Дай выскажу мысли. Прочитала что людям, как я, нужно много записывать свои мысли. Что бы не было путаницы в голове. А что мне путаться в принципе сейчас, всё и так понятно, в какой-то мере я тиран, домашний. В своём доме, а главное в чужой дом я не хочу. Потому что прав таких не будет. Так вот теперь, до меня доходит, либо я иду на компромиссы, либо остаюсь одна. Одной заебись... Но бляяя.. Ну не совсем ж я ебнулась, человек рядом нужен обязательно. Или нет?? А как же дети? А нужны ли они мне? Чего я боюсь? Стакан воды принести некому будет? Серьёзно? А сколько таких людей живёт? Может посчитаем?? Прям уж так никто... Таня! Сама знаешь... Сможешь.. Будто одна была. Когда? Не получится! Таняяя! Ну что ещё добавить? Я молчу, нечего сказать.. И написать больше нечего, не знаю... Ничего не знаю

Сколько раз я на него натыкалась? Сколько было разговоров о нем? И что было бы если б мы познакомились раньше? Я отправила бы его в френдзону и не факт что мы бы вообще задумались об отношениях, ведь я была занята. А сейчас что? Я как раз свободна, остыла к прошлому человеку, разобралась в себе, хоть и не до конца, но я уже понимаю что я ищу. Я поняла что мне не важны деньги, мне не нужен правильный парень, мне не нужен младше меня человек. Мне нужно, блин, ... То что есть сейчас...
Торопиться я не буду, нужно ещё немного времени, хоть мне это и самой трудно, но надо потерпеть.
Пиздец ты Таня...

Я немного не в себе. Я не знаю что мне делать, поэтому считаю лучшим решением сейчас, не принимать никаких решений.
Я сейчас счастлива, человек испытывает ко мне теплые чувства и не боится их показать и рассказать о них. А я своих чувст боюсь, боюсь что это замена или перенос своих чувст на него. Главное, я боюсь себя, боюсь и не хочу делать ему больно. Хочу показать взаимность, но боюсь... Хотя он и так все видит, подмечает некоторые моменты. Хатико... 😍🥰 Мне с ним легко, приятно, нет такого волнения, как в прошлых отношениях. Та ну блин... Я влюбилась... Целый день он не выходит из моей головы, глазки мои блестят, улыбка не сходит с моего лица. Я скучаю по нему.
Как быстро все перевернулось, я и оглянуться не успела. Но мне с человеком по кайфу, я тащусь по его голосу, глазам, ямочкам на щеках😍. Блин, боюсь сама себя... Все плохое о нем игнорирую, а это все из-за влюбленности. Та и в тех нехороших ситуациях я не знаю как себя бы сама вела.

Я же сейчас активно интересуюсь психологией, смотрю много видео на разные темы, читаю статьи. Так вот, наткнулась на видео, где рассказывается о причинах потери интереса у мужчины к женщине, две из них я нашла в себе.
1. Неуверенность в себе, хоть я и знаю почему она пропала, но это же было. Я сама не видела в человеке уверенности что я нужна, вот и моя уверенность потерялась. Ну ничего, я же учусь на своих ошибках, поэтому больше не повторим такого.
2. Я винила человека в том в чем он не виноват. Когда меня напугал мужчина пистолетом, я должна была прямо сказать своему человеку что мне нужно, что мне плохо и не винить его, и не обижаться на него из-за того что он сидел в другой компании. А получилось так что я сделала его в этом виноватым и сама же из-за этого истерила. Хотя вот на самом деле, ведь его тоже нельзя в данной ситуации полностью оправдать, он же был в курсе того что произошло, и я ему позже звонила, говорила что мне плохо, но он не захотел быть эмпатом по отношению ко мне, он решил остаться там и дальше развлекаться.

В любом случае, я сделала свои выводы, поняла как не нужно поступать, что нужно задавать самой себе вопросы "а я уверенна в себе?", " А в данной ситуации в чём именно виноват именно этот человек?"

Зашла в ВК с компа, мне высветился этот человек, так еще и подписан "Долбоёб" прям как у меня в телефоне, но только как так синхронизировалось, что только он оказался так подписан? Ладно, поржала и решила ему отправить, типо как так то? И понеслось, я заебала, сама я долбоеб! А потом "К чему это?" А к тому что это само вылезло, спросила " а почему он не долбоеб?". Опять же нормального ответа нет, " Это все твои аргументы?". "Какие эти?" и как обычно, ответ многоточие, додумайся сама. Ну и меня понесло, аргументы хочешь, ок. Как минимум то что я должна за него все додумывать или слушать его друзей, своих друзей, потому что он не может говорить, не умеет, блять!!! Спросила нахера надо было кота за яйца тянуть? Ты не видел что у меня дохера кошаков, я их не прятала нигде. Что в ответ? Игнор!!!
Человек долбоёб!

