с трудом вспоминаю свою прошлую жизнь...жизнь без зависимости...
хм..когда то я даже не знала, что такое возможно..когда смотрела на наркоманов и алкоголиков, всегда думала: ну надо же, какие идиоты..не могут взять себя в руки..
а теперь я сама такая..что толку от того, что еда действует не так разрушительно на организм, как наркота или алкоголь...да ее влияние не сразу так заметно..но теперь по прошествии двух лет этого ада и я стала замечать, что у меня ни с того ни с сего вдруг начинает болеть что-то внутри...иногда сильно болят яичники..иногда начинает колоть сердце..постоянные судороги..
каждый раз, склоняясь над унитазом и напрягаясь всем телом я думаю: хоть бы не упасть замертво прямо сейчас..
я чувствую как все мышцы внутри напрягаются..как кровь приливает к мозгу...глаза вылазиют из орбит..
я думаю, что вот сейчас какой-нибудь сосуд не выдержит. лопнет...кровоизлияние...смерть..
или не выдержит стенка желудка или пищевода..
каждый раз, ложась спать, я боюсь, что завтра могу не проснуться..
конечно, это избавило бы меня от мучений..но какого будет моей маме, которая утром найдет мое окоченевшее синее тело?...мне страшно..
каждый раз, смотря на свои ободранные руки и красные глаза, я думаю..это был последний раз..но где взять силы, чтобы действительно что-то изменить...как заставить обезумевший мозг остановиться?..
я бы все отдала за возвращение к нормальной жизни..
«Невидимые дети»(All the Invisible Children)(2005) это не просто альманах, этот фильм по моему мнению действительно является шедевром.. психологическим шедевром.
Семь независимых историй, раскрывающих самую суть безрадостного детства.
Я не могу сказать, что мне понравились все фильмы, они очень разные, но каждый несет в себе глубокий смысл.
1. Танза
Африка. Локальная гражданская война. Дети солдаты. Вместо того, чтобы играть с друзьями и учиться, ребенок там ходит с автоматом наперевес и думает, где лучше заложить бомбу. Ребенок, которого с детства учат жить с ненавистью и жестокостью в душе. Ребенок который каждый день видит смерть, который может недрогнув убить человека. Ребенок, который только в мечтах может представить себе мир без насилия.
2. Голубоглазый цыганёнок
Несмотря на известное имя режисера, это фильм меня не очень впечатлил. Мне кажется он о выборе, а вернее о его отсутствии. О том, что сын вора всегда будет вором, не по своему желанию, но по своей сути. И лишь изолировав себя от привычного окружения, он может хотя бы иногда побыть ребенком. Но не смотря на драматический смысл, фильм все же заставил меня улыбнуться.
3. Божьи дети Америки
История о том, как ребенок расплачивается за ошибки своих родителей. Причиняя себе вред, взрослые не думают, как это отразится на детях, они не понимают, что губят не только свою жизнь, но и их. Однако, даже в таком случае можно найти выход и обрести надежду, если не утратить единственное простое и искреннее чувство — любовь.
4. Билу и Жоао
История о тяжелом детском труде. О том, как дети наровне со взрослыми должны трудиться, чтобы жить. Но даже нелегкие рабочие дни они стараются хоть как-то скрасить маленькими радостями, такими как бесплатный апельсин или детская игра..
Здесь также задета тема взаимосвязи двух родных людей: брата и сестры. Взаимопомощь и поддержка друг друга играют здесь не последнюю роль. Ведь легче, когда рядом есть человек, который тебя не бросит, что бы не случилось.. Эти дети не сдаются, они с надеждой смотрят в будущее и надеются, что следующий день им принесет что-то лучшее, чем они имеют сейчас.
5. Джонатан
Этот фильм немного выделяется из общего направления, так как показывает взрослого человека, который вернулся в детство. Но динамика и красота картины захватывает, она смотрится на одном дыхании и оставляет светлые ощущения.
6. Сиро
Каждый выживает как может. Кто-то получает образование и устраивается на престижную работу, а кто-то с детсва грабит людей. Неаполь — город с повышенным уровнем преступности, судьба каждого беспризорного подростка здесь четко определена. Но даже малолетний преступник имеет право на кусочек детсва.
7. Сонг Сонг и Котенок
Пожалуй самая печальная история из всего альманаха, повествующая о двух девочках. У одной из них есть все, что она захочет, но нет самого простого и необходимого — любви. У другой нет ничего, кроме грязной куклы, выброшенной кем-то на дорогу, но есть доброе сердце и мечты, которым никогда не суждено сбыться.
