Настроение сейчас - романтически отстраненное

Ночью к окну. Облиться лунным светом. Открыть створки. Вдохнуть запахи. прочувствовать кожей. Ступней холод. В волосах ветер. Лететь... Лететь...

Эта простая истина в очередной раз подтвердилась. Олимпиада! Биатлон, лыжи, коньки, шорт-трек - везде мы в пролете. Одна надежда была на хоккей. Начало было положено. Чехи разбиты. Четвертьфинал - бугога! Канада! Поздравляю. Лично мне кажется, что невозможно их обыграть третий год подряд. Тем более дома, тем более на их олимпиаде. Тем более, что в Турине это получилось. в четвертьфинале. Но так хочется верить. Мы все ждем этого. Мы боимся надеяться, но все же надеемся. Потому что не бывает так, чтобы плохо везде! нет, не верю! и мой "овечкин" тоже не верит! И пусть канадцы прибедняются и заискивают. и как бы того многим ни не хотелось, Красная боевая машина снова в строю! и пусть боятся нас, потому что мы уже устали бояться...

Безразличие... Да, оно. Пол пятого утра. Скука. Даже курить не тянет последние месяца три. А всегда тянуло. В голове вертится "здоровее буду", но не то. Все не то. Все слова какие то грузные, огромные и неповоротливые. Безразличие. Безразличие.
Нет друзей, нет врагов. Все номинально. Формалисты, мля. Куда идти? Кому я нужна в пять утра? Ладно, кому я нужна в пять вечера? Кривая усмешка.
Что делать? Еще вопрос.
Я не могу разобраться в себе. Чего же я хочу? Карьеры? Нет. Хлебнула я карьеры в своем ИП. Не хочу зарабатывать. Но опять не то. Все не то.
Замуж? Нет. Там меня не ждут. Хотя лыцарь мой уже не раз намекал. И мозгами то я понимаю: вот оно! Но с усилием. Совсем нет эмоций. Всплеска. И попа мягко говорит, что не стоит.
Хочется затаиться в норку. Быть ласточкой. Ласточкой на высоком берегу. и смотреть из своей норки на весь свет. и так тепло и хорошо. и чай по выходным. и шарлотка, которую я так и не умею печь.
Обидно. Обидно, что я не девочка для торта и лент в волосах. Я злобная и больше мне подходит пиво с майонезом, чем чашка душистого чаю. Резкость - это наследственное.
Моего коня загнали. Совсем притупилось чувство реальности. Где праздники? Где радость. Хороводом, хороводом все. Хороводом. Мимо Новый год. Мимо 19 октября. Хотя нет, ПТЛ слишком больная тема в последнее время. Его нет. Никого не осталось. Люди умирают. Так медленно и необратимо. Как все холоднее и холоднее. И вот уже даже не приятели, хотя числимся в друзьях. Тяжело.

Все это давит и раздавит, вероятно, потому как нет желания противостоять. Я сломаюсь. Я дура.

Настроение сейчас - шиги-шиги-дамм

Ну и вот, ноут на коленках, ссылки пройдены, мосты сожжены и теперь я пишу свой первый пост. Немного странно это. Никогда не вела дневник. Что писать то??? Вообще то, приятнее было бы позвонить Арсению, потрепаться немного, почувствовать приятную усталость и истому, что еще один день прошел, что все хорошо, что вот просто и понятно. Но все-таки, пол второго ночи. Не самое время, мягко говоря. Ну, пора закругляться, фантазии у меня все равно нет...

Русский интеллигент в вечных поисках истины...