День сегодня кокой-то бешенный. С утра еле встала , собралась, вызвала такси ,заехала к подруге за лекциями, потом в институт, с института к девчонке одной зашла, мы пошли в бар,где-то часик посидели и по домам пошли. Затем я вспомнила , что у меня завтра устная перездача по истории, и вспомнила , что у меня лекций нет. Короче пришлась идти к подруге за ними , а потом на почту ксерокапировать их. И ещё я спать хочу, так что на гулянку я сегодня наверно не пойду…Пожелайте мне удачно сдать эту историю, плиззззззз……..

Блин,так Бодрова жалко...До сих пор не верится ,что его уже нет.Когда показывают его по телеку-плакать хоца...Он мне всегда очень нравился,и как актёр,и как...Короче,всё в нём нравилось

Щас девчонки приходили,подняли мне настроение.Мы посидели,покурили, пообсуждали парней и со спокойной душой разошлись...

Недавно встала…Пришла сегодня в 11 утра, это я так на дискотеки хожу.
Хотела сегодня сходить к одногруппнице за тетрадкой по математике (а то у меня ни одной лекции нет) хотела повторить хоть что-нибудь к завтрашней перездаче…не судьба…
Так чё-то реветь охота…Вот нравится мне Цоя слушать и все. У меня все его диски есть. Года 2 назад чуть ли не фанаткой его была…А ещё “Тату” мне нравится, Guana Apes (не помню как пишется). Грустно мне…………..Никого даже рядом нет. Блин ну вот заревела, идиотка….

Вечером собралась в бассейн к 8ми часам, потом нужно быстро домой краситься, одеваться и на дискотеку. Дааа, чувствую, сегодня опять придётся пить. Мне уже 4 января надо в институт на перездачу по математике, я незнаю к буду перездавать, т.к я не хрена не понимаю её, потому что в школе много прогуливала. А 5 января на перездачу по истории, надеюсь что переездам…Ну ладно пошла я , а то мне кто-то позвонил, может ещё сегодня зайду сюда…
А вот эта песня мне очень нравится.Советую-послушайте ,не пожалеете.
Вода - Ты знаешь что дальше?(Вода -это группа, а всё остальное -название группы)
1.мы стали старше мама,
знаешь что дальше мама,
асфальт под ногами нашими,
над головой сажа,
если ангелы,то падшие,
если дьяволы мы,то настоящие,
мне жаль мама, врагами худшими
друзья стали самыми,
самые лучшие,от случая к случаю целуемся,
так мало осталось тех кого любить можно
честно мне жаль мама что деньги
часто для нас важнее счастья
и мы не ценим положительные качества
напрасно не верим в бога,
не знаем многого и не бываем дома по-ночам
Прости мама мы начинаем жить рано
пробуем всё сразу и привыкаем быстро к новому плохому
чаще чем хорошему
как ни странно мама,но правда мама
За 20 лет мама 100 раз менялись ценности
уже недействуют волшебные слова
"спасибо" и "пожалуйста",
всего одна жизнь занятая чем попало,
мы обманываем часто знаю,
себя оправдываем ,когда не правы знаю,
ждём и не прощаем,обещаем и не выполняем ,знаем,
на всё согласны,согласны,
своими же руками убиваем себя
это несчастье , но они случаются с нами,
я знаю мама до нас не достучаться
мы стали дальше,
всегда собою заняты мы.
имена родителями данные меняем,
оставляем их дома с ума сходим,сами с ума сходим ,мама,
мы стали старше.
ты знаешь что дальше мама?

Дельфин - Любовь
Это больше,чем мое сердце.Это страшнее прыжка с крыши.
Это громче вопля бешенного,но гораздо тише писка забитой мыши.
Это то, что каждый всю жизнь ищет:находит,теряет,находит вновь.
Это то,что (белый в борьбе)(?)со злобным оскалом по свету рыщет.
Я говорю тебе про любовь.
Она сама по себе невесома.Она легче,чем твои мысли,
Но вспомни как душу рвало когда она уходила,как на глазах твоих слезы висли.
Она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит,
не оставляя ничего от тебя прежнего,сама на цыпочки встать попросит.
Ты даже не сможешь ее увидеть,ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь только о том как бы ее не обидеть,не веря в то,что она действительно зла.
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть.Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,чем никого никогда не любя.
С ней хорошо,без нее как-то странно.Мне не хватает ее слез радости.
Если она пришла,то тут же уходит плавно,бросая в лицо какие-то гадости.
Я держу свою дверь закрытой,чтобы стучалась она перед тем,как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той,мною давно забытой,той с которой мне не по пути.

