свиносос или как-там, добро пожаловать в болото? тиий омут? где мои фразачки, я не слышу. можно музыку погромче?! в голове, в правой извилине третьего сектора. газа. глаза, где мои глаза, куда они смотрят? опять смотрят, снова и снова... скоро начну писать как Блок. лес топор, табурет, вот, ищи смысл.
Полный хаос, в голове в организме ввв... Попросили снова заглядывать в себя, обсуждать свои проблемы со своим внутренним Фрейдом...хотя помнится он оказался не так хорош, каким его когда-то прославляли. ну что, ну что ж меня вообще не прославляли. не жалуюсь. пока.
- Ну давай поговорим. Расскажи о себе
- Почем так сразу? должны быть отвлеченные вопросы, типа "какой отличное чучело на вашей стене, сами пекли? и что свинина вкусная?"
...а я такая, не знаю, не пробовала, это все мой дядя Хьюстон
- По моему, вы старательно пытаетесь уйти от темы
- А ты так прям...Зигмунд, или лучше Зиг..
ок'ей, что конкретно ты желаешь знать?
- ну можно с материального, чем ты занимаешься?
- я студентка лалала на 5 курсе, скоро вот закончу, в Угаху пойду, но уже чувствую себя там как дома, только на левой лестнице еще как-то прохладно, а так, я с нетерпением жду этого мира в своем... Жду новых людей, которые ворвутся в мою жизнь, жду "тебя" (это должно произноситься с долей пафоса и наигранной иронии), жду себя, новую, неожиданную, раскрытую еще больше, чем есть
- а что сейчас?
- ну сейчас оно как-то хорошо, но местами случаются моменты, неловкие такие моменты
- например
- ммм, напримееер. Незнакомая компания друзей, в смысле, уже сформированная компания такая, со своими подъебами и философией, сложно под них подстраиваться, но либо я, слава бог,слепа или слава богу еще не сильно люди жаловались. (утешаю, надеюсь, не знаю, что было на самом деле)...
иии.. ну да Стас, это особая непонятная статься с душераздерающими последствиями, хотя что тут говорить..

Господи, за что ты дал мне это???!! ну почему?! почему именно я должна была родиться под этим именем, в этой семье, в этом городе у Этого человека?! почему??! почему я не могла быть той беззаботной, которой легко по жизни, которая может себя реализовать, которая своя собственная, которая с в о б о д н а!
Блять, да как! почему это случилось со мной! знаете, что такое золотая клетка?! Нихуя вы не знаете! это хуже, чем просто красивые слова, это ты живешь и знаешь, что тебя кормят как свинью на убой! Нет, тебя любят, и ты их любишь, но хрена с два, тебе позволят жить своей жизнью!!! я хочу бежать! бежать со всех ног, и что бы только пятки сверкали! я сбегу и стану шлюхой или просто офигенной женщиной, которая добилась всего САМА, мне ничего не нужно! не помогайте мне! Это Я, и Я справлюсь! Я Сама! Я Своя Собственная - и ничья больше! не трогайте больше мое тело, вы ничего обо мне не знаете! и, знаете, на самом деле я ненавижу, когда меня обнимают, и ненавижу когда трогают мои волосы, потому что такое четкой ощущение, что меня хотят ударить, и да я ненавижу кошек, ненавижу романтику, ненавижу милых людей и я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ когда меня ограничивают!!! это Мое дело, это Моя жизнь! И ТЫ точно не имеешь на нее право! И уж поверь мне, тебе не кажется, я обеспечу тебе проблемы хуже, чем это сделал мой брат. И свои красноречивые слова, можешь оставить при себе, я наелась ими до смерти, повторяю до смерти! Ты на самом деле нихрена не знаешь обо мне. И прав ты только в одном, да, я все в тебя. И эта, твоя самая большая ошибка!

одиночество начинает покорять. и я знаю что это такое.
это грустно, это мастурбация и небритые ноги. все.

меня все обижает, все.

