Настроение сейчас - Отличное

" Не понятное ощущение. Что со мной. Опять состояние материи. Я понимаю, что у меня закрыты глаза, но не понимаю нахожусь ли я в сознании. Кажется это кома. Так.. сколько интересно времени прошло.
Что было до этого?

Твою мать.. я ничего не помню. Отлично, мало того, что кома так еще и амнезия.


Не могу понять.. Точно ли это кома. Опять о чём то думаю. Твою мать, сука все ясно. Я все вспомнила.

Всё началось с Симпсонов. Хотя нет.. минут на 10 раньше.


Твою мать.. я опять не могу найти реальный мир. Я опять теряюсь среди своих мыслей. Такое ощущение что я в комнате с миллионом дверей и только одна ведет на верный путь.

Что же делать.. дышать... как то тяжело нужно дышать. Да помогает.. А что если я в ком е и мне нужно освободить лёгкие от воздуха.. Дышим интенсивно. Дышать, дышать, дышать....
ААА! ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

появилось, что то яркое, меня ослепило.. ощущение будто я появляюсь на свет. Точно я же в коме, с меня снимают простыню.. сейчас надо мной будут стоять врачи.. или нет. Может это инопланетяне. Что то страшно открывать глаза.
Открываю глаза.. Жесть.. Я вижу человека и будто сама приобретаю плоть. О да, я тоже человек. Отлично. Пара параллельных миров закрыто.


Поехали дальше.


Так.. я узнаю комнату, телевизор. Симпсоны суки. Оп.. человек. Нужно его разбудить, а то я ничего не понимаю. Бужу... Он встревожен.. спрашивает меня как дела и что со мной. Он знает как меня зовут.. но я не могу его узнать. Судя по тому, что комната мне знакома и мы спим вместе значит это мой парень. Интересно.... тут самое забавное...


- Слушай, извини меня пожалуйста, я тебе потом всё объясню, чуть чуть попозже)).. Но... Как тебя зовут?)))

- ЧЕГО?!) Ты че ахуела? Что с тобой?,- начинает смеяться.


Хорошо что смеётся. Значит понимает о чем я. А вот чёрт я вспомнила как его зовут. Отлично).. еще пол дела сделано.

Если бы вы знали как тяжело смотреть мультики и видеть в них их тонкие смыслы, которые указывают на характер, соц статус и псих портрет каждого героя.

Больше всего бесит, что начиная думать о них начинает думать и о себе, друзьях, родных... просто о ком то. Строишь различные предположения, стратегии, ходы обхода проблемы... Но с другой стороны это так забавно)). "


аххаха).. Дааа, Детка...) Вчерашними рассказами ты покорила меня еще больше))).

Дорогой работодатель!
Я понимаю, что никоем образом не подхожу к твоим требованиям. Ведь сейчас всем нужен сразу опытный работник, со стажем работы. Но с другой стороны, как новым специалистам и просто желающим работать в этой сфере добиться мечты? Неужели Вам самим не будет приятно если вы со слоим слаженным коллективом воспитаете профессионала. Тем более, когда человек идёт работать впервые у него есть больше энтузиазма и идей. Разве это не первый шаг на пути к успеху?

p.s. возьмите меня работать хотя бы на месяц, хочу повариться в этой каше, узнать более четко, что представляет из себя эта профессия.

И еще преподаватель сказала, что мне стоит попробовать в этой сфере))))).




думаю все работы мои.
:D

на мой взгляд фильм просто замечательный.



правдо половину фильма я даже и не помню).. потому что голову полонили мыслишечки. от этого кстати страдала н етолько я)))... суженный устал делать мне замечания по поводу моих психологических партретов, которые я то и дело придумывала царю. ну блиин.. простите.. я вот такая вредная дама, которая хочет быть услышенной сию секунду))


на самом деле в этом образе царя.. я видела от части даже себя.


так часто каюсь за грехи свои.. и продолжаю намеренно грешить. не верно это... ноя покраинемере не ставлю себя на равных с Богом)))


ну вообще конечно забавно) ррр))

ощущение понедельника.

