то что тебя вяжет, то о чём думаешь когда ночью, на кровати, всё вокруг спит, а ты от мыслей не в силах уснуть.
те люди, которые не в закладках, но на странички которых заходишь чаще, чем на тех, кто в них.
ненавидишь давно, но отвыкнуть не можешь, отслеживаешь все записи на стенке, знаешь все статусы, слушаешь ауди, забывая о всех кто у тебя сейчас, кому ты нужна.
ты даже не замечаешь что бываешь счастлива, потому-что в голове не настоящее, а прошлое.
наверно ты всё-таки будешь жить сегодняшним, настоящим, будешь дышать теми, кто сейчас, только чучуть попозже.
тогда когда они сами будут прошлым, дура.

не обо мне.

я скучаю за тобой в снах.
и проснувшись.

я лежу в темноте закутавшись в зебру.
одна.

горы чашек вокруг.
плещется кофе.

ты молодец, не рвёшся, не пишешь, что у тебя там внутри, как раньше.
чувствую что не выдержу и сорвусь первой.

когда ты разучилась/разлюбила/разхотела писать мне смс?

мне тебя не хватает.
ты всё дальше.

"надоело делить темноту с одиночеством. слушать земфиру одной."

на крышу пойти.
ужраться.
и чтоб то что в голове было на языке.
но из-за алкоголя на следующий день забыто.

у меня тут инет через 20ть мин закончиться.
вали ко мне завтра, сука.
я буду ждать твоего звонка как ни крути.
и сиги возьми, нам нужно нервы друг другу полечить у меня на балконе с кофе, чтоб тебя вставило и мы ржали и ты меня хуярила по ногам, рукам, синяки мне ставила, а я тебе.
а то этот на ноге уже заживает.
вали ко мне, сука.

[549x366]
да раз такое я говно, то бери и выкинь.

я скучаю, но похуй.

нет, всё хорошо.

я збавляю.

good bye.

хорошо что эта сука меня не читает.

просто я знаю что тебе нужно.
я всё знаю чёртвозьмиблдьояебу!
лучше блядь нихрена не понимать
лучше блядь с тобой как с мусором обращаться.

то как я себя успокаиваю мой секрет.
может через годика 3 узнаешь и ужаснёшся, меня вспомнив.
незлым тихим словом.

ничерта обьяснять не буду.
понимай как хочешь.

ёбаный интернет.
+порция боли на мою голову.
перестань быть частью моей жизни, деточка.
ненавижу тебя, суку!

2 дня.
2 грёбаных дня.
и большея не буду себе глаза выедать этими записями
больше не буду читать ваши стенки
больше не буду быть в курсе ваших событий
больше не буду в курсе вашего лицемерства и наигранности
вот эти "скучаю".
да блядь если ты скучаешь, так почему не прийдёшь, не посидишь рядом?
не напишешь смс, не позвонишь, не предложишь погулять?
если человек по-настоящему скучает так он блядь что-то делает, потому что если ты скучаешь, то у тебя что-то там внутри глушит и щемит, и ты знаешь что оно, там, всредине, не успокоится пока ты человека не увидишь, пока не посмеёшся с ним или не поплачишь, да хоть что-то с ним блядь не испытаешь.
а так это "скучаю" только сухое слово.
как и сотни других, оно ничерта не означает.

а мне осталось 2 грёбаных дня и вырубят инэт.
"а если убрать глобальные сети интернета, мобильный, стацонарный телефоны, то ты ко мне прийдёшь?"

[480x480]

ты не пишешь о чём ты думаешь
ты не говоришь о чём ты думаешь
я не знаю твоих мыслей.
и это убивает напрочь.
и если я иногда трескаюсь и выговариваю тебе всё, то ты нет.
и о чём тогда можно разговаривать?
я тоже буду здерживаться и не тресну.

вот так живёшь-живёшь
и трескаешся-выливаешся в сотни слов, движений, улыбок, выражений глаз
и всех тёплых-тёплых
ласковых
и вот пальчики так и тянуться написать тебе что-то хорошее
глазки так и ищут глазки чтоб отдать это выражение тёплое
ротик так и открывается чтоб обсыпать словами ласковыми..