Сегодня проснулась в 6 вечера. Новый год встречала с родителями дома. В половине первого поехала к друзьям на хату, было много народу, как обычно, выпили, к трём поехали с подругой на дискотеку, там парней знакомых встретили, посидели до шести часов с ними там, побесились, а потом за нами приехали уже другие знакомые и мы уехали к ним на дачу и там тож друзей было до хрена. Вообщем всё было ОК. Сегодня меня Максим с Лёшей звали на дискотеку, а я так спать хотела , поэтому забила на это. Завтра по-любому пойду. Вчера разревелась как дура. У меня есть подруги очень близкие. Они вчера мне высказали, ну, типа что им не нравится ,что их парни на меня обращают внимание, хотя я просто с ними разговариваю, мы же находимся в одной компании, а Ленка мне ещё говорит –“ну ты можешь с ним вообще не разговаривать”.Как же я могу с Максом не разговаривать, если он мой друг. Они потом говорят ,что бы я ещё не обижалась на них. Вот у меня всегда такие проблемы , я же не виновата , что на меня обращают внимание.Заебали!

Сегодня ночью вообще не спала, была истерика. Под вечер стало намного лучше. Помирилась с матерью, сходила со знакомыми в бар, посидели, поиграли в бильярд. Щас слушаю Круга”Владимирский централ”- грустная песня. На завтра хоть какие-то планы появились. Сначала до пол первого с мамой и сестрой , потом к друзьям на квартиру, потом к другим друзьям, а потом на дискотеку (если дойду). Кстати, парни, вот можете мне сказать, если у девушки хорошая фигура и она одевается открыто (я имею ввиду чулки, юбки, кофточки прозрачные), то она шалава, по-любому?
С НОВЫМ ГОДОМ! ВСЕХ ЛЮБЛЮ! СЧАСТЬЯ ВСЕМ,А САМОЕ ГЛАВНОЕ БОЛЬШОЙ И ВЗАЙМНОЙ ЛЮБВИ! (это я от всей души)
Ладно пойду ,а то ванна набралась. Пока.

Сегодня в магазине чуть в обмарок не завалилась от боли в животе.Почему на женщин столько наваливается? Каждый месяц идут месячные. Так надоело. Хорошо ,что придумали тампоны.А то с прокладками неудобно. Неа, парням всё таки повезло в жизни, нет всяких женских проблем: например,
1.Не надо рожать
2. Нет месячных
3. Не надо краситься
4. Не надо красить волосы
5.Так часто шмотки не искать по всем магазинам
Короче очень долго перечислять
Завтра последний день в институте. Я сегодня должна была написать все долги по английскому , придётся идти 4 января на перездачу, а у меня ещё в этот день перездача по математике. Тяжело…
Незнаю как буду этот НГ справлять. Наверно как в прошлом году, сначала на квартире с друзьями ,а потом на дискотеку. В прошлом году я в конкурсе участвовала - стриптиз танцевала, первое место заняла. Весело было. Надеюсь ,что в этот раз тоже весело будет.

