В последнее время питаюсь сигаретами. Во-первых стресс, причем постоянный, во-вторых до субботы надо куда-то деть 700 грамм...

Глупо считать себя несчастным человеком, искать причины своего несчастья в повседневных заботах и намеренно усугублять эти заботы для достижения собственного несчастья.

denis-p.pdj.ru/

Собственно, здесь можно послушать и скачать.

Сильно переживаешь тогда, когда отправляешь ей смску с пожеланиями спокойной ночи, а отчет о доставке так и не приходит...

Она боится знакомить меня со своими друзьями, поэтому когда она собирается с ними куда-то, то когда я спрашиваю "А меня возьмешь?" она отказывает. Ну а завтра я сижу дома и скучаю, а она идет с ними в кино. Спрашивать "Возьмешь меня?" я даже не стал...

Это волшебные дни в календаре, они длятся с 4-го ноября... Не все гладко, не все тихо и спокойно, многое пережили, но самое главное поняли - уже друг без друга не можем.
Называть это "отношениями" глупо - это уже давно больше, чем отношения. Это не "контракт" а ля "Давай встречаться". Здесь все понятно без слов, здесь не надо думать о неловкости, о теме для разговора, о том как ты выглядишь и о том, что о нас думают другие.
Можно целоваться на остановке, гулять в до поздна в любую погоду, засыпать с мыслью друг о друге, говорить о будущем, делиться проблемами и переживаниями, совершать безбашенные поступки, мечтать обо всем на свете, трепаться до ночи по телефону, сидеть в аське до утра и получать от всего этого самое большое удовольствие, которое испытывает человек.

Во время стресса у человека выделяется адреналин. Кто-то идёт молотить грушу, кто-то прохожих, а вот я нашел себе занятие, полностью снимающее стресс - руль Logitech и игра Test Drive Unlimited. Во время скоростной езды нужна полная сосредоточенность, грамотное переключение передач (я на "лепестках"), отточенные движения рулём... Настолько кайфно плавненько разогнаться под 250 на Audi A6 (не люблю быстрые машины, предпочитаю плавную езду) под радио девяностых - такое спокойное, мелодичное, позитивное... В общем, пока едешь, еще и подумать успеваешь)) Главное в таком состоянии за настоящий автомобиль не садиться - разбился бы вхлам)))
Стресс закончился)
Собственно, САБЖ:
В любом случае, каждому человеку достаётся определенная доля в этом огромном мире, и надо довольствоваться тем, что дает мне эта жизнь. Наивность - не порок, и она куда честнее по отношению к другим. Желание знать всё - зачем? Знать нужно только то, что действительно положено знать, не более. А смотреть на мир сквозь розовые очки не так уж и глупо, уже убедился :)

Ночь. Делать нечего совсем (хотя... как сказать, английский на завтра не сделан, ну и ладно). Писал музыку, не очень позитивную (композиционная задумка - не более), переписывался с другом, который жаловался на отношения со своей девушкой (хотя я бы не стал называть эту псевдодружбу отношениями), потом покушал, вдохновение пропало, в аське тишина...
Пошел читать её дневник... Много постов о бывших отношениях - есть чему учиться, так сказать, а точнее - как делать НЕ надо. Было не то, чтобы больно - просто по её словам она до меня никого не любила, а по дневнику он был её любимым (хотя через десять минут огорчение пошло лесом, потому что ко мне вернулась рассудительность - она его не любила всё же). Впрочем, это уже не так важно, потому как прошлое - в прошлом, да и кто из нас не был влюблен, не имел отношений? Всё идет своим чередом, это очевидно.

Убило пожелание бывшего (ну не убило, а рассмешило немного): "Счастья тебе с диджеем" - БЛЯТЬ! НУ КАКОЙ Я НАХУЙ ДИДЖЕЙ! (ненавижу, когда меня называют диджеем). Если этот необразованный человек из пту не умеет отличать диджея от музыканта и не знает, что в глаголах второго лица ед. числа на конце мягкий знак ставится, то "об чём речь?" - как говорится))) Ну, это небольшое лирическое отступление, да простят меня читающие мою мыслю человеки))
Он подарил ей золотую цепочку на 4 месяца... У меня с ней скоро 4 месяца, но мой папа не директор Газпрома, а моя мама не министр здравоохранения, к тому же я всего лишь студент первого курса, который не получает стипендию и не работает. Так что золотая цепочка отменяется, впрочем, её это нисколечки не огорчит, я уверен.

Ну-с, что еще сказать... Многое переосмыслил, многое понял, многое переоценил. Сейчас пребываю в отличнейшем настроении, переписываюсь с ней и радуюсь, насколько я счастливый человек, как сильно меня любят и как сильно люблю я.

