Плюс к минусу, минус к плюсу.Физика.Все очень и очень просто.
И чем больше я всматриваюсь в то, что меня окружает
В тех, кого я зову друзьями, близкими, да просто в тех, чья улыбка дарит счастье...
Чем страшнее становится.

Везде эти чертовы плюсы.
И не то чтобы мне это не нравилось.
Нет, просто какая тогда я?
И за что, какого хрена мне так везет?!
Не заслужила я вас, любимые мои.

...Так дико, так невыносимо страшно.
Убивать в себе то, что так безумно боготворишь...
Каждый жест, черта лица, мимолетная, слегка нагловатая ухмылка
Любая мелочь, слова, произнесенные шепотом, растерянный взгляд.
Это все.
Сохранить это все, запомнить, увековечить где-то там глубоко, в себе.
Скользить кончиками пальцев по лицу
Чтобы хотя бы себе доказать, что есть
Есть, понимаешь меня, есть?
И может даже не в действительности есть, а там где-то в самой чертовой гребанной глубине моих мразматичных мыслей, желаний, порывов.
Спрятать.
Чтобы даже не грело, а жгло, разрывая, оставляя мерзковатые неизлечимые ожоги.
Я буду тонуть в этом чувстве, обещаю тебе.
Моя нежность живет от тебя отдельно
И не думаю, что стоит знакомить вас.

Вчера мне сказали, что ты не настоящий, что ты самая жесткая, самая грубая, самая неизлечимая моя иллюзия .
Что я сама тебя создала.Сама придумала.Сама поверила.
И, что сама улыбаюсь, но не тебе, не тебе настоящему, а тому, который живет во мне.
Ну и что?
Ну и что с того?Так легче.Нет, не просто легче.Так безумно хорошо.
Иногда мне кажется, что я и не узнаю какой ты на самом деле, никогда не почувствую в тишине громкий, раздирающий крик твоих мыслей.
А еще, но гораздо реже, кажется, что мне не будет от этого больно.
Будет, детка, еще как будет.
Но не сейчас.
Проверка на вшивость.
Себя.

А пока я буду любить тебя в себе.
И, возможно, когда-нибудь потом, еще сильнее, по-настоящему.
Тебя в тебе.

...отбрасывает назад.в некую произвольную точку, которую почему-то хочется назвать "начальной".
Возможно потому, что все еще преследует ощущение, что все это уже было.
Было давно.настолько давно, что даже сложно вспомнить со мной ли это было.

В мыслях снова театр.
В душе какой-то бордель.
Частный бордель, для избранных, я бы сказала.

Мучает вопрос...почему люди новые, а слова старые?
И чувства старые.
Да и все старое.

Что-то внутри, совсем-совсем глубоко, начинает цвести.
Чуть-чуть.
Или это последние цветы осень и нужно ловить эти чудесные моменты,
впитывать тепло, чтобы хоть немного оставить на зиму.
Или это весна.
Весна.

Пусть.

Чужие сны
Почему-то в моей кровати.

И будто раскаленным железом по телу
Так нежно
Не касаясь облезшей кожи
С любовью
Пока до конца не сгорело.
Жги.Не жалко.
И себя тоже.

Какое-то глупое состояние задумчивого восторга
Приятно
Очень приятно

Как же давно к моим мыслям не относились серьезно
Действительно серьезно

У него такие рыжие волосы
И они так мило по-детски стоят дыбом, что порой просто забываешь, что это не 12-летний мальчишка по соседству, а взрослый дяденька
Что-то есть особенное в его глазах, что-то яркое, горящее
Что-то, что скрывается под маской строгости, серьезности
Что-то, чего, к сожалению, чаще всего нет в людях, посвящающих жизнь науке

В его словах чувствуется такой дикий напор, желания свернуть горы, сделать что-то новое, а не топтаться на месте в давно уже исследованных вещах
Видя таких людей я начинаю верить российскую физику
Он меня слушает, действительно слушает
Как же от таких простых вещей становится хорошо

А ночью я смотрела в небо
Долго-долго, ну а вдруг я увижу там его самолет...
И просто тепло.От того, что он уже не там, а здесь
И пусть сейчас не со мной, но так близко.
Близко.

Почему нельзя просто взять и закрыть "себя" на замок?
Закрыть то, что мы по ошибке называем "личной" жизнью от чужих глаз, ушей, рук, на крайний случай.
Чтобы эта самая жизнь действительно становилась таковой после того как мы вешаем на нее ярлык *лииииичная*.
Как превратить этот чертов, ничего не значащий ярлык в железный забор с колючей проволокой?
Как объяснить, что *Нельзя, блять*!

Вот однажды утром ты просыпаешься и осознаешь, что да,это то самое.
Что это постоянное, крепкое
Что это где-то там внутри
И плевать на все ссоры, скандалы, мелочи.
И улыбаешься.так искренне, тепло.

А потом, точнее сразу же после осознания этой мысли...ты привыкаешь
и тебе это кажется совсем очевидным
будто так и должно быть
или даже будто так было всегда

И вот ты привыкаешь
Полностью.И эта мысль выходит из головы.
ибо уже не мысль - а факт, по крайней мере для тебя.