Нахрена мне велики в количестве 4 колес? а сноуборд? а вот два скейта и хуева куча билетов и права, те что "почти в кармане"? .. если , хренас два, позвать все равно некого! А кто-то вспомнит, как катались на капоте девятки на 80км/ч, как воровали баннера и выносили алкоголь со свадеб, как агитировали "быть мужиком, блеать" перманентным маркером и как утром просыпались в комнате, пропахшей дымом и градусом, лежа отчасти вповалку, отчасти вразнобой... Кто-то вспомнит, а я буду есть хлопья на завтрак, запеканку в Альшаме и овощи с кетчупом и это все, что я вспомню через много лет и буду завидовать тем другим, и выглядеть праведным задротом на любом фоне. И понятия не имею, как и у кого это лечится. Не знаю, либо все славные ночи Состояния Нестояния, оупены, питера, и сноубордов перестали вспоминаться как смачное красочное пятно на медицинском стерильнике, либо это было так давно, что уборщики уже смогли что-то с ними сделать.
Я чувствую себя такой огромной пустой бесформенной тучей, которая уже бог знает сколько отчаянно пытается найти приключений на одно счастливое место...или таких же туч-людей, с которыми от отчаяния будет прыгать наперегонки с крыши на старушек, стрелять из космоса по лягушкам, разводить прохожих и устраивать ушераздирающий оркестр "бахчисараай серевереваддзе" в центре города, а потом утверждать, что нас подставили и это все была благодарность городу от чистого сердца!
Я все же надеюсь вспомнить, что что-то было и не пропустить туч-людей, ибо, радные, если я вас не встречу мы все об этом пожалеем. И будем завидовать тем, кто катались на капоте девятки на 80км/ч...

Почему так трудно через себя перешагивать? Нужно преодолеть лишнюю дозу волнения, гребанные потные руки, дрожащий голос и нервный тик. Волнуюсь просто как девственница перед первой брачной ночью, можно было бы от себя уйти, я бы уже давно съебалась куда подальше. Простите, конечно меня за мой французский, но других слов в этой ситуации просто не подобрать.

Чего ты боишься? Я боюсь сцены, ненавижу ее, при этом будучи человеком, жаждущим внимания и публики. Всегда рвалась к ней душой и телом, но линяла в последний момент. Сыкло, че сказать, с ы к л о.
Кто знает приемы, как это переварить? Расскажите за спасибо, мне так не хватает чьей-нибудь поддержки..\

Самое обидное, что перед любой группой людей, знакомых или незнакомых, без разницы, я могу просто орать громче всех, в любой не официальной обстановке...хотя это тоже от настроения зависит.
Вот черт, могла бы я себя переписать, вот был бы выход...

как найти приключения? и почему у меня так мало настоящих друзей?
..вечно я все порчу..

Мой дорогой друг, я знаю, что все равно ты никогда от меня этого больше, возможно, не услышишь, возможно, потому что слишком большая возможность того, что ты изо всех сих прижмешь меня "ногой к полу" в сотый раз... но, все равно, в душе я хочу до тебя достучаться, или хотя бы подобрать нужные слова, что бы ты меня понял.

Итак.. это было давно примерно год и два назад когда случилось чудо. я не могла поверить, что со мной могло произойти что-то подобное. Такое сказочное, ничто более романтично так не начиналось как это знакомство. Я так надумала, и преукрашала это для себя я сама, собственно говоря можно сказать, что я сама же во всем и виновата. Целый круговорот слов, новые мысли, твои слова, представления, все, все, все, что исходило с твоей стороны отражалось в той или иной степени на мне, на моем отношении к тебе, и черт возьми, как мне давно этого не хватало. Все было даже слишком хорошо, такое ощущение, что я долго смотрела в пол и не догадывалось Что может меня окружать. Столько мыслей, вдохновения! Ах, порой я ненавижу себя за свою память, слишком много она в себе хранит. Наверное вполне понятно, что это не могло продолжаться вечно. Ты начинаешь забывать, я не перестаю стучаться. Стучалась не меньше 2-3 месяцев. Казалось, все прошло, но конец зимней сессии подарил мне счастливый билет. и ты говорил, Ты говорил, что наверно тот холодный период нужно было пережить, просто ты таков, и я просто умница, что не забывала. Я и потом не забывала, я вообще очень хорошо помню и это моя самая глубокая травма. Что же было дальше, дальше было то самое теплое, что ты мне дарил за весь год и я помню, как был полумрак, как я залетела к тебе сразу после экзамена, как в двух шагах вперед и одном влево сидел андрей, а мы облокотившись на спинку кровати обнимались..целовались.. андрей ушел, а та песня все играла и играла, и мы лежали такие голые и красивые. Это лучший день на моей памяти, я помню все в мелочах, в самых самых. Ты целиком и полностью прав в том, что если бы мы жили вместе мы только и делали, что кувыркались.
А те телефонные разговоры, до 5 утра..куда же все делось. А знаешь сколько за все время я слышала от тебя \"Люблю\"? 2 раза..всего 2 искренних и самых теплых. Жаль я всегда понимала, что тебе нельзя верить. Вернее нет, я всегда тебе верю, но верю только Сейчас, пока ты это говоришь... потому что у тебя нет такой памяти.

