уже не пытаюсь выкинуть этот сон из своей памяти. бесполезно.

покидая "зону получения багажа" и напрявляясь к выходу я слушала в телефонной трубке к какой машине нужно подойти.
проходя бесконечные ряды машин я наконец то увидела тебя. я видела тебя впервые. я смотрлеа на тебя и не могла сдвинутся с места, ощущение что я проваливаюсь в глубокую темную яму. тот взгляд был переисполнен ненависти,чуждости и презрения. Я с дрожью в коленках села на переднее кресло , и в этот момент на меня наконец то дошло что мы не одни! на заднем сиденьи сидел мужчина с не более приветливым лицом. мы поехали. со мной ты не разговаривал, просто болтал с этим мужчиной неся какую то чепуху. потом каким то образом я оказалась на заднем сиденьи а за рулем была какая то женщина и другой мужчина, он сидел на переднем. они тоже весело и непринужденно болтали, повернув голову назад я увидела через окно ЕГО удаляющаюсю фигуру . мы продолжали ехать, я была абсолютно спокойна. потом мы начали выезжать за город, я начинала прокручивать все события которые со мной случились на протяжении этого врмени, осознав что произошло мое тело и душу начало охватывать безмерное отчаинье, я начала чувствовать как от шока я перестаю чувствовать пальцы на руках, каждая клетка тела была в невидимых синяках. Он меня предал. Продал в рабство.
Начали подъезжать к какому то магазину и я выпрыгнула из машины. Эта женщина , что была за рулем , побежала за мной. Поймав за руку она захотела отвести меня обратно в машину, но я вдруг вырвалась посмотрела ей в лицо и увидела страх. тогда я поняла, как выгляжу со стороны, мои глаза наполнились кровью и слезами. Сквозь сдавленные губы я рассказала ей все что сейчас чувствую. о том что человек которого я любила, и которому приехала предал меня. человека которого я никогда не видела, потому что мы общались в сети. человека к котору каждую ночь приходила в своих снах. человека ради которого я бросила все и всех! плюнула на гордость и предрассудки , все ради того чтобы увидеть его! а он меня предал! продал, как никчемную безделушку.
я кричала. да так, что голос начанал пропадать и я начала задыхатся. женщина меня обняла. я ничего не чувствовала. я просто не жила. и не потому что боялась что меня сделают проституткой, подсадят на наркотики и потом закопаю где нибудь в кувете.
я просто боялась что больше никогда не смогу простить и полюбить. это был удар в самое сердце. даже хуже. насквозь.
ослабив объятия она сказала:- я тебя отпускаю. и ушла.

проснувшись, я долго не могла отойти..в глазах до сих пор стояло его выражение лица. никогда не забуду. это было утром 29 января в день моего рождения.
[402x340]

вы знаете, иногда бывают дни, когда задыхаешься от злости.
причем ко всем, особенно к близким друзьям.
в такие моменты всплывают все их минусы, от которых меня просто разрывает.
сразу начинают в голову лезть мысли, что всем этим друзьям я не нужна. что им нужна моя сумка, или к примеру в интернете посидеть, или, крииис.. я забегу к тебе поесть ладно? а то мне потом к сестре бежать надо. и
бла бла бла!!
когда мне подруга пишет что ей очень плохо и она сейчас придет я отменяю репититора, а она перезванивает через 10 минут и говорит-извини крис, чето мне лень куда то идти, да и я уже успокоилась. -а тем временем я уже сбегала в магазин за шоколадкой к чаю, да в принципе это тут вобще не причем. просто. просто очень часто так получается..думаю в скором времени уже можно будет вешать над дверью "скорая помощь"., друзья мои, вы обо мне вспоминаете только когда вам очень хреново, когда вы расстались с парнем/девушкой, мой телефон сразу начинает звонить и на том конце провода я всегда слышу-крис..я приду ладно..?-что случилось? -да просто..поссорилась, так тоскливо..умереть просто хочется..-приходи.
стандартный набор фраз.
спасибо любимые мои.
хотя вы наверно подумаете, что мол я не должна просить ничего взамен делая добро., но я и не прошу. правда, дело не в этом.
я всегда готова поддержать, всегда. да и вы это и так знаете..
просто мне когда нибудь надоест быть человеком, который всех успокаивает..
я жду. я жду когда кто то позвонит и скажет-курица, пошли прогуляемся, погода отличная
буду ждать.
но менятся пока не собираюсь.
если что обращаетейсь.
всегда вас жду с теплым черничным чаем и упоковкой салфеток
ваша К.
[600x366]