Один человек сказал как-то так: "Помучаются и разбегутся" (ну, дословно не помню)
Ой, да пошел в жопу этот неудачник)))

Я всегда знал, что меня невозможно любить, а если и возможно, то это просто невыносимо. Всю свою жизнь я непроизвольно мучаю людей, довожу их до слез и отчаяния. С таким человеком как я просто нереально строить ни планов, ни отношений, и я понятия не имею, как ей до сих пор это удается. Если ей это удается, значит, любит.
Но есть такие вещи как логика и рассудительность. В тот момент, когда мне сказали "Уходи", я не пользовался ни одной из этих вещей. И ведь каждую минуту происходит определенный выбор, который определяет нашу дальнейшую жизнь, и выбирать надо так, чтобы потом не сожалеть об упущенном. Выбирать логикой - глупость, потому как это временное. Выбирать сердцем умеют далеко не все.
Ну а что меня ждет лет эдак через 10... Либо то, либо другое. Либо счастье, либо его заменители. Либо любовь, либо свобода и безответственность. Либо брак по любви, либо брак по расчету.
От меня мало чего теперь зависит. Каким был, таким и останусь. Решение принимать должен не я, ибо я давно со своей стороны его принял. И сегодня ночью я понял, что могу простить практически все, что я уже давно не тот дровосек с железным сердцем и что разлюбить человека невозможно.

Сегодня весь день будет фигово. Задави меня трамвай.))

Иногда некоторые не видят себя со стороны, поэтому когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой, то эти некоторые обижаются.

Настроение сейчас - Нежное

Он помогал делать ремонт и, наконец-то, освободился. Морально он не отдыхал уже давно, ну а после четырехчасового ползанья по квартире с шуруповертом, дрелью и стамеской, передвигаясь в позе рака и сгибаясь в три погибели, еще и прилично устал физически.
Давно он не ходил таким темпом уставшего и напрочь убитого человека, поэтому даже светофоры загорались зелёным, дабы не сбивать этот таинственный темп.
Улочки были безлюдные, что позволяло оставаться наедине с собственными мыслями. Перчатки одевать ему не хотелось – скорее хотелось отморозить себе пальцы до ампутации. «Зачем мне руки, если ими не к кому прикоснуться?» - подумал он. Снег нежно бил в правую щеку, и только звук удара снежинок о лицо перекрывал ту дневную тишину улицы. В глазах его было отчаяние – всё, о чем он думал, так это: «Лишь бы не разлюбила… Лишь бы не ушла…». Он понимал, что допустил много глупостей, твёрдо знал, что такое тяжело простить и понемногу отчаивался, разочаровывался в себе и понимал, что просто её не достоин.

Он – самый невыносимый, горячий и вспыльчивый человек, не умеющий скрывать своих эмоций. Всякое осознание того, что он поступает не так, приходит к нему значительно позже. Но он очень любящий человек, вопреки всему.
Она – самая лучшее, что с ним когда-либо случилось. Она любит его, несмотря ни на что.
Они – будут вместе. Это не написано у них на судьбах, это написано мною.

Да, за подобные "уроки" огромное спасибо! После таких наплевательских действий получаются вполне логичные и довольно обидные выводы.
Единственное, что действительно стоит делать, так это учиться. Остальное, к сожалению, зависит не только от меня одного. Остаётся закрыть глаза на то, что о меня так лихо вытирают ноги, и просто сохранять и уважать свои чувства, а не губить их истерикой.

Какой-то апокалипсис на душе, идиотские мысли и эпичность всего происходящего... Паника по любому поводу уже в порядке вещей. Скоро пройдёт, через 3 месяца и 1 день, если всё будет хорошо, разумеется.

"нечего одеть" - у мужчины это когда нет ничего чистого, а у женщины когда нет ничего нового.

Представьте себе - два человека, парень и девушка, любят друг друга самой искренней и чувственной любовью, что есть на Земле. Оба очень друг другу верны, так как не могут изменить своему партнёру из-за морально-этических, принципиальных соображений и чувств, испытываемых друг к другу.
Ситуация: Парень уезжает в другой город на выходные. Волнение. Стресс у обоих... Боязнь измены...
Почему боятся? Всё предельно просто и очень даже не плохо! Человек очень сильно боится измены тогда и только тогда, когда не только дорожит верностью своего партнера, но и дорожит собственной верностью к партнеру.
Иными словами: Мы боимся, что нам изменят, потому что сами бы никогда так не поступили с человеком. Обыкновенное желание того, чтобы люди относились к нам так же как и мы к ним, вот и весь секрет.