Потом твои дипломы-задачи-военкоматы-поступления, мое терпение давно вышло из берегов, и черда нервных срывов дает о себе знать. Я так не могу, и не хочу, что бы это дальше продолжалось. В 100 раз хочу все порвать, а ты все никак не даешь мне это сделать...как я устала, и этой поездки, которая случилось со мной 10 дней назад я ждала как свою единственную надежду, спасательный круг. Собственно говоря, она меня не подвела...
Я оторвалась по полной, жизнь снова набирает темп, новые люди, новые интересы и идеи, новые увлечения и симпатии, вот, чего мне не хватало очень давно и вот, что я получила от этого путешествия. Осталось скинуть только тяжкий груз сладких воспоминаний, которые мучили меня все это время..и в этот раз я не буду говорить тебе ничего такого, потому что знаю как это закончится, я просто уйду в этот раз тихо закрыв за собой дверь. В конце концов мы совершенно разные люди, и как я не пыталась под тебя подстроиться в середине года, по-сути меня это не изменило...и слава богу, потому что это очень важно - оставаться собой, и это то, что никто не в праве у меня отнимать. И поскольку этот шторм уже почти утих, в следующий раз ты узнаешь во мне только приятельницу, знакомую, которая знает о тебе больше чем кто-либо другой. Я очень ценю твое доверие ко мне, но пока ты окончательно не выветришься из моей головы я не буду для тебя кем-то близким... специально.

...и, все-таки, черт знает как это у меня получится, но искренне я жду чуда

(от 31 янв)

[211x150]
так сильно можно ошибаться в людях или так быстро люди меняются?
как же так.
где же ваша человечность..
и что вы чувствуете, когда так врете? когда пытаетесь подставить кого-то, как?! у меня просто не укладывается в голове, как нужно мыслить, что бы такое творить. Где последовательность? где она, открой, открой мне свою душу, какова она на вкус?
быть может, этому найдется, какое-то объяснение.. мы же не думаем, что мы несправедливы, когда совершаем поступки. где, где твое оправдание?? я тебя не понимаю, нет, нет ни единого слова

и как же все таки? как же относиться к людям, после того, что о них узнаешь.
нужно ли им верить и доверять?
объясни мне, объясни, прошу тебя, что такое правда.??

(запись от 5 марта)

надо же.. все так быстро угасло, лопнуло, исчезло, потерялось, рассеялось в привычных буднях.
а какие были планы, какими были надежды! Как это будоражило сознание! зажигало огонь, нашу газовую колонку, Как это было!! Как это ПроиЗоШло??!! или нет.. КУДА это исчезло. куда.

Ну да, в конце концов, это простая истина. Все в этом мире рано или поздно закончится, закончится жизнь на земле и мы все, наконец-то умрем, закончится любой счастливый день, когда-то и он тоже закончится, каким бы он ни был вечным. Все проходит, я, ты, МЫ. Все проходит и заканчивается, заканчивается и уходит, уходит и исчезает, исчезает и пропадает, пропадает и...что теперь делать? что.

Мне казалось нас было так Много...а на самом деле нас было слишком. слишком много, что бы это не смогло надоесть. СЛИШКОМ много, что бы оно не стало привычным. слишком.

Вроде бы, душой я уже все это приняла, мы еще не расставили все точки над И, а я уже, уже ушла, уже одна, но почему-то мне кажется, что все это фильм, что в конце, все равно, будет счастливый финал, он просто не может не быть! а я просто играю свою драматичную роль. все должно быть хорошо, если конечно, я не отрицательный герой.. если я чему-то не мешаю. Кто знает.

Может быть, когда-нибудь я окажусь на премьере. ну а пока.. Прости.

