ты.
ну да, ты истеричка.
мне не кто так не портит нервы так как ты.
и мне надо иногда от тебя отдыхать.
и вообще ты долбонутая.
но я не могу без тебя.
ты как чилли
обжигаешся
запиваешь водой
думаешь:
-да ну нах этот чилли.
и всегда хочется ещё
но ещё хочется
всегда(за точность не отвечаю, давно было, у тебя дома, помню. смысл этот)


там знаешь, некоторые красивые, у некоторых фигура, или стиль крутой, шмотки.
но ты берёшь индивидульностью%

тебя ранила звезда.



все тебя любят потому-что думают что ты хорошая.
я тебя люблю за то что знаю что ты не такая.

ты мне делаешь больно.
постоянно.
систематически.
переодически.
да уж.
давненько так не было.
спасибо хоть что так.
инициативы.
инициативы.
инициативы.
инициативы.
все молодцы, всем 5.

ми всі знаем що це просто гра.
(я зара говорю про підлітків. які невпевнені в своїй сексуальній оріентації)
про дівчинка+дівчинка.
ніфіга, ребята.
нам всім треба хлопчики.
і з ними всі в кінці-кінців будуть.
жить.
одружуватись.
народжувати наркоманів
і помирати.
разом, як в казочці, об"їдаясь своїми запевненнями що прожили своє життя не насмарку і що з коханою людиною вони дохнуть.
ну да..
так я вам і повірю..)

оте запевнення іншої людини що ти їй треба-то все туфта, ребята!
всі ті слова - то просто наступне самозавірення тіеї людини яка без тебе псевдо не може.
може.
ще й як.
сама знаю.
ми всі брешемо.

до речі, нема такої штуки як правда чи брехня. все залежить під яким кутом на все то дивитись
тому може все це й правда.
ми є.
ми треба.
правда?
віриш?


похуй, ти мені справді треба.
і мені неважлива то правда чи брехня.
ти треба

меня заметили убитой в лондоне,разбитой вдребезги
когда-то я курила прелести,глотала странности
были,приходы радости,закаты юности
мои мечты покрылись плесенью,и повесились.
я ждала,я очень верила
а осень плакала,когда мы встретились.(с)

не хочу тебе читати...
хочу відчувати тебе.
але не відчуваю..
що ж?
доводиться читати(

всё в себе.
всё в себе?
не, они ошиблись.
всё в тебе.
я в тебе.
и опять ошибаюсь.
ты во мне.
а остальное..
выбор з тобой.

от так хочу завжди ходить.
завжди.

ты отучила меня от улыбок

Настроение сейчас - злая

я часто пишу посты.
а ты их читаешь.
зачем?
я же их для себя пишу, так чтоб выговориться.
так нет, ты любопытный.
слуууушай, это ж ты там себе выводы делаешь..
там анализуруешь и всё такое...
а какого хрена ты это делаешь?
судить других нельзя!
зделай одну штуку: всеми плохими качествами надели человека.
и так чтоб этот человек-мой портрет.
так, чтоб потом во мне не разочароваться.
так, на всякий случай...
я же знаю, ты не любишь разочаровываться в других.
а у тебя же ещё и притензий ко мне куууча.
так господа, у меня один ответ на этот вопрос: садись в грузовик, разгоняйся и в меня на скорости 160 впритык.
ну?
не?
никак?
ну значит и дальше молчи и терпи.
я всем сначала общения говорю что я НЕ хорошая, просто никто не верит.
а зря, так бы было легче.
.........
вот ты сейчас сидишь и думаешь:
"ООй, а у этой дурочки ещё и желание умереть выступает!"
ух ты, какие мы проницательные.
и смеёшся.
а знаешь, иди нахуй.
или иди где-то дыбай грузовик, у тебя уже 2причины намечается, я ж тебя нахуй послала..
воооот.
давно это хотела сказать.

[463x699]
ваніна.
не формат моїх захоплень.
риженька.
красива.
ти де?
сумую.
то дивно.
я тебе вивчаю.
Ваніна.
я сумую за твоїм голосом, таким приємним...
ммм..
порозмовляй на мене.
ааа..
ваніна.
можна я тебе тепер буду так називать?
Ваніна-Ваніла.
ваніна.
з наголосом на і.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ваніна.
ти мене буває дратуеш, Ваніна.
але то нічо, то так треба.
мені приемно повторювати твоє ім"я.
де ти?
ти треба.
в мене тебедефіцит, ваніно.
тебенедостача, ваніно.
невиконана добова норма, ваніно.
тільки не пиши комент, не розголошуй себе.
ваніна^^

перечитую багато раз свої записи.
звертаюсь завжди "на ти".
але завжди під тим "ти" різні люди.
іноді те "ти"-то навідь звертання до декількох, або просто до себе.
7шт.
і де я їх стільки набрала?
7ти.
7ти і одна я.

прошу друзей не говорить при мне твоё имя.
не хочу лишний раз про тебя вспоминать.
и так вымываю каждый день себе глаза слезами. стоит только про тебя вспомнить.
мне когда-то говорили что я сильная.
потому-что при людях не плачу.
что ж?
теперь плачу.

Галка, так смешно, тебя именно так называли подруги.
а Серёжа, как он тебя называл?
знаешь, хотелось бы его увидеть
чтоб увидеть того, кого ты полюбила, больше не из-за чего мне видеть его фотографии.

