[700x430]

Рекомендую! Отменная закуска из помидоров

[700x525]

Закуска из помидоров понравится многим, новый и оригинальный вкус!Готовится два дня, съедается мгновенно!

Рецепт:
Свежие помидоры - 0,5 кг. или 4 средние
Лук репчатый - 1 головка
Для маринада
4 ложки растительного масла
2 ст.л. лимонного сока

[показать] ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! .. - Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ..... [показать] После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю. - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! [показать] [показать]

Серия сообщений "смешные рассказы,":

Часть 1 - Дефицит...
Часть 2 - Нужно верить!
...
Часть 42 - Солдатская смекалка....
Часть 43 - Я давно так не смеялась!!! Ай ..да...."Фитнесс"
Часть 44 - ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....После работы зашли с мужем....

[400x378]В квадрате 7 на 7:

• В первой строке:
– Я Бога знаю, говорю добро, значит я существую.
• Во второй строке:
– Жизнь обильна на Земле, когда истина Вселенская в общине от Бога.
• В третьей строке:
– Для всех мыслящих людей только Он (Бог) изрекает покой.
• В четвертой строке:
– Слово, утвержденное свыше, призывает уверенно держаться устоев мудрости добра для завершения пути, прихода в гармонию для нового начала.
• В пятой строке:
– Защита границ нашей земли и рост обеспечивают Божье покровительство и наше единство.
• В шестой строке:
– Гармоничное развитие и потенциал роста моего рода и меня, как его части, зависит от Всевышнего источника и истории рода.
• В седьмой строке:
– Смысл жизни – в стремлении совершенствовать дух и душу до полного вызревания в совершенную личность в вечности.

• По вертикали 1 столбик:
– Моя жизнь, как мысль, облеченная в звук, стремящаяся к гармонии, мельчайшая частица разума во вселенной.
• 2 столбик:
– Бог создает вокруг людей твердую границу и направляет их к самосовершенствованию.
• 3 столбик:
– Знание Земли и размышление о нем призывают покой на дух нашего рода (народа).
• 4 столбик:
– Говорить истину – наша традиция, наша защита, часть нашей души. (В чем сила брат? – В Правде!)
• 5 столбик:
– Благо Вселенной в том, что Бог Творец уверенно и твердо творит рост всего, для полного вызревания семени.
• 6 столбик:
– Суть бытия человеческого общества в мире, покое, равновесии, гармонии, единстве от Всевышнего Источника к совершенной душе.
• 7 столбик:
– Существующий небесный Источник приносит в наш мир и начало всего и рост всего, и опыт людей во времени.
• Диагональ сверху вниз и слева направо:
– Я много размышляю и основание моего творчества всевышний Источник всегда.
facebook.com

Серия сообщений "Русская азбука":

Часть 1 - О магических свойствах русского мата
Часть 2 - Символизм и живые Образы Русской азбуки. Часть 1
...
Часть 24 - Справедливость. Смысл понятия через Матрицу Русского языка
Часть 25 - От Астрологии к Астрономии. Деградация сознания. Коды Русского Языка
Часть 26 - Азбука вдоль и поперёк

Серия сообщений "Выращивание винограда":

Часть 1 - ОСЕННЯЯ ОБРЕЗКА ВИНОГРАДА
Часть 2 - Восемь секретов укоренения черенков
...
Часть 18 - Подготовка и укрытие винограда на зиму. Видео
Часть 19 - Удобрения для винограда. Удобряем правильно почву под виноградом
Часть 20 - Как ухаживать за виноградом? И защитить его от заморозков? Дача ТВ

[310x544]Пальто для девочки спицами

Читать далее

Серия сообщений "Выращивание лука, чеснока":

Часть 1 - ОЗИМЫЙ ЧЕСНОК
Часть 2 - 12 СПОСОБОВ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ЧЕСНОКА
...
Часть 28 - ПОСАДИЛ ОДНУ ЛУКОВИЦУ – ВЫКОПАЛ ДЕСЯТЬ
Часть 29 - Сажаем чеснок в октябре.
Часть 30 - Выращивание озимого чеснока

[600x349]

Источник http://sotkiradosti.ru/vyrashhivanie-ovoshhey/posa...hivanie-baklazhanov-v-teplitse

     Баклажаны - это весьма популярная пасленовая культура, которую дачники культивируют, преимущественно, на открытых участках, хотя она прекрасно зарекомендовала себя и при выращивании в теплицах в районах, где климат не благоволит этим овощам. Посадка этого вида пасленовых в закрытом грунте позволяет получать щедрый урожай ценных овощей в течение нескольких месяцев. Особенно эффективна посадка и выращивание баклажанов в теплице в тех регионах, где лето не отличается продолжительностью и теплом.

     При выращивании баклажанов в закрытом грунте намного легче получить крупные и здоровые плоды, поскольку на огороде они сильнее повреждаются болезнями и вредителями (о них можно прочитать в этой статье). Посадка баклажанов в теплице позволит намного раньше получить товарные овощи к столу, чем при культивировании их на грядках.

[410x308]

[310x363]Шарф фигурной резинкой

Читать далее

видео-уроки http://www.knitter.crown6.org/publ/48-1-0-1570

[640x480] [640x480]

[700x631]

[показать]

[700x380] [700x438]

Шутки НАШЕГО юмора 23.12.2013

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме…
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.

Кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— О !

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
— В чём?
— Жены не было дома!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

После 70 убеждаешься, что самая большая бл.дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ….

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти… и вот наконец мы сделали шаг вперед

Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал – как славно ты вы провели время?
— Ну… помню…
— Ты что — назвался ей моим именем?!
— Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё
состояние!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную наощупь.


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели

[640x418]

[274x700]Жаккардовые узоры для варежек

Читать далее