то ли это я тебе кричу, но ты меня не слышишь.
Прости, прости меня пожалуйста, прости меня ради бога. Не уходи, будь со мной, поговори со мной, я хочу быть с тобой. Так сильно.
Честно, прости меня, прости меня опять, прости меня Снова. Прости меня за меня, за меня вот Такую. Я не знаю, я пытаюсь, честно мне очень сложно, мне сложно быть другой, мне сложно быть настоящей с тобой, и еще сложнее врать. Мне сложно любить тебя, очень сложно, я пытаюсь!! я не могу иначе, у меня н е п о л у ч а е т с я.

Мне страшно и я боюсь, я трус и я боюсь. Я боюсь все сломать! я не хочу ничего рушить, так долго я к этому шла, мне больно все разрывать, как будь-то себя напополам.
о, Господи, я никогда не чувствовала себя такой беспомощной! Я кричу! кричу кричу, послушай послушай меня пожалуйста!! Мне никогда и ни с кем не было так хорошо как с тобой, прости, прости что заставляю тебя чувствовать себя виноватым! Прости ПРОСТИ меня пожалуйста! я хочу бежать, я хочу бежать к тебе, мне ничего больше и не нужно, я хочу прибежать и сказать, сказать тебе все-все ВСЕ! я скажу тебе какая я дурочка и как ты мне дорог, не смотря на все мои глупости, не смотря на это бездействие! не смотря ни на что, я просто обезоружена, и просто ничего не могу сказать, мне кажется любой мой шаг все все испортит. И стыдно за себя, и становлюсь робее...


_______________________________________________

прошел час


и что теперь? какого черта, скажи себе пожалуйста, ты развела эти нюни? хэээй куку. И разве эту размазню он в тебе полюбил, ммм? вот с кем, с кем но не с такой унылой деткой он встречался, между прочим. А тут я видите ли заливаюсь извинениями и признаниями. цыц цыц. Где ты? нееет, я так не играю, час назад можно, а сейчас давай от бедра, раз два три. Твои нюни не спасут не изменят, ты знаешь? было и прошло, мы еще на сцене и вместе, так давай взорвем эту публику!) Надо учиться быть разной, хотя бы для себя)
и помни, на заметку, я надеюсь ты во время вспомнишь об этом в следующий раз. Что сколько бы ты ни плакала о пройденом, это осталось позади, а сейчас ты здесь, настоящая и все еще существуешь, на самом деле, столько разных казусов, которые с тобой должны будут произойти, что никогда ты всех их не избежишь, они случаться и от этого не убежать, но, главное, как ты их встретишь? не стоит пропускать все через сердце, эта печаль ничуть не стоит того, что бы о ней переживать. Улыбайся и будь счастливее, вот увидишь, такой ты и ему и себе понравишься гораздо больше.



[363x250]

это все довольно сложно и непонятно, и я уже не знаю, какими именно глазами нужно смотреть на мир, на тебя..

я не знаю, что мне не делать и какое мое решение окажется верным
я чувствую, это нарастает с каждым днем и пора бы уже определиться, что мне нужно и куда мне двигаться. Я боюсь об этом думать, честно, боюсь думать о будущем, раньше все было гораздо проще, не думала, что все зайдет Так далеко..я помню тот самый случай, когда, казалось бы, все пойдет дальше, будет еще интереснее и продлиться не один год, но на самом деле, на самом деле ты помнишь, что тогда произошло.
И вот, опять та же ситуация, та же проблема! новая дилемма.А ведь можно на все наплевать и погрузиться с головой в эту волну, в поток под своим собственным интимным названием. Да, это все прооосто головокружительно, но не навредит оно мне потом? в конце концов, если все случиться так, как это было в прошлый раз..я просто останусь наедине со своей опустошенностью, меня выпьют до дна и не останется той самой изюминки, которая дополняла мой образ, дополняла меня саму

...и это твое условие, такой маааленький нюанс, который все только усложнил. меня это смущает, ты слышишь??! эй ты, да да именно ты, тот самый, который возможно лежит сейчас и крехтит во всю на своем третьем, да, и про это я тоже еще не забыла)


Еще мне кажется, что это все сон. И чем дальше думаю, тем большее мне это кажется. и, что, какой бы нибыл вердикт, он ничего решающего на самом деле не несет. и, быть может, просто нужно выбрать самое красивое решение, как в какой-нибудь миленькой мелодраме. может, это очередной способ отвергнуть всю серьезность.

