о таком я точно не мечтала

обожемой. урбания - даааааа! у меня столько эмоций! конечно поначалу было тухло, даже слишком, но потом я встретила одних знакомых, вторых, третьих, но самое ахренительное это концерт нойза! увы я сидела далеко от сцены, на лестнице, но ничего, именно там прибалдела ещё больше, подпевала все песни, снимала видео и топала ногой! а после мы с ребятми поехали домой и сейчас мне поскорее хочется убежать на улицу, гулять, потому что здесь полный дурдом

Давно у меня не было таких дней. Вот уже вторые сутки подряд я почти не сплю ночью, а днём гуляю по городу, торговым центрам, катаюсь на автобусах, пью всякую дрянь. Много радостных лиц встретила сегодня в парке, а ещё там был молодой парень в инвалидной коляске.. Папа повёл своего сына в зоопарк, мне искренне жаль и мальчика, и его семью. Ведь что бы там не говорили, мол мы любим его таким, какой он есть, или он совсем не отличается от других, чувствует себя с ними равным, но всё-таки присутствует доля сожаления, и некоторые задаются вопросом: А почему именно так, почему с нами?.
Сегодня ездила в республику. При выходе из перехода, абсолютно всегда: будь то холод, невыносимая жара, там сидят люди, а рядом с ними привязанные животные, якобы из приюта для бездомных, но всё это ложь. Как меня вывела из себя фраза, написанная на картоне, который приложен к клетке с маленькими, недавно родившимися котятами. Текст примерно такой: "мы что зря здесь мёрзнем?" И похоже речь вовсе не об несчастных животных, а о том, как жирные, отъевшиеся эксплуататоры "недовольны своей работой". Шли бы в дворники, а не мучали существ, у которых еле душа в тельце держится. Все эти мяукания, взвизгивания, мне было слишком неприятно проходить мимо и не потому что я не люблю животных, даже наоборот; а из-за тех женщин, которые сидят и караулят их.
Но всё же, несмотря на это, мне показалось, что дни прошли хорошо. Я сильно измоталась и устала, а значит вечером буду с довольным лицом смотреть какой-нибудь фильм. Честно признаться они мне надоели. Все, кроме Лемони Сникет 33 несчастья. Впервые я посмотрела его на рождество с троюродным братом. Это был подарок: его бабушка купила на билеты, а перед сеансом мы вдоволь наигрались во все автоматы. Мой брат, Денис.. мы давно не виделись , да и при встрече не о чем говорить. В детстве было по другому. Он звал меня Галинка, мы танцевали перед родственниками на пасху, гуляли, объедались мороженым до боли в горле, когда были в гостях у его бабушки, то он пробовал вискас, а мне было смешно смотреть, мы что-то черкали на листах бумаги, а потом бегали через дорогу. Было, кстати, страшновато. Ну вообщем детство было у меня, могу это с твердостью и уверенностью заявить.
А вчера этот самый фильм показывали по первому каналу. И благодаря брату, теперь уже родному, я пересмотрела его раз в седьмой. Это очень редкий случай, очень- преочень, когда мне хочется сказать Сергею спасибо. Просто за то, что он включит тв. Мы посмеялись немного над некоторыми фразами, было нормально.
Завтра, точнее уже сегодня, я пойду в кино, одна ( что теперь случается часто). Уложила воллсы по-новому, зачем- сама не знаю. Впервые узнаю, что же это за 3D изображение, вообщем фильм будет про танцы. И пофиг, что первые 2 части мне не понравились совершенно, есть надежда, что последняя будет лучше.
В макдаке невкусный коктейль. Такого безобразия переслащенного я не пила ни разу, поэтому выкинула стакан, или как это ещё называют, практически не успев выпить и пяти глотков.
А сейчас я ною, почему у меня так болят ноги, наверно натёрла их- не выношу мозоли, они даже хуже уколов в ягодицы, ну серьёзно. Всегда получаются обломы с разнашиванием обуви. А ещё я нашла классные туфли, которые больше на 3 размера, прелестно. Нет, нашла не в магазине, а дома, и это убеждает меня ещё больше в том, что мама в молодости была ещё той модницей.
Мне нравится значок хиппи: кружочек с палочками внутри, перевернутыми, ну думаю любой догадается. Нужно посидеть подольше, потому что просыпаться придется только в 9. 30., бежать за билетами.. Ммм, меня радует, когда много дел, когда слишком много дел и при любом возможном времени для отдыха, пускай это даже 5- 10 минут - ты кайфуешь п- настоящему. А этим летом я отдыхала практически постоянно, и кайфа от этого не прибавилась. Как уже говорилось, что-то начало пробуждаться два дня назад; только бы не ушло, тюфу тьфу тьфу
И меня радует то, что наконец-то я распочухала всю прелесть в суши- барах