[445x331]
ненавижу себя такую.
раньше думала что надо учится радоватся мелочам, видеть счастье во всех его маленьких проявлениях.
научилась.
ну что могу сказать..теперь в один вечер я могу быть безумно счастлива, притом настолько, что вобще перестаю замечать все вокруг. Но вот в следующий вечер я буду убита. иногда бывает, что по утрам, я просыпаюсь, и чувствую что на пределе. каждая клетка моего тела покрыта невидимыми синяками, в голове что то невообразимое..такое состояние.. как у торчка, ей богу.
само собой навязывается вывод: чертово равновесие( притом не знаю какое, и откуда оно взялось) не дает мне быть в нормальном состоянии.
либо свет.
либо тьма.
устаю.
как морально так и физически.

[374x267]
ну что ж друзья мои.
возвращаюсь к образу жизни "все равномерно"
близкие люди дарят тепло.
смешат.
радуют.
спасибо.

наконец то попробовала черничный чай, понравился.

[371x298]
честно говоря не думала что сдержу свое обещание.
а ведь действительно отпустила.
не все конечно, но уже хоть что то!
когда в голове крутится "разлюбила" внутри ощущается пустота, не очень приятная, такая, что хочется срочно заполнить ее чем то другим..кем-то.
она не заставила долго ждать.)
и вот. новая любовь. и снова расстояние.
теперь я убедилась что меня действительно прокляли все злые люди мира, наказав меня вечным ожиданием его звонков, писем и сообщений.
свыклась с тем, что найти любовь в своем городе для меня задача непостижимо-нереальная.
как плюсы так и минусы. тема уже пройденная, в таких отношениях осмелюсь назвать себя ветераном, знаю все о километрах чужих дорог.
город твой-город мой. а между..-км.

[500x366]
три курицы.

на улице-армагедон.

снег,ветерь, сопли, слюни.

прошлись по магазинам)

А ты с головой в снегу мне очень даже нравишься, страуусс(с)

хватит жопой вертеть!(с)

пошли уже, мне жааркоо(с)

нельзя повалить в снег двух женщин с мощными бедрами(с)

29 декабря, -35. запомню этот день.)

к тебе.