я не знаю. я не знаю
[250x250]

Время идет, я иду. вверх по лестнице, дальше по дороге
мне казалось это более незаметным до сегодняшнего праздничного вечера, черт возьми, все так неожиданно. вот они, мои маленькие победы.

- Пусть рисует Руся, у нее круто получается
- Да, пусть Руся рисует!

эти слова просто звенят у меня в ушах! русярусярусяпусть рисует руся. Ты даже не представляешь себе, как это приятно! Знаешь, творческие люди они же такие, весьма гордые за свои способности и, в любом случае, признавать то, что кто-то очень приближенный лучше, это сложно. Ну мне, по крайней мере, это сложно. А тут тут.... пусть рисует Руся)

- за роспись реабилитационного центра, на сцену я приглашаю студентов четвертого курса бла бла бла...и студентку 3 курса МЕНЯ!

- за участие в городском конкурсе приглашаем...МЕНЯ!!

Я?! это точно я?! я чувствую как краснеют мои уши, это так странно это так СТРАННО! Я редко бываю в центре внимания ТАКОГО количества людей! мама мия, я не верю своим ушам, я не верю своим глазам! Это случается, это действительно случается со мной?!
Я много мечтаю, я много мечтаю о своих полетах, о том, что может быть меня когда-нибудь затронет. То самое...Признание, те самые победы. Но я даже не догадывалась, что они так близко. И это не сон и я даже не мечтала. Это случается и это на самом деле со мной..честно..
[377x250]

[250x252]
Я себя ненавижу турутутуту туту ненавижу ненавижууу..! лайлайла

- ТЫ! Да да именно ТЫ, та что тупо лыбится в монитор и НИХУЯ не может угомониться. даже так. именно так и никак иначе, унылое ты говно..
ТЫ хренова неудачница, которая уже знать не знает, чего ей нужно. ты хоть понимаешь, что творишь? вернее, что ты НЕ творишь?! совсем не. не не__________(внутренний голос)

я устала, я устала как последнее дерьмо, и пусть горит эта макетная практика в аду и пусть горят все НЕДОдрузья и пусть горю я сама и ты, ты тоже будешь гореть вместе с нами. ... или нет, лучше не так, черт возьми, вы же все такие замечательные-непорочные, в принципе так оно и есть, так что я справлюсь сама! CАМА без вас! ВЫ СЛЫШИТЕ?!!!

"Ты можешь сколько угодно кричать, что ты им вставил, но в душе ты прекрасно понимаешь, что это они вставили тебе" (с)

и да, я пустое место без дырочек, без палочек, без места. меня НЕТ ты понимаешь?? Неееету
я не знаю, что мне нужно, я не знаю, что мне не нужно, я не знаю кто я такая, я не знаю кем мне быть, я не знаю незннезназнананаююю..!
но я знаю одно.. я делаю все неправильно, все не так как нужно и настроение у меня не то, не то какое оно должно быть. и я всем его только порчу, я и тебе его только порчу. А я ведь могу сказать...я могу сказать

Хей! ты устал? знаешь, а ведь осталось совсем чуть-чуть, все самое страшное позади, еще один шаг и ты на финише! только не опускай руки, я так тобой горжусь, я искренно тобой горжусь. Горжусь за то, что ты не такой как все, горжусь за то, что ты не такой как я, за то что ты такой каким ты хочешь быть и веришь в то, что станешь еще лучше. за то, что ты делаешь, за то как ты это делаешь. ты молодец, и все у тебя получится!

...более того, я хочу тебе это сказать, но ведь это будет, вернее сказать это буду не я. или я....
правильно ли это, подбадривать, когда сам не ахти в каком положении? вообще в последнее время плохо соображаю, что правильно, а что неправильно и просто делаю все не думая. а это, это правильно??

я чувствую себя прозрачной, что я есть, что меня нет.
мама, скажи мне, скажи мне, что мне нужно, и мама расскажи мне, кто же я все таки такая...?

