Мне бы губы твои целовать:
Долго-долго и до крови…
Мне бы плечи твои обнимать:
Крепко- крепко и до зари…
Мне б любимым тебя звать:
Очень искренне, не соврав…
Мне б волос аромат вдыхать,
Пересилить спесивый нрав…
Мне бы ангелом твоим стать:
Охранять от людских бед…
Чтобы я без тебя могла,
Ну, а ты без меня нет…
Печаль – особое чувство, мы беспомощны при встрече с ней. Она напоминает окно, открывающееся само по себе.
Я ждал и гораздо дольше, в зависимости от того, чего я ждал.
Если слишком часто тереть ткань, она быстро износится.
Хозяин магазина, оставивший открытым окно, не может сердиться на ливень, испортивший его товары.
– Я никогда не наношу поражения человеку во время борьбы за что-то. Я наношу поражение его уверенности. Сомневающийся мозг не может сконцентрироваться на победе.
– Когда ты хочешь сломать доску, – сказала Мамеха, – расколоть ее посредине – только первый шаг. Успех приходит только после того, как ты попрыгаешь на ней вверх вниз, пока она не расколется на две части.
Несчастья подобны сильному ветру. Я не имею в виду, что он сбивает нас с намеченного пути. Он срывает с нас одежду, и мы остаемся такими, какими на самом деле являемся, а не такими, какими хотели бы казаться.
Если у тебя нет листьев, ствола или корней, то как ты можешь продолжать называть себя деревом?
Уважай девушку, оберегай ее честь и достоинство, ее человеческую гордость. Девушка, которая влечет тебя - это твоя будущая жена, мать твоих детей. Она - залог твоего бессмертия, она повторит тебя в твоих детях.
Влечение?
Влечение оно эфемерно.
Мимолётно.
Не нужно стремиться быть чьим-то приятным моментом.
Стремись быть чье-то жизнью
хуже всего,когда красивые люди становятся некрасивыми,умные -дурными,а любимые-обычными(с
не становись ледышкой –
у меня от твоей отчужденности
может простыть душа.
(с)
тихо тихо
во мне опять утихает море. и это слаще, чем может представить небо.
я никак не могу поверить, что я была. когда тебя у меня не было.(с)
я хотела бы быть ЧАШКОЙ КОФЕ.
чтобы меня выпивали и наполняли заново.
во мне были бы кипяток, кофе, молоко, сливки, шоколад, пена.
меня бы пачкали и мыли.
я была бы любимой чашкой.
а потом меня бы разбили...
©
нет, счастье не в количестве пар обуви. счастье не лежит на дне сумок, счастье не расфасовано в пудреницы и не разлито по бутылкам. счастье не висит на стенах и не смотрит в окна. счастье не нужно заправлять бензином и менять резину два раза в год.
счастье может быть только в глазах.
счастье - это быть рядом
всё остальное не важно.
(с)
Если бы каждый день на вашем пути лежала большая куча бриллиантов, которую вам бы приходилось постоянно переступать, вряд ли бы вы считали бриллианты ценностью. Только возможность потерять что-либо придает этому ценность.
Ты мне по-прежнему очень дорог,и очень важен,и нужен.Но...
Я не рыдаю под одеялом, с души давно сорвала кольцо...
Недавно с ужасом осознала:
я забываю твое лицо.
(с)
Вам лгут - вы обижаетесь.
Вам говорят правду - вы обижаетесь.
Так идите нахуй, может быть?©
Оставайся своей.
А кому надо, тот заберёт.
Аккуратно так, что и не заметишь, как стала чьей-то.©
И чтобы нас никто не разлучил, я превратил тебя в воспоминания.©
пять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.У них есть сиськи.
©
Я так сильно хотел лечь рядом с ней на диване, обнять ее и уснуть.
Не заниматься любовью.
Просто спать вместе, в самом невинном значении этой фразы.
