Я скучаю по себе, той которой была 2 года назад и это безумно меня смущает. Просто непонятно как можно скучать по тому человеку, по тому кто потерян, как будто безповоротно потерян.
А на самом деле получилось не так, потерян или нет но выход всегда где-то в тебе.

невероятное ощущение бабочек внутри, каждый раз как в первый раз.
Боже пусть повезет мне в этот раз.

Любовь моя безгранична.
Я буду любить вас вечно, книги, мои друзья на веки.
В следущей жизни я надеюсь быть с вами. навечно.

Год пошел под откос, вся жизнь рушилась перед глазами я вместе с ней.

Теперь у меня мысли лишь о тебе, 8ой год лишь о тебе,

Появись, я жду.

Я гуляю где-то по пустыне внутреннего подсознания и обнимаюсь с северным ветром, он глубок и холоден от чего невероятно приятен. Наверное так выглядит то от чего я пытаюсь убежать, пустыня жаркая и бессконечная, и я в ней одна по середине центра бушующих и гневных ветров.
Где-то там далеко все еще есть тот океан, океан который покрывал и выходил за пределы поставленных границ, я знаю, знаю, что он все еще там - безграничный.

Разочарование - горькое.

A lot of pain in my soul.
Finish.
[700x467]

Дни тянутся как тихие улитки идут по своей долгой дороге, а я безумно влюблена. По непонятным мне причинам что-то закружилось вновь и мне опять страшно. Вечно это прекрасное не покидает меня. Будешь ли ты со мной? Будешь ли ты до конца?
Люби меня вечно.
[700x700]

Мне безумно страшно, страшно повторять все еще раз. Как будто в первый раз ей богу)) Странно ощущать то счастье и тревогу одновремено которую я чувствую сейчас. Думаю вот выговорюсь мертвой страничке и мне станет легче, разговариваю с собой получается и та-да-да-дааа!!!
Так ладно начнем с того, что расставание которое с первого взгляда далось мне легко это просто полный конец обеда! Все настолько сложно во мне, я творю такую муть в жизни, что офигиваю от того что-же я всетаки делаю.
Во первых чертов Г. Боже как-же он меня бесит и в то же время не могу перестать с ним общаться, вот бабы об этом если узнают скажут я ненормальная. но меньшего от себя я не ожидала. Думаю со временем все стихнет и понятно почему, потому что Д!
Во вторых Д. Этот человек меня страшит. Не в плане, что он весь такой ужасный а общим счетом наоборот. Не могу поверить, что так вообще возможно в жизни и с таким настроем жду подвоха, жду когда что-то пойдет не так и хрен знает пойдет ли, наверное этого и боюсь больше всего. Это чертого шестое чувство говорит мне, да! это тот человек которому ты скажешь да! Влюбилась ли я опять - да! мне страшно, конвульсивно страшно. мне сделают больно еще раз, вот об этом я думаю. Пожалуйста не делай мне больно. Пожалуйста.
Три года тому назад в свои непокорные двадцать я писала, что рискнула еще раз и надеялась на лучшее и тогда, но все мы знали: этот парень убьет меня в корень. Так и произашло... С первого дня я знала все это плохо закончится, а самое важное я знала, что это закончится.
А теперь я знаю, что не закончится и мне страшно. Так страшно мне не было никогда в жизни.
Останься во мне навсегда.
1:55 ночи. i’m done now

В жизни происходит столько всего, а я все не меняюсь. Как-будто мне все еще 16. Моя боль вечно со мной, мое одиночество вечно со мной. Так будет всегда.
Бушующий океан не покидает меня никогда, ощущение вечно нетронутой души так и остаеться со мной, с людьми которые меня знают. Я пахну невинностью и наверное это прекрасно, прекрасно так-же как и боль, так-же как и одиночество.
Жизнь невероятно прекрасная вещь.

Писать или не писать вот в чем вопрос. :) Рассказывать то можно до бесконечности, жизнь течет своим чередом и вот оно наверное мое последнее счастье. Самое настоящее, иногда злое, иногда еще злее, но что уж поделать жизнь она такая злющая бяка сказала бы я в свои 14-15.
А сейчас спокойно и хорошо, хорошо настолько, что аж страшно - а вдруг оно пуф и нету?
Но я держу его крепко крепко в кулачке и не дам выпрыгнуть, как оно бывало в детстве держа светлячка в своей маленькой ладошке и только думать о том как бы стопроцентно донести его до дома или же до друзей.
Сколько эмоций в этом маленькой (на 7 страниц :D) дневнике, сколько сказанных для себя люблю и забытых этих самых люблю в кипе воспоминаний. Жизнь она крутая штука, прям та любимая карусель с лошадками и зверьми которая крутится то быстрее то тише.
Интересно, что я скажу когда буду читать эту запись лет этак через 10, наверное как и сейчас думать какая же я была маленькая и глупая.
Ты моя вторая половина души, спасибо, что ты есть теперь.( Невыносимый и Любимый) Ты мне безумно дорог и потерпеть еще одну неудачу я больше не выдержу.
Я
Люблю
Тебя.
[604x604]

