Го-ло-вой об стену. Да. Иного я не заслуживаю. Наполненное грязью, бессмысленностью и суетой лето нельзя себе простить.

Нефтида, о, нет. Я начинаю к тебе привязываться, даже твоё дурацкое имя вызывает у меня нежность и умиление. И у меня не возникает желания разбить об твою голову качественную бутылку из-под шампанского.
Нет, ты не станешь заменой ей

Черд, черд, черд. Как же неудобно разосраться с человеком и, красиво уходя с хлопаньем дверьми забыть у него какую-нибудь важную вещь. Сижу теперь и не знаю, что делать. Первым ведь не напишет, тварь. Типа благородство. Типа приходи, забери. А если и напишет... Некрасиво уже будет, после дверей-то. Да и...не остаться бы опять.

Всем, оставившим комментарий к этой записи, я задаю 5 вопросов, на которые можно ответить либо у себя в дневнике, либо здесь же, в комментариях.
Вот, что мне досталось от METAL_NYMPHE.
1. веришь ли ты в жизнь после смерти?
Да, в том или ином виде она существует.
2. на что обращаешь в людях внимание в первую очередь?
На внешность, конечно же.
3. на что ты готова ради друзей?
Очень общий вопрос. Отдать много денег. Рискнуть жизнью. И самое ужасное - пустить их на ночь в свою квартиру)))
4. ты знаешь, для чего живёшь?
Нет, и не испытываю потребности это узнать.
5. какие цветы предпочитаешь?
Нарциссы.

Это цитата сообщения Boeing777 Оригинальное сообщение

Кёльнский собор

Одно из самых знаменитых готических сооружений мира, заложенный в 1248 году. Серая громада (155 метров высотой), возвышающаяся над Кёльном. Единственное здание в городе, не затронутое англо-американскими бомбардировками во время второй мировой войны (видимо потому, что служило ориентиром летчикам).
Остальные сведения можно прочитать в Википедии.
[699x468]
Читать далее

Думаю, настало время написать о том, как меня бесит аниме. И даже не столько само аниме, сколько недоразвитые (при любой дате рождения в паспорте) отахерши. Обе крайности этого подвида: и толстые домашние великовозрастные девочки-неудачницы, и сиськастые малолетние шалавы.
Нет, люди, которые смотрят аниме, могут быть нормальными и даже интересными и приятными. Но они, как правило, не тычут своим аниме всем в лицо. От них нечасто услышишь, что они вообще его смотрят.
А этих...расплодилось.

А ведь Ада ещё живая. И на днях у неё состоялось настоящее новое знакомство с настоящим живым человеком. Настоящее - это значит не в гото-толпе из одной бутылки винище жрать. А настоящее индивидуальное знакомство. Недели две ныли друг другу в аську о том, как всё плохо, и вот решили поделать это вживую. Я как будто увидела своё отражение в зеркале. А потом почти услышала. Но нет, не совсем. Она живее меня. Веселее, решительнее, глаза блестят - всего этого понемногу, и в итоге получается - живее. С ней, наверное, легче, чем со мной. Хотя, у меня, наверное, есть шанс так измениться. Когда пройдёт достаточно времени.
А пока у меня новый номер в телефонной книжке, новый контакт в списке видящих и новая...подруга?..
Нефтида. Она же Настя. Только тсс!

А я уже указала свой возраст в профиле, да? Как жаль, как жаль. Да враньё же это всё! Не мой это возраст.
Веду я себя как пятнадцатилетняя херка, а внутри у меня теперь гниющая пустота престарелой шлюхи. Дела...

Ахха. Ничего-то у меня не получается. Лентяйка-лентяйка. Не может просто подойти к компутеру, зайти на сайт и запостить несколько предложений. И сама бы развлеклась...
А в городе жарко. Город медленно убивает меня своей жарой. И ничего не хочется. Не хочется двигаться, думать, разговаривать, смеяться, грустить и просто хандрить - хочется холодный январь, чтобы грустить и хандрить было сподручно. А в этом пекле... Ну невозможно же.

Планы, планы, планы. Не многовато ли? Не слишком ли сумбурно? Не слишком ли...
А, в жопу всё. Становлюсь всё мягче и сентиментальней.
Лишь бы не приставали с побуждениями покопаться "в себе".