Но у меня не хватило смелости, и у нее был парень, и я был слишком застенчивым, и она была божественной, и я был безнадежно скучным, и она была неимоверно притягательной. П
оэтому я ушел в свою комнату, рухнул на верхнюю койку и задумался:
если бы люди были дождем, я бы был мелким дождиком, а она - ураганом.©
Мы – поколение акселератов. Мы взрослеем раньше, чем начинаем учиться думать. Мы знаем все о сексе и ничего не знаем о том, что такое «заниматься любовью». Мы придумываем себе идеалы: худеем, приобретаем «модные» болезни, красим волосы, меняем лица. Мы играем в независимых. Мы рано уезжаем из дома. Мы спорим с родителями и считаем их отставшими от жизни. Мы не верим в настоящую любовь, мы верим только в оргазмы, но когда душу рвет на части мы пытаемся залить ее водкой, текилой, абсентом, виски… закурить вог, парламентом, винстоном. Мы привыкли убивать в себе все хорошее, не дай бог почувствовать какие-нибудь светлые эмоции. Не дай бог поделиться этими эмоциями…
Мы поколение одиноких дедушек и бабушек. Это такое состояние, когда никого нет. Когда ты стар и одинок. Когда ты уже не сможешь выйти на улицу и начать все сначала. Это когда хочется, чтобы в постели не был дикий секс, а чтобы хоть кто-нибудь был рядом. Чтобы зимой прижаться друг к другу. Чтобы ворчать друг на друга и ссориться из-за не помытой чашки. Чтобы смотреть в выцветшие глаза напротив и тонуть в океане, видеть эти глаза молодыми, живыми, яркими…
Подумай о том, что ты будешь представлять из себя дальше. Не стоит походить на кого-то. Мир покоряется оригиналам, а не копиям.
… а ведь так оказывается бывает, что встречаешь особенного для тебя человека неожиданно, когда ты совсем даже и не думал об этом. И, напротив, когда ждешь встречи, ничего не происходит. Такова наша жизнь. Она загадочна и непредсказуема и именно этим прекрасна.
Ты чудесный человечек в моей жизни. Твое появление наполнило мою жизнь светом и теплом, которого мне так не хватало. Без тебя было все так однообразно и тоскливо, а с тобой все вокруг заиграло восхитительными красками.
… сейчас мне не хочется думать о расстоянии, которое нас разделяет. Мне приятнее представлять, что расстояние - очень относительная вещь и что мы с тобой сейчас, именно в эту минуту, дышим одним и тем же воздухом, а вечером можем смотреть на одни и те же звезды.
Я бы хотела взять тебя за руку и вести по жизни, помогая преодолевать препятствия и трудности, хотела бы оградить тебя от потерь и боли, что поджидает нас на жизненном пути.
Невероятно, что я пишу это все тебе именно сейчас, потому что я думала, что ТАКОЕ уже никогда со мной не случится. Время и то, что со мной происходило, меня очень сильно меняло: делало крепче, сильнее и покрывало сердце крепким панцирем, который помогал мне переживать все невзгоды и разочарования. Я научилась огораживаться от всего мира, закрылась для всех. Мне казалось, что так лучше. Но в месте с тем как я оберегала душу, я в то же самое время забыла, как это бывает, когда любишь.
Не понимаю, как могло получится, что я влюбилась снова. Я практически не знаю тебя, но уже не представляю своей жизни без нашей встречи. Как будто ты близкий, родной мне человек, который всегда был рядом.
Спасибо тебе за то, что ты даешь мне.
Мне тебя очень не хватает. Я скучаю каждую секунду, а иногда кажется, что еще больше!
Я люблю тебя, моя сметанка.
22 сентября 2010 г.
Оставляю просто территориально все, на самом деле этот город уже у меня в крови...
Я дышала 5 лет его воздухом.. 5 лет я жила в нем.За это время город поселился в моей душе.
Я буду скучать по этим вечно зеленым клумбам.. по красивым цветам ... по аллеям...
по шумным улицам, по спешащим прохожим... по бабульке,что продает семечки...
Но я увожу частичку города с собой.
Вчера поссорилась с хозяйкой,у которой снимаю квартиру..
Сегодня она попросила меня съехать:)
Собрала вещи, скоро приедут и заберут меня с вещами... уезжаю.. Оставляю этот чудесный город.
Я бы назвала его "город Молодости". Именно такой он.Вечно молодой...
... как то грустно на душе.Понимаю, что сама себя гружу,но все же не охота ничего делать,чтобы это исправить.А надо бы выйти из дома, прогуляться. Вот он момент почувствовать себя живой.
Завтра точно схожу в кино, с утра прям встану и схожу.А то совсем раскисла.
И надо бы уже скакалку привезти, а то все думаю и никак привезти не могу:))
в а здоровом теле-здоровый дух!:)
...знаешь,дорогой, я бы трахнула твою жалкую душу, но что-то она меня не возбуждает.. как то хиленько.