[300x300]
Новый год, новая грань, новая страница в жизни. время, когда можно начать "новую жизнь", начать "все с нуля".
это так обнадеживает... я произношу "Счастливого Нового Года" и мне самой как-то особенно приятно.. казалось бы, обычные слова, которые в эти дни часто произносятся, но ведь блин, это самые обнадеживающие слова. такое трепетное волнение перед тем, что скоро, уже вот-вот должно произойти.
Это особенный праздник, единственный такой, который будет праздновать вся планета, все страны, народы, вне зависимости от нации, вероисповедания, благосостояния, культуры и прочих вещей, которые могли бы нас всех разъединить. Такой единственный праздник, который объединяет ВСЕХ. ооо как это будоражит. вот я здесь, сейчас сижу и набираю эти слова, а кто-то уже вот как раз в этот момент открывает свой подарок, для кого-то он может первый подарок, для кого-то возможно последний и они улыбаются, может быть скромно радуются про себя, может это такое ликование, от визга которого дом верх дном переворачивается. Как это интересно, как это важно понимать! понимать то, что какими бы разными мы ни были мы все равно люди, все люди одинаково.

А вот теперь, я хочу поздравить всех, прочитали ли вы это или нет. Я поздравляю вас с новой страничкой,
С Новым годом!
_______________________________________________



а теперь конкретнее, тебе, моя дорогая, я ведь знаю, что ты периодически сюда заходишь.
Ты и представить себе не можешь как сильно я тебя люблю и как сильно ты мне важна.
Пусть, возможно, мы не так часто видимся, как хотелось бы,
но так часто я тебя вспоминаю, пусть может не упомяну, но всегда помню.
Спасибо, что ты случилась в моей жизни,
ты, быть может, единственный человек настолько знающий меня и настолько близкий,
который еще ни разу не оттолкнул при всей противности моего характера.
Желаю в следующем году найти все то, что ты еще не нашла, увидеть жизнь с Новой стороны,
пусть впечатления завалят тебя целиком, ведь жить, черт возьми, так прекрасно! С новым годом! =*

Это так странно...

Мне стало страшно в предверии будущего. Что будет дальше? как сложится моя жизнь, будет ли она счастливой? много ли будет страданий? а радостей? страстей?
Вот близится Новый год и что там, за рубежом...

Я просто стояла перед телевизором, смотрела как идет какой-то глупый американский мультик. И вдруг представила, как все это рисуют, озвучивают, монтируют. И как-то, вместе с этими мыслями, этот несчастный глупый мультик, в котором хоть и есть какая-то толика морали, стал таким пустым...таким бездушным. И все вокруг превратилось во все какое-то неживое. не человечное. Нет, конечно стол и без этого неживой, если посмотреть объективно. Но как-то все потеряло свой смысл. Просто их сделали, потому что их сделали. На производстве, холодно и непринужденно. И все вокруг стало таким холодным, даже я...
Меня сделали, холодно и непринужденно. И мне на какую-то толику секунды показалось , что и у меня, и у меня тоже есть функция, так же как и у этого стола, так же как у этого дивана. Что ничего от меня не зависит. Стол, даже если очень захочет не сможет стать диваном или человеком. И я, и я тоже столь же безнадежна. Я просто должна сделать то, что я должна сделать... и.. и все, понимаешь?
Я не могу это описать, все потеряло всякий вкус и цвет, все потеряло тепло. И все безнадежно, и я тоже безнадежна. И меня что-то ждет. Меня ждет так много... там, за рубежом.
[484x200]

[233x377]
мне так хорошо.. ничего не беспокоит, блаженная действительность. и смело я закрываю глаза на все плачебные нюансы, я буду слепой, слепой художницей. романтичный мой образ. мне ничего не нужно. кисти, краски, эгоизм, ты и моя драма. моя вечная драма..
_________________________________________

