Как ничтожна боль физическая по сравнению с душевной болью!

Hадпись: «Любовь до гробовой доски». Бедняга брал на себя обязательство не на долгий срок.

Я ждал, что он того и гляди начнет подтрунивать надо мной, как подтрунивают над новобрачной в свадебный вечер.

Она говорит о птичках, о звездочке, которая мерцает вон там, вдали, об алом закате за стволами деревьев, о пансионских подругах, о платьях и лентах. Мы разговариваем на самые невинные темы и оба при этом краснеем.

А неизвестно, что мучительнее – чтобы кровь уходила капля за каплей или чтобы сознание угасало мысль за мыслью.

Она такая свеженькая, розовенькая, у нее огромные глаза, она красотка!

Как это ужасно, когда единственное существо на свете, которое любишь беззаветно, любишь всей силой своей любви, смотрит на тебя, говорит с тобой, отвечает тебе и не узнает тебя! Ты жаждешь утешения только от него, а от него одного скрыто, что ты нуждаешься в утешении.

Есть переживания, для которых не хватает слов.

Вы знаете, это смешно, но у девчонок – тоже женское сердце. Мы можем совсем не любить безмолвного обожателя, но ревнуем его к другим… Впрочем, все это пустяки.

Нет, он не женился: прежде пугала бедность и ответственность перед семьей, а теперь уже поздно.

Девочка, конечно, своим женским инстинктом угадывала его безмолвное поклонение, но в ее глазах он был слишком свой, слишком ежедневный.

заболела ангиной.
уже несколько дней горлышко болит(
сегодня вышла на больничный.
так плохо я себя давно не чувствовала.

и мы счааааастливы!)
загадала желание по всем правилам.
так хочу, чтобы оно сбылось)

оставшиеся каникулы хочу лежать на кровати, смотреть рождественские комедии и набирать лишние килограммы.
счастлива счастлива.

Я Бога не боюсь... Я человека боюсь...


Я люблю мыслить. А человек чаще всего жалуется, а не мыслит...


Не пишите о чудесах советского героизма. Они были... Чудеса! Но сначала
- халатность, безалаберность, а потом чудеса.

И не будет у нас долговечного асфальта и ухоженных газонов. А герои всегда найдутся!


Когда у меня родился сын, я перестал бояться смерти. Смысл моей жизни открылся...

Так мы устроены. Если каждый день работа и хорошая еда, -
невыносимо, некомфортно!

Все мы - продавцы апокалипсиса. Большие и маленькие.

Искусство наше только о страдании и любви человека, а не всего живого. Только человека! Мы не спускаемся к ним: животным, растениям... В другой мир... А ведь человек может все уничтожить. Всех убить. Теперь это уже не фантазия...

Мы все тогда мало думали...Как жаль, что мы раньше мало думали


И вообще я поняла -- в жизни страшное происходит тихо и
естественно...


Если бы я не верила, что он на небе, как бы я это пережила?


У нас человек - или с ружьем, или с крестом.


Для меня теперь небо живое, когда я на него смотрю... Они там...

Без него очень скучала, мне физически без него было больно.
Когда мы с ним расставались, я на какое-то время теряла ориентир - где я,
на какой улице, какой час...

Но мне кажется, если кто-то другой ко мне дотронется, я буду плакать и плакать. Никогда не остановлюсь...

спать холодно.
в квартире холодно.
на улице холодно.
на работе холодно.
обещали метель.
где?
обидно, когда холодно и нет снега.
[500x334]

Ему хотелось, чтобы она думала только о нем – когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем.

Да, все уже было не так, как когда-то, «до него».
Как она вообще жила «до него»?

Разве не потому Господь Бог сотворил мир, что чувствовал себя одиноким?

«Почему он так страшно опоздал, – подумала она, – так поздно появился в моей жизни? Опоздал всего на одно „да“.

У мужчин первым делом она смотрела на руки, потом на обувь, а потом уж на все остальное.

И сейчас просто не могу с этим справиться. С ожиданием. И с напряжением. А более всего с приступами нежности. Могут ли быть приступы нежности? Наверное, назвав их так, я отнял у того, что происходит со мной, всю красоту. Я должен был бы быть поэтичней. Но тогда я не был бы правдив. Это действительно приступы – как астмы или мерцательной аритмии.

МОЖЕТ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО БУДЕТ С НАМИ ДАЛЬШЕ?

У меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. Мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл, а радость причину. И еще я хочу знать, до какого пункта я могу дойти в моих надеждах. В воображении я и так был во всех, даже в самых-самых.