работа надоела. пора уже отсюда сваливать. казалось бы что мешает... да вот мешает пара фактов. да и уходить под новый год, как то не то.. уйду в феврале..


на столько все тут стали чужими... противными.. ужасная атмосфера.. да и собственно если я уйду мало кто будет переживать... точней никто не будет, все даже вздохнут легко.





и вообще я так подумала перечитав 10 пост.. что прям реально странный был поток положительной энергии))).. если рожать, то года через 2-3 не раньше. Я еще не нагулялась.. буду плохой мамой))..


Нужно думать о второй вышке.. куда идти. сразу получать юридическое или сначало идти в рекламу.. т.к. юрилическое полюбому получать пойду.. считаю это нужно всем. еще хотелось бы дойти до автошколы.. а то я прям чувствую как машина сужиного ждёт меня, чтоб убиться еще сильнее)))..

ООойй.. еще я хочу спать лееечь, клубники хочуу.. чтоб посуда когда я пришла была помыта в комнате убраннооо)) аааа...

как же я уже заебала саму себя своим ноем)))

хочу чего нибудь новенькогоо.. мне не хватает от жизни новых горизонтов.. Хочу больше общенияяя..


как то не нравится мне как началась пятница)))








Что же будет под конееецц дняя...


и я должна вспомнить те паранои и записать... это просто необходимо для внуков))..

Такие у меня гениальные мыслишки были на протяжении двух дней проведённых на воле.. рр. сейчас не могу вспомнить ни-че-го. ррр.





а столько было криков... о да, сука, это гениально надо записать. ррр

Люблю пошарить по случайным дневникам. Часто натыкаешься на дневы девочек лет 14-17 и так мило и забавно читать какие у них проблемы. Прям иногда кажется, что история писалась с меня. Такие одинаковые проблемы.

Разбитое сердце, чувство одиночества, родители не понимают и т.п.


Читаю.. вспоминаю себя... то время когда на всё и на всех было просто плевать. Когда одно время все были лучшими друзьями, потом врагами.

даа.. напрасно я ушла в эти воспоминания.


Сейчас все как то иначе. Наверное просто чаще открываю глаза и больше прислушиваюсь к тому, что мне говорят. Хотя и продолжаю делать так как считаю нужным. Время как то летит... и уже года через полтора-два я бы хотела быть мамой. Уже скоро думаю стану женой).. Правда боюсь. Ведь свадьба это тот ответственный шаг, к которому нужно подойти с умом, а не с чувствами. имхо.

Хотя моя интуиция с первой нашей встречи говорила, что с ним я и буду стареть).. Понимаю что будет трудно, характеры у нас обоих далеко не шелковые) но от этого и есть весь кайф)

ммм... странное состояние).. душа будто раскрылась и бьет тёплым ключом)

Достаточно интересный факт.



Жду нового привоза фп в европейский.




Ммм... Хочетсяяя.. новых эмоций и ощущений.


Еще хочется стать мамоой)..

Честно говоря не думала, что выходные окажутся такими приятными.



Пока что я знаю, что случилось только с тобой... Я вижу как ты приятно удивлена его поведением, да и я честно говоря тоже. Тебе кажется, что все налаживается и встает на свои места. Ну в принципе верно, у вас тот срок, когда определенные недопонимания просто необходимы.


С другой стороны день начался с достаточно печальной вести.. Причем основные негативные эмоции получать от этого будешь не ты, а он. Поэтому будь добра сегодня быть хорошей девочкой и во всем его поддерживать без твоих любимых капризов.

Настроение сейчас - Ехидное с улыбкой

О да. Дневники.. это такая чудная вещь для психологических маньяков. Представляю какое удовольствие доставляет им изучать вас. Ваши слабости и радости.


Нет.. конечно это не касается всех владельцев дневников... Только некоторых. Ведь жертвами маньяка тоже становятся не все.