" А вот и мысль пришла, разгадка для чего это нужно. Она такая: если один узнает о планах другого, то ему это может не понравиться и тогда отношениям конец. Но опять но, а как же быть? Тянуть до последнего? Пока кто-нибудь первый не спросит? Или может быть что-нибудь поменяется у кого-то?"
А планы были такие: закончить ремонт и переехать туда, но без меня, точнее без моих кошек. Про меня не было ничего определенного сказано, расплывчато, но блин, все знают что меня без кошек нет.
Жаль что удалилась первая версия этой записи, она была самая верная и честная, все же я пишу сюда все свои мысли, которые приходят на данный момент и повторить их невозможно, но я попробую написать хотя бы примерные свои ощущения. После того как я сюда это все высказала мне стало значительно легче, поэтому сложно снова все это пережить.
"Будущего у нас нет и дальше будет только хуже". Интересно из-за чего он так решил? Хотя я возможно знаю, человек просто не хочет меняться, он не умеет любить, это не в его интересах. И с какой-то стороны это классная супер сила, ибо он спокойно живет дальше, мной не интересуется, не страдает, не переживает, просто живет дальше будто ничего и не было. А я вот сижу и пишу в свой дневник, потому что когда я закончу, когда я выговорюсь сюда, выложу этот пост, то мне станет легче и с каждым таким постом что-то меня покидает, какая-то тревожность, какая-то боль, единственное было бы лучше, если бы я перечитывала это позже, а не через пару месяцев, потому что сейчас перечитав свои свежие посты, боль проявляется, хоть и не на долго.
Я у него спрашивала так же про чувства, есть ли они, но... "Чувства есть, но... но... но это не то". А мне скорее всего и нужно было это услышать, ведь именно в тот момент я сгорала от чувств к нему, а он меня облил этой фразой, как холодной водой. Да, я немного унизилась перед ним, я просила придти и поговорить, нормально, лично, а не по телефону или переписке, но он решил сказать все по телефону. Не помню после чего он мне сказал подумать две недели, а тем более не знаю о чем, но мне хватило всего лишь двух минут, после нашего разговора, чтобы принять решение и понять что человек просто долбоёб, потерял такую красоту как я.
Всё! Живу дальше!
И кому такая красота достанется?

1.
[525x700]

Вот это я сейчас флешбек ощутила, аж голова кружится. Почитала последнии записи, все вспомнила, все снова через себя пропустила. А ведь я забыла, пытаюсь забыть точнее, отвлечься, ибо эта тема приносит мне боль. Больше я не буду додумывать за человека, больше я не буду видеть то чего нет!!! Если человек не говорит, избегает каких то тем, то это избегание нужно трактовать как самый не приятный для меня ответ и жизнь будет проще. Возможно, если б я прекратила эти отношения в момент моих сомнений и отрицания чувст, то было бы не так больно. Ну а теперь что? Живём дальше, потихоньку забываем, ищем отвлечение. Уже все это проходили и ничего, выжили.
Меня очень сильно тянет к человеку, глубоко в душе ещё есть какая-то надежда, но голова другого мнения, абсолютно другого... Мне было хорошо рядом с человеком, хотелось всего его, но было невыносимо больно его ждать, зная что ему где-то без меня хорошо. И эта боль сильнее того "хорошо" с ним. Чем дальше, тем более я становилась неуверенной в себе, а откуда ей взяться если мне показывают что я не особо нужна? А кому рядом нужна не уверенная в себе девушка?
Все!!! Отдыхаю от отношений, просто общаясь с другими, пока не найду человека который будет меня любить!

Мелочи. Из них складывается абсолютно другая картина. Как я писала, разве могут обмануть руки, глаза, дыхание... Влюбленные глазки, желание касаться, вздохи и учащенное дыхание. Желание поцеловать, просто так. А это чувство, когда тебя ищут в постели и когда находят притягивают к себе, ммм. Желание обнять как можно крепче, прижать к себе сильнее. Кажется, что так он говорит...
А вот от его улыбки я каждый раз таю. Будто каждый раз по-новой влюбляюсь.
А ещё очень интересно наблюдать как человек пытается читать эмоции. Каждый раз, когда я это замечаю, у него меняется выражение лица, на нем отражается большой мыслительный процесс.😂 Странно что мы просто не можем что-то сесть и обсудить, поэтому приходится "читать" человека. Смотреть как он ведёт себя в определенных ситуациях и какие эмоции испытывает когда поднимается определенная тема.

