Почему иногда делаешь так, чтобы о тебе думали плохо, и удержаться нельзя. Я не понимаю. Теперь менеджеры меня не уважают из-за того, что я им доступ к чату закрыл, не смог удержаться...

После 15 часов мой мозг просто отказывается думать. Ничего не могу с этим поделать. Может просто не тот склад ума, не для моей профессии.

Бывает ли так, что нет ЗАВТРА. Живешь сегодняшним днем, а ЗАВТРА нет, нед следующего месяца, года. Не можешь даже близко знать, что будет, даже планировать ничего не можешь. Вот я попал...
А если взять СЕГОДНЯ. День может быть наполнен чем-то, может быть и пуст. Тогда его нечем заполнить, абсолютно нечем.
Откуда может взяться смысл существования, если кроме того, чтобы существовать, смысла больше нет. Я хочу мечтать и планировать, но боюсь, потому что это все может мигом рухнуть и все...

В колонках играет - Armin van Buuren - Live @ Sublime NYE (Hordern Pavilion Sydney)

Не получилось вчера встретиться с Русланой. К подруге на Водный поехала. Я не обижен, просто хотелось увидеться. Выходных всего два, а на неделе так не получится. Сегодня на дачу поехала, не знаю, когда приедет.
Собрались вчера у меня с друзьями, что-то меня вообще не радовало. Не знаю, как им, а мне было тупо...

В колонках играет - Rank 1 - Awakening

Вечер пятницы...я сижу один дома и наслаждаюсь транс музыкой. Все наверное где-то бухают, выходные ведь начались, а я нехочу. Хочу, чтобы Руслана была рядом.

Вчера пригласил Руслану с дочкой погулять вечером. Зашли в кафе, поели мороженого, тортик. На душе тепло и приятно, когда я с ними. Это наверное то, что я искал

Вчера к вечеру нахлынуло какое-то жутко нериятное настроение. Не пойму почему. Потом праздновали на работе день рождения секретаря. Зря всё это. Надо было домой уйти. Намешал всего, потом еще пиво с Кириллом пили. Блин...
Сейчас сижу, а настроение еще хуже...и хреново мне... =(((

В пятницу меня вдруг осенила идея собраться у меня. Пригласил менеджеров с работы и хороших друзей из чата. Классно посидели!
[700x525]

Вчера был еще один разговор с Русланой из той же серии. Долго рассказывать о чем мы говорили. Только я еще раз понял, что если хочешь быть счастлив в жизни, нужно за свое счастье боротья, а не плыть по течению, чтобы было все спокойно и размеренно. Тогда лет к 50ти поймешь, что и жизни не было, и любви. Об этом я вчера её сказал. Сказал, что появление Русланы в моей жизни сделало её ярче, изменило все. Я просто не отступлюсь, из-за какой-то трудности, возникшей на пути.
Сегодня утром позвонила. Я сонный поднял трубку, так рад был слышать её голос :)

В колонках играет - Tiesto - Nyana
Настроение сейчас - предвыходное

Что-то пробило по ностальгии снова, о школьным годам, одноклассникам, музыке того времени. Эх, вернуться бы туда

Сходили вместе с девчонками с работы на обед в столовку. Весло так пообедали, поприкалывались. Начинаю опять расширять границы общения после того, как меня накрыло волной любви и я обо всем забыл. Просто Руслану я вижу не так часто, а общение нужно всегда. Вот сейчас в чате знакомлюсь, просто интересно что за человек. И вообще ни на чем в жизни зацикливаться нельзя...

Начитался этих форумов на li.ru про секс. Немагу больше. Я своё Солнце и так неделю не видел, а тут еще дразнят эти форумы. Наконец-то завтра суббота!

Вчера в любви в чате одна девушка призналась. На полном серьезе. Вот я не ожидал такого. Мы с ней общались в чате, встречались пару раз, а тут такое.

Вот я гружусь с утра.... Ужос!!!