Ясно что это письмо я даже не намеревалась отправить адресату, слишком много меня..
Я к нему не приеду, это уже точно. Я бы написала ему что люблю, что только его и ничья больше, навсегда. Попросила бы написать его плейлист, всегда хотела слышать тот же мир что и он.
всегда представляла, когда шла по улице с наушниками, как мы нажимаем на play и у нас одновременно начинает играть одна и такжже песня.
всегда хотела узнать его любимый фильм, и пусть даже я бы ничего не поняла из того что там говорят, но если хорошо прислушатся к музыке,приглядется к жестам, то вполне реально узнать хотя бы смысл.
Когда ложусь спать, автоматически просчитываю время, у него на два часа раньше. Бывает специально ложусь в 2:00, думая что у них уже 12 и он скорее всего спит, приятно ощущать что любимый человек делает в это время тоже самое что и ты. на другом континете, но это неважно.
я бы написала тебе-,что у нас много общего, нам светит одно солнце, вода в кране течет одна и таже, я бы написала что люблю зиму, и мечтаю о том чтобы ты когда нибудь увидела снег, а я бы в порыве волнения рассказывала как долго ждала этих летящих снежинок, а ты бы наверно меня не слушал, просто, открыв рот, наблюдал бы за этим волшебством.
сидя в школе, представляю какой мог бы быть у тебя сейчас урок. предстваляю коридоры твоей школы, хорошо что я ее не видела, у меня есть огромное поле для вооброжений, внутри себя я уже давно создала твой мнимый мир, может я уже и люблю не тебя, а тот образ, который создала в своей голове.
я не помню твоего запаха. но уверена, если пройду мимо всех существующих духов в мире, сразу уловлю нотки знакомого аромата. Помню когда находилась рядом с тобой, отворачивалась, так чтобы не заметил, и жадно вдыхала тот запах, и на моей физиономии тут же появлялась довольная улыбка. а от меня всегда пахло хлоркой, угораздило же меня именно в эту поездку забыть духи. Хотя они наверное не помогли бы, я ведь находилась в этом бассейне весь день, покорно выжидая пока ты придешь, и отлучалась лишь на обед и по нужде. Я вобще ничего не ждала от этой поездки..я злилась на родителей потому что они выбрали этот отель, а не тот который хотела я , теперь понимаю, дурой была, а родителей после этого боготворю, может они почувствовали,что в этом отеле изменится моя судьба, хотя врядли, это как то глупо.
Заходя на тво страницу, судорожно смотрю последние обновления, вечно ищу какие-то скрытые знаки, проклинаю тех девушек которые пишут у тебя на стене, а потом выясняется что это твоя очередная сестра, я ужасная ревница, но стараюсь этого не показывать. Помню, как когда-то, переводя твой очередной статус получилось что -то вроде " каждый день вместе, с мыслями о том что мы вмесет, я погружаюсь на глубину прекрасных снов, где ты рядом со мной.." я плакала, от счастья, я просто не могла поверить в это..все казалось нереальным..Статус продержался ровно 3 дня и 18 часов. Тоже самое испытала после твоего первого aşkım, визжала так, что мама из соседней комнаты прибежала и спросила что случилось.
иногда бывает, думаю что свихнулась, когда иду по улице и вижу мужчину восточной национальности, пытаюсь разглядеть в нем знакомые черты, незаметно для себя начинаю боготворить, стыжусь..
вспоминаю как первый раз тебя увидела, клетчатая бежевая щляпа, такая с короткими полями и овальной формы, белая футболка с черными надписями, синие шорты, сначала я влюбилась в твою шляпу, мечтала что она каким то образом станет моя.Помню первое прикосновение, руки такие же холодные как у меня, на улице +35, кожа на подушках пальцев гладкая, опущенные глаза, это было так забавно, ты был таким робким со мной, что в нашей паре я полностью чувствовала матреархат, ты всегда шел за мной, всегда, я брала тебя за руку а ты смущенно улыбался, а ведь только за два дня до этого, когда мы еще не были знакомы, со стороны ты казался мне чем то непостижимым, превосходным, был похож на своенравную голливудскую звезду, думала ты из тех кто всегда больше любит себя, а уже потом когото другого. ошибалась.
Мали, я желаю тебе в следуещем году начать новую жизнь, я хочу пожелать тебе чтобы ты забыл меня, хотя самой такое только в кошмарном сне приснится, но ничего, я уверена, переживу., желаю тебе жизни без боли, хочу чтобы все твои близкие были в хорошем здравии, особенно сестренка, Рима, я ее полюбила, и знаю что ты тоже безума от этой маленькой принцессы, люби ее. Я бы хотела увидеть то время , когда вокруг нее целыми толпами начнут вится парни, я уверена она будет счастливой, таакой же как и брат.
Люблю. Твоя. Навечно.К.

[400x282]
новогоднее чудо аауу, гдее тыы??, я в прятки не играю? чудо, а?,чудо? ну где же ты.
в итоге я опять осталась наивной дурочкой.
такое чувство, что именно перед началом "нового" года, теряешь "старых" друзей.
чувство, что к концу года нарастает снежный ком, из обид и недопониманий.
начинаю терять себя..одни говорят-стала высокомернее, другие-наоборот.
запуталась. хотя раньше в принципи не доверяла чужому мнению, но теперь..среди всех этих перешептываний, я уже не слышу голос своего сердца.
в последнее время пугаюсь собственного равнодушия ко всему, а хочется скользить по поверхности вещей.
замечаю что стала эгоистичнее, не отрицаю. не ищу себе оправданий, среди старых друзей есть кто это понимает.
с некоторыми-увы, придется простится, не потому что хочу, просто люди меня отпускают со временем, я никогда не откажусь от человека произвольно, если захочет сам уйдет.
я девочка дальтоник, разучилась разделать чувства.
сейчас как будто все в тумане, за навесом, не хочу проходить сквозь это, лучше отсижусь в теплом укромном уголке, как мешок картошки.
меньше доверяю.
лучше ощущаю запахи.
распознаю ложь.
меняюсь..

Слушать этот музыкальный файл

друг разбил песню на партитатуры, вот сижу учу)
мелодия быстро привязывается)
***
Вены дорог, дороги вен.
Машинкой размажет по кирпичности стен
Обломки империй, элементы систем.
И тот, кто был всем, тот станет никем,

Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживём до пенсий,
Как Сид и Нэнси, Сид и…

Дорожки пыли, пыль дорожек,
Белый, смелый, хитрый тоже.
Покатились глаза по бледной коже.
У меня есть ножик, где-то ножик.