P. S. Искать логичные объяснения собственным переживаниям и переживаниям близких людей это не всегда верно - есть переживания, которые не поддаются логике, одно из них - любовь.
P. P. S. С каждым днём я люблю всё сильнее и сильнее. Это не привыкание, а именно любовь, которая просто становится крепче и более отчаяннее. Если она меня бросит, то я возьму пару литров коньяка, запрусь в туалете и буду пить на пару с унитазом, пока она не приедет, не положит меня спать и не уляжется рядышком. Поэтому, что я никогда её не брошу, что она меня никогда не бросит - самая красивая любовь в жизни это совершенно необратимая вещь. Такая любовь не то что не забывается - её и не нужно будет вспоминать, потому как она всегда будет рядом, ибо такие союзы не разваливаются.

В последнее время так модно делиться чем-нибудь плохим, писАть о плохом, негатив и т. д.
А вот у меня всё отлично! Экзамены сдал, никаких проблем, настроение на высоте, чувства вовсю, причем очень светлые и позитивные. Отдыхать еще долго, девушку очень-очень люблю, и всем готов дарить доброту и радость.

Завидуйте, пафосные любители пожаловаться на жизнь.

Сегодня приснилось нечто интересненькое)) Мой бывший тренер по дзю-до, Виктор Васильевич, пришел за мной и "телепортировал" меня на соревнования. Был командный турнир и им не хватало человека в одной весовой категории. Финальная встреча, наша команда в белом кимоно, соперники в синем. Судья подсуживал соперникам, поэтому было не по себе. И вот мой выход, соперник низенький и коренастый (уж очень таких не люблю, ибо вся моя техника в стойке рассчитана на людей моего роста и выше). Боролись долго и муторно, в итоге мне удалось взять его на удержание и продержать 25 секунд. Но почему-то вместо слова "сормотей" из уст судьи прозвучало "хансоко-маке" (хотя это плод моего воображения, ибо победа была чистой и ни о какой дисквалификации речи и быть не могло). Зрители ликовали, наша команда стала первой, я принимал кучу поздравлений (видимо, моя схватка была решающей). Я был счастлив, что так получилось: пришел, увидел, победил.
Эх... скучаю по старым временам, скучаю по спорту, скучаю по победам и поражениям, по той "романтике", когда неделю ничего не кушаешь, а потом, после взвешивания, за пару часов до начала соревнований можешь позволить себе нормально поесть. Скучаю по тому чувству, когда выходишь с татами победителем, когда ступаешь на пьедистал, когда на шею одевают медаль (дурак я, зря их все выкинул), когда радуешься вместе с товарищами. Скучаю по той внутренней улыбке, когда тренер орёт на тебя за то, что занял третье место, а не первое, проиграв схватку за выход в финал. Скучаю по состоянию, когда кажется что тебя выжали как тряпку, когда течёт разбитый нос, когда ноют все мышцы, в носу запах ношатыря а в ушах дикий звон и отдалённые звуки болеющей толпы, которая кричит "ДЕ-НИС! ДЕ-НИС!", когда встаешь чуть ли не полумёртвый и продолжаешь бороться, когда открывается второе дыхание и побеждаешь с таким усилием, что потом сваливаешься на ковёр и лежишь минут десять, не в состоянии пошевелиться. Спорт дал мне некую школу жизни, когда нет свободного времени, когда ты умеешь бороться до конца. Он учит проигрывать и учит всегда гордо уходить с борцовского ковра. Он учит злости, той здоровой злости, когда от поражения начинаешь тренироваться всё сильнее и сильнее, пока не одержишь победу. Как же хочется всё это вновь пережить и хотя бы на пару часиков окунуться в этот безумный мир не просто спорта, а целого кусочка жизни.

И этои строчки из гимна моей бывшей школы:
"Самбо-70, ты ли не гордость страны,
Мы сильны и не верим в приметы.
Здесь девченки прославятся и пацаны
На борцовских коврах планеты"
запомнятся мне на всю оставшуюся жизнь.

Я начал меньше переживать по пустякам и больше уделять внимание более важным вещам, стал более мягок, терпелив, рационален и ответственен. Любовь меняет людей и ни в коем случае не делает их хуже - наоборот! Словами не передать то чувство, которое сейчас во мне сидит, но я с удовольствием оставлю у себя это чувство на долгие годы и с не меньшим удовольствием проведу эти годы с человеком, которому я эти чувства посвящаю сейчас. Да, говорят: "Нельзя загадывать", а мне можно, потому что всё будет хорошо :)