И, думая о ней, он ощущал тончайшую меланхолию тоски, слитую с напряжением и нетерпением ребенка, дожидающегося, когда кончится рождественский ужин и можно будет развернуть подарки под елкой. Нужно только перетерпеть этот ужин, а потом…

«Не стоит портить себе настроение информацией о том, что происходит в мире»

Она у вас такая милая, когда сочиняет. Можете это ей передать.

Однако что-то все-таки было не так, как в те времена. Сейчас ему приходилось выискивать в себе радость и беззаботность. А тогда он чувствовал их непрестанно.

После того как я научил тебя пить водку, как пьют настоящие поляки, мне будет жалко бросить тебя.

В американском университете может не быть библиотеки, но автомат с «колой» будет обязательно

Таксист в Нью-Йорке может быть слепым, но не боязливым!

Он хотел подпитать красным кьянти свои мечты.

… A потом ножом соскребал застывший воск со стола, собирал в альбом черно-белые фотографии, рассматривал их и загадывал, встретится ли ему такая же красивая и добрая женщина, какую повстречал отец.

Но ведь он всегда был, всегда, когда был необходим ей. И ничего не хотел взамен. Он попросту был.

– А знаешь, с тобой мне вспоминаются все стихи, которые когда-либо трогали меня.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. Ты – часть моей жизни и всегда будешь ею. Всегда.

в воскресенье думала, какой шикарный весёлый пост напишу.
но твоя страница всё испортила.
да, это она во всём виновата.
не хочу, чтобы ты был счастливым, только не в этой жизни!

выходные прошли как всегда шикарно.
пронеслись так, что я даже не заметила.
в субботу устроила генеральную уборку на кухне, приготовила печеный картофель с сыром.
почувствовала себя хозяйкой, мама удивилась.
в воскресенье приехал папа.
итог - зеркалка и ноутбук, о котором давно мечтала.
ко мне дед мороз пришёл раньше всех!)

[500x355]

и всё сначала: эти тёмные будни,
другие люди, чужие судьбы.
ну вот и всё, вот пятнадцатая школа,
а дальше дворами до двадцать восьмого.
Бог простит, прощай, я не вернусь туда,
и всё останется где-то там у кольца.
поймёшь со временем,
от Ленина и до Весенней
взойдёт солнце, слышишь?
верь мне.

люблю блондинок.
the best.

[500x334]

тихо падает снег на ладони и тает...
ты сейчас далеко, мне тебя не хватает.
мне хотелось бы в этот снег превратиться
и тихонько к тебе на ладони спуститься...

[500x333]

весь вечер думала об одном человечке.
даже прослезилась)
а приснился совершенно другой.
человек, которого я 4,5 года не видела.
и даже не думала о нём никогда.
но сон был шикарный.
не хотелось просыпаться, мама буквально вытащила из кровати.
самый лучший сон за всю мою жизнь.
по крайней мере из тех, которые я помню.


[500x328]

пост будет без названия.
может быть от того, что пишу в середине дня и уже изрядно уставшая от работы.

я думала, что исчерпала свой запас сентиментальности.
но продолжаю себя удивлять.

[500x375]

потихонечку заболеваю.
чувствую это особенно отчётливо ночью, когда меня то накрывает волной жара, то бросает в дрожь.
а сейчас ведь совсем, совсем не время болеть.

[500x327]

до отпуска осталась ровно неделя.
очень жду.

[500x333]

всё равно, знаешь, это моя лучшая зима.

купила вчера большой-большой и тёплый-тёплый пуховик.
а утром дождь пошёл.
хочу зиму, зиму хочу(

[500x333]

наконец-то з/п.
и всё-таки я не умею жить без денег.

до питера осталось еще чуть-чуть.
помню, как хотела переехать туда жить, но в последний момент передумала.
люблю старушку-москву с её быстрыми улочками.
с её фонарями.
неповторимым запахом.

[500x334]

очень неспокойно.
стала просыпаться по ночам в последнее время.
такого раньше не было.

очень жду НГ.
самый любимый праздник.
жаль, не могу уехать на Кавказ.


[500x335]

ура ура ура
мой любимый дневничок)
опять понедельник
опять раскалывается голова.
опять не отдохнула на выходных.
в субботу мама разбудила в 6 утра с криками: "Леночка, посмотри за окно!"
мой любимый вид из окна.
снег, свет фонарей и тёмная безлюдная улица.
наконец-то погода за окном совпала с погодой в моей душе.

[500x333]

потихоньку удаляюсь из соц. сетей.
так всё это надоело.
плэй-бои в паленых симачевских шмотках, считающие себя самыми крутыми.
боже мой, как это наивно.
как это наивно и не круто.
да, именно не круто.
круто - быть настоящим.
а писать копипастом, аватарки в супермодных позах с надутыми губами, с эффектом 100% яркости - что-то как-то не интересно.
все одинаково глупые.
одинаково предсказуемые.
одинаково никакие.

[500x333]

потеряла пропуск на работу.
наверняка это что-то значит.
и я не имею в виду мою растерянность.
очень хочу сменить работу.
хочу чего-то другого.
хочу преподавать экономическую теорию.
или мировую экономику.
мне всё равно, что учителя мало зарабатывают.
зато какое это счастье - знать, что делаешь по-настояшему важное дело.

[500x333]


полоса мнений всё не заканчивается.
их столько, что пора уже создавать отдельную комнату в моей голове.
очень нравится фраза: "я хочу позвонить по всем номерам из моего телефона, послать на х*й и удалить, а потом, когда будут перезванивать, сказать, что на неизвестные не отвечаю".
вот как-то так.
почему люди не могут заняться своими делами и своей личной жизнью?
неужели чужая жизнь интереснее?

в моих постах больше вопросов, чем ответов.
хочу кофе с молоком.

[500x333]

снова стала курить.
какой же это кайф - выйти на улицу и просто затянуться.
весь мир перестаёт существовать.

[499x408]

работа очень давит.
напряжение весь день.
какие-то письма, разговоры, звонки.
я так давно не отдыхала.

[500x333]

знакомые стали слишком часто высказывать свои мнения обо мне.
почему они не понимают, что мнения окружающих - это мнения, которые не спрашивали?
у меня сильно ограничен круг общения, особенно в последнее время.
но эти едкие мнения достают меня везде.
не люблю, когда лезут в душу.
когда пытаются узнать то, что кроме меня никому знать не положено.
я не открыта для душевных разговоров, особенно сейчас.
кому какая разница до меня?
я никого не трогаю.
не пишу, не звоню.
мне вообще в последнее время мало кто нужен.
и уж тем более не нужны глупые разговоры.
любопытство надо лечить.


[500x334]

утепляюсь, закутываюсь в свитера, перчатки, шарфы.
у меня настала зима.

[500x333]

скоро в питер.
считаю денечки.
часы.
минуты.
боже мой, боже мой.

[500x338]

в москве всё так плохо.
сегодня проснулась очень рано из-за резкой боли в животе.
выпила 2 таблетки.
сижу на работе и стараюсь поменьше шевелиться.
я вообще жива еще?
коллеги по работе стреляют у меня успокоительное.
целая пачка еще в тумбочке.
я, наверно, главный псих на проекте.

[500x334]

вчера пришла смс-ка с моими самыми любимыми словами.
прям в точку.
растрогалась.


[500x333]

вокруг все такие офигенные.
умные, красивые, добрые.
самые лучшие.
прям куда деваться.

на работе сплошной бред.
расстраиваюсь по мелочам.
стала плаксивой какой-то.
не могу удержать слёз даже на элементарных трогательных местах.
устала безумно.
слава богу, скоро в питер.

[500x320]

не могу всегда быть милой и улыбаться.
так хочется иногда сорваться, накричать, нагрубить.
может сменить работу?
кардинально?
папа против, считает, что этот вариант лучше всего.
думаю, в отпуске буду искать вакансию преподавателя в спо.


[500x377]

как же я хочу в отпуск
боже мой, еще 3 недели до него.
не верится.
ощущение, будто я не отдыхаю вообще.
потерялась где-то между работой и учебой.
очень, очень хочу в Питер.

[500x313]

пока только планы, планы, планы и немного времени до их осуществления.
может это осенняя погода на меня так влияет?
недостаток витаминов?
сна?

[500x334]

вчера человек, который якобы хорошо разбирается в людях сказал мне, что я никого никогда не любила и не люблю.
только себя.
не могу сказать, что не задело.
задело.
даже захотелось закричать.
но кому какая разница в конце-концов?
до моей личной жизни и до меня самой?
неужели так интересно рыться в чужих судьбах?
никогда этого не понимала.
вопросов этих глупых.
мнений каких-то.
для чего это всё?


[480x320]

нашла
нашла
нашла
то, что давно искала!
загорелась новой идеей.)
господи, безумно боюсь сглазить!