Не верю я гороскопам, но сегодня он даёт мудрый совет, успокоиться и не поддаваться эмоциональным всплескам. А это мне сейчас очень нужно. Опять меня мама довела до срыва, в этот раз я ушла раньше, не стала все это выслушивать больше, иначе одними слезами не обошлось бы. Опять я плохая, мать не уважаю, парня ей моего нужно позвать, чтоб он был здесь и сейчас же.
Не будет его? Не хочешь звать? Как это ты ему не звонишь? Аааа, так он просто тебя ебет. Ремонтом в своей квартире занят? Так он его сейчас доделает и будет там жить с другой, а она уже есть!
И это все ее слова... Ей пофигу то что меня и так все это устраивает, то что я хочу изменить, ее волновать не должно. Это моя жизнь, живу, сплю, строю отношения как хочу и с кем хочу. А то Вова уже хорошим стал, у нас же семья была, мы жили как семья. А сейчас не так и это ей не нравится. Заебись... Все 7 лет она мне мозг ебала какой Вова плохой, а сейчас вдруг...
Спокойствие! Надо все это выбросить из головы. Это моя участь, все это выслушивать. Мной никогда не будут довольны.
Может она в чем то и права, но еб твою мать!!! ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! МОИ ОШИБКИ! МОЙ ОПЫТ! Ну вот если мной пользуются, что я сделаю? Я ведь человек, у меня есть свои чувства, куда я их дену? Пройдут, ок, а не пройдут??? А если я хочу чтобы мной пользовались, если мне это нравится? Не в том плане в каком можно сразу подумать, но если мне нравятся эти отношения, если мне нравится этот человек? Ей то похуй! Ли ж бы мне нервы помотать...

Интересно узнать кто из нас глупее что-ли... Или как это назвать, не знаю. Я не могу куда-то придти без приглашения, ну кроме своего дома и работы. Как я могу придти в чужую квартиру постфактум? Как это так "берешь и приходишь"? "Все просто без приглашения приходят, а тебе личное приглашение нужно". Да, нужно, необходимо. У нас такие отношения, что я не понимаю кто он мне. Я не вижу в нем близкого человека, ибо вместе мы проводим очень мало времени, мы мало общаемся, мы ни разу не открылись друг другу. Мы почти 8 месяцев как типо вместе, но я будто знаю его всего неделю. Мои претензии, просьбы о уделении мне большего времени, игнорируются. Я теперь возможно могу понять его бывшую, которая ему изменила. Человека не хватает в отношениях и он либо этого не понимает, либо ему всё равно. Я не знаю что из этого получится, порой меня накрывает, накрывает разными мыслями и чувствами, как положительными, так и отрицательными. И порой хочется все бросить, не по моим силам тянуть эти отношения. Хочется полной взаимности, хочется чтобы человек тоже хотел со мной проводить время, а не просто быть мягкой игрушкой на ночь.

Так и начнем, что я хочу сказать? Просто записать свои мысли и впечатления. Я учусь в автошколе, изначально я боялась машин, сейчас же, после 10 часов за рулём, я боюсь только совершить ошибку. Зачем я вообще пошла учиться? А вот не знаю, никогда не думала что хочу водить, что хочу свою машину. Просто в один день увидела рекламу автошколы, поучаствовала в розыгрыше, пообщалась с менеджером и вот через 2 недели я уже ученик. Уже прошла теорию, сдала внутришкольный экзамен теории и сейчас обучаюсь вождению. С первых занятий инструктор от меня в восторге, выполняю все действия без проблем, есть конечно ошибки, но куда без них, если я только-только села за руль? Инструктор сказал что я способная ученица, мы довольно рано выехали в город, а некоторые и после 12 часов на автодроме с трудом выезжают, а я после 5 часов выехала. По началу очень боялась, даже когда первый раз выехала всего лишь за остановку шлюзы. Стараюсь быть очень внимательной. Все ошибки, допущенные на предыдущем занятии, исправляю на следующем и стараюсь их больше не допускать. После автодрома, свою машину не боялась уже, но другие вызывали страх, а после нескольких поездок по городу и этот страх пропал. Конечно, всяких уродов пытающихся меня обогнать или помешать мне, все равно опасаюсь. И я начинаю уже ловить кайф от вождения. Инструктор у меня замечательный, огромный мужчина, размером похожий на медведя, объясняет все понятно, жутко спокойный, но самое главное и самое нравящееся в нем, это то как он наказывает других водителей. Учеников на дороге не любят и обижают. Но с таким инструктором совсем не страшно. Даже жалко что осталось всего 11 часов с ним и 2 часа на экзаменационной машине с другим инструктором. А дальше экзамены в ГИБДД, где-то в декабре. Хочется сдать с первого раза, это будет мне отличным подарком на новый год и день рождения 😁