И вот он сидит капается в ваших эмоциях, словах.. Когда в чем то сомневается оставляет вам комментарий, капается в вас. Чувствует себя патологоанатомом вашего мозга. Учит, учит... Изучает... Тратит на это кучу времени приобретая еще большую кучу удовольствия. И вот пришел момент когда он чувствует себя Богом. Вашим хозяином, королём, мастером, иудой.. кем хотите. И тут он медленно начинает Вас рушить. Играет с вашими эмоциями, разумом. Он же прекрасно знает как вас развеселить, как испортить вам настроение, как довести до истерики. Высасывает ваши нервные клетки. Такой энергетический вампир.

Убивая Вас.. он начинает жить.

Настроение сейчас - Нормал

Даа.. Вы бы её видели вчера... Не много из её вчерашних мыслей..



" Твою мать что со мной происходит. Я не понимаю. Да я помню как я дула, я вышла с балкона. Это в всё был реальный мир. Что происходит.. Ощущение будто я в кислоте. Твою мать.. мне плохо, тошнит. "

Очнулась в туалете.

" Что со мной, что происходит.. почему я не могу встать.. Ощущение того, что моё сознание находится не со мной... Беспомощное и жалкое тело. Твою мать, что за визуалы. Так поднимаю голову.. Нужно вставать.. Дверь. Так выхожу из двери квартира... Боже мой это реальность или другой мир. Где я. Кошка.. А у меня была кошка? Она настоящая.. Давай потрогаем.. Сука, орет. Может посидеть за компом послушать музыки.. Нет, плохо.. Опять тошнит. Нужно леч... Стоп, сначала что происходит и где... Так мне нужно идти в институт, скоро придет мама... Может в душ?.. нет, не могу в душ. Твою мать, что это за хуйня? Я начинаю о чем то думать и мысли будто погружают меня в свой мир. Я будто выхожу из плоти и оказываюсь в той ситуации о которой думаю. Хватит, я хочу спать.. Я больше не хочу никаких мыслей. Кошка.. Кошка рядом. Нужно умыться... жарко. "


Дошла до ванны.


" ЁБАННЫЙ СВЕТ!!! Что это за хуйня! Что с моими глазами.. они же просто разные. Сука что это за дудка такая. И почему она хуярит как кислота. Может я сошла с ума. "



Время спустя, в комнате, легла спать.



" Какое то странное обсуждение на улице "

Да ка кона вообще могла его слышать, если живет на 6 этаже и окно закрыто.


" Похоже это опера ... о чем они говорят.. "Ты уверен что у неё что то есть? А то мы же не можем взять её пустой!, - Да, точно вам говорю есть." Твою мать, что происходит.. вдруг не паранойя, а правда ко мне? "



Сию же секунду она вскочила и побежала в комнату за косяком... после чего быстро избавилась от него.



"Так теперь се нормально.. Так это фотоаппарат, кошка настоящая, вот телефон нужно посмотреть сколько времени. Еще час.. твою мать.. есть час чтоб поспать и нужно идти в универ.. Да это реальность.. Реальность это универ, дом работа.. Все.. все хорошо....



СУКААА! когда уже меня отпустит.. Мне срочно нужно чем то заняться.. срочно нужно написать сценарий к фильму о вреде всей этой хуйни... О, детка что ты делаешь с собой... Ты же всегда всем говорила, что это плохо и это все признаки слабости. Куда ты катишься. Всё ждёшь помощи со стороны.. Но её не будет. В этой жизни каждый сам за себя... "



Заснула.






P.S. Не забывайте о том, что написано в самом первом посту этого дневника)..

Настроение сейчас - Утреннее

Никто не знает её лучше чем я.
Я знаю все то о чем она молчит для всех, то что для каждого является святым.

Она не доверяет никому как мне.
И пожалуй именно это её и губит.

Она так часто разочаровывалась в людях. Хотя я так часто предупреждала её, да и не только я. Но она всегда и до последнего верила в лучшее. У неё не укладывалось в голове, как люди, которые называют себя друзьями могут предать.
Однажды она решила показать себя и ответила тем же. Ничего хорошего она не получила в ответ. Её просто начала мучить совесть, как она смогла опуститься до такого. За это она заплатила.. заплатила еще одним предательством от человека для которого она сделала на столько много, что он должен был просто целовать её ноги до конца дней.
Боже... у неё так часто появлялась вера в тебя, только в самые отчаянные моменты. Он аи тут умудрялась ругать себя, что это не верно и так нельзя.

