Пытаюсь скинуть снимки с телефона на компьютер... слишком это проблематично...

Наконец наступила зима... И что удивительно, я, вроде бы, даже немного развеселилась, вышла из депрессии... Всё благодаря снегу. Вышла на улицу сегодня, а там... снег!!! Наконец-то!!! Так обрадовалась, как ребенок. Возможно, жизнь потихоньку налаживается и вновь приобретает цвет... пусть даже белый, как сейчас за окном. Жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях. Ну, или почти во всех. Сегодня я сделала для себя это открытие. Вы скажете, что это понять следовало бы и раньше, лет эдак 10 назад... Но когда такое упадничество длится месяц, и когда осознаешь, что всё не так уж и плохо (тьфу-тьфу-тьфу), становится радостно на душе... Правда, если так поразмыслить, мне нельзя жаловаться на жизнь, не нужно гневать Бога. Я здорова, не инвалид, из обеспеченной семьи, у меня прекрасная мама, очаровательные коты, друзья, с которыми я забываю о том, что такое одиночество, учеба, доставляющая удовольствие, любимое дело, стремление к совершенству и конечно ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, без которого моя жизнь не была бы такой, какая есть...


P.S. ты права, смерти нет. Вчерашняя идея - самая наиглупейшая из всех, что приходили когда-либо в мою блондинистую голову.

Спасибо тебе.
[450x338]

[300x300]
Настроение сейчас - еще отвратительнее, чем было

Что же с головой-то у меня происходит, Господи?! Какие-то странные мысли в нее лезут, от которых я уже замучалась... Где же она, та бесконечная дорога?! Пусть я там буду одинока. но зато я буду там. С этим я уже смирилась. Д. приходит раз в неделю, в будние никогда не звонит и не пишет первым. Объясняет это ничем. Чувствую, что становлюсь ему не нужна. Меня уже нельзя сравнить с воздухом. Обидно.
Ну что с этим поделать?

Сильно устала от жизни. Абсолютно всё вызывает слёзы. Смотрю рекламу и плачу. Играю со своим котом и плачу. иду по улице - опять плачу. Мама заметила мою печаль, начала волноваться. Д тоже спросил, что со мной. мне нечего им ответить. Я ещё сама не знаю, что происходит.
Всё стало таким странным. И почему-то приобрело оттенки черного.

Почему я раньше скрывала слёзы? Я так старалась не показывать людям свои слабости. Последний месяц прошел под жизнерадостным лозунгом "Если сейчас мне хорошо, то на остальное насрать". Может просто накопилось? В колледже (наше училище теперь сделали именно колледжом, ко всеобщей радости), я неизменно сохраняю верность образу этакой "железной леди", которую невозможно выбить из колии ничем. Хотя, нет... Леди более утонченная... А из меня получился максимум "мужик в юбке".

Я думала, что уже разучилась плакать. Это радовало и давало новые силы идти дальше без слез. Но сорвалась.

[524x699]
Настроение сейчас - отвратительное

Решила немного сменить дизайн дневника.... Подумала, может, так будет веселее... Да и для глаз приятнее... Последнее время депресняк меня всё сильнее гложит... Сегодня приезжал Д. я немного развеселилась благодаря ему... Да, с ним хорошо. Он не позволяет мне грустить. Решила сделать себе подарок к Новому Году... сходила в магазин, купила новую игру, о которой давно мечтала. Игра не пошла. Печально. Даже слезу уронила. Всю радость как ветром сдуло.
Вообще что-то я расклеилась за последнее время. Надо с этим что-то делать. Но мне так одиноко. Даже когда я среди людей. Как будто стоишь в толпе, кричишь, а никому нет до этого дела.
Так хочется просто сесть в машину и ехать, ехать, ехать куда-то, где меня никто не знает... и чтобы конца этой дороги не было. Дорога в никуда.
Поздно.
Слишком поздно.
Жертвенным огнем своей души, я сжигаю всё, он так спешит навсегда тебя оставить
В прошлом.
И, возможно,
Станешь самой горькой из потерь, только знаешь, завтра, как теперь,
Ни о чем не пожалею я...