Давай подумаем о мелочах. Стоит ли их замечать? Думаю, да. Стоит ли делать выводы из-за них? Не знаю. А какие вообще есть мелочи? Хотеть касаться. Ну а разве можно находиться рядом с человеком, которого ты не хочешь прикасаться? Разве что это показывает уровень отношения. Уровень чувств в отношениях. Хорошо, в этом определились. (Какой ужас, который раз я пишу будто от двух личностей.) Придти в ливень. Это мелочь? Для каждого, наверное, по разному, я бы занесла это в крупную мелочь. А вообще, с каких пор я стала уделять столько внимания мелочам? С того что ничего крупного, значимого не происходит. Да и раньше, я бы скорее всего даже не задумалась о чувствах человека ко мне. Обычно все было открыто, без этих загадок. Говорили прямо, не таили. Так то интересно это все, копаться, в каждом слове, действии, даже времени суток. Но, есть это "но". Мы же взрослые люди, что за загадки, что за качели? Хочется знать все прямо и не строить воздушные замки в голове, если в реальности о них даже речи нет. Ну или наоборот, если все планы и мысли совпадают, то двигаться дальше, строить вместе, так же приятнее. А вот и мысль пришла, разгадка для чего это нужно. Она такая: если один узнает о планах другого, то ему это может не понравиться и тогда отношениям конец. Но опять но, а как же быть? Тянуть до последнего? Пока кто-нибудь первый не спросит? Или может быть что-нибудь поменяется у кого-то?

Решила? Ждём, значит. До определённого дня, хорошо.

Есть ли в этом смысл?
Ехать туда, где изначально тебя не ждали, а сейчас ждут, но не те люди ради которых хотелось бы туда ехать. Да я понимаю, раз он написал, то он тоже, как минимум, не против, но почему сразу не позвал? Почему позвал от чужого имени, а не от своего? Место не его? Но ведь он так же им пользуется. Компания мужская? Но ведь Надя же приехала. Чтооооо.... Какая может быть веская причина для этого? Почему он не зовёт в компанию, когда они рядом со мной, а не в другом районе?
Ответ есть... Но он мне не нравится и, конечно же, я не хочу в это верить. Но вот он, один единственный, самый верный... Он просто не хочет!!! Ему и без меня хорошо.
Вот ещё один ответ. Нет смысла ехать туда где тебя не ждёт тот человек. Дальнейшие его слова можно расценивать только как "ну уже же позвал".

Как же все достало! Все проблемы, все люди. Ебанные кредиты, ЗП зависящая полностью от людей, короновирус долбаный! Лююююди, которым хочешь быть нужной! А в итоге у них есть другие, по всей видимости более важные, более интересные люди. Поговорить не с кем или только под маской, скрывая какие-то свои проблемы, чувства ибо... Ну нахера им это? Зачем им мои проблемы? Они и так вон все где-то... Со мной по минимуму, ну да, у меня такая работа, я практически всегда на ней... Но потом то я свободна, потом то можно и поговорить, и посидеть, и погулять. Ну да ладно... Я сама себе компания, сама себя могу развлечь, сама себя могу загнать в депрессию, сама же могу оттуда себя вытащить. Та и вообще, у меня большая развлекательная программа, для самой себя. Только вот... А зачем мне тогда другие? Зачем поддерживать все эти отношения где я нужна изредка? Или как мягкая игрушка по ночам? То есть мне либо вливают свои проблемы в уши, любые, а мои нахер не нужны! Либо я вливаю всю себя, а в ответ мне предоставляют тело на ночь... А день? Про день то забыли... Даже выходные, Танюша, пожалуйста, придумывай сама себе занятия. И дело не в том что меня должны развлекать и придумывать мне развлекательную программу, а в хотя бы простом нахождении рядом со мной, чем заняться могу придумать я.
Так может пора решаться, Танюш? Давно уже нужно было сделать выводы и не тянуть кота за яйца, а отрезать их уже! Сколько можно повторять себе что что-то поменяется? Что так продолжаться вечно не будет и моя компания будет важнее? Скоооолько еще ты готова ждать? На сколько у тебя хватит терпения? Мы ведь это уже проходили, мы знаем что ты долго можешь терпеть... Так зачем ещё один урок, проверка или как это назвать, то чем ты себя мучаешь? На земле 8 миллиардов людей, ты думаешь ты не сможешь найти себе такого человека, чтоб полностью тебя удовлетворял? Находился рядом, когда надо, любил тебя и давал это понять, и да, что это вообще за херня? Любит-не любит, зачем гадать? Надо точки над i как то ставить, зачем тебе эти качели? Таняяяя! Хватит! Хватит себя мучить!
Давай уже что-то делать чтобы все это закончилось, ну или уж изменилось, если ты так хочешь(я то знаю что нихера не поменяется, но может ты уже сама это поймёшь, после того как что-то сделаешь).