это такое мерзкое чувство, которое забирается под кожу, в мысли... Оно царапает тебя изнутри, избивает, колит,режет..кровотечение души уже вовсю заметно... Вот и первые слезы.
Где же то время, когда я была циничной? Где то время, когда у меня была душа закрыта?
Как же это мерзко больно,когда душа нараспашку.
хочется реветь и ждать конца...
Несколько дней назад я пришла к одной очень забавно мысли... Я вот вдруг поняла, что любовь-иллюзионистка!!!Она навязывает нам иллюзии, которыми в дальнейшем мы живем. Все просто... Но еще интереснее то, что мы сами рождаем любовь в своем мозгу и соответственно сами рождаем эти иллюзии...Конечно это происходит на подсознательном уровне, но все же...
Мы сами сочиняем сказки и сами придумываем в них неприятности, трудности...проблемы...:)) Как же это странно!!!!ну, в прочем, без проблем же скучно жить:)))) Вот наш мозг как может выкручивается...рисуя нам эти картины:)
Я сама с радостью сочиняю сказки, сама в них верю... сама потом переживаю и страдаю:)
нет, со временем любовь не уходит...человек не меняется, просто даже самые красивые и прекрасные иллюзии надоедают...вот и все... И если во время не заменить их чем то новым(в отношения с одни и тем же человеком), то связь, которая была между вами разрушится...И...конечно это будет еще одна ваша сказка...иллюзия. Вы станете просто искать нового героя сказки...
™•дождливая девушка•™ (15:44) :
Сашка...мне кажется что ты меня уже не любишь... не пишешь мне...не звонишь...и дела даже не в этом... да и вообще.. что то уже не так..и уже не будет так как было раньше...никогда не будет... мне бы так хотелось вернуть то что у нас когда то было... плохо, что все хорошее обязательно кончается... мне очень грустно от того что всё уже кончено... наверное ничего уже у нас не осталось...не чувствуется как раньше твоей любви...совсем ничего не чувствуется.... как будто что то далекое...как эхо..
На что он ответил...
Петро Иванов (09.02.07 14:45) :
Мне Кристинка тоже кажеться,что ты меня не любишь!!!
Ты бы хотя бы позванила или написала,меня упрекаешь все время а сама этого не делаешь(((
ты там сидишь и что то выдумываешь постоянно!
и меня ставишь виноватым,что я во всем плох!!!
чмакс тя,люблю!
И я снова написала ему ответ....очень...очень грутсный...
™•дождливая девушка•™ (17:47) :
я не считаю, что ты плохо, что ты виноват... я считаю, что большего того что было нет и его не вернуть... что мы с тобой стали другими... может конечно это из-за того, что я взрослею и романтика и лирика все больше уступают здравому смыслу который совсем не хочет и не намерен мечтать...верить в лучшее и ждать чего то прекрасного... я уже совсем не могу ничего понять...
™•дождливая девушка•™ (17:51) :
все стало другим.. я радуюсь совсем не прекрасным чувствами или еще чему то прекрасному... мои радости с каждым днем все прозаичнее... проще... и теперь мне не так уж и нужно что то возвышенное великое... я стала довольствоваться малым..... я перестала верить... верить в себя... теперь я просто живу....просто стараюсь плыть по течению... нет важного главного счастьи - и ладно... есть что то меньше... как в поговорке "лучше синица в руках, чем журавль в небе" ... я стала ужасной...
Глаза…Такие бескрайние озера, в которых можно утонуть стоит лишь едва взглянуть в них… Боже, как же опасно находиться рядом с тобой… Эти большие красивые и необыкновенно нежные ладони, которые когда то ласкали меня… Они знают карту моего тела лучше меня самой… А эта широкая, уютная грудь…Сколько раз я уходила в страну снов, положив на нее голову и слыша как стучит твое сердце…Сердце, за которое я могла бы отдать свою жизнь, ради счастья которого я могла бы перевернуть мир… Наверное нелепо и глупо писать все это сейчас…Когда все так изменилось…Когда я больше не имею права звать тебя ставшим уже таким привычным словом «любимый». Больше я не смогу так же как и прежде называть тебя СВОИМ… В эти минуты я молю тебя лишь об одно… помоги мне, помоги мне забыть тебя… Помоги мне перестать думать о тебе. Я смогу, я знаю, что смогу, только если ты отпустишь меня… Отпусти меня… Или же держи крепче…Выбор пока за тобой…Скажи, что ты меня не любишь и я навсегда исчезну из твоей жизни… Я уйду… уйду навсегда, закрыв за собой дверь и сжигая последний мост, который мог бы нас соединить…
Ответь мне пожалуйста… Я хочу знать…Мне ведь можно узнать…
Я думаю….я знаю, что мне делать нужно…
Тэкс.....вот оно....Наступает...это ужасно суетливое время...Время , когда нужно готовиться к какому то чудо (к какому еще большой вопрос) и надеяться,что когда-нибудь оно случится....И не дай Бог быть не подготовленным к тому времени..