Оживлю это место. Буду приходить сюда хотя бы раз в неделю. Хоть на пару строчек. Чтобы появилось место, в которое я буду приходить просто так.
Надо постепенно привязываться ещё к чему-то. Или кому-то. Что вряд ли. Постепенно. Начинать с малого. Курить и выбрать любимую марку сигарет. Пить и выбрать любимую марку пива. Лучше бы коньяка, конечно. Но коньяк так просто спонтанно не купишь, случайно встретившись с кем-то на улице. Коньяк надо хранить дома, в полке за дверцей из матового стекла. И доставать, когда к тебе случайно зайдёт очаровательный незнакомец.
В последнее время я сама чувствую себя столетним коньяком, хранящимся на пыльной полке. Даже в коньяке, наверное, больше смысла.
Хотя я могу создать всё искусственно. Я могу ходить, говорить, плакать, смеяться, думать даже и разговаривать с людьми.
Чёрт возьми, я весела, страшно весела!
Закопать всё глубоко.

А всё нормально. Насколько можно. Гладко. Понятно. Определённо.
Всё успокоилось. Какой-то тупой сумасшедший параноидальный бред, не отпускавший со времени...
Со времени.
С того времени.
С того дня.
Когда моё сердце остановилось.

Вот о чём я никогда не буду здесь писать - так это об учёбе.
Ни-ког-да.
А мороз прекрасен.
Губы примёрзли к молнии на куртке и лопнули до крови. Забавно весьма.

...Чёрные цветы не могут увять. Они уже мёртвые.

Оу, шит, оу, шит, оу, шит.
Новый год. Какие-то странные свободные дни. Какие-то странные люди. Случайные люди.
Пустота внутри.
Я чуть было не начала пытаться заполнить её качество количеством. Вместо одного человека, занимавшего полжизни, - десятки, сотни пустышек... Не бывать этому. Я слишком зла к людям. Ко мне слишком трудно приблизиться. Нужны тысячи. А на них нет сил.

Мороз... Такой, что пальцы отваливаются.
А от него легче. Голова странно пустеет. И думать становится проще - мысли перестают беспорядочно метаться. Просто шаг, другой, третий... Вот и всё решено. Никаких тебе паутин и мучений.

Первые в моей жизни.
И последние.

Всё хорошо.
Всё тихо.
Сегодня была на учёбе.
Никто ничего не заметил.
На моём лице ничего не отражается.
А то, что я молчу, никто не заметит.
Там некому заметить.
Это заметила бы только она.

Вчерашний день всё не кончается.
Как кошмарный сон.
Я не помню, спала ли я. Я не помню, что я делала с тех пор, как добралась вчера до дома.
А, да. Мне звонили из милиции. Я не смогла сказать ни слова. Долго молчала и повесила трубку. Не смогла пошевелиться. Не помню, сказала ли я хоть слово за эти сутки.
Моё тело такое же мёртвое и холодное, как её.
Я сижу здесь, бездумно глядя в монитор и тыкая в кнопочки...
И чувствую, что если я пошевелюсь, произойдёт... Что-то...
Да что может произойти!
Что может измениться... Я кричала бы, ревела бы, ломала мебель, если бы что-то помогло выйти из меня наружу этому... этому ...
Но ...этому... нет даже названия. Боль, отчаяние, ненависть...любовь...это всё не то, не то, это всё...ничего не значит по сравнению с тем, что горит и мучает меня внутри.
Поэтому я молчу.
Я пуста.
Я - там...с ней.

Я уверена, она всегда считала меня бессовестной эгоистичной дрянью.
И я это, без всякого сомнения, заслужила.
Первым делом награждая её своей злостью. Впрочем, она и мне так отвечала - затыкайте, дети, ушки.
Но мы не могли друг без друга. Я не могла без неё...
Это было что-то вроде такой игры... Показывать свою ненависть друг к другу настолько сильно, насколько чувствуешь хоть что-то - всем: словами, взглядами...
А теперь, когда её разорванное тело лежит на холодном столе где-то в полуподвале морга, я вижу все эти слова и взгляды - и это кровь на моих руках! Её кровь на моих руках!!!
У меня нет сил дышать. Мне некуда дальше идти. Мне не с кем идти дальше...
И некуда.

Становится всё труднее.
Обжигающая пустота вокруг меня расширяется и начинает причинять боль не только мне.
Уж лучше бы одиночество. Такое лениво-унылое кофе-сигаретное одиночество.
...А ещё начинают давить на совесть. Ненавижу.