В каждом из этих маленьких фильмов показаны самые жестокие, самые драматичные стороны жизни детей, которым пришлось стать взрослыми, чтобы жить. Но также показаны протые радости их нелегкой жизни, о которых мы порой забываем и которые мы не ценим. Улыбки на перепачканных грязью и кровью маленьких лицах и невинные глаза, в которых читается надежда, заставляют ваши чувства шевелиться в глубине души и в конце концов вырываться на свободу. Равнодушным остаться трудно. И возможно именно такие вот фильмы заставят нас наконец УВИДЕТЬ этих детей и защитить их.
[640x452]
Ночью наконец посмотрела "Мертвую девочку"(The Dead Girl)..фильм, который я хотела посмотреть уже очень давно, но как-то не до этого вроде было...
Тяжелый...
Сплетение судеб...тонкие психологические нити между участниками событий, несколько отдельных жизней, которые по воле судьбы пересекаются между собой...
Интересное построение фильма..необычное повествование...все как я люблю :) Конечно. если сравнивать со "Столкновением" или "Вавилоном", похожими по стилю фильмами, то этот уступает...Но все же для меня это было не зря потраченное время...
Пять историй..простых..настоящих..
Незнакомка, ухаживающая за матерью, которая ее ненавидит и готовая на все, лишь бы хоть как-то изменить свою жизнь..
Сестра, готовая признать смерть близкого человека, потому что больше не осталось сил ждать и надеяться на возвращение..
Жена, которая идет на все ради мужа, и цепляется за жизнь, полную горечи, потому что другой она не знает..
Мать, потерявшая ребенка и понимающая, что каждая ее ошибка была шагом к трагическому концу..
Мертвая девочка, которая всего лишь хотела, быть с дочкой на ее День Рождения..
Когда смотришь на жизнь людей..простую...без прикрас..не такую образцовую, как показывают в большинстве голливудских фильмах, то понимаешь что твоя не так уж плоха..
Если у человека нет дома..нет семьи...нет образования..и чтобы выжить он идет на крайние меры..то что тогда?..А люди так живут..живут и цепляются за последнее, что у них осталось..за надежду...за мечты...за помощь друг другу...потому что иначе не выжить..
Последние кадры буквально завораживают, вводят в транс и создают внутри странное тяжелое чувство..
You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are grey
You'll never know dear, how much I love you
Please don't take my sunshine away..
http://www.youtube.com/watch?v=DBJ8zo3EBVY
Срывов не было уже несколько дней..сильных...
Так по мелочи то тут кусочек, то там...никак не могу сдерживаться...почему?...почему?...
Я не могу понять причин, почему мне так сложно...я все знаю...знаю, что нужно делать, как нужно поступить...но когда приходит решающий момент, я сдаюсь..
Мне даже не вериться, что когда-нибудь я научусь жить без этого..
Новый Год был отвратительным...Стол..еда...телевизор..глупые шутки...мама напротив..красивая такая..нарядная...не смотря на то, что наряжаться вобщем-то не для кого..моя комната темнота..."Римские каникулы"...новый шестичасовой рисунок...спать я легла только в 10...
Замечательный праздник! :D
Единственное хорошее, что случилось за все это время - я наконец начала разговаривать с бабушкой и дедушкой(вернее ее мужем, тк он мне не родной..но любит нас..)..после полугодового перерыва...и странно..но мне стало легче...
Когда я до этого думала о них, то мое сердце пожирала злость и обида...и я думала, что я не смогу делать вид, что все нормально...никогда не смогу...
я ошиблась
мы просто обнялись...и я вдруг поняла, как сильно мне ее не хватало..и как на самом деле я ждала этой встречи..
Теперь я снова обрела что-то наподобие семьи...семьи, которую летом я почти потеряла..
Прошлый год был действительно ужасным..я бы хотела, что бы он был самым худшим в моей жизни...чтобы мне никогда больше не было так тяжело...и так одиноко
Ну ладно..хватит грустить...ведь сегодня Рождество!..Светлый праздник! Все должно быть хорошо..
MERRY CHRISTMAS!!!
Поздравляю всех с Наступающим Новым Годом!! Пусть этот год белого тигра принесет вам только удачу(без черных полос)!))))
С Праздником! Хоу..хоу..хоу..
[700x515]
32-летняя голливудская актриса Бриттани Мерфи скончалась в своем доме в Лос-Анджелесе от сердечного приступа.