Вчера перед сном написал ей смс, в которой просто сказал, как много она для меня значит. Утром прише ответ, что очень приятно было получить мою смску.
Блин, мы же не расстались, почему у меня такое ощущение. Просто мои мечты повисли в воздухе и от этого грустно...

Сегодня ездили к Грише на дачу на шашлыки с Русланой. Прикольно провели время. Небольшой компанией, нешумно так посидели. Потом приехали в город, погуляли немного. Мне так хорошо с ней, а ей со мной.
А потом, когда пришел домой, позвонила...и начался случайно опять тот же разговор, что она не хочет серьезных длительных отношений, что боится обжечься. Ну почему мне постоянно так не везет!? Отношения продолжаются, но они не подкреплены никакими мыслями о будущем, отношения сегодняшнего дня. Неужели я такой, что не заслужил нормальных отношений, своей семьи в конце концов?! Или мне так и продолжать шататься по этой жизни в неопределенности сплошной?
Сегодня весь чат бухает опять у ДК, если бы не ОНА, я бы тоже был там. Надо мне это? Теперь я думаю что нет, я ушел от этого, ушел от тусовок. А если уйдет она? Что у меня останется? Может вообще исчезнуть? НЕТ...я не могу так...это значит согласиться с тем, что я сдался...а я НЕ МОГУ так просто сдаться, тем более, что ситуация особая и девушка лучше всех.

В последние дни целиком погружен в работу. Вчера пришел домой, поужинал и вырубился. Даже с Русланой не созванивался. На работе рулим темы разные. На выходных наверное выйду, дела есть.
Очень хочу с Русланой сегодня увидеться, соскучился уже. Тем более погодка на улице хорошая, можно прогуляться по городу. Близятся выходные, в субботу может с ней поедем к подруге в гости или на дачу к моему другу, виднее будет ближе к субботе.

Я обожаю Руслану! Мне нравится в ней все! Лучшая девушка в моей жизни!

Я упустил здесь много приятных моментов, которые произошли за последнюю неделю. Я рад, что все так получилось, но жизнь как будто специально ставит препятствия. Вчера разговаривали с Русланой, она сказала, что не может разобраться в себе, готова ли она для серьезных отношений, ведь она к ним не привыкла. Проще говоря она запуталась в себе. Это, конечно, не явилось фактором для отказа от наших отношений, но конкретно меня расстроило. Спрашиваю: тебе нравится быть со мной? Отвечает что да. А я чувствую, что нравится. Вспомнить даже ту субботнюю ночь, незабываемую ночь! Или когда мы были вдвоем при свете свечи, она легла ко мне на колени, прижалась как маленький ребенок, не надо было слов, мы понимали, что нам вдвоем хорошо. Да, много таких моментов было за эти две недели. А теперь я почувствовал себя каким-то презентом, который ей вдруг неожиданно достался, и она не знает что с ним делать, потому что не может разобраться в себе. Не трагедия, но все же неприятно. Да, пусть отношения будут такие, какие есть, меньше думать - меньше проблем. Не стоит друг на друга давить и что-то требовать. Да, она привыкла в своей жизни терять, ей проще... мне нет. Я не знаю, что я буду делать, если ничего не получится вдруг, ведь все так хорошо началось... я не хочу возвращаться туда, в тот мир одиночества, я её люблю...

Читаю дневники некоторых своих читателей, тех, кто живет тесно соприкасаясь с миром психоделиков. Даже по постам видно, что люди находятся в другом своем мире. И я чувствую, что далек от этого. Да, no drugs. Куда я ухожу? Допинговая реальность - это не то, что мне нужно. Даже алкоголь потерял уже тот смысл, а имел ли он когда-то смысл? Да, было время гулянок и тусовок, где пиво лилось рекой вперемежку со всем другим, когда просыпаясь утром можно было напрячь память и вспомнить, как вчера было круто...или наоборот, пожалеть о вчерашнем. Все это уходит, а что приходит взамен...
Да, сейчас я хочу просто семейного уюта, и чтобы любимый человек был рядом. Надоели движухи. Может вырос?