 

---

И снова здравствуй, и снова во мне ничего не поменялось, только вокруг меня.

Прожила с Вовой 7 лет, поженились и вот скоро уже развод, если он не забрал заявление, то 27 апреля я буду разведенкой. С кучей долгов, но хотя бы в своей квартире с 4 кошками. 

А мне уже 25, но глубоко в душе я все та же наивная маленькая девочка, с большими сияющими глазами, но только в глубине, в которую никого не пускаю. Внешне я уставшая от всего происходящего девушка(хотя хочется сказать женщина). Я все ещё жду то самое чувство влюбленности, те мои блестящие горящие глаза, то сумашедствие, но я стала холодной, как зима, как я раньше писала. Даже коротковременное чувство влюбленности или скорее восхищения кем-то приносят боль, сердце сжимается и становится трудно дышать... Я убиваю в себе любое такое чувство, боюсь расслабиться и дать ему разгореться. Хотя очень этого хочу, но не могу себе позволить, помню как это больно. Но мне не понятно одно... А что же я испытывала к Кириллу и Вове, говорила люблю, но где ж та любовь? Даже не помню, не знаю, но ведь что-то держало меня с ними. Жалость? Хотела их спасти? От чего? И главное зачем? Зачем я потратила всю себя на них???

Теперь меня надо спасать. Вот же ж...

[Tick - Tock] (01:03:51 23/10/2010)
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Envy (01:04:26 23/10/2010)
вот снилась так и думал что напишешь

[Tick - Tock] (01:04:38 23/10/2010)
=)

[Tick - Tock] (01:04:48 23/10/2010)
снилась?О_о

Envy (01:05:38 23/10/2010)
угу

Envy (01:05:48 23/10/2010)
ты мне предлогала вампиром стать)

[Tick - Tock] (01:05:51 23/10/2010)
:-Dчто я там делала?

Envy (01:05:53 23/10/2010)
укусить меня в шею)

[Tick - Tock] (22:04:13 19/09/2010)
Дииим..поговори со мной) нормально) ты же должензнать что я туая)

[Tick - Tock] (22:04:18 19/09/2010)
тупая*

Envy (22:05:01 19/09/2010)
я смотрю твоя интелектуальная оценка очень критична по твоему мнению но поверь мне это далеко не так и не пугайся не опечатывайся

[Tick - Tock] (22:06:35 19/09/2010)
xD Верните мне нормального Диму!!!

Envy (22:07:02 19/09/2010)
я здесь)

[Tick - Tock] (01:39:56 12/07/2010)
слушай

[Tick - Tock] (01:40:08 12/07/2010)
а ты что эт про меня вспомнил то? XD

Envy (01:40:56 12/07/2010)
нельзя?)

Envy (01:41:09 12/07/2010)
всегда как тебе пишу с какими нить парпями ругаюсь)

Envy (01:41:13 12/07/2010)
интересно же)

[Tick - Tock] (01:23:06 12/07/2010)
он тебя убить хочет XD

[Tick - Tock] (01:23:29 12/07/2010)
Parabellum (01:23:18 12/07/2010)
реально убью

Envy (01:24:45 12/07/2010)
да лан?) за что?)

[Tick - Tock] (01:25:29 12/07/2010)
Parabellum (01:25:19 12/07/2010)
за то что ты сука есть уебок

[Tick - Tock] (01:25:55 12/07/2010)
Parabellum (01:25:36 12/07/2010)
и если на мою девочку хоть взглянешь, я тебя в живых падла не оставлю!!