И мы с тобою станем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживём до пенсий,
Мы Сид и Нэнси Сид и…

Героиновый рай, и они там вдвоём,
И мы, наверное, туда попадём
По дорогам вен, по дорожкам пыли.
Ведь мы так любили, мы были.

Мы были с тобой всё время вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что бы не дожили до пенсий,
Как Сид и Нэнси Сид и...

сдержала обещание.
отпускаю.
выкладываю все как есть. все таки тяжело говорить хорошему другу про другого, объяснять что все равно вместе быть не можем
и вот оять.
еще одному человеку сделала больно.

[21:53:00] Dima: Кристин, извини меня. Если бы не я, возможно ты была бы счастилва, и твое новогоднее пожелание сбылось бы.
[21:54:39] Крис.: с чего ты взял??что это еще за выводы? слышать больше такое не хочу! тебе совершенно не за что извинятся, и вообще я очень рада что ты появился в моей жизни
[21:55:05] Dima: поверь, вину чувствую я
[21:55:18] Dima: сложно объяснить
[21:55:30] Крис.: господи, что за бред?
[21:56:08] Dima: пусть будет так
[21:56:29] Крис.: я просто тебя не понимаю, попробуй мне объяснить
[21:58:18] Dima: нет. не надо. просто думал будет по другому...а нету сил на другое...
и обложался. да ладно, забудь. просто несу бред.
[22:01:01] Dima: хороший ты человек.
[22:06:42] Крис.: я тебе нравилась. может ты даже думал что я буду твоей девушкой, но я воспринимаю тебя как друга, так? или я несу бред
[22:07:33] Dima: почти все верно
[22:07:56] Крис.: почти?
[22:08:45] Dima: да
[22:08:52] Крис.: что не так?
[22:09:01] Крис.: говори
[22:09:27] Dima: стоп. все там так
[22:10:11] Dima: чуть-чуть не так понял
[22:10:51] Крис.: я думаю настал момент когда я могу все рассказать..
[22:14:44] Крис.: я люблю одного человека, и он тоже любит меня, но я слишком давно его не видела, так как мне до него 6тыс.км. я слишком за него ухватилась, пока не могу жить заново, во всех парнях вижу только друзей, я не перестала надеятся, может мы с ним еще встретимся, по крайней мере должны
[22:15:09] Dima: очень хорошо что так
[22:15:54] Крис.: но я точно знаю, что на данный момент только этого человека я могу к себе подпустить, а остальных я шугаюсь)
[22:16:04] Dima: честно
[22:16:09] Dima: даже рад слышать это
[22:16:50] Крис.: я так от этого устала. это мне мешает жить, но еще слишком рано отпустить его, слишком крепко уцепилась.
[22:17:06] Dima: Кристин, я понял.
[22:17:08] Dima: все.
[22:17:26] Крис.: все. это все.
[22:17:57] Dima: да
[406x319]

[400x372]
для меня счастья, это ощущать каждой частичкой своего тела наступление нового года.
наблюдать за светящимися гирляндами, чувствовать на кончике языка вкус жареного гуся, это блюдо стало традиционным в моей семье, касатся кончиками пальцев подарочной бумаги, выбирать елочные украшения, и просто ходить по городу, наблюдая, как совершенно всех людей охватывает празднячная сумотоха.
в этом году я отпускаю всё.
несбывшееся надежды, горестные рахочарования, случайно брошенные слова. я похороню все это на своем маленьком душевном кладбище.
в новый год я ступаю легкой походкой, порывами зимнего ветра, под кружащиеся в темпе вальса снежинки, и веселенький мотивчик "happy new year"
буду пытаться боротся с зимней хандрой, и поменяю противный монитор на блестящие коньки и горячий шоколад.
а сейчас я просто сижу в своей маленькой уютной комнатке и меня переполнят маленькое счастье)

[474x480]
я сильная.
иду.небрежно разгребаю ногами снег, мелкие снежинки падают прямо в глаза, поэтому я не поднимаю головы. чтобы глаза не застелала белая пелена
идя "туда" я знала что скорее всего он будет там, но я не предала этому должное значение..я знаю что уже все прошло. и даже после встречи с ним, я уверено говорю что все позади!
вот только словно странный сон, я вспомнила прошлую зиму. да вроде ничего "такого" не произошло, но в то же время над этими воспоминания висит огромное темно-серое облако, которое сопровождается ледянящим душу ветром, и вроде бы ничего не произошло, но как же все таки было одиноко, хотя и сейчас ситуация не слишком изменилась, но поменялась я , жизнь поменяла краски.
все стало по другому.
теперь все воспринимается иначе.