Многие говорят, что у неё нет совести. Но поверьте это не так. Совесть у неё есть, причем настолько сильная, что когда она делает какой либо неверный шаг совесть буквально душит её.Терзает душу, будто происходит обет раскаяния.


Она так хотела любви. Даже нет... не то чтобы люблю... Хотела этого чувства влюблённости, когда бабочки в животе. Ей так не обходимо было быть предметом воздыхания и иметь такой же. Я не могу сказать, что ей не везло с парнями. Напротив. Многие дамы ей просто завидовали.. т.к. все те качества которые были в её парнях, это просто принцы из сказок. Но она не верит в сказки... Ей почему то всегда больше нравились те сценарии в которых есть кака ято грубость и настойчивость. Думала, что именно за такими Антонио Бандеросами скрывается истинный вкус любви так сказать. Ну что же.. опять получила, что хотела.

Они вместе уже достаточно долго. Причем это первый такой серьезный опыт для обоих. Он давил её своей ревностью, грубостью, настойчивостью... Она прогибалась.. Боже мой.. ОНА прогибалась... Да сказали бы вы мне об этом раньше я бы не поверила. Потом она устала прогибаться, нашла в себе силы понять, что любовь любовью... Но жизнь губить еще рано. И что сейчас они имеют. Он кажется начал исправляться, больше ценить и любить её.. А она.. А она не понимает,ч то сейчас происходит между ними и что она чувствует... Она так сильно устала от всего того, что было за это время.. Ей так не хватает друзей и подруг... Им же еще и 22 нет, а она уже чувствует себя на 40. Всегда дома.. единственные заботы это плита и уборка по дому. Ах да.. простите...
она еще ездит на работу и учебу...


Она так сильно запуталась в себе. Она будто села в болото из которого не возможно вылезти самой... И что самое страшное я никак не могу ей помочь.. Она на столько ко мне привыкла что ль, что даже не слушает.. Хотя понимает что я права.

Я понимаю, что с ней происходит.. И понимаю чего ей не хватает... Но мне уже становится страшно за неё. Последнее время вся эта обстановка убивает её.. Она начала периодически дуть. Вы бы знали о чем она загоняется. Она понимает, что лучший помощник это она сама, но не хочет, не хочет себе помогать.. Она так устала бороться, устала разочаровываться. Ей так хочется нового круга общения.. Ей так хочется опять погрузиться в это состояние влюблённой лёгкости.. Когда мир не имеет границ и серого света.. Она очень хочет бежать на свидание и волноваться перед каждой встречей.

Вот чёрт.. Что она боится...


Боится потерять ту стабильность которая у неё есть.. ну так там собственно и терять нечего...



Ну ничего.. я верю в неё и всегда верила. И буду верить. и я знаю, что она найдёт верное решение.. Знаю, что она знает и сможет преодолеть всё это... Но то что она курит меня конечно очень начинает пугать..

Настроение сейчас - Выше среднего

Знаете сейчас мне его жалко. Я вижу как умирает его душа.


Мне так стыдно, что когда то я была рядом с ним, а потом так не красиво подставила и смеялась как за спиной так и в лицо.


Мне так искренне обидно, что он пропадает под напором всего этого говна из набора ягуаров и плана.


Он же хороший, ему просто нужна половина.. та любимая, которая как мама будет о нём заботится, что то запрещать. Ему нужно просто чувствовать себя нужным. Он хочет побыть ребенком за которого будут искренне переживать. Говорят, что сейчас он приходит в компанию минут на 10 курит и уходит домой. И нито из так называемых друзей ничего не делает,ч тоб помоч ему... Я в этом уверенна, потому что если бы люди действительно прееживали они бы нашли слова для помощи и поддержки.



Мне так хочется увидиться с ним и просто поговорить по душам, хочется как то взбодрить, объяснить ради чего стоит жить и почему нельзя заливать палитры осени, зимы, весны и лета серыми красками.



Даже не знаю почему во мне много уверенности, что в моих словах есть что то такое к чему можно прислушаться.

