Давай посмотрим на закат,
Всё повторится яркой вспышкой.
Ты мне не муж, ты мне не брат,
Но мы близки с тобою слишком.
И кто бы мне не говорил,
Я не боюсь идти навстречу.
Ты мне свободу подарил
Однажды, в тихий летний вечер.
И знай, тебя я не боюсь,
Ты мой кинжал, моя отрава..
Я убиваюсь и лечусь,
И делать так имею право.
Когда-то снова, невзначай,
С тобою встретимся, столкнёмся.
Во взгляде - больное "прощай",
И тихо, молча разойдёмся.
А я не буду так мечтать!
Мне сложно - пусть, -
Но жизнь - реальность.
Профайл продолжу твой листать,
Хранящий конфиденциальность.
Здесь я, там ты, а между нами
Экран, иначе - монитор.
Своими создали руками
Невидимый большой забор.
Твоя улыбка - только маска,
Я знаю всё, что надо знать.
А моё счастье - просто сказка,
Ведь я умею сочинять.
Мой крест - идти, не слыша боли,
Твой крест - не причинять мне боль.
Пойми, на то не наша воля -
Играть сейчас чужую роль.
Давай посмотрим на рассвет.
Сейчас мы рядом, завтра - поздно.
Улыбка, тихое "привет",
Полушутя, полусерьёзно...

Во мне, наверно, единятся
Несовместимые натуры -
И Бог, и дьявол - что ли драться?
Кто ж прав меж мудрою и дурой?
Добро и зло соединяет,
Две стороны непобедимы:
Добро жалеет и прощает,
Зло остаётся невредимым.
Не вру, но ложь так часто слышу,
Дарю добро, мне дарят боль.
Люблю и тут же ненавижу,
Играя дальше свою роль.
Писать пароли надоело,
Смотреть с улыбкой - больно, ложь.
Скажу "люблю" тебе несмело,
А ты мне в спину - острый нож.
Не сплю. Мой день настал. Последний.
Но продолжая дальше драться
За миллионы всех наследий,
За королевство, Орден, братство,
Я продолжаю жить с той верой,
Что получу всё, что хотела.
Я буду мерять той же мерой,
Хоть раньше вовсе не умела.
Не умираю. Нет. Живая.
И кровь из раны не пошла.
Записку первую сжимая,
Смеясь и плачя, я ушла...

Знаешь, сейчас такое ощущение, что никому-никому на всём белом свете не нужна. Что всё временно и призрачно, что всё скоро закончится для меня. Куда-то исчезло то непреодолимое весеннее желание ЖИТЬ... Да, оно появлялось во мне на те несколько прекрасных дней, когда видела тебя. Оно подавляло всю боль и ненависть к тем, кто так противен, даже с ними я разговаривала как с друзьями.
Но сейчас... Просто опустились руки. Ничего и никто на свете не заставит меня снова жить так, как я этого хочу. Никто, кроме тебя. Не могу, не хочу видеть и слышать никого. Никого, кроме тебя. Не умею, не получается осознать то, что никому не нужна. Не нужна тебе.
Думала, надоест плакать? Думала, сумеешь сделать больно тем, кто делает больно тебе? Нет, не сумеешь, никогда. Ты будешь терпеть ВСЁ, до последней капли. Выслушаешь все слова, не вытирая чьи-то капли, разбрызгавшиеся по твоим рукам в порыве гнева, не понимая, что же от тебя хотят всё-таки, зачем тебя мучают, как невольную птицу в клетке, когда она никому не нужна, на неё даже не смотрят, иногда кормят, но каждую ночь накрывают чем-то, чтоб вокруг снова становилось темно, так же темно, как на бедном маленьком сердце. И что можно сделать? Ничего. И даже если бы открыли эту проклятую клетку, всё равно бы не улетела. Что, неужели так нравится мучаться???
Постоянное ощущение и ожидание болезни. Ничего не хочется делать, никуда идти. Просто надоело ходить улыбаться, отвечая на те неискренние насмешливые улыбочки, спрашивать, как дела у тех, кого всем сердцем ненавидишь. Как больно успокаивать тех, кто никогда не ощущал БОЛИ!!! Да, той настоящей, режущей, съедающей до тла боли, когда ничего нельзя изменить!!! Или можно... Только я не знаю, как... Когда пишешь заметки и знаешь, что никому не интересна твоя писанина, и даже если кто-то прочитает, легче всё равно не станет.
Старый разбитый бокал... Для чего-то сохранила его, а теперь вспомнила, достала, вытерла от пыли и смотрю. Говорят, что нельзя держать дома разбитые предметы. Да мне всё равно. Просто этот бокал для меня слишком много значит. Его история - это история моей любви. Каждый день я достаю его из шкафа, аккуратно и бережно вытираю и смотрю на глубокие трещины. Они напоминают мне вены ещё живого человека, который и сам не понимает, зачем он ещё жив. Так же, как и этот бокал не осознаёт, почему его до сих пор не разбили окончательно и не выбросили вместе с остальным хламом. Видишь, здесь на нём только трещины. Плевать, что они глубоки. Ведь он ещё цел.
Он жив потому, наверное, что он и есть моей надеждой. Хотя надеяться и не на что особо. Но... Надежда умирает последней. Да, всё равно умирает, но когда жива, дарит хоть чуточку радости, света... Через этот бокал я вижу, как преломляется каждый лучик, как из одного потока частиц возникает целая радуга...
Я живу лишь тем, что во что-то верю. Каждый день. Даже если всё плохо, приходишь домой с плохим настроением, на одежде капли дождя заставляют верить в то, что скоро будет солнце, закончится дождь, ноги будут разъезжаться на грязных дорожках улиц, по которым мы с тобой когда-то ходили...

Повторю все мысли назад,
Ты узнаешь, правду и ложь.
Я сама живу наугад,
Я надеюсь, меня поймёшь.
А кому ещё понимать,
Кому слушать мои слова,
Кому слёзы мне вытирать,
Когда слышу себя едва?
Я ценю тебя всей душой,
И всегда страдаю вдвойне.
Снег забрал всю боль и ушел,
Или то почудилось мне.

Что будет завтра? Не знаю... Вот сижу сейчас, врезалась взглядом в плоский монитор, ища смысл жизни, ожидая какого-то чуда... А зачем? И сама не знаю... Просто надоело жить ровно, без каких-то обновлений... Постоянный спам, назойливые смайлы на лицах... Сколько можно, люди?! Ну посмотрите же!!!! Обернитесь!!!!! Что вокруг вас? Жизнь, самая красивая и неповторимая!!!!! Да, небо бывает серого цвета, но душа, она ведь всегда наполнена солнцем, светом, любовью! Ну, или должна быть наполнена...
Зачем грустить? Что даст вам минута отчаянья? Абсолютно ничего.
Заходя Вконтакт, знаете заранее, что зря тратите время и зрение, но всё же внутри живёт надежда на появление хотя бы единички возле строки"Сообщения". Да, мы все на что-то надеемся. Ведь надежда умирает последней, бывает, даже после нашей смерти. Тьфу, что за вздор несу?! Я ведь позитивчик, я несу в эту жизнь свет, радость и добро, стараюсь помочь, успокоить, зарядить настроением хотя бы на какое-то время. Но это тоже труд. Когда смотришь в глаза человечку, видишь в них слёзы, обиду, боль, хочется обнять его, сделать что-то приятное, которое заставит его улыбнуться.
Наше слово значит намного больше, чем мы думаем. Только, к сожалению, в моменты, когда нам плохо, мы не прислушиваемся к словам, которые слышим. Мы, нам, наше... Каждый - эгоист, что б он там не утверждал. Поверьте мне, каждый. Некоторые эгоисты тогда, когда больше не могут страдать из-за чего-то, когда уходят(и правильно делают), когда увольняются и просто сидят дома, так сказать, пока перебесятся. А.Амиель говорил:
"Одно слово, сказаное от чистого сердца, действует на наш разум сильнее самых важных доказательств и увереннее всяких раздумий, а особенно, когда оно сказано именно тогда, когда нужно."
Вы думаете, наверно, что если только один будет радоваться жизни и лыбиться, как идиот, то ничего не изменится. Изменится! Изменится, в первую очередь, для вас. Ведь жизнь-то ваша и жить её вам, а не кому-то. А у других своя жизнь, своё мировозрение, которое, как известно, часто зависит от типа характера человека(сангвиник, меланхолик, холерик, ну и т.д.). Если каждый задумается над тем, чтоб воспринимать жизнь не как кляксу на листе бумаги, не как жертву, не как путь к смерти, то жить станет намного легче.
Живи с радостью и любовью в душе, о человек! И знай, что жизнь прекрасна, что бы ни случилось!

Я больше не скажу о тебе никому,
Я буду хранить молчание.
И не признаюсь ни себе, ни ему
В этом своём обещании.
Я буду хранить от взглядов и слов
Твой образ в своей душе.
И мне всё равно, хоть и всё прошло
Давно между нами уже.
Я знаю, что ты невольником стал
И духом её одержим.
Своим поцелуем в её уста
Насильно ты не держи.
Я всё это знаю и понимаю,
Не плачу, но мне не понять,
Зачем я какая-то не такая?
Зачем мне вот так страдать?
И глупость моя бесконечностью тянется,
И ревность за ней спешит.
А в жизни за счастьем идёт неурядица
И душу мою тормошит.
Прости эту глупость моих слов бессмысленных,
Что связаны рифмой в стих.
Ты просто вчитайся. В них много истины,
Полезной для чувств твоих.
Как жаль, ты не слышишь, когда мои слёзы
Сбегают ручьями вниз.
Любовь не бывает ненастоящей,
Тогда она - лишь каприз.

Ты не стучи - я не открою,
Забыт, как миг, мой прошлый дом.
Люблю тебя и чувств не скрою.
Люблю - об стену бейся лбом!
И кто поймёт меня такую,
Кто будет слёзы вытирать?
Быть может, жизнью я рискую,
Но есть за что мне умирать!
Лежать и плакать уже поздно,
Миг не вернётся, как ни плачь.
Стою в снегу, считаю звёзды,
Помню минуты неудач.
Когда стояла и смотрела,
Как загорается костёр...
Наш первый поцелуй... Несмело
Помаду с губ моих ты стёр.
Тогда нам показалось мало,
Мы б целовались до утра.
Потом...наверное, устала
Я зажигаться от костра.
Ушла. Не плакала. Не злилась.
Открыла дверь и вышла вон.
Навек со счастьем я простилась,
Сменила взгляд, улыбку, тон.
Хотеть вернуться - бесполезно.
Искать причины? Нет причин.
Это нельзя назвать болезнью,
Хоть "пациент неизлечим".
Не стала эмо, панком, готом,
Какой была, такой и есть.
Остановлюсь за поворотом,
Чтобы куда-нибудь не влезть.
Мы сами за себя решаем,
Как жить, что делать, с кем гулять.
Кого мы любим, тех прощаем,
Ненужных можно удалять.
Улыбкой гнев смени на милость,
И знай, что ты не одинок.
И пусть все ночи тебе снится
Красивый добрый ангелок!

Грусть. Тоска. Убийство. Дождь.
Боль. Несчастье. Грубость. Нож.
Ночь. Обратно. В никуда.
Щемит. Сердце. Боль. Вода.
Взгляд. Пространство. Смерть и жизнь.
Ветер. Небо. Правда в лжи.
Грех. Признание. Туман.
Крик. Удар. Окно. Обман.
Кровь. Земля. Потеря. Страх.
Смерть. Дни. Годы. Пепел. Прах.
Память. Нежность. Умерла.
Древо. Жизнь. Пожар. Зола.
Осень. Сердце. Солнце. Ложь.
Зелень. День. Весна. Идёшь.
Ночи. Грязь. Душа. Вода.
След. Уходишь. Навсегда.