снова развеваю мысли о том что ты рядом. этого просто не может быть.
а жизнь идет своим чередом, я закрываю глаза и ложусь в холодную постель.
люблю одеяло, его можно обнять, под него можно лечь, в нем можно спрятаться.
я опустила голову на подушку, жду и знаю, сон придет не скоро.
глаза все также напрвлены в белый потолок.
бледный свет лампы падает на край кровати, я слушаю шум мегаполиса за окном.
как же все таки холодно!
правда бывали зимы и похуже,но мы катались на коньках и пили горячий шоколад.
и вроде бы нет ничего лучше, чем прекрасное непосредственное детство, в котором я растворяюсь почти каждую ночь, не хочу отпускать прошлое, порой очень полезно оглянутся назад.
[416x320]

это так.
когда стоишь в его толстовке,претворяясь что дико холодно, чувствуя тепло его кофты.. и тебя окружает его запах.
изниоткуда. да собственно какая разница.он повсюду.заменяя воздух
вот так и стоишь, как нарик под кайфом, и глаза закатываешь, так чтоб не заметил
а потом обычное "до завтра" и ты снова бежишь по стометровке, мысленно, вдыхая ароматы утренней россы, закрываешь глаза, поднимаешь лицо к солнцу, и с улыбкой на лице чцвствуешь его теплый свет..
и кажется что счастлива. но что для меня счастье ? и какой у него цвет? а запах?
отвечаю.
для меня, счастье.-это ждать и дождатся..у моего счастья цвет неба, и запах моря, и брызги в лицо. с которыми иду по жизни
[480x320]

[300x300]
уже давно не пытаюсь выглядеть по другому.
кругом все свои.
мали-нахер. в дальний ящик.
учеба. дружба. творчество.
с этими словами снова захожу на facebook и вижу его чертов фейс.
не вижу больше смысла давать себе какаих то обещаний, клятв. зуб даю, если бы я жила в монастрые, то была бы уже давно названа проклятой грешницой, котороая кидается клятвами на лево и на право.
а сейчас. что касается сейчас.. я обхватываю себя руками. смотрю в потолок, хлопаю себя по лицу, часами сижу в душе, и пытаюсь забыть его имя навсегда.

пытаюсь сохранить остатки прошлого, скрываю все под лицемерной улыбкой и фальшивым смехом, "я существую", и с этой мыслью просыпаюсь каждый день.
в последнее время во мне пламенем вспыхивает надежда, может зима так действует., хотя нет, вру сама себе, пытаюсь сопоставить мысли, чтобы прошлое нашло свое время в будущем.
мечтаю, хотя нет, я твердо уверена что визуализирую будущее, как дура верю во все эти законы "притяжения вселенной", поэтому исключаю из своей головы предлог НЕ.
пытаюсь жить в настоящем, мне даже становится дико страшно от осознания того, что я становлюсь взрослее, и все мои "мальчики друзья" начинают на меня по другому смотреть..вот этот момент меня просто убивает..лгу. совершенствуюсь в этом деле. конечно, я представляю выражения их лиц после того как я заявлю: " вы конечно простите, мальчики, но я тут одного парня не могу забыть, нерусского, ах да, в его стране всех русских шлюхами считают, даа, знаете а я его люблю" после представленного кошмара, встряхиваю головой, поднимаю глаза, и вновь мило беседую, смеюсь.., хотя так хочется просто развернутся и сразбегу уебнутся башкой о стену,. не насмерть конечно, просто на время-превзмочь физическую боль-душевной..
сейчас в пустоте. живу перерывами ," ожидания сообщений", день, бывает два, и "собственнояитаю банальные, фразы уже на автомате", в последнее время была приятно удивлена, вместо одной фразы он может написать даже целое предложения из нескольких фраз! отмечаю мой небольшой успех, не любил давно бросил бы, утешаю себя, самовнушение, не помогает, ну ничего..сейчас я жду.
а завтра снова начнется череда школьный, ничем не запоминающихся пустых дней.
[604x402]

инет вырубили.
вчера мама звонила
я попросила чтобы дала мне послушать океан
она вышла на балкон и оставила трубку там.
я ничего не услышала.
думала умру.