Это цитата сообщения Галя_Дедюхина Оригинальное сообщение

Марта Кетро. Горький шоколад


Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Это цитата сообщения Галя_Дедюхина Оригинальное сообщение

Пролетая над гнездом кукушки

Я уже знаю, что произойдёт: кто-то вытащит меня из тумана, и мы снова очутимся в палате, и ни следа того, что творилось ночью, — а если буду таким дураком, что попытаюсь им рассказать об этом, они скажут: идиот, у тебя просто был кошмар, не бывает таких диких вещей, как большой машинный зал в недрах плотины, где людей кромсают рабочие-роботы.
Но если не бывает, как же их видишь?

Кто смеяться разучился, тот опору потерял.

для чего дома веб- камера? вот и я не знаю совсем.. последний раз болтала с её помощью с девочкой из лагеря; хочется увидеться всей той сменой, ну или хотя бы нашей комнатой. у меня больше не будет таких друзей, как тогда
все разъехались, все те, кого мне нужно видеть!
наплыло на меня сегодня, и я решила прочитать Алису в стране чудес.
сейчас не слишком хочется писать сюда что-либо, но это чтобы выговориться, в этом роде.

я овощ, заберите кто-нибудь.
А ещё в последнее время обленилась жутко, это от недостатка всего подряд..

зачем-то жду грандиозных планов, ну нет, серьезно это самое дерьмовое лето. Хочется на урбанию и вроде пригласили уже, но компания не радует совершенно. По- любому если не понравится сначала, то я уеду несмотря ни на что. В пятницу должны дать зарплату и я покачу в мегу на автобусе, одна, лишь бы не заблудиться. Скорее бы перекраситься в свой цвет, наконец, я уже в предвкушении русых волос
в колонках играет вообще непонятно что; я буду делать так, как знаю,
надо купаться и покупать часы
[467x699]

а вообще я очень надеюсь, что всё вышесказанное просто на эмоциях, и всё будет ок, Бро
слишком навязчивый у меня папа, это, я считаю, огромный минус

я бы тебя зацеловала

Сильно нервничаешь, когда все планы рушатся. Когда уже не знаешь, что будет в ближайший час, в этот вечер.
Чего-то непонятное на улице творится, и мне, если честно, не по себе

Скорее бы избавиться от желания убить всех на этой работе граблями, к примеру, лопатой или секатором.
Выходные совсем скоро и у меня слишком много планов, вряд ли всё успею. В плеере уже нет места, вот бядааааа

Настроение сейчас - уд.

когда-нибудь, кажется, довольно- таки скоро, я добьюсь всего, что желаю сейчас

Ignoti nulla cupido
[501x699]
[459x699]

сегодня квартира наполнилась музыкой;

из меня будут делать восток, где-то в августе: придется красить волосы и глаза, эта затея кажется не такой уж привлекательной,
но меня соблазнили накладные ресницы и вообще давно пора менять чего-то.
я решила поехать в деревню где-нибудь в последние дни лета, забирать питомца, навестить бабушку и слушать новую музыку, которую в городе включать неприятно
вообще нормально всё, ровно и хочется ягод

Самое лучшее и нужное- отправьте меня в лагерь, м?
Переведите в другую школу
Уберите все продукты из холодильника,
Родителиииииииии


В эти выходные квартира в моём распоряжении, но от этого не веселее. Я пересматриваю "Любовь в большом городе" и думаю чем же заняться, но идей нет. Я бы разобрала хлам, но хлама нет, погладила вещи, но всё и так в порядке.. Дома очень жарко, на диване жарко и на надувном матрасе тоже, поэтому я расстелила плед на балконе- сегодня сплю там. И это вполне нормально, потому что я сплавилась от таких температур ><