Где-то рядом, очень рядом промелькнул мой год, с которым я так и не разу не поделилась. Не знаю насколько это важно и что означает, что мне опять хочется писать. Задумчиво, как обычно непонятно для посторонних, а может и для близких тоже.
Это странно наверное, но я скучаю. Нет-нет, не по прошлому, настоящее воле меня устраивает, я скучаю наверное по маску. Вот недавно это поняла, прочитав еще одну его книгу. Я твердо обещала, что не буду впадать в подобный ситуации, не буду ускользать из реальности, но я была бы не я, если все-таки на какое то время это опять со мной произошло бы. И вот я тут, сижу перед экраном, распинаюсь о своих чувствах, и настал тот миг когда у меня сложно с собой.
Это вполне нормально, буду я часто себе это говорить, но по правде фиг его знает, что нормально а , что нет. Иногда я чувствую как будто я очень пуста, не в плане отношений, любимого человека, того что происходит, а самой себя. кто я ? что мне нравится? чего я хочу? почему у меня нету серьезных интересов, увлечений? что со мной не так? неужели я настолько пуста и черства? это и есть та самая взрослая жизнь? или это со мной что-то не так?
Столько вопросов а ответов то вообще нету.
Я подвешена в пустоте своих размышлений.
[700x393]

на улице лето и все как бы хорошо, а сейчас я сижу в тёмной комнате с открытым окном и все вроде хорошо, но как то не так. я не сразу отвыкла от того всего, до сих пор это живёт где то во мне. глубоко, прячется и не стоит что бы оно появлялось.
а на сердце как то не так, грустно эти дни.
причину найти я пока не могу, но однозначно мне хочется плакать.
как будто хочется остаться наедине с собой, в пустой квартире, в пустом пространстве себя, но этого не получить, хотя завтра до дня у меня будет время.
но я уверенна это мне не поможет.
поможешь ли ты мне? наверное да.
но каждый раз мне кажется что чего то тебе не хватает. надеюсь это не так.
а то сухо бывает иногда сильно.
все будет хорошо, я так думаю.
а так я много чего думаю, может по мне и не видно, но.
но,но и ещё раз но. переживания они такие.
мне страшно обложатся ещё раз, разочароваться ещё раз. осторожность должна присутствовать, но так я не умею.
мне страшно, что я могу недостаточной. не зря я его боюсь. хотя надеюсь что зря.
всё уладиться со временем.
[300x250]

я честно тебя ненавижу, ты ужасный, ужасный, ужасный
уйди уже из моей жизни
ненавижу, ненавижу, ненавижу
[480x480]

когда я так и чувтсовала, что во мне буревал огромный океан всего, а теперь так пусто...
ужасно пусто и одиноко.
одиночество съедает меня изнутри.
[700x375]

ужасно ощущать то, что ты одна. у тебя нет друзей, тебе не к кому пойти и посидеть вместе. Нина уехала в китай уже 7ой месяц, мне трудно без неё.
ужасно понимать, что у тебя просто нету друзей.
не могу понять, что со мной не так?
I don't know about my dreams
I don't know about my dreamin anymore.
All that I know is
I'm falling, falling, falling, falling.
Might as well fall in.
I don't know about my love.
I don't know about my loving anymore.
All that I know is
I'm falling, falling, falling, falling.
Might as well fall in.
[700x261]

Слушать этот музыкальный файл

<3

меня закружило, опять. в который раз, за эти 6 гребанных лет.
ты невероятен.
я невероятна.
я невероятна глупая. я знаю об этом.
я хочу тебя.
[486x376]

сегодня я не хочу спать, я хочу за ночь прочесть всё с самого начало, я правда была бы рада, если бы наш мозг мог бы за ночьб прочесть книг так 14.
сейчас я мечтаю только об этом.
опять мне хочется убежать от реальности и загрести в мир книг, в сказки, в сны.
там где всё не так как тут.
и со всеми моими странностями, ты задумаешься
а нравлюсь ли я тебе по настоящему?
[427x604]