Сначала все так просто, хорошо и легко.... Сначала ты находишься в постоянном ощущении счастья. Ты живешь в преддверии вечера, ты живешь только ради него одного. Ты постоянно хочешь быть рядом с ним, постоянно хочешь чувствовать его, и даже вовсе не обязательно, чтобы он всегда был рядом с тобой, просто ты живешь и чувствуешь его близость, вспоминая его руки, его объятья, его взгляд. Ты понимаешь, что он близок тебе, хотя сейчас он не с тобой. Но ты спокойна и тебе не приходят в голову мысли о том, что так, как он смотрит на тебя, он может смотреть на кого-то другого. Ты просто не думаешь об этом, ты просто ему веришь, веришь и ждешь....
Ждешь, даже тогда, когда закрываются от усталости и слез глаза. Ждешь, когда за окном темно так, что не видно звезд. Ждешь и уже не можешь смотреть на стрелки часов. Сначала ты считаешь часы, потом начинаешь считать минуты, потом начинаешь считать удары своего сердца.... Да, ты волнуешься за него, но ты еще не думаешь о плохом. Не хочешь об этом думать. Ты веришь ему...
Сигарета, еще одна, еще и еще.... Ты понимаешь, что ты не можешь больше курить, но ты не можешь больше не курить. Ты хочешь понять, что случилось, но сейчас ты не можешь ничего, ты просто смотришь в окно и ждешь его.
На миг тебе показалось, что он идет. Так сильно забилось сердце, так сильно и так радостно.... Но.... Это не он, и идет он не к тебе.... Еще сигарета.... Но сердце не успокаивается, волнение не проходит, оно только усиливается, а время все летит вперед, а он не звонит и не приходит.
Ты придумываешь для него объяснения и уже мысленно прощаешь его за все, только бы он позвонил, сказал, что все хорошо.

Он звонит поздно, когда ты пытаешься заснуть и не думать о нем. Ты пытаешься говорить железным и обиженным голосом, хотя мечтаешь только о том, чтобы он оказался рядом, ты все простишь и забудешь. Он устал, ты тоже. Ты устала от слез и волнения, от безумно долгого ожидания и страха, что он не придет никогда, никогда не обнимет, не прижмет к себе. Ты боишься отпустить его сейчас, ты боишься, что сейчас он повесит трубку, и ты опять будешь его ждать. Не сегодня, но завтра опять проходить через этот ад ожидания, слез, боли и страха. Ты просто не можешь допустить этого и просишь прийти сегодня, сейчас. Он не видит, что ты стоишь на коленях, и что слезы текут по твоим щекам. Он не видит и не чувствует твоего страха, что он скажет "нет".

Когда он пообещал прийти ты немного успокаиваешься, через несколько минут он будет рядом с тобой. Ты не о чем не будешь спрашивать его, сейчас ты ничего не хочешь знать, ты просто хочешь посмотреть в его глаза, ты думаешь, что сможешь понять его.
Ты видишь его в окно, ты слышишь, как открываются двери лифта, сейчас ты просто хочешь прижаться к нему, сейчас ты хочешь, чтобы он крепко обнял тебя и еще.... ты очень хочешь спать...

Ты просыпаешься раньше его, ты наблюдаешь за ним, за его сном, ты любуешься им. А слезы текут по щекам. Но сейчас он рядом и ты плачешь потому, что через час его уже не будет с тобой.
Поцелуй, еще один.... Ты у окна, видишь, как он уходит. Вспоминаешь, что он обещал прийти вечером. Сейчас ты просто ему веришь.... И опять ждешь...

Целый день у тебя прекрасное настроение. Сегодня пятница - ты знаешь, что завтра можно подольше поспать и провести день вместе. Ты ждала этот день целую неделю, ты мечтаешь просто побыть с ним, не час, и не два, а так, чтобы даже устать от него, целый день просто быть вместе. Вместе....

Вечером ты получаешь от него сообщение, он не придет. Говорит, не обижайся. Первый порыв - закричать от боли и отчаянья, от дикой боли и разочарования. Потом ты кидаешься ему звонить, но слышишь только гудки. Ты перечитываешь сообщение, натыкаешься на такое нужное сейчас тебе слово "люблю", хотя оно и написано как-то вскользь, может, чтобы обида не была такой сильной, но именно из-за этого слова, ты прощаешь его, оно для тебя больше, чем просто слово. Ты бы не сказала его вскользь, ты не веришь, что он написал его просто так. Ты опять веришь ему, веришь и ждешь...

