Итак недавно, после пяти лет ожидания повестки, я плюнул на всё и притащился в военкомат добровольно. На первый мой крик души:
- Драсти, а где тут в армию берут? - я получил просто сбивающий с ног ответ:
- Ты идиот что ли? - спросила тётка с дико пофигистичным лицом.
- Нет, а что? - с еврействовал я.
- А что тогда добровольно в военкомат притопал? - уточнила с лицом профессора психиатрии женщина.
- Да вот как то так... - стушевался я.
- Ну проходи, кабинет 105 - бросила мне тётка и пропустила.

Далее подобные вопросы мне задавали в каждом кабинете и в итоге психиатр отправила меня на всякий случай на обследование в психушку. Ну там слава богу выслушали (кстати в военкомате всем на мои объяснения было положить) и признали меня полностью годным и вот теперь я догуливаю свои последние деньки на гражданке, но тот идиотизм который был в военкомате меня насторожил, неужели и в войсках тот же маразм ???

Короче ситуёвина у меня может и распространённая, но она есть !!! Классический любовный э-эм пяти угольник что ли... Короче я встречаюсь с одной девушкой, люблю другую, сплю с третей, а за мной бегает четвёртая, никого не хочу терять как друга !!! Что делать пишите очень нужно !!!!

Вот вы не задумывались??? РЕКЛАМА ВЕЗДЕ !!!! На улице, в подъездах, на машинах, даже НА ВАШЕЙ ЗАДНИЦЕ!!!! Да да, оглянитесь и посмотрите на ваши штаны !!!! Реклама везде !!! Но нахера она нужна милые мои ответте мне !!!!Если мне блин нравяться гандоны Контекс я не надену на свой член какието другие !!! Мне нравиться самогон нахер мне ваша водяра !!!! Засунтре себе в зад ваши "воздушные пузыри неземного блаженства" и дайте мне мою клюкву в сахаре или блин марковку хотяб!!!! Не зобируйте мне организ кока колой !!!! Долой сникерсы в зомбояшике !!!! Меня бесит реклама во время просмотра фильма !!!! Это всё равно что мне жена во время секса скажет: -Милый надень новый Контекс плюс он так хорошо зашишает !!!! Вы можете это представить ??? Я да это же пролный писец !!!!! Или вместо того чтобы приготовить мне хозный борщец на мозговой косточке мне маман заварит Доширак !!! Да блин о Дошираке !!! Вы вспоните хоть одну !!! "могу приготовить что угодно, а они просят доширак" !!!! Сука попробуй что ты готовишь !!!! Люди давайте откажемся от рекламы раз и навсегда !!!!! Мы сами прекрасно знаем что нам покупать и без неё !!!! ХВАТИТ ЗОМБИРОВАТЬСЯ !!! МЫ СВОБОДНЫЕ ЛЮДИ СО СВОИМИ МЫСЛЯМИ И ЖЕЛАНИЯМИ !!!! ДОЛОЙ РЕКЛАМУ !!!!

Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению...
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что... зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь... Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не... - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался...
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов "желание высказано, приступить к исполнению". Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей...
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве... - черт Читать далее...

Иногда бывает такая фигня, вот живешь ты с человеком всё нормально, а потом бах и разводишься, но это ладно с кем не бывает!!!! Сначала тоскуешь, мучаешься, бухаешь как алкаш последний. Потом пытаешься найти замену, опять фигня выходит, паришься, злишься, нервничаешь, психуешь, наконец!!! И в какой то момент смотришь на себя и говоришь, хватит, стоп мужик, посмотри на себя, на кого или скорее на что ты стал похож??? И вот ты начинаешь учиться жить один. Но однажды, друг просит тебя помочь со съёмками свадьбы его брата. Ты, конечно, соглашаешься, приезжаешь, снимаешь, а потом тебя приглашают к столу. Ну, как водится, выпиваешь за здоровье молодых, а ты устал, весь день ничего не ел, а тут ещё и штрафные на голодный желудок, и всё, приплыли, сидишь синий как изолента. Потом ещё идешь и танцуешь с обалденной девушкой, с которой ты познакомился только сегодня и вдруг бах, вы с ней в оной постели, и самое что интересное вы оба считаете это нормальным. На следующий день начинается новая запарка. Ты думаешь, что это для неё просто мимолётное увлечение или серьёзное чувство??? Потом отправляешь ей смс… и… о чудо твои чувства, а они есть, взаимны!!!! И тут понеслось, ты не можешь без неё, она без тебя. Бессонные ночи бесконечные смс и… бесконечное счастье!!!! И вот ты, наконец, понимаешь, ТЫ СЧАСТЛИВ, и жизнь приобретает новые краски!!!! ТЫ НАШЁЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

ДОСТАЛИ как меня достали люди которые говорят мне: ТЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕШЬ ТЫ ЛУЗЕР!!! Да не знаю и что ???? А вот ты знаеш что такое циклопентанпергидрофинантрен ??? НЕТ? ФУ ЛУЗЕР!!! Шутка !!! Но если интересно тады обьясну , а нет ну и ладно мне же меньше геморроя ))))) А вот говорить мне что например Пауэр -метал говно только потому что тебе нравится шасон не надо !!! Мне нравиться пауэр и точка !!! Тебе нет ну и хрен с тобой !!!! Иди в жопу мне пофигу чем лучше твой шансон !!!!! Для меня лучше пауэр потому что Я его слушаю !!!! Тебе он не нравится ???? Ну и слушай шансон !!!! Иди в жопу я не выгляжу как олень я выгляжу как металист !!!! Займись уже чем нибудь интересным для себя ,а от меня отвали !!!!!:threaten:

Да сбстна вот он я прошу любить и жаловаться ))) Мне тута корефандель мой посоветовал создать блог ))))
Ой мля даже и не знаю чавой тута написать ))) Ну может мысля какая попожа припрётся ... ... ... ...
А во наконец то я нашёл себе увлечение красивое экстремальное и которое мне нравиться . Хех запарили енти модные фишки ))) А вот фаер шоу занимаются единици ))) Хех прикольно !!! ... ... ... ... ...