Бешено рвать на себе одежду, оно поглощает меня целиком! ты знаешь что это? я не понимаю! оно меня душит, оно не дает мне дышать ровно, оно не дает мне сидеть на месте и я, в судорогах делаю то, что я делаю. У меня дрожат руки, ломаются карандаши, Что происходит?! я бегу, спотыкаюсь и падаю, мне хорошо мне так хорошо. я задыхаюсь, давай давай разорви меня на кусочки! сделай это черт возьми! я ничего не вижу, я ничего не понимаю. Я делаю то, что я делаю. делаю делаючто я я делааааааа..
Я чувствую..в меня пустили ток. в меня залили кислоту, я не сижу на месте, я бешено делаю.
Я делаю то, что я делаю. Давай еще еще.
Не пытайся меня удержать, я сделаю все, что бы ты попробовал, я сделаю все, что бы у тебя не получилось!
Кидай меня об стены, я все равно нет нет нет все равно я буду это делать! Ты никогда не отнимешь это у меня!
____________________________
Я я я... обессилена.....не могу пошевелить конечностями. мне так мучительно хорошо от того, что мне настолько плохо. Я хочу есть. мне не дадут поесть, это пройдет, весь мой мазохизм коту под хвост.
я закрываю глаза. я открываю глаза.

что это было?
поднимаюсь и смотрю на него. на мой новый шедевр, на свое новое дитя. я буду тебя любить вечно.
руки в красках, ноги в красках, одежда в разводах, если она еще на мне.

Вдохновение это лучшее, что со мной произошло

[378x250]


угнетенная собой, угнетенная своими мыслями.
я не чувствую себя, только тяжесть в коленках и обида в сердце
неужели это так незаметно? неужели никто действительно не задумается о том, что мне тоже может быть больно и обидно? что я не могу жертвовать собой, что я не могу генерировать вечную самоотдачу..
так тоскливо.. я чувствую себя какой-то тушкой, мелким зверьем, н и к е м, среди стаи стервятников. вот они вдергивают мои внутренности, они тянут меня во все стороны, они рвут меня на части

ЧТО с тобой? Ты в порЯДкЕ?

они склевали мое лицо

иди ко мне, идем со мной. НУ ЖЕ! ТЫ РАЗВЕ ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ?!! что-то НЕ ТАК?! ЭЙ, ВЫШЕ НОС ЭТО БЫЛА ВСЕГО ЛИШЬ ПЕЧЕНЬ! УЛЫБАЙСЯ ДЕТКА, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

они склевали мое лицо

НЕТ, у нее больше нет вкуса, ХЭЙ, УБЕРИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ЛАПЫ!

они склевали мое лицо. мое. мо-е ли-цо.
_____________________________________________________________________________________________________-

мне так хочется, иногда, что бы меня кто-то понял, кто-то выслушал. Я хочу, что бы Ты со мной поговорил, я люблю, когда ты говоришь. но сейчас. выслушай меня, пожалуйста..
только закрой уши. да, вот так. я не хочу портить тебе настроение, ты так счастлив сейчас.
мне хочется очень, что бы меня выслушали, но мне страшно представить, что кто-то увидит меня в таком состоянии. У меня будет истерика, я буду биться в конвульсиях, мне больно МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО!
они меня не слышат, они не слышат когда я говорю, им даже не нужно закрывать уши, просто они не хотят этого слышать. Ну конечно, со мной же всегда все в порядке

- "ты всегда такая счастливая"
"везунчик, у тебя же все хорошо"
"оптимистка! ты наверно никогда не унываешшшшь...никогда НИКОГДА, унывааа НИКОГда?!! что рапврмафв... бла бла аблааво"

мне плохо! сейчас мне очень плохо! знаешь я начала замечать, что..
" Блин, прости, я не слушал, ты что-то сказала?!"

...нет, я ничего не сказала, я никогда тебе ничего не скажу.
к сожалению, птицы склевали мое лицо

Это цитата сообщения Leniency Оригинальное сообщение

Цитаты из фильмов

Из фильма «Джиа»

— Мне надо идти…
— Мне надо идти, мне надо идти… всем надо идти! Куда, чёрт возьми все идут, когда им надо идти?

Секс… С сексом всё было просто — секс был везде. Ему не очень-то придавали значение. Любовь… Любовь всегда было трудно найти. Даже если ты и искал её, что делали немногие, и даже если ты находил её, что удавалось немногим, и даже если она была у тебя под носом — как её можно было заметить среди всего этого секса?

Из фильма «Прерванная жизнь»

Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь. Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.

Из фильма «Часы»

Я помню, как проснулась однажды на рассвете, и было такое чувство неограниченных возможностей. И я помню, как подумала тогда: «Вот оно — начало счастья, И, конечно, дальше его будет больше». Но тогда я не понимала, что это не было началом. Это и было само счастье. Прямо тогда, в тот момент.