Суббота.
Ты думаешь, что вечером он позвонит тебе, ты просто не можешь подумать, что он не вспомнит, не захочет увидеть. Ты ждешь. Звонишь сама, когда надежда начинает тебя покидать.... Гудки.... Но ты не можешь даже плакать. Ты заставляешь себя не думать о нем. Боишься думать о нем.

Воскресенье.
Дела, дела, дела.... Придумываешь себе новые заботы, главное - не думать о нем. Сердце начинает дико биться, когда звонит телефон. Не он....
Ты долго бродишь по улицам, не хочется домой, просто не хочется, чтобы кто-то видел твои слезы. Но все-таки пора.... Сначала ты не хотела ему сегодня звонить, но руки сами потянулись к телефону. Ты отдаешь деньги водителю маршрутки и одновременно слушаешь гудки в телефоне.... И видишь, как он улыбается.... Но, не тебе.... А именно сейчас ты звонишь ему....
Ты выскакиваешь из машины, боишься, что не успеешь. Теперь ты хочешь просто посмотреть ему в глаза. Разочарование, обида, ненависть, Читать далее...

Ну и не надо,Я лучше с друзьями пообщаюсь и в баре посижу .Вот!!!:condom:

Я думала,что,заведя дневник,мне хоть кто-то что-то посоветует.Скучно тут у вас

Щас только вернулась домой .Мамки дома нет, только сестра. Вот я дома неделю не жила. Теперь незнаю, что мне мама скажет по этому поводу. Щас наверно зареву .Со вчерашнего дня, такое состояние. Постоянно реву. Только в институте весело. А со своим зайчиком наверно расстанусь. Мне понравился один парень. В пятницу у нас с институтом дискотека и он там по любому будет и. Я не пропущу этот шанс. Я всегда добиваюсь того, кого хочу. Ну вот я заплакала. Дура…

Вот только что забежала домой за шмотками. Вчера ушла из дома, поругалась с мамкой. Надо забрать Ваську, косметику и шмотки кое-какие взять. Незнаю, как с ней мериться , Новый год скоро, а я гордая первая к ней не подойду и она такая же. Ну ладно ,пошла я, а то она должна скоро прийти, не хочу с ней встречаться. Может скажете ,что мне делать?

Всё ,надо начинать учиться. Я ёщё в октябре обещала сама себе ,что возьмусь за ум. Скоро сессия ,а у меня не одной лекции. Ну я не могу заставить себя сесть и сделать домашнюю работу, или посидеть пару, не разговаривая ни с кем. Как я буду сдавать экзамены?Меня и моих подруг (Алёнка, Маринка, Светка и Дашка) знает весь институт и все преподы. Сегодня меня с Дашкой освободили от английского, и только из-за того ,что мы постоянно отвлекаемся и ржём.
Что-то меня всё достало. Каждые выходные пьянка с друзьями, дискотеки, одни и те же лица…
В обычные дни только и знаем- боулинг, бильярд, хата…Сегодня хоть в бассейн с Алёнкой и Дахой пойду.В прошлый раз сходила с ними в бассейн…Зарекалась больше не ходить…

ХОЧУ СОЛЁНЫХ ОГУРЦОВ...

Встречаюсь с парнем уже второй месяц, познакомились в институте. Я ещё раньше его замечала , симпатичный. Так то он парень нормальный ,мне с ним интересно,но в последнее время чё-то стал надоедать. Единственное, что меня удерживает с ним это секс. С ним так хорошо в постели. Мы занимаемся любовью везде, даже доходило до того ,что мы делаем это иногда в институте в аудитории (пустой конечно). Незнаю, стоит ли мне встречаться с ним только из-за этого?

Я не понимаю,вам ,что трудно оставить хоть один коментарий?

Почему, когда на душе плохо, даже не с кем поговорить? Вроде друзей много (даже очень много), а в такой момент понимаешь, что совсем одна.
Сегодня ночью прилетает мамка из Турции. Теперь не покуришь в комнате,не разбросаешь вещи по всей квартире,не приведёшь парня ночевать…Кончилась нормальная жизнь…

Незнаю,какого хера(извиняюсь за выражение),я завела этот дневник.