Гнию, разваливаюсь на куски, стекаю тягучим желе с дивана. Умираю. Ничего не спасает. Все закончилось...

Попросила о малейшем одолжении. Писать Ь знак где это нужно и Ъ. Исправляю его, знаю бесит, но меня бесит еще больше! Ну что за человек?

http://dressed.ru/items/399614-Kedy-s-risunkom
http://www.italki.com/notebook/

У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ!!!

Мне не интиересно ...

Кто ты для меня? Друг? Приятель? Или просто знакомый? Не важно, тебя уже нет, уже 2 года. Я вспоминаю то пасмурное дождливое воскресение 04.05.2008. Оно было вроди недано, вот вот вчера или неделю назад. А прошло уже столько времени. Помню как стояла со слезами на глазах посреди магазина, просто пялилась в телефон и не вреила, что это правда.
Она изменилась, я уже почти с ней не общаюсь. А тогда мы были подругами. Время идет. А для тебя оно сотановилось где-то между 3 и 4 апреля. Больно думать, что мы теряем близких. Когда говорят про чью то смерть, она кажется такой долекой и совсем тебя не волнующей. И когда так, как снег на голову.
Я никогда не думала, что такое может произойти в моей жизни. Я помню твой голос, твою улыбку и как заигрывал со мной на зло ей. Ведь вы любили. А она так и не нашла никого. Иногда мне кажется, что она все еще тебя любит. Замкнулась, стала менее веселой и общительной. Мы недумали, что так все будет. А тебя нет, ты остался там в 04.05.2008.

Секс без любви.
Раньше мне казалось, что для занятия сексом нужно любить своего партнера и это обязательно должна быть твоя вторая половинка. Но в жизни оказалось совсем по другому.
Мужчинам для того, что бы заняться сексом с девушкой, не обязательно испытывать к ней чувство любви. Достаточно, чтобы она была не особо страшной и просто возбуждала. Для этого подходит любая девушка чуть симпатичней Пушкаревой или даже бывшая девушка. В чем я убедилась на собственном примере. Достаточно сказать несколько ласковых слов и таешь в его объятиях, а на сл день он делает вид, что тебя не знает. Некоторые даже и не скрывают, что ты всего лишь вещь для удовольствия.
При этом они не думают о чувствах девушки в такие моменты, ведь кто-то после таких ситуаций прыгает с крыш.
P.s : Я не утверждаю что все такие!

МНЕ ДО УЖОСА ОБИДНО. ТАК СО МНОЙ НИКТО ЕЩЕ НЕ ПОСТУПАЛ. В ДУШЕ БОЛЬНО.

Зачем было так подло делать? Звать меня говорить столь громкие слова, ничего для тебя не значащие. Для ччего разбивать мне сердце? Зачем ты так со мной. Для чего все это случается. Ты просто подлый. Говорить на сл день что не любишоь не хочешь быть вместе и просто не с кем было заняться сексом. Я больше не уважаю тебя. Ты просто подлый человек говорящий и морали и совести у которого отсутствуют эти качества. Ты просто меня оставляешь в недоумении

Ммм...вот мы и растались! Ну что сказать? Спасибо за те дни, что мы провели вместе...я ни о чем не жалею! Мне было хорошо и весело с тобой! Мне всегда казалось, что ты именно тот, кто нужен. Кто будет рядом в моменты уныния, тот кто будет рядом в трудную минуту, укроет меня одеялом, когда я болею. Как я ошиблась. Мне свойственно приукрашивать людей, но с тобой я переборщила. Мне очень больно разочаровываться в близких, особенно тех кому я доверяла, кого любила, а именно в тебе. Возможно ты бы стал мне хорошим другом, но больно смотереть на тебя и вспоминать о том, что было. Странно, но я совершенно не ищу встречи с тобой, не звоню и не молчу в трубку, чтобы услышать как ты скажель "Алло", не гуляю с товими друзьями надеясь, что увижу тебя. Ничего этого я не делаю. Хотя все еще люблю.
Я просто пытаюсь тебя забыть, с каждым днем ты все меньше места занимаешь в моем сердце. Я просто знаю, что уже ничего не вернешь и не изменишь. Просто я люблю тебя. Просто я ошиблась.