Утром в воскресенье бесчувственное тело Бриттани обнаружила в ванной комнате ее мама Шерон. Женщина сразу же позвонила в службу спасения 911, и прибывшие в карете «Скорой помощи» врачи отвезли актрису в знаменитую лос-анджелесскую больницу «Сидр-Синай». Однако попытки вернуть Мерфи к жизни не увенчались успехом. В 10 часов утра представители больницы официально объявили о смерти своей пациентки. Предварительная причина смерти Бриттани – сердечный приступ.
В мае 2007 года Бриттани вышла замуж за режиссера Саймона Моняка, у которого она снималась в фильме «Белый отель». Всего несколько недель назад, отвечая на вопрос репортера о новогодних подарках, Мерфи сказала: «Если говорить о новогодних желаниях, то я бы хотела родить ребенка в следующем году».
Ранее Мерфи встречалась со своим партнером по картине «Молодожены» Эштоном Катчером. В день смерти бывшей возлюбленной Эштон написал в своем интернет-дневнике: «Встретимся по ту сторону, милая. Сегодня мир потерял один лучик света. Мои глубочайшие соболезнования семье Бриттани, ее мужу и удивительной маме Шерон».
очень-очень жалко...молодая талантливая прелестная девушка [показать]
боль, усталость, кровь, еда, слезы, отчаяние, дорога, ночь, обида, дождь, сигарета, бессонница, одиночество, музыка, еда, бритва, кофе, темнота, тоска, дым, интернет, безразличие, тошнота, шоколад, холод, мечта, таблетки, ветер, губы, Одри, карандаши, петля, надежда, книга, цепь, затворничество, ненависть, письмо, еда, рисунок, руки, дневник, улыбка, близость, гитара, гнев, одеяло, чай, тело, нож, кости, жизнь, тень, снег, депрессия, болезнь, фотография, пустота, стекло, ребенок, тишина, вены, ноты, слабость, волосы, духи, время, смерть.
Настроение сейчас - отличное
сегодня, впервые за долгое время, был отличный день...ну отличный вечер уж точно)
я шла домой из института по ночному городу, заходила в магазины, накупила кучу еды...и была счастлива..
почему?
да просто так)
плевать на то, что я нахожусь во власти болезни
плевать на то, что я одинока
плевать на то, что в моей жизни нет никакого разнообразия
сегодня мне хочется улыбаться!
Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
Я больше не могу...просто не могу...кажется, еще немного и я не выдержу...
как найти силы чтобы подняться с самого дна и глотнуть живительного кислорода, когда ты уже так глубоко...когда такое ощущение будто, тебя разрывает изнутри...каждый новый день приносит новую боль и забирает еще одну крупицу надежды
в такие моменты я думаю о смерти..в моменты отчаяния человек пользуется единственным возможным выходом..а что делать если выхода не осталось? смерть кажется блаженным сном, привлекает своей отстраненностью и покоем..больше не нужно думать, не нужно бороться..
ночью закрываю глаза и погружаясь в беспокойные сны, мечтая не просыпаться..
думаете это страшно?..нет..
когда просто плывешь сквозь время, мимо знакомых лиц, мимо волнительных событий...мимо жизни..
ты не живешь, просто существуешь...
встаешь утром и просто ждешь, когда этот день закончится, чтобы на следующее утро вступить в точно такой же новый день..неделю..год..
разве это жизнь?..нет..
я потеряла все свои чувства...все эмоции...все ценное, что было в моей жизни, все, что заставляло меня улыбаться, и принимать жизнь, как подарок..
больше ничего не осталось
пустота
Познать тьму - значит полюбить свет,
Приветствовать зарю и бояться приближения ночи.
"Книга Печалей"
Это цитата сообщения OtherDose Оригинальное сообщение
25 сентября 1893 года.
Мой дорогой, маленький Луи!
Всё кончено. Мы с тобой больше не увидимся. Будь в этом также уверен, как я. Ты этого не хотел. Ты готов был сделать все, чтобы мы были вместе. Но расстаться было необходимо. Тебе нужно устроить свою жизнь.
Я не жалею о том, что не противлюсь этому решению, не противилась себе, тебе, нам. И когда ты вчера рыдал, зарывшись с головой в подушку, и тогда, когда ты дважды поднимал ко мне свое горящее лицо, и, наконец, когда вечером, в сумерках, я уже не видела твоих слез и только чувствовала, как они падали на мои руки.
Сейчас мы невероятно страдаем. Все это кажется мне кошмаром. В течение нескольких дней этому будет трудно поверить, и еще долгие месяцы будет больно.… Потом наступит выздоровление. И вот я начинаю тебе писать. Ведь мы решили, что я буду время от времени поддерживать с тобой связь. Мы об этом твердо договорились. Правда, это будет
односторонняя связь: от меня к тебе, - так как ты никогда не будешь знать моего адреса, но эта связь единственное, что помешает нашей разлуке превратиться в полный разрыв.
Я обнимаю тебя в последний раз, так нежно, так ласково, и на таком огромном расстоянии!..
25 сентября 1894 года.
Я снова с тобой. Я тебе это обещала.
Вот уже целый год, как мы - больше не «мы». Я хорошо знаю, что ты меня не забыл. Мы еще слишком вместе, что бы я перестала ощущать боль, как свою, когда думаю обо всем, что было. Но двенадцать месяцев, которые прошли, сделали свое дело. Они окутали прошлое дымкой печали. Да, уже дымка! Уже многие маленькие события меркнут в памяти, многие детали умерли. Ты тоже это замечаешь, не правда ли?- когда что-либо случайно возникает в памяти.
Я пыталась вспомнить выражение твоего лица таким, каким оно было, когда я увидела тебя в первый раз. И не смогла! Попробуй ты вспомнить мой первый взгляд, и ты убедишься в том, что все на свете проходит.
Недавно я улыбнулась. Кому, чему? Никому и нечему. Это был солнечный луч, мелькнувший на аллее. Он заставил меня улыбаться. Сперва мне показалось это невозможным. И, тем не менее, я улыбнулась! Я хочу, чтобы всё чаще и чаще пусть без всякой причины просто потому, что хорошая погода, или, думая о лучшем будущем, - ты поднимал голову и улыбался!.
17 декабря 1899 года.
Вновь я с тобой, мой маленький Луи.
Не правда ли, я похожа на сон, потому что появляюсь, когда мне это нравится, но всегда в подходящий момент, когда пусто и темно… Я иду и прохожу совсем близко, однако ко мне нельзя прикоснуться. Я не грустна. Ко мне вернулось мужество. С каждым новым утром, с каждой сменой времени года солнце кажется все более приветливым.
Один раз я танцевала. Теперь я часто смеюсь. Сначала я смогла сосчитать те дни, когда я смеялась. Потом сосчитать их уже нельзя было. Вчера я любовалась каким-то празднеством. В лучах вечернего солнца толпа была
прекрасна, как сад я чувствовала себя счастливой тем, что была там, среди этих радостных и довольных людей.
Я пишу тебе, чтобы сказать, что у меня появилось новое, особенное чувство к тебе: нежность. Мы когда-то с тобой говорили о нем, не зная, что это такое. Поверим в это в глубине души!
6 июля 1904 года.
Проходят годы. Одиннадцать лет! Я уезжала, потом вернулась и снова уезжаю.
Наверное, у тебя уже есть дом, я не сомневаюсь в этом, мой возмужавший Луи! семья, для которой твоя жизнь очень важна. А ты сам. Какой ты сейчас? Я представляю себе твое лицо: оно пополнело, твои плечи стали шире. Возможно, у тебя появилась седина. Но, бесспорно, ты сохранил свою особенность: твое лицо, как прежде, озаряется внутренним светом перед тем, как ты улыбаешься!
А я. Я не буду тебе рассказывать, какой стала я. Женщины старятся быстрее, чем мужчины. Если бы нам можно было сейчас стать рядом, меня могли бы принять за твою мать и по внешнему виду, и по всему тому, что светится для тебя в моих глазах. Ты видишь, как мы были правы, когда расстались, потому что спокойствие вернулось и потому, что вот сейчас ты едва узнал мой почерк на конверте этого письма.
25 сентября 1893 г.
Мой дорогой!
Прошло двадцать лет. Двадцать лет с тех пор, как мы расстались. Мой дорогой Луи, прошло двадцать лет с тех пор, как я умерла. Если ты жив сейчас и читаешь это письмо, которое будет тебе отправлено теми же преданными и верными руками, пересылавшими тебе и предыдущие мои письма в течение всех этих лет, - ты меня уже почти забыл, и ты простишь мне, что я покончила с собой на другой день после того, как мы расстались. Я не могла и не знала, как жить без тебя…
Это было вчера, это вчера мы расстались…
Посмотри получше на дату в начале этого письма, на которую ты не обратил внимания. Это вчера ты рыдал в нашей комнате, зарывшись с головой в подушку, ослабевший от горя большой ребенок. Это вчера, в сумерках возле полуоткрытого во двор окна, твои слезы падали на мои руки. Это вчера ты плакал, а я не говорила ни слова,