Ведь это так просто, взять и рассмеяться вдруг, случайно. Мой смех был громким, наверно, как никогда раньше, и причины я сама не знаю, но, черт, это так здорово, что кроме слов типа "класс, обалденно и Ааа" у меня ничего на уме нет.
Стрижка сегодня радует не так, как всегда. Я хожу по квартире , по улице около дома папы и уруурукаю ( вообщем просто чуть слышно проговариваю "уру-уру") и мне это нравится! Да, это вам не обыденное "мур-мур", намного лучше.
Сейчас решила пересмотреть "10 причин моей ненависти", как же радует этот фильм! А вообще я объелась черешни и почему-то кружится голова, я пью слишком много воды , приходится часто кипятить чайник. Всё ещё брежу о том, чтобы кто-нибудь нарисовал ручкой чайку на запястье. Сегодня пригласила одноклассницу погулять, ту, с которой легко, и я могу нести бред, говорить плохие слова и всё это будет нормальным, но у неё были другие планы.

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло. И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас… И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»

И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день… Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать. Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже. Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения. Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда

...Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь. Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой. Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся. И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось… Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…




Было 23.55 , когда я услышала глухое постукивание. Оказалось -на улице дождь. И тут на меня нахлынуло что-то непередаваемое: я так долго ждала дождя, ещё дольше холода, но врятли в такую жару.. Мне непременно хотелось выбежать на улицу и ощутить на себе эти первые капли за такое долгое время их отсутствия, но остановили меня мысли о наркоманах и пьяницах, живущих этажом выше, о том, если папа вдруг проснётся , то после будет долго кричать. Проще говоря я струсила и вот сейчас , сижу, слушаю стук дождя в окно и виню себя за то, что не могу сделать даже такую малость, как выйти на улицу. Меня это терзает ещё больше и вот, я уже высунула голову в форточку, я дышу. Пахнет вовсе не сыростью, а вкусным печеньем. Форточка осталась открыта, я допечатываю этот пост. Я почувствовала лето только 4 июля в 00.04 по Московскому времени. Оно зелёное. А зелёный- хороший цвет

Пора бы уже давно понять

Я знаю себя такой, какой не знают меня люди.
Боже, да я ведь претворялась перед тобой, а ты так быстро сдалась. Чтож как ничтожно- то.
Нарисуй чайку- она улетит

Это было одно из тех начал, после которого думаешь, что всё последующее по-любому пойдёт не так, как хочется, будет состояние вешалки и т.п. Такое уже случалось и часто. Веду к тому, что я уехала в деревню к бабушке это было не самой осознанной поездкой, печально. Там нет друзей, да что друзья, просто даже поговорить было не с кем, кроме двухгодовалого парниши, моего "сожителя"; правда и его я понимала с трудом.
Неделя была ужасная, погода не радовала и всё вовсе было пусто, хотя кругом люди. Я носила воду из колодца и расплёскивала её по дороге, иногда выливала на себя и в те мгновения был кайф.
В жаркие ночи сложно уснуть, особенно если весь день читала войну и мир без малейшего понятия, о чём там написал Толстой, и теперь пытаешься вспомнить, на что же ты всё-таки убила эти несколько часов.
Как и полагается были мухи, комары, я купалась в озере, до которого пол дня идти, шумные субботы, утомительные учения.
Мне было очень плохо. Все семь дней я думала о Жене, о том, как было мило тогда и хотелось всё сохранить.
Утопала в музыке с разбитыми ногами, утирала слезы и хотелось быть с тобой, но мы в прошлом. Я и ты.
Не хочется совсем описывать прошедшую неделю, тоска да и только. А сегодня ходила устраиваться на работу и меня приняли. Правда непонятно совсем кем, но пришлось много бегать, делать документы и я рада этой суматохе. Скоро будет собственная пластиковая карта, ура..
Ходила по врачам: стучали молотком по ноге, раздевали и было неприятно, когда женщина за сорок, совсем незнакомая, дотрагивается до тела. Писали слишком много в карте, бегала по этажам, потеряла направления на работу, но мед.сестра вернула его мне. В кабинете, где принимал невроатолог, пахло апельсинами и захотелось много фруктов.
Но жалко что не было психотерапевта в этом непонятном "обследовании".
Кажется, что скоро, очень очень скоро меня возненавидят все. Мне больно видеть идущих вместе.
Лучшие подруги меняются одеждами, рассказывают друг другу обо всем, гуляю, помогают, целуют и любят.
Я помню как смеялись на полу и очень сладкие "трюфеля" совместной приготовки, как боялась собаки и впервые услышала лог-дога из твоих колонок, впервые встала на коньки, поехали далеко далеко за футболкой и как было душно в автолайне.
Я видела слёзы, я ими плачу