А потом идешь куда-то одна, без него...
И тебе весело, и вроде бы все прекрасно.
И вот вы большой компанией сидите, развлекаетесь, болтаете о чем-то.
А ты все не сводишь взгляд с нового человека в компании
И вроде бы не первый раз видишь, но все равно взгляд цепляет
Раз посмотрел, второй третий
Пристально, прямо в глаза.И чуть-чуть улыбнуться самыми уголками губ
И незаметно в разговоре начинать заступаться друг за друга
Безмолвные жесты
И взгляд более пристальный
И улыбка нахальнее
И чтоб не видел никто.
Потом что-то доброе во взгляде, мягкое, нежное.
Смотрел на меня как-то по-детски, слегка наклонив голову вбок.
Потом засмеялся так искренне, заливисто.И снова не сводит глаз.

Сидишь и сердце чуть чаще от этой игры бьется.И что-то особенное появляется.
И про себя повторяешь "Только бы не продолжил.Никаких рук рядом и глупо-смущенных *а можно до дома проводить*.Нет,это слишком просто.Это же игра, ИГРА."
И он понимает.Все понимает.
Небрежное "пока".Не обернулся.

И вот ты идешь домой.И с усмешкой вспоминаешь.
Как же хорошо, что он промолчал.Что он ни слова не сказал.
Хотя знала, что хотел.Промолчал.Ушел.
Спасибо ему за то, что позволил растаять в воздухе тому, чего не было.Именно растаять
Воздушные замки должны таять.

Приятное чувство.Когда все глупости
вместе с замками и случайными милыми мальчиками
Уходят прочь...совсем прочь из головы.
И снова в голову возвращается Он.Тот самый, единственный.
И снова осознание крепости всего того, что есть.
И снова это радуешься.
И снова тепло и мягко себе улыбаешься.
И шепчешь тихо-тихо "Я люблю тебя".Будто бы ветер все слышит.
Будто бы знает, как ты улыбаешься, когда его вспоминаешь.
Будто бы все-все понимает.

Встала с каким-то странным ощущением, что этот день будет каким-то...м, особенным, чтоли.
Оно мне даже нравится.
Это странное, невероятное ощущение.

Просто будь.
Просто будь моим смыслом.

Цветы.Вроде бы мелочь.
Но так греет.Особенно, если не ожидаешь.
Хорошее утро.
Спасибо тебе.За тепло)

Вот когда вот так валяешься с температурой на кровати
И смотришь в окно...
А там такое яркое-яркое весеннее солнце
И небо чистое-чистое
И смех чей-то, там, за окном
То начинаешь верить, что там все хорошо.
Ну потому что просто иначе быть не может.

Противно.
Противно на фразу "Ох, ты даже представить не можешь" отвечать про себя - "Могу"
Еще более противно осознавать, что когда я произношу эту фразу, у всех рождается тот же ответ.
И совсем уж отвратительно знать, что ничего пока не изменится.

Удиви меня.
Позволь мне так...искренне засмеяться
Закидывая голову назад,
И лицо руками закрывая.
Искренне, понимаешь меня?Искренне!
Чтоб недовольные прохожие оборачивались, и что-то под нос бубнили.

А когда утром хлопает дверь, я по привычке вскакиваю с кровати
Ну а вдруг ты?
И все чаще и чаще пересматриваю наши фотографии
Слушаю наши песни.
Только знаешь,мне страшно идти в НАШИ места одной...глупо.
Я боюсь в них разочароваться.Без тебя они будут не такими.
Без тебя уже все не такое.

А вот теперь понятие "дом" в том смысле, в котором все его употребляют, окончательно ушло из лексикона.
Боюсь, что в месте с понятием "мама".


Так странно на него смотреть сейчас.Такое мерзкое двоякое чувство.
И в голове все мешается.
Не накладывается друг на друга.
Отдельно.

давно не было так до отвращения пусто внутри.
подруга?уже нет.Больно?еще нет.

Рыдать
И кулаками о стену.до крови.
Коньяк, водка, *бля, куда я сунула сигареты*, снова коньяк


-Думаешь это выход?
-Да, единственный.

*положи меня в кармашек, забери меня с собой*
Целый день напеваю под нос эти слова.Не помогает.Никто не слышит.И даже не слушает.
Глупо, да?Но так хочется сбежать.ничего не видеть, не слышать.
Даже не сбежать.А чтоб украли.И привели в чувства.

Внешнее благополучие - это страшно.
Это страшно, когда врешь, что все хорошо и тебе верят.
И когда тошно от собственного *ничегонехочу*
Вот интересно, мой организм способен сейчас чувствовать что-то кроме раздражения?
И думать о чем-то кроме никотина?

Бежать.сейчас.босиком.так, холодно и немного больно...на самых кончиках.отрезвляет.ветер в лицо.пока есть силы.далеко-далеко.
остановиться.заорать.громко.чтоб все вздрогнуло внутри.встрепенулось...и наконец успокоилось.
с блаженной улыбкой выдохнуть
И упасть.

Это так глупо...Но когда он рядом мне так не достает его писем, когда бежишь быстрее домой, а в автобусе гадаешь "ответил-не ответил".И всматриваешься в буквы, представляя интонации с которыми он это говорит.Так не достает ночных разговоров по скайпу, так не достает "скучаю" перед сном.
А когда его нет, становится так пусто внутри.И проклинаешь себя за желание *тогда, неделю назад, когда еще держала его за руку* получить письмо и порадоваться.
Скучаю по тебе, засранец!:)