, созрел для иного. Хватит тебе в твои-то годы репьи по буеракам да оплеухи, как ты выразился, собирать. Пол лицея без пяти минут маги, а боем приличным почти никто не владеет. Князь Гвидон один не управится, надо помочь. А полковнику понадобишься – он тебя сам отыщет.
– И надолго это? – Графу мысль, как ни странно, понравилась.
– Да уж как получится. А что?
– А то, – назидательно вещает новоявленный Учитель, – что ежели хулиганскому бою учить, то кто угодно сойдёт, нечего и огород городить. А вот ежели по всем правилам…
– Нет уж ты по всем правилам, – я едва сдерживаю улыбку, а девы за спиной у Графа так и киснут. Хорош, ох и хорош Граф, чудо как хорош,…но бахва-а-л!
– А вот словечки,…ну ты знаешь, тебе придётся позабыть,…хоть до времён, когда снова с Кагалом цокнемся.
– Господи, неужто дождусь, а то у меня там должников…
– Что-то ты, Граф, последнее время подозрительно скромен стал. Поди опять что удумал?
– Ну с чего ты взял, Олень? – Граф неподдельно возмущён,…да выдаёт кошачий блеск глаз.
– А с чего ты взял, что у тебя там должники? Ты их главную богадельню так разнёс: любо дорого на то посмотреть. И Габриэль вон, говорят, до сих пор ножку-то приволакивает, а уж авеш и мелкой магической сволочи нащёлкано – что гороху. Так на кого ты ныне навострился, кайся!
– Да есть там один пиндюк, эдакий эрзац-ангел. Как не вылезу из небытия – всё комментирует, да ещё советы даёт тому Серафиму недоделанному, что меня метелил. Вроде как холуй, а смылся-то первый, как только прочухал, что я оклемался. Непрост, ой не прост ангелочек сей. Вот и хочу я доискаться, кто это его подослал, паскуду! Я еле соображаю, мутит, бля, а он хаханьки строит. У-ух!
– Ну и в чём дело? Бери вон атлантов и порезвись, коли душа просит. Небось уж и перемигнулся с ними, а? Ваал, и ты туда же?
– Тот пиндюк и мой должник – старый знакомец. Тебе бы, Олень, не связываться с этой дрянью. Я уж понял, решил ты кое-кого из Кагала воспитать, как меня когда-то. Ну, не знаю, не знаю…Только этот фрукт, что Графа доставал – безнадёга.
– Чем же этот бедолага, которого мы с Графом уж и погоняли однажды.
Я вспомнил налёт на резиденцию Кагала в Александрии и усмехнулся иронически. Про то же, видать, и Грпф вспомнин: кошачий блеск глаз усилился. А я простоватенько так своё гну.
– Чем же он вас так напряг? Ведь мы об одном типе говорим, Граф?
– И об одном,… и о разных, м-м, как ты выразился, типах.
– Объяснись, твоё сиятельство, отвык я в подобной казуистике колупаться.
– То-то же.
Граф торжествует.
– Не всё тебе загадки загадывать!
– Тоже мне, бином Ньютона.
Я задумчиво тяну паузу.
– Ощутил ты в нём два дна, а то и поболе, и решил меня, глупого, поберечь.
И, глядя в вытянутое удивлением лицо Графа, безжалостно закончил.
– Это не интересно, ты вот лучше расскажи, чем тип этот особенный.
– Понимаешь, – Граф превозмог эмоции разочарования и, сотворив лик кирпичом,
А вот и природный катаклизм прокатился по северу нашего континента. Это как всегда снег. И с каждым годом каритна по телевизору не меняется - куча снегоуборочной техники, а толку нет. Вернее есть, но может быть не там где нужно всему городу. Так вот если все таки вас обошли городские власти и под окном огромные сугробы снега, который обязательно нужно будет очистить, то просто необходимо воспользоваться услугами компании Автоспец-НН, информацию про которую можно найти на сайте http://www.avtospetsnn.ru.
Кроме того они занимаются еще и сдачей разнообразной строительной техники на прокат. Вот если у вас какой нибудь прииск открылся на время и вам для этого не нужна своя техника, а работать уже нужно сейчас, то нужно просто заказать вертикальный погрузчик - http://www.avtospetsnn.ru/pogruzchiki. В этой компании вы найдете огромный асортимент строительной техники, как по видам, так и по фирмам производдителям. Так же приятно удивят цены на аренду. В общем, не проходите мимо, если нужна аренда техники.
Бывают такие моменты, когда начинаешь жалеть о том, что в школе не учил иностранный язык. Вот у нас созрела переписка с иностранной компанией на работе. Шеф сказал, что кто сможет профессионально перевести быстро текст письма и напечатать грамотно ответ, то может расчитывать на маленькую премию. Я конечно же попробовал с помощью интернета и онлайн переводчиков, но потом побоялся. Ведь это письмо это престиж фирмы. В общем решил я найти специальную фирму, которая занимается переводами. Есть такое бюро переводов, которе занимается письменным переводом с множества языков нашей планеты.
Так же бывает очень нужно перевести текст очень срочно. И в этой фирме - http://lantraperevod.ru/srochnyi-perevod есть и такая услуга. Там круглосуточно дежурят, наверное, переводчики, так как в любой момент когда обращаешсяони берутся выполнять заказы и делают их очень быстро.
Рыба, по сравнению с мясом и курятиной, переваривается организмом значительно лучше и быстрее.
Самые полезные сорта рыбы – треска, форель, скумбрия. Готовьте или заказывайте в ресторанах рыбу на пару или гриле, с овощным гарниром. ашлычки из морепродуктов – тоже полезное и диетическое блюдо.