и потом прощитай до 10ти в уме
успокойся
выкинь эту идею из головы
промолчи
не напиши
не посмотри
когда-то позже разорвёшся
превратишся в что-то тёплое
и ничто не остановит
когда кому-то это будет нужно

а пока пощитай до 10ти
и успокойся
забудь.

ЧТО СО МНОЙ?
я овощ
скучный молчаливый унылый овощ.

[382x480]
ну нахуя же это всё?
всё просто не воспринимать за правду.
на самом деле всё не так как сверху,всё совсем наоборот в контексте.
глаза самые лживые из всех частей тела.

[378x480]
ох уж это полнолуние
разрывает на части просто.
в голоу стреляют пошлые мысли
перед глазами разноцветный салат
продиджи ебааааааашит

меня окружают самые лучшие люди.
правда
мне лучше не найти, да и не нужно.

тест сказал что я отличный человек, а ты говно.
тест тупой, я его обманула, а он не выкупил.
как хорошо что у меня есть те, кто у меня есть.
люди, перед которыми выворачиваешь наизнанку и вылезает боль.
понемногу легче, но глаза опухшие.
подарю самые лучшие воспоминания.

[345x480]
сопли-мопли.
вкусные блинчики.
спасибо^^
а я даже не умею их заворачивать.

мне не хватает такой чистой-чистой искренности.
такого детского счастья, что ли.
такой неожиданности/нежности
вернее нужности
желанности.

как бывает - вот так за руку цап, и в губы целуют.
просто так.
от того что так тот человек хочет.
главное ХОЧЕТ.
вот такого мне не хватает
очень.

отличная погода
губы обветрились
гигиеничка с этим запахом напомнила прошлую зиму - подьезды, лифты, и то что творилось на диване.
действительность держит в страхе.
планы на воскресенье гулять с лизой.
полнолуние
боли
обезБОЛИвающее не помогает.

да я вот огрызаюсь, прости.
извенись у игоря за меня, хорошоэ?

я не знаю что со мной, и это пугает очень.
я грусное говно.
у меня в голове проблемы.
и таш, сколько не курить мне, и пол пачки не помогут
срать - яблоко или шоколад, всё даром
запить настроение не получается
даром выброшенные деньги
депресивные песенки
мр3 не работает нормально, я как без воды
ною постоянно, простите меня
что же это со мной?
что же?
от этого есть лекарство, а?

я что пропустила тот момент когда я стала тебе младшей сестрой?

[360x480]
привіт.
розкажу про свої справи, хоч ти і не питаєш, добре?
мій лікар сказав що операція то суто моя справа, ні візитки не дав, не сказав куди звертатись, а сказав пошукати в інеті телефон київського центра мікрохірургії.
а я що? подзвоню і скажу : здрасьте, а мені така-то операція потрібна?
я ж навіть не тямлю куди звертатись, і які в мене діагнози знаю тільки приблизно..
нікого в мене крім нетямущого діда немає.
що ж, пробиватимусь сама.
багато мені задають читати зараз і в мене весіння хандра.
а тебе невистача, справді.
твій погляд я вловила - пробив наскрізь.
сумніваюсь що ти і далі бажаєш зі мною спілкуватись.

я хочу от тебя смс.
просто смс.

а таблетки уже не помагают.
буду звонить в киев нащёт операции.

на столе стоят нарцисы.

солёные губы. опять.
[700x360]

выхожу от врача
и слёзы-слёзу в рукав прячу.
почему тебя ТАК СИЛЬНО нет в моей жизни.
чтоб не то что решить эти все проблемы, ведь я безпомощна, совсем безпомощна
у меня на протяжении всего дня из рук всё валится на пол.
а тебя просто нет чтоб меня успокоить.
я б при тебе не просмела, знаешь, из-за такого заплакать.
а ты б всплакнула, а я тебя утешать-утешать.
и сразу такая б сильная была, и сказала что мы всё уладим.
ведь я уже не маленькая, и ты б не плакала уже совсем.
и мы б всё уладили, всё на свете уладили.
а сейчас я погромче калонки зделаю - чтоб дед не слышал как я вою.
первый раз за 3 месяца где-то позволяю себе плакать так громко.
я только 5ть минут, а потом убегаю.