[400x291]
Настроение сейчас - сонное

Ağlamadan ayrılık olmaz
Hatıralar uslu durmaz
Kalanlar gideni gönlünde taşır
Aşk sevene yük olmaz
Biz böyle bilir böyle yaşarız


Ooo da biliyor
Ooo da seviyor
Ooo
Bile bile kafa tutuyor aşka gözü kara
O yine bildiğini okuyor


Çiçek gibi tazecik
Kıymeti bi tanecik
Ana sütü gibi temiz...


Dudu dudu dilleri
Lıkır lıkır içmeli
Gözleri derya deniz


Bu gönül ona torpil geçiyor
Etrafında fır dönüyor
El bebek gül bebektir o
Ne yapsa inadına hoş görüyor
Kara kara düşündürüyor


Ooo onun da içi gidiyor
Ooo da tasalanıyor
Ooo
Bile bile kafa tutuyor aşka gözü kara
O yine bildiğini okuyor
Sen güldüğüme bakma


Gör de duy da inanma
Tuz buz oldu bu kalp ah on bin parça
Aldığın her nefeste
Attığın her adımda burda olsa
Cancağızım yanımda olsa


Ata ata dertleri hep içime attım
İnsan gibi yaşamak benim de hakkım
İçimdeki zemberek kırıldı artık
Tamiri mümkün değilse işte o gün yandık
Her gün yağmur yağabilir
İnsan hata yapabilir
Birbirimize tutunursak
Belki güneş doğabilir...

Настроение сейчас - сконфуженное

блин... сегодня впервые попрорбовала провести корпоратив... получилось ужасно, мне самой не понравилось, по-моему я провела его отвратительно. если еще и учесть, что там были все мои родственники, которые поддерживали меня..... ужас

Настроение сейчас - дрожащее

уже два часа ночи... я сегодня совершила подвиг - спасла котёнка. он свалился с соседского балкона на крышу магазина, а я вылезла и сняла его оттуда... а еще мне страшно... сегодня весь вечер мне звонят - в трубке раздается музыка и низкий мужской голос говорит что-то невразумительное. когда я перестала брать трубку, мне начали приходить сообщения с угрозами. не знаю, что делать. вообще, я стараюсь меньше бояться. по крайней мере людей.
когда мы с д. ночуем вместе, он начинает меня пугать всякими детскими страшилками... и я, не смотря на свой возраст, верю и боюсь.

[300x419]

Настроение сейчас - усталое

блин, сегодня ни день, а не понятно, что. я как будто приросла к компьютеру... и не по своей воле, причем... мама замучила-пиши сценарий к корпоритиву, ищи музыку... вот и не вылезаю отсюда... ну ничё... щас, надеюсь, приедет Джоли и мы пойдем гулять))))) ага. только что звонила Джоли, сказала, что освободиться тодько к 9... получается, мне ее еще ждать целый час??? блин... а че тогда делать??? пойду тогда с Узбеком погуляю... куда деваться... он сказал, что записал мне на флешку один из моих любимых фильмов-всю ночь качал.... мы с Ксюшей Ину тоже пытались сегодня скачать ночью, но то видео тормозило, то звук был ни к черту... о, опять Джоли пишет... Что-то про санаторий Строитель, что по близости от меня... да, я знаю, где он... а что случилось??? неужели она попросит меня идти туду???!!!! ну, он конечно близко и всё такое, но придется идти через часный сектор, да к тому же уже очень темно на улице... идти еще придется мимо больницы, которая пользуется не слишком хорошей славой в округе.... блин.... что-то не очень мне хочется по такой темноте туду ковылять..... мало ли кого встретишь по дороге??!!!

[400x400]
Настроение сейчас - ещё хуже, чем вчера

Сегодняшний день принес слишком много разочарований для меня одной. Горько, обидно, что всё именно так, а не как-то иначе. А хуже всего, что я ничего не могу изменить. Пустить всё на самотёк не получится, - всё и так идет само... Последние три дня я начала много общаться с Э.. Он считает меня своим другом. А мне кажется, что между нами не может быть дружбы, если пусть давно, но было нечто большее. "Теперь есть отдельно ты и я, а нас уже нет"... Я все думаю, куда они делись? Эти мы... И были ли они вообще?
Стояли с подругой в подъезде. Мимо прошли два парня. Захотели познакомиться. Один весь вечер бомбардировал мою аську сообщениями, мол, я ему так понравилась и всё такое... причем проскальзывали такие недвусмысленные намеки... А мне ничего этого не нужно. Хотя, казалось бы, в моей ситуации сейчас самое наивыгодное положение. Знакомство с другим молодым человеком - прекрасная замена Д.. Но, к моему собственному удивлению, мне это не нужно. Что делать - не знаю. Э.приезжает в начале декабря. Надо хотя бы похудеть...