Не поливайте рыбу чрезмерным количеством соевого соуса – он довольно соленый и провоцирует жажду. Запивая ужин большим количеством лимонада или алкоголя, можно за один вечер поправиться на полтора-два килограмма.
Кражи в магазинах -- настоящий бич британской розничной торговли. Согласно Центру исследований в ритейле, Великобритания находится на вершине отраслевого рейтинга по доле потерь от краж. По данным этой организации, каждый год торговые сети и индивидуальные предприниматели теряют товара на 1,5 миллиарда фунтов. Разумеется, оплачивают эти преступные действия покупатели. Каждая британская семья из-за воровства переплачивает за товары около 150 фунтов в год.
Для обозначения этого вида преступлений в русский язык успело попасть английское слово "шоплифтинг", а людей, практикующих это преступное занятие, называют "шоплифтерами". Типичный шоплифтер -- это любитель. Для такого человека мелкое воровство -- своего рода экстремальное развлечение. Впрочем, оно не ново: в одном из романов П. Г. Вудхауса о молодом аристократе Берти Вустере описывался клуб, для вступления в который надо было что-нибудь украсть.
Новое исследование, недавно проведенное психологами из Лейстерского университета, позволило выявить характеристики поведения, которые с большой вероятностью выдают челов
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.
-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?
-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой
Вот сейчас все популярней и популярней в нашей стране становится изучение различных языков. Может быть и правильно так как мы все таки живем в Европе то и должны соответствовать стандартам. В общем и я поддался на эту замануху и решил хоть чуть - чуть обзавестись знаниями, которые в свое время не получил в школе.
К счастью сейчас почти на каждом углу можно встретить рекламу школ, которые помогут выучить английский язык совершенно не прилагая усилий. Но я в это не верю, ведь для того, чтобы что-то выучить нужно приложить не мало трудов. Но если есть хорошие учителя, которые правильно контролируют поток знаний, который проходит через мою голову, то результат будет положительный. Я так надеюсь. А самым интересным языковым центром мне показался Wonderland на сайте http://wlperm.ru/.
Порой холодными зимними вечерами совсем нечем себя занять, вот и берешь чашечку крепкого чая, поудобнее устраиваешься в мягоньком кресле, укрываясь теплым пледом, и выбираешь фильм, который разделит с тобой этот вечер. Причем между комедией и ужастиком осознанно выбираешь очередной «Вий» или «Астрал».
Вот уже более века на наши голубые экраны выходят различного вида фильмы ужасов : о зомби, о вампирах, о психологически неуравновешенных людях, например, шизофрениках и прочего рода «страхах». Но! Самое главное то, что и такой жанр кинофильмов нашел своего «потребителя».
Вздрагивая от неожиданных звуков и страшных, пусть и загримированных рож, которые резко появляются на экране, мы на время прикрываем глаза и замираем от происходящего ужаса , но при этом интерес гложет досмотреть до конца. Находясь в неком напряжении, периодически переживаем и выкрикиваем фразы в
Здоровое питание означает не только выбор полезных продуктов, но также касается и вопросов их правильного приготовления. Овощи, например, могут терять полезные вещества в процессе приготовления.
Так, исследованиями, проведенными на этой неделе, было установлено, что после кипячения брокколи в воде в течение всего 10 минут в нем на 40 процентов снижается содержание веществ под названием глюкозинолаты.
В организме глюкозинолаты превращаются в другие соединения, называемые изотиоцианатами, которые, как полагают специалисты, обладают противораковым действием.
Исследование, проведенное в Уорикской медицинской школе, установило, что сокращение времени приготовления приводит к меньшим потерям глюкозинолатов: за пять минут варки их теряется лишь 15 процентов.
Микроволновая обработка часто рекомендуется как предпочтительный метод приготовления пищи, поскольку позволяет сократить время готовки. Однако уже есть свидетельства того, что такой способ приготовления пищи может привести к значительным потерям полезных веществ.
«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».
«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».
«Реджинальд, сидящий лицом к увитой плющом решётке сада, увидел, как позади него бесшумно появилась стройная фигурка Джесс и тут же пропала в зарослях азалии.
«- Скажите, миссис Харрисон всегда завтракает в постели?
- По крайней мере, сегодня вечером она поступила так».
«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».
Подарки на Новый Год нужно делать такими, чтобы они напоминали о том кто его подарил.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.
Плохая это примета - освещать тёмный переулок айфоном...
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!
А вы знаете, что депиляция может быть и приятная, если знать как и где ее делать.
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
— Привлекательные женщины отвлекают.
Если вы хотите быть всегда красивой, то нужно содержать и кожу в красоте, а для этого есть такая процедура как пилинг.
— Надоели критические дни - смени пол!
— Обделался легким испугом.
— Семь раз отпей - один раз отлей!
— Место клизмы изменить нельзя.
— Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
— Значок на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси меня хочу ли я похудеть"
— Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
— Две вещи ненавижу - расизм и негров.
— Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Сейчас весьма популярно составлять рейтинги различных товаров и услуг, компаний, известных политиков. Мы же представляем вашему вниманию топ-10 самых глупых и нелепых преступлений.
10 место:
Арест женщины посетившей скаутский слет, столь популярный в Европе. В программе слета была демонстрация работы собаки-поисковика, обученной находить наркотики.
И женщина, увлеченная этим зрелищем, видимо позабыла о пакетике травки в собственной сумочке. Зато собака продемонстрировала свою профпригодность, найдя наркотики.
9 место: