та самая погода, под которую люди начинают принимать наркотики, вешаться и резать вены.

заела одна песня
ненавидела ее раньше
теперь любимая
просыпаюсь под нее
засыпаю с ней


то, чего я так долго добивалась
теперь такое ненужное
всё было зря
мысли эти
года.

снова стою одна
снова курю, мама снова...

гороскопы такие милые.
всё хорошо у всех и всегда.
вот сегодня у меня, например, замечательный день.
почему только хочется убиться головой об стену?

как же плохо.
блин, сижу на работе и слёзы катятся.
больничный даже нельзя сейчас взять.
самое ужасное то, что всем помогаешь, всех выслушиваешь, а в такие моменты и позвонить-то некому.
и верить никому не хочется.

"кто понял жизнь, тот не спешит"

[500x333]

моя любимая фраза: люди приходят в мою жизнь, люди уходят, а я остаюсь.
со своим характером, проблемами, тараканами в голове и прочим.
обещания выполняют только родители.
не нужно ничего бояться.


[500x335]

утро, не выспалась, ничего не хочу.
слава богу, уволилась.
сразу стало так легко...
как гора с плеч.
да, буду скучать.
но только по людям.
хочу отдохнуть.

[500x338]

замечаю, что мне стало сложно доверять людям.
открываться, говорить по душам.
да даже спорить.
раньше по-другому было.
сейчас всё в себе переживаю...
так сложно порой.
хочется рассказать, объяснить, услышать мнение.
но вспоминаю, как бесполезно это было в прошлом
и просто молчу,
делаю выводы.
трудно в себе носить столько эмоций.

[425x247]

а ты прочти в моих глазах
боюсь остаться с тобой
а ты пойми, что я не та
но я не верю другой...

то ли из-за черной полосы,
то ли из-за усталости
и от того, что болею...
почему???
что за pizdec происходит?(
[500x295]

устала
устала
устала.

есть люди, имена, номера, события, которые никогда не забудешь.
нет-нет, а промелькнут в памяти.
заденут за живое.
заставят задуматься, переоценить.
пересмотреть многие моменты.
в такие мгновения жить не хочется, честное слово.

сердце стонет, сердце кричит,
я улыбаюсь в лица.
мечтаю каждый день опять с тобой вдвоем проснуться..

так тяжело, когда не умеешь полностью открыться другому человеку.
когда боишься, что тебя обманут.
не доверяешь.
копишь это все в себе.
терпишь.
а потом устаешь.
от того, что недопонимают.
не видят.
не слышат.
не думают.
люди приходят в мою жизнь, люди уходят, а я остаюсь (с)
и так мало качественного позитива.
качественных эмоций.
это как симуляция жизни.
сквозь сон и какие-то воспоминания.
опыт - это хорошо или плохо?

так мало вас..тех, кому действительно доверяю.
тех, кто временем проверен.
жизнью, ситуациями.
и так много пустышек.
боже боже, я опять устала.

[500x334]

а эта вроде красива, умна, стройна
и видно, что в меня влюблена,
но мне не нужна.
голос не тот, руки не те,
видать, такой как ты больше нет на планете.
но тебя не вернуть всё равно,
да и будет уже стопудово не то.
надо забыть эти цифры билайна...
[500x333]

как же я боюсь влюбиться.
до ужаса просто(

утро было утром.
проспала, собралась за 20 минут и много курила.
думала о том, как много работы ждет меня в офисе.
как много претензий и проблем будет.
и я закопаюсь с головой в это и постараюсь забыть.

просто Бог всё видит.
он всё знает.
и жизнь сложится по справедливости.

[500x329]

в голове никаких мыслей, пустота одна.
хочется уехать.
что я и сделаю в субботу.

[500x359]

какой-то странный человек
летел и пел, летел и пел.
какой-то странный человек,
забыв про кучу важных дел,
про кучу самых важных дел,
жил так, как он хотел.

[500x334]

Господи, прости меня пожалуйста.
за все мои поступки, за все слова.
за всё, что я делаю, не подумав.
я очень хочу, чтобы люди, которые мне очень дороги, были счастливы.

хочется сейчас сесть на велосипед
и умчаться
набирая скорость и отпуская педали с горки.
просто в никуда.


[500x281]

сказать о многом парой слов,
сложив в один обрывки снов
и раствориться в блеске любимых глаз...
не заблудиться, не свернуть,
когда любовь укажет путь,
остановив времени бег для нас...

[500x239]

кофе, кофе, сигареты, уйма работы и новости на рамблере.
а за окном такая красивая весна.
чувствую жизнь, когда выхожу на улицу и меня обдувает прохладным ветерком.

[400x266]

постоянно хочется творить какие-нибудь глупости.
не задумываться ни о чем.
ни о словах, ни о поступках.
сейчас так мало людей, которые мне нужны.

[500x373]

странно, но мне в последнее время нравится оставаться на работе.
наверно, так и зарождается трудоголизм?
хотя последнее слово явно не про меня.

[500x330]

я так хочу спокойствия.
просто спокойствия.
ничего и ни от кого не требую.
мне нужен прохладный воздух и тишина.

[500x334]

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Да, наша жизнь текла мятежно,
Полна тревог, полна утрат,
Расстаться было неизбежно -
И за тебя теперь я рад!
Но с той поры как все кругом меня пустынно!
Отдаться не могу с любовью ничему,
И жизнь скучна, и время длинно,
И холоден я к делу своему.
Не знал бы я, зачем встаю с постели,
Когда б не мысль: авось и прилетели
Сегодня наконец заветные листы,
В которых мне расскажешь ты:
Здорова ли? что думаешь? легко ли
Под дальним небом дышится тебе?
Грустишь ли ты, жалея прежней доли,
Охотно ль повинуешься судьбе?
Желал бы я, чтоб сонное забвенье
На долгий срок мне на душу сошло,
Когда б мое воображенье
Блуждать в прошедшем не могло...
Прошедшее! его волшебной власти
Покорствуя, переживаю вновь
И первое движенье страсти,
Так бурно взволновавшей кровь,
И долгую борьбу с самим собою,
И не убитую борьбою,
Но с каждым днем сильней кипевшую любовь.
Как долго ты была сурова,
Как ты хотела верить мне,
И как и верила, и колебалась снова,
И как поверила вполне!
(Счастливый день! Его я отличаю
В семье обыкновенных дней;
С него я жизнь мою считаю,
Я праздную его в душе моей!)
Я вспомнил все... одним воспоминаньем,
Одним прошедшим я живу -
И то, что в нем казалось нам страданьем,
И то теперь я счастием зову...

А ты?.. ты так же ли печали предана?..
И так же ли в одни воспоминанья
Средь добровольного изгнанья
Твоя душа погружена?
Иль новая роскошная природа,
И жизнь кипящая, и полная свобода
Тебя навеки увлекли,
И разлюбила ты вдали
Все, чем мучительно и сладко так порою
Мы были счастливы с тобою?
Скажи! я должен знать... Как странно я люблю!
Я счастия тебе желаю и молю,
Но мысль, что и тебя гнетет тоска разлуки,
Души моей смягчает муки...

Поставьте памятник деревне
На Красной площади в Москве,
Там будут старые деревья,
Там будут яблоки в траве.
И покосившаяся хата
С крыльцом, рассыпавшимся в прах,
И мать убитого солдата
С позорной пенсией в руках.
И два горшка на частоколе,
И пядь невспаханной земли,
Как символ брошенного поля,
Давно лежащего в пыли... (Мельников)

ощущение, будто и не было этих трех недель больничного.
будто никуда и не уходила, а так сидела и сидела за своим рабочим столом, пила чай и разгребала документы.
погода как и всё окружающее вокруг - беспросветна.

[500x333]

как же безумно хочется в Питер...
уже несколько лет влюблена в этот город.
может быть, стало привычкой сбегать туда от грустных мыслей.
гулять вдоль Невы и наслаждаться ветром в голове.
скорее бы май.

[500x338]

работа наводит такую тоску.
почему нельзя курить на рабочем месте?
схожу с ума.

[500x337]

сколько бы не говорили люди зачем,
мы все равно дальше жить будем.
когда уснешь на моем плече,
я всё пойму - ты меня любишь...

Мне кажется, когда наступит конец света, чувство юмора очень пригодится.

Может, пока меня не было, в квартире побывали похитители тел и подменили моих родителей биороботами? А как еще можно было объяснить, почему мои родители вдруг стали такими разумными?