Настроение сейчас - Выше среднего

Что если заглянуть под лица всех этих людей вокруг. Кто о чем думает на работе, в метро, во время секса. Что если создать создать механизм читающий и фиксирующий ваши мысли какими то озвученными картинками.

Это доводит до безумия.

Если это все не про вас, то просто проигнорируйте, но если хоть немного, хоть слово, но про вас, не спешите поставить минус, задумайтесь и посмотри себе в душу. И так Вы – Таинственная личность

Вам нравится быть одному, любите тьму и тайны? Возможно, в основе всего этого лежит страх и неверие. Вы закрытый человек, только потому, что боитесь испугаться, боитесь шока от внешней среды. Возможно, Вы это еще не осознали, но в глубине души вы немощны. Но как консерватор старых идей, не хотите что то менять. Что ж, выбор за Вами, но жить лучше, чем существовать. Запомните.

Пройти тест

Настроение сейчас - Выше обычного

Что если он просто агент и его наняли. Тогда зачем? у меня ничего нет.. Может отец бандит? Интересно...


Тогда я просто пешка, мною крутят вертят. Может это все нужно бросить.


В принципе и бояться нечего..

нужно обязательно обдумать.

[372x400]
Интересно.. Вот была книга Кристианы Ф. "Я мои друзья и Героин" или "Дети со станции Цоо". Там эти на тот момент дети кайфовали от каких то групп своего времени... Тащились от них под наркотиками... причем это было в 70-е годы в Германии..

т.е смысл.. вот когда в России были страшные времена в 90-е если не ошибаюсь.. сколько от этого погибло и погибает.. от каких у нас групп тащились)))..


ооой .... это просто ....)))))))

Помни, все прошлое это твоё настоящее. Всё настоящее - это твоё будующее.

Знай, что чего бы тебе не предвещала гадалка, у человека всегда есть 3 пути. Прежде чем действовать - думай. Анализируй ситуации до такой четкости, чтоб не было ни единого сомнения, пусть на это уйдет много времени, но это того стоит.
Находись в кругу только любимых и любящих тебя людей. Если видишь в человеке хоть малейшую долю гнилья без раздумий покидай его. Это доля в нём будет рости и пачкать тебя. Не бойся что то менять. Давая самому себе слово сдерживай его. Иначе если ты начнёшь врать самому себе ты начнешь катиться вниз. Помни, зло всегда управляет добром. Так было и так будет.ЧТобы бороться с этим, будь всегда честным, справедливым, не бойся отстаивать свои права, не бойся идти против всех и топтать то зло которое мешает тебе жить.

Все эти мысли так часто настраивают во мне боевой дух. Строят определенную правельную на мой взгляд цепочку жизни, которую я сама и рушу. Как будто во мне идет спор между самой собой. Будто бес и ангел раздерают мою плоть, играют с сознанием и заставляют правельно мыслить, но не правельно поступать.

Уже не можешь понять где грань рассудка, а где начало шизофрении. И что самое страшное, не с кем поделиться. Может обратиться к психологу или просто поговорить с мамой. Все варианты в дальнейшем взаимноисключаемы.

МЫсли текут рекой. Не успеваешь закончить одну, как вбивается другая и каждая хочет быть замеченной.

Прошлое. Как и у любого человека у меня есть прошлое, которое я и боюсь и не хочу вспоминать. Прошлое, то прошлое вспоминая которое душа начинает вязнуть в дерьме и гнить. В голову бьют слова, что ничего уже не исправить. Страх разрывает сердце от того, что прошлое это часть меня и как бы быстро я не бежала, мне никуда от него не деться. Это же будто моя тень.
С другой стороны прошлое можно просто опустить, придавать ему меньше значения, но помнить о нём и расскаяваться. Нужно просто стать новым человеком для новых людей. Нужно переступить черту стабильности, той самой стабильности которую мы так боимся потерять.

Все записи будут вымышленые и все совпадения являются случайностью. Скорее всего истории не будут иметь начала и конца со смыслом. Да и врятли если вы решити почитать мои посты вы что то поймёте.