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Просто несколько маленьких сообщений!
Я не ем собак, это просто ужасно! У меня запоролили интернет, так что теперь пользуюсь услугами интернет кафе! Еще даж не знаю, что вам сообщить. Здесь буду появляться по мере надобности!

Вчера скрытно от наших мужчин поехали с женсоветом кайфовать...посидели покурили, побухали...жаль ток не оч долго, я бы там до следующего дня бы торчала...давно уже никуда не ходила. Мой милый не изъявляет желания меня куда либо водить, да и толку то от этого не будет, я щас тут в клетке сижу ни пить ни курить нельзя. Так что нафиг он мне сдался...лучше со своими кашёлками посидеть, хоть напряга не будет!

А завтра мне будет 19!

!

Меня нет нигде. Я не сижу на твоей кровати. Не стою под окном. Ты не слышишь мой голос в телефонной трубке. Меня нет в твоей записной книжке. Я не пью с тобой чай с лимоном. Я не смотрю на тебя влюблённым взглядом. Мне не все равно. Меня нет на нашей фотографии, там пусто. Меня нет дома. Нет на улице. Меня нет в твоих мыслях и мыслях других людей. Меня нет в твоей песни. Меня нет на соседней улице. Нет в другом городе. Нет в другой стране. Я не уехала. Не умерла. Не исчезла. Меня просто нет нигде...
Вот такие мысли проносятся в голове, слыша твои слова. Сначала они принесли мимолётную радость, затем грусть которая жжет сердце. Ты спрашиваешь зачем? А разве нужна определённая причина? Мне просто хорошо, когда я смотрю на тебя, когда мы валяемся молча на кровати и в твоих глазах я могу прочитать все о чем ты думаешь. Когда ты называешь меня друцкими прозвищами. Когда ты просто рядом. Все это мне надо, этим я живу. А ты замарачиваешься на никотине, книгах, которые мне не интересны. Ревнуешь меня к глупым друзьям. Говоришь грубости и глупости. Не понимаешь намеков и просьб.
А чёёёёёёёёёёёёёёёёёёёрт (подобрала розовые сопли) о чем я пишу, чёрт что это дурацкое чувство со мной делает. Ведь мне всегда на все параллельно. Мир должен крутиться вокруг меня. А я кручусь вокруг него. Это не правильно, меня это БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ! Я даже его музыку уже начала слушать, а я ведь НЕНАВИЖУ рэп!

М...если чесно я уже просто ничего не понимаю. Как можно так марально измываться надо мной, высталять меня глупой, толстой, страшной бабой с кучей комплексов. При этом говоря "Я тебя очень сильно люблю". Все могу понять, все могу принять и принимаю, принимаю таким какой есть. Меня же пытаются всячески исправить и занизить мою самооценку. Находясь рядом с любимым челоеком, оказывается можно ощущать себя полным имбицилом способным только на "спать, ср*ть, есть". Как животное чисто по инстинктам.
Ведь я другая, люди меня знают с другой стороны. Ведь люди которые меня окружат, общаются со мной не потому что я толстая или худая, умная или глупаяю Им легко со мной в общении, я им нравлюсь такая какая я есть. Бесполезно меня исправлять, на собственном опыте я поняла, что люди не исправимы (не обощаю). Я буду курить пока не пойму, что мне это не нужно, я не буду читать книги, которые мне не интересны, я не буду разговаривать с человеком с которым меня ничего кроме отношений не объединяет, я не буду вести себя нормально, пока самой не надоест. Пока человек сам к этому не придёт, он не исправится (ИМХО)!!! Почему я должна плясать под чужую дудочку?
Я любила, я люблю, но мне для всего нужны стимулы, но если их нет...то для чего мне заморачиваться?
Как же меня се бесит!!!

У меня появилась еще одна моя маленька слабость!
[250x200]

Настроение сейчас - Уарарарра!!! Вачачччччч!!!

Думаю это самое лучшее, что он мог подарить мне! Я даже расплакалась...стало немного не посебе от своего банального подарка. Стало стыдно, за вчерашнее поведение. Но теперь еще больше понимаю, как он меня любит. Просто эмоции переполняют!!!

http://klavogonki.ru/play/?gmid=32237