мы не попрощались, и это хорошо.
ты всегда со мной.
всегда хочу к тебе.

ты говорила что мои волосы-воронье крыло.
да, ты не любила их покрашенными.
а я вот тоглько поняла почему я так вдруг ворон полюбила.
и лишний вес свой так яросно перестала ненавидеть, хотя ты всегда подкалывала меня моими 3мя складками на животе, и говорила : Анют, худей.
Аня.
ты никогда не называла меня Аней.
всегда любя, Анютой.
и от этого я Аню и ненавижу.
ты меня любила(любишь?)
но больше, чем я тебя.
и я всю жизнь буду близиться к той границе любви к тебе, той как ты меня любила.
я пойду к психологу.
я схожу с ума.
из-за отсутствия тебя и ещё из-за пары проблем.
хотя те проблемы ничто, по сравнению с тем что ты не рядом.
но не правда, ты рядом и всё-такое, но я это не знаю наверняка.
не сильна моя вера.

я поняла почему у меня глаз один не видит-чтоб я больше сердцем воспринимала.

я не здержала обещания, я иногда курю.
прости.
вот такая я у тебя дрянь.
но надеюсь что этокурение у меня скоро пройдёт, что это всего-лишь понт мой очередной, в котором я не могу сама себе признаться.
трусиха(

я не буду изменять свои черты лица, ты их люби...

я, наверно, никого так в жизни не любила как тебя, и возможно что не полюблю.
а знаешь, некоторые мною восхищаются.
глупые, они не знают всей правды.

я стала яросно ненавидеть жалость и даже немного сострадание и сочуствие и пониманме.
я полюбила стихи.
и старые сказки.
и мультики старые.
и архитектуру древнюю.
и классику.
и антиквариат.
и классику.
и умных людей.
у меня на компьютере Сказки Андерсена)
и хочу кухню деревянную, с черепной посудой.
у меня изменились приоритеты.
"у долини кущ калини, нахилився до води. ти скажи, скажи дівчино, як попала ти сюди.."
я её помню.
и уже люблю.
это всё от тебя.
спасибо.
я тебе ещё напишу.
но ты никогда этого не прочитаешь.
но я всё равно напишу.
я тебя люблю.

(+1)


в мене в голові вже який день, той день
коли листя жовте
лавочка мокра
холодно
і поряд масивне таке дерево
кленові листя
правда
і ти.


і такого більше ніколи не буде.

я наверное никогда не пойму: почему я?
почему именно меня?


Анти Нитро (Глицерин)

моё язвление
это обострение.
как предисловие.
моё злословие.
нитро-интро.
нитро-нутро.
в нутро.
[не нужно]
нутро.
[не тронь]

утро.
покоробило нутро
тобой.
ты в недрах
меня.
а я?
[не] внутри тебя.

заблуждение
заблуждение
заблуждение
заблуждение
заблуждение
заблуждение
заблуждение
ты

гуляла
і не змогла выдволіктись від думок.
один в голові.
інший перед очима, в гарному сірому пальтечку, не збувся, буває.
третій повернувся, ароматом моїх пальців.
його запах не забуду ніколи, навіть після цигарок+кави+алко+морозива+гучної музики.
він вже ніхто в моєму житті(Амінь), але той аромат константа в моїй пам"яті.
а про Тебе я вже навіть не пишу, ти і так в моїй голові володарюєш постійно.
звичка не спати до 5годин.
і пити каву.
кетчупоголік.

Вбивцю. Хлопчика (дівчинку) з розшатаними нервами і істеричними нападами. Щоб переодично його(її) виводити з рівноваги, гуляти вдвох, пити, ржати, (смалити?) і цілуватись. Постійно. Всюди. А потім вбий мене, тільки швидко, щоб я аж непомітила. Без страждань. І я знову буду з нею, тільки вже там. Хочу до неї.

Я от людей не отказываюсь. Я если влезу- так безповоротно. Безповоротно, значит без поворотов. Шаг вправо, шаг в лево- расстрел. Если б можно было вернуть прошлое- я б тебя из своей жизни не вычеркнула. Темно, валяюсь на полу в рубашке, кофе, палочки и мысли о тебе. Давно пора. Все будут так же удачно врать, лицемерить и бояться дальше, даже если меня не будет:) не ври себе что я тебе обязательна. Некоторые люди заслужили себе жизнь, я хочу быть достойна смерти. Так чтоб она мне в подарок за достижения)

А все давно определились кто кому нужен и кто у кого главный. Просто как всегда нехватает мужества другим в этом признаться. А я схожу с ума, запутываясь между вашими паралельными мирами. То что вижу, чувствую сама, хочу видеть, хочу чувствовать- сколько этих миров? Я устала их считать. Я закроюсь в квартире. Выключу телефон, контакт и наконец-то перестану вам улыбаться. Приходите ко мне на обед- мной поугощаться.

Вже починаю за ним сумувати. Саме те почуття. Нестача. Ні, не гордість там десь починає там всередині вийобуватись через те що не пише, а саме сум. Да, звикла, так швидко. Іноді бачу тебе. Я їду в маршрутці а ти йдеш десь. Хоч би в тебе не закохатись.. Ти мені перший пишеш, бо я ж попереджаю всіх що перша писати соромлюсь. І ти мені пишеш. Дякую. Хоч би в тебе не закохатись.