Новый год....да...
Время,когда толпы людей,без блеска в Глазах, но потому что так надо, атакуют магазины в поисках подарков. И не всем очень то и важно понравится ли подарок другому,главное чтобы он был... А некоторые конечно вообще могут ничего и не купить...
Ох уж этот новый год... Сидишь ночью перед телевизором и чего то ждешь... Вдруг появляется это что то с кем то и Толкает речь, подтверждающую,что Новый год наступил и всё....пьянка...а Ощущения того,что что то случилось,что я в новом ДРугом году и нет ...
Кто вообще это придумал...Это же обыкновенный день,он нужен лишь для того,чтобы вести учет времени.... Ведь мы не празднуем переход на зимнее или летнее время...А можно было бы и эти дни как то окрасить,придумать какого-нибудь дедулю, или блеснуть оригинальностью и придумать Классного веселого парня,который бы дарил всем подарки...
Эх....Забьюсь в этот день куда-нибудь под кровать и не буду его отмечать...
Бывает так проснешься утром и задыхаешься… трудно дышать от того, что рядом никого нет. Что ночью никто не ограничивает пространство постели, что не на кого сложить ноги, некого утром обвинять в том, что ты не выспалась. В такие моменты чувствуешь себя совсем одиноким. Беспомощным, словно ребенок. И хочется зарыться под одеяло и скорее уснуть, чтобы не видеть этой реальности.
Мне вообще иногда кажется, что я могу сойти с ума в одно из таких утро. Слишком мало воздуха, когда ты в комнате одна. Слишком мало места, когда никто сжимает в объятиях…
гоняет ветер мысли мои где- то.
мне не запомнить ваш уставший вид.
вы так хотели б подарить мне лето,
но за окном декабрь семенит.
рукой слегка моих волос коснетесь,
а я как будто не замечу вновь...
над каждой моей шуткой вы смеетесь,
нелепо так вот выражать любовь!
мне ваших странных чувств понять порывы,
увы, не суждено уж никогда.
любви прекрасной,нежной переливы
забыла ощущала когда я.
Простите мне, что вас любить не буду,
я виновата в этом, каюсь я!
вот ухожу вновь я в свою простуду,
но даже с насморком для вас любимая.
Пусть ветер гонит мои мысли в поле,
там нагулявшись прилетят назад.
в меня вы влюблены уж поневоле
и душу отдаете лишь за взгляд...
так приятно влюбляться.Каждый раз мне приятно вновь и вновь. Особенно, когда чувствуешь,что о тебе заботятся, что тебя держат за руку, обнимают, смотрят в глаза,готовят тебе завтрак, а когда он обнимает, аромат его одеколона остается со мной.И так на протяжении всего времени он впитывается в одежду, в кожу, в мысли. Может быть его уже и нет,но он в мыслях.
Самое печальное,когда человек резко пропадает после этого,без объяснений, без причин.
Я переживаю, накручиваю себя.
Потом сообщаю,что скучаю по нему,что влюбилась. И на этом все. Все хорошо.Я смогла.Изменилась.Теперь я чиста перед собой. Я не переживаю,что не сказала о своих чувствах, а это сделала. И мне легко.
Теперь самый странный период. Период,когда я начну забывать о тебе.О твоем аромате, а твоих прикосновениях, о тебе. Раз,два,три и курс на выздоравление.
Скоро я переболею. И все... Опять проснется стервочка, эгоистка,которая снова пойдет дальше... Пойдет по жизни свободно,без зависимости. Но в поисках новой влюбленности.
Я не могу без влюбленности. Она должна наполнять меня.Полностью, до конца. Чтобы через край.
Мне не бывает больно. Мне бывает печально. Только без печали я не могу оценить радости.
Спасибо жизнь за моменты моей влюбленности,когда я теряю голову.И спасибо парфюмерам,которые создают мужские ароматы. Вы делаете мир прекрасным.Я обожаю сходить с ума от ароматов...:)
Мне было тогда 15.Я только закончила девятый класс, получила аттестат с золотым теснением (с гордостью) и собралась дальше в десятый класс.