Встречать в своей квартире с утра пораньше маленькую старушку в кружевной ночной рубашке и с жирными черными линиями вокруг глаз – это, скажу я вам, удовольствие ниже среднего. На самом деле это даже страшно, страшнее, чем Фредди Крюггер и Джейсон, вместе взятые. Не удивительно, что дедушка умер в постели от сердечного приступа. Наверное, он однажды утром перекатился на бок и как следует рассмотрел свою жену.
Кто-то должен предупредить президента, что она здесь, я серьезно. Он просто обязан это знать, потому что если кто и может развязать третью мировую войну, так это моя бабушка.

Если бы Ной видел Роммеля, он бы хорошенько подумал, прежде чем принимать на свой ковчег каждой божьей твари по паре.

Не следить за своим ртом – это очень некультурно.

Конечно, я напрочь забыла про компьютерный клуб. Про него все забывают, даже те, кто в него входят.


Я думаю, с ней правда говорили ангелы. У нас в школе есть шизофреники, так вот что-то никому из них голоса никогда не приказывают сделать что-нибудь по-настоящему крутое, к примеру, возглавить войско своей страны и повести его на битву. Так, Брэндону Хертценбауму его голоса велели только идти в мужской туалет и скальпелем вырезать на двери кабинки слово «сатана». Вот вам и голоса.

Мне стало наплевать, чем мама занимается с моим учителем. Мне стало наплевать, что я наследница трона Дженовии. Мне стало наплевать даже на то, что моя лучшая подруга со мной не разговаривает.
Кажется, я Джошу Рихтеру нравлюсь.

Оказывается, быть девушкой ужасно сложно, есть уйма всяких вещей, о которых я раньше и понятия не имела. Например, нужно подбирать туфли в тон платью. Я и не догадывалась, что это так важно.

Я порвала с мальчиком, с которым у меня было всего одно, нет, даже не одно, а половина свидания. Такие вещи бывают очень тяжелы в эмоциональном отношении.

«Окаменелость — вот удел и человека, и его творчества, — мелькнула у Гомера мысль. — Только вот кто откопает?»

Ее отец верил: возвращения никогда не бывают случайны. Возвращаются, чтобы изменить что-то, чтобы что-то исправить. Иногда сам Господь ловит нас за шкирку и возвращает в то место, где мы случайно ускользнули из-под его ока, чтобы исполнить свой приговор — или дать нам второй шанс.


Но и фантасты, и ученые исходили из того, что человечество рационально и последовательно. Как будто оно не состояло из нескольких миллиардов ленивых, легкомысленных, увлекающихся личностей, а было неким ульем, наделенным коллективным разумом и единой волей.

Он понял: делом всей жизни нельзя заниматься на полставки. Нечего кокетничать с судьбой, обещая ей непременно всецело отдаться ему чуть позже, в следующий раз… Другого раза может не случиться, и если он не решится сейчас, ради чего ему потом быть? Окончить свои дни безвестным Николаем Ивановичем, городским сумасшедшим, слюнявым старым сказочником с блуждающей улыбкой?

Но чтобы превратиться из карикатурного Гомера в настоящего, из мифомана — в мифотворца, чтобы восстать из пепла обновленным, нужно было вначале сжечь себя прежнего.

Гомер знал: десять лет жизни непросто ампутировать, они наверняка будут напоминать о себе фантомными болями.

Он не нелюдь. Обычный человек. Жестокий, глупый, злопамятный. Как все.

Это ничего. Оставаться человеком — тоже непросто.

Ее отец верил: человеку даются знаки.
Надо только уметь видеть и правильно читать их.

Душа ведь не бывает черной от рождения. Сначала она прозрачная, а темнеет постепенно, пятнышко за пятнышком, каждый раз, когда ты прощаешь себе зло, находишь ему оправдание, говоришь себе, что это всего лишь игра. Но в какой-то момент черного становится больше. Редко кто умеет почувствовать этот момент, изнутри его не видно.

пустые слова, пустые люди.
глаза пустые у всех.
дешевки.

я так много работаю и так часто читаю новости, что по ночам стал сниться невероятный бред.
Апокалипсис в моем районе.
огромная розово-малиновая пожарная машина, упавшая с неба на дорогу перед моим домом.
кто будет навещать меня в психушке?
[500x333]

ничего не меняется.
кучи планов, куча мыслей
и так мало времени.

очень хочется совершить одну глупость.
не могу сдержаться.

невыносимо больше просыпаться так рано.
столько работать.
[500x333]