[400x400]

Настроение сейчас - совсем херовое

Сегодня безуспешно пробовала скачать русско-турецкий словарь. Не получилось. Да и никогда наверно не получится это. Всё против меня. Только время на меня работает, и то это ещё не точно. Написала О. второе по счёту письмо. Он, как всегда, не ответит. А жаль. Мне бы очень хотелось с ним встретиться. За лето, из которого я всего десять дней провела в его стране, мы виделись всего два раза. Конечно, этого мало. Хотелось бы просто пообщаться с ним, хотя бы по-дружески. Потому что из-за языкового барьера всё меняется. Похоже, опять началась депрессия. Созваниваюсь с Д., он говорит со мной настолько сухо и без интереса, что аж противно. Наверно, всё ещё обижается на меня за нашу ссору на выходных. Ну и пусть. От вялости спасают только песни, которые я теперь постоянно качаю. Искать спасение надо именно в них, ведь только музыка не оставляла меня в самые тяжелые моменты. Не важно, рок это или нет. С музыкой легче жить. "А без музыки не хочется пропадать... Но если есть в кармане пачка сигарет..." Сигареты тоже выручают.
Интересно, думает ли он вообще обо мне? Сомневаюсь. А чего я ещё ожидала? Мы живем не то что в разных городах, - в разных странах! Между нами миллионы километров и целых два моря! Море... Там так красиво... А он видит это каждый день... наверное, ему уже надоело море. Хотя, как же оно может надоесть? Может так же, как и мне надоел этот грязный город? Хотя... я наверное никогда этого не пойму, потому что не придется мне жить на море. Всё это лишь мечты. Причем до неприличия глупые.

[588x393]

Я лежу, тишина, а во мне магистраль,
Открываю глаза, слышу скрип своих век,
Вижу тень от ресниц и манящую даль,
Закрываю глаза, я жива или нет?
Магистраль понесёт мне по венам любовь...
Снова скрип. Это я? Или может окно?
А в дорогах моих ядовитая кровь
Вновь уносит меня в мировое ничто.
Протезы души шуршат под ногами,
Их топчет разлука, нужда и печаль.
И люди гниют, обливаясь слезами,
Но мне наплевать, ведь во мне магистраль...
Мне надоело так жить - говорила друзьям.
Я не могу тебя любить, ты знаешь и сам.
Мне надоело так жить.
Солнце в облаках, быстрая река - не для меня.
Я живу лишь в сознание будущих лет,
Я живу только в памяти бывших парней.
Говорить о пророчествах прошлых больней,
Чем катиться над пропастью будущих лет.
Что-то ушло, а что-то осталось,
Сердце забьётся птицей в груди.
Я его отпущу, ведь такая усталость
У меня накопилась за годы пути.
Тусклый свет, сизый дым и ожег сигаретный...
Только больше не слышен скрип сердца, а жаль...
Я лежу в облаках, в тишине межпланетной,
И уносит меня навсегда магистраль...
[648x429]

Настроение сейчас - вялое

думаю о наших отношениях с Д. все конечно не так, как хотелось бы. почему? я ведь делаю все ради этих отношений. я отказалась от самых дорогих мне друзей, я перестала проводить время с подругами, а в результате оказывается, что я одна стараюсь, а больше никто ничего не делает. почему так? такое чувство, что мне одной нужны эти отношения. хочется нежности, заботы. но я получаю это так редко. настолько редко, чтобы совсем разочароваться в этих отношениях. ведь раньше мы мечтали всегда быть вместе, как сид и нэнси. а теперь? что с нами случилось? говорят любовь (если она существует конечно), живет три года. но у нас прошла ровно половина этого срока, а что-то уже не то... может просто не судьба? Тогда слишком странно. нам ведь было хорошо вместе. да и сейчас хорошо. просто стали чаще ссориться по всяким мелочам.

[215x370]

интересно, скажет ли мама моей подруги моей маме о том, что только чтио увидела меня с сигаретой????

Конечно, никто и никогда не заинтересуется этим, но время от времени нужно высказаться...