в последнее время я все больше понимаю, что интернет-некая исповедальня. либо исповедуешься ты ,либо исповедуются тебе.
хотя в некоторые промежутки можно найти настоящих друзей. я уже давно завишу от этой машины с монитором и клавиатурой, и чем больше я с человеком общаюсь в сети, тем сложнее мне общатся с ним в реале.

и еще. чувствую себя последнее сукой. встречатся хочу с одним человеком, а быть с другим. но я уже давно смирилась.

[475x372]
Глаза щипит. Ужасно. Конечно, 16 часов возле монитора.
Умываюсь. Обливаю лицо ледяной водой. В голове только одна мысль "не думать не думать не думать"
Виновата сама.
говорили ведь "не впускай в свое сердце, страдать потом будешь", отмахивалась " да ничего не будет, он просто симпатичный мальчик"
Ошибалась.

* * *

Декабрь. С наступлением декабря, темнота накрывает большую часть суток. Люблю темноту. Чувствую защищенность, свободу, в конце концов просто сливаюсь с темными улицами.

* * *
Смотрю отсутствующим взглядом в зеркало ванны. капли стекают с лица, падая на холодный кафель, в голове одна мысль
"лишь бы выжить"

[377x500]
Замечательная книга! сплошной цитатник, вот несколько цитат из книги:

«Родные мои, всегда найдутся люди или обстоятельства против любви. Бывает, кажется, время замерло, дороги вперед нет. Тогда надо закрыть глаза и шагнуть, не думая, куда и для чего. Если любовь сильная, волны обязательно вынесут к берегу…»
________________________________________________________

«Я прошлого не боюсь. Подружилась с ним еще в первые дни климакса. Поздновато, конечно, – но таким эмоциональным людям, как я, вообще сложно настроиться на волну времени.
_______________________________________________________

«Вдохни в меня сил, чтобы там я сумела отстоять необходимость возвращения сюда».
_______________________________________________________

Кому-то приносит счастье внезапный поцелуй под весенним дождем, а для кого-то счастье – это пачки евро в чемодане из кожи ската… Счастье не поддается обобщению».
________________________________________________________

«Для меня счастье – это ждать и дождаться». p.s вот эта очень задела..
_________________________________________________________

«Отпускаю боль утраты, как бы трудно ни было. Возвращаюсь на финишную прямую – и вперед, в путь. За очередной мечтой… Наша жизнь – постоянное движение, останавливаться можно только для перекура. И тут важно не забыть заказать к сигарете кусочек клубничного пудинга…»

[322x331]
слишком робкий/гордый/слабый/ но любимый. сколько еще ждать/верить/надеятся/ просто в очередной день, когда ты напишешь- " я еду" я просто не поверю. просто глюк.
____________________________________________________

я знаю что такое расстояние..
вечно включенный компьютер
пирамиды крушек из под кофе на столе
музыка от которой уже болят уши
отсутствующий взгляд, и время.
время блять!
_____________________________________________________

Новый год.Рождество. И вот когда стрелки на двенадцати она смотря в окно тихо шепчет "С праздником,милый" и он тихо с бокалом вина "С новым годом,любимая!" Они на разных континентах,но любят
_________________________________________________

Они любят когда смотря друг другу в глаза и видят там страсть и желание.Но она хочет страстно мороженное ,а он желает сходить в туалет.
______________________________________________________

Он спал на ее коленях,тихо втягивая воздух. Она сидела смирно чтобы не разбудить его,но горько плакала. Слезы падали на его густые волосы и лицо,а во сне он видел дождь.Он любил дождь,но в этот раз он ему не нравился...Он был холодный и одинокий, и пах несбывшемися мечтами, как душа той девочки на чьих коленях он спит...
___________________________________________________

мы мило беседуем сидя на диване.вокруг люди,танцуют,пьют,возможно местами любят.а мы просто беседуем.о чем то умном,не для всех интересном,но нам это даже нравится,что мы от них хоть чем то отличаемся.ты мне нравишься и я вижу в тебе тоже.глаза горят в них я вижу бесенят,в моих ты видишь их тоже.но мы расстаемся на милом "до завтра"и как джентльмен ты в руку целуешь.о боже,как мило.но я знаю ты хочешь меня изнасиловать на капоте своей черной блестящей машины..