На летние каникулы меня отправили к бабушке в город,чтобы я немного развеялась.Я совершенно не понимала зачем мне уезжать,если мне дома отлично жилось,но к мнению родителей прислушалась и поехала.
Оказалось, что у бабули появились новые соседи и у них есть дочка моего возраста. Катюша мне понравилась.Мы сразу поняли друг друга.
Дни проходили неспешно, мы гуляли по городу, валялись на теплом песочке, очень интересно проводили время. И вот однажды Катя предложила мне сходить на работу к ее отчиму в порт. Мы собрались и пошли. Я тогда еще не знала,что меня там ожидает.
Катя рассказывала мне,что ей там очень нравился один парень, звали его Рустам. Когда мы пришли он нас встретил и предложил показать катер.Я не сразу его заметила, а вот он меня разглядел отлично.Это был молодой паренек 19-ти лет, высокий,широкоплечий,кареглазый брюнет.Рустам познакомил нас и мы продолжили общение уже в катере. Женя (так звали паренька) оказался очень веселым и умным собеседником.Он много рассказывал мне о море, о своей службе и играл на гитаре.Время летело с ним очень стремительно и вскоре пришлось уйти.
С того момента мы стали перезваниваться с Женей,а еще я писала ему письма,хотя мы находились в одном городе.Просто я сентиментальная дурочка, ничего не могу с собой поделать до сих пор:) Видеться часто у нас не было возможности,но Женя убегал ко мне из порта.Это были чудесные мгновения.
Так продолжалось давольно долго, я уже не могла себе представить свою жизнь без его звонков,без наших коротких встреч.Этот паренек заполнил мою жизнь.
И вот однажды ему нужно было ехать подписывать контракт в другой город. Мы с ним поговорили вечером. Ничто не предвещало беды. Он был, как всегда весел.
На следующий день я позвонили,но его номер был недоступен.Я перезвонила через день, ситуация не изменилась. Я решилась позвонить его другу Рустаму. Он же сказал,что возможно Женю что-то задержало (это только потом я узнала,что он нагло мне врал,что он струсил сказать мне правду).Потом я позвонила в порт и мне сказали,что его Жени нет. Я сказала,что перезвоню и положила трубку.Перезвонила я позже... Все тот же голос девушки сказал мне,что Жени нет и добавил,что Женя умер. Я уже не помню,что было потом.Я не верила.Я рвала и метала.Этого не могло случиться,только не с нами,нет! Тогда я позвонила ему домой.Трубку взял его брат (он знал,что у нас с Женей отношения и бывало общался со мной) и сказал мне,что Жени больше нет,что его уже закопали. Все последующее было, как в бреду... Я не могла есть, не могла спать, не могла дышать от боли,что сковала грудь.Это было реальное физическое ощущение.Такая сильная боль. Я плакала. Плакала и не могла остановиться. Даже,когда я не хотела плакать,слезы текли по моим бледным щекам. Две недели я замерзала и плакала, на улице было лето, температура воздуха около 40 градусов, я ходила в шерстяном свитере, джинсах,теплых носках и плакала.Я не могла согреться. Это было ужасно. Потом периодически слезы стали останавливаться. И мне уже нужно было идти в школу...
Я больше не смогла терпеть и все еще не верила,что его больше нет.Звонила,как ненормальная на его номер... А потом решила поехать к нему на могилу. На одной из олимпиад (уже не помню по чему), я познакомилась с девочкой из станицы,где он жил и был похоронен.Оказалось,что она знала его. Тогда я и поехала к нему. Я приехала как-будто к девочке,но незаметно для себя оказалась возле его дома... Я стояла и не знала,что мне делать. С его родителями я знакома не была. Тогда во двор вышла женщина. Она подошла ко мне и сразу же узнала меня.Оказывается,Женя много рассказывал обо мне и показывал мою фотографию. Мы сели с ней, две женщины,любящие одного мужчину, две души, потерявшие покой, и разговаривали.. разговаривали.. И плакали... Это было то,что мне нужно. Потом мы пошли к Жене на могилу.Я посидела там немного и поехала домой. Я и сейчас езжу к нему на могилу. Я всегда помню о нем, помню все что было. И я не забуду...
Я повзрослела тогда на много лет, за один день.Не дай Бог пережить такое..