Мои последние строчки глупы,
Слова тупы и давно исчитаны.
Листок испорчен, сожжен, забыт.
Мои слова на вчера не расчитаны.
Мой мир иссяк, унесён мой крест.
Живу и нет. Существую! Как же!
А под ногами - слёзы невест,
Одетых в платья из белой сажи.
Кто вам сказал, что вся жизнь - игра?
Кто пишет роли? А кто - сценарий?
Взгляните, люди! Ведь жить пора!
Но хочет жить тот, кто умирает.
Теряем что-то - и плачем вдруг.
В глазах туман, пустота на сердце.
Не понимает и лучший друг,
Как православный человек иноверца.
Как в детстве, с плачем глотая вдох,
Так тяжело мне смотреть на лица,
Что жаждут сделать зло и подвох,
Кто-то льстец, а кто-то убийца.
Мне больно слышать ваши слова,
Что жить не нужно и жизнь пуста.
"Я ошибаюсь, но вновь права", -
Вся жизнь сожженного мной листа.

Мне было грустно. Поссорилась с мамой. Не из-за чего - самое обидное. Стало плохо. Вышла на улицу, думала, станет легче.
Было очень плохо. Болело сердце. В таких случаях я курю в два раза больше обычного. Да и вообще бросаю. Но сейчас не об этом.
Стоя в снегу, смотря в небо, выдыхая из лёгких табачный дым, было ещё грустнее. Несколько звёзд светило мне сверху, остальной свет излучали прожектора.
Сначала создалось ощущения полного одиночества. Боль, обида не понятно на кого. Глупые мысли, одним словом. Вдруг почувствовала, что рядом кто-то есть. Посмотрела на тень, обернулась - нет, это я. Но ощущение не исчезло. Свыклась. Захотелось поговорить. И я говорила. Сама с собой, или нет...
Стало легче. Во рту - горечь от выкуренных сигарет, а в сердце - раскаянье. Хотелось вбежать по ступенькам домой, подлететь к маме и попросить прощения. Просто, ни за что. Поцеловать, обнять. Она ведь МАМА. Но я понимала, что нельзя с табачным запахом заходить домой. Постояла немного на улице, подумала, успокоилась и... пошла. На душе легко так стало.
Нет, не заговорила всё-таки с мамой. Через час где-то она сама подошла и мы помирились. Стало мирно.
Я верю, что Кто-то был рядом. Кто-то, кто помогает мне ежедневно, кто даёт мне силы терпеть многое и жить дальше, улыбаясь тем, кого люблю, и тем, кого ненавижу. Однако же не всё то золото, что блестит. Не одна и та же улыбка для друзей и для недругов. А Кто-то до сих пор смотрит за мной оттуда, сверху, тихонько мудро советует, помогает. Любит...

Моя подруга сигарета меня спасает целый день,
В руке погашеная спичка... Не знаю, что со мной сейчас.
Я не скучаю и не плачу, а может, плачу и грущу.
Мне что-то нужно, что - не знаю, мне больно, почему - вопрос.
Что мне мешает жить иначе, что не даёт мне быть другой?
Никто мне так и не ответил, хотя вопрос был только мне.
Мой сон как тьма, мой день как сон. Куда идти, чтоб стало лучше?
Я не зову тебя. Приди! Ты слышишь? ТЫ меня утешь.
Мне не нужны другие роли. Мне нужен свет, мне нужен день.
Что мне мешает жить иначе? Спастись, но от чего? Зачем?
Я не зову тебя. Ты слышишь? Ты душу слышать должен, ТЫ!!!
Мне больно говорить. Лишь мысли кричат во мне наперебой.
Ты прочитаешь эти строки, подумав:"Бред. Полнейший бред!"
Я знаю, ты меня услышишь. Но не поймёшь. Ты далеко.
К кому сейчас я обращаюсь? Кто слышит сердца каждый стук?
Я верю, ты меня не любишь. Меня не любит здесь никто.

Дневник посвящен моим творениям. Это песни, стихотворения, небольшие раздумья(эссе), рассказы...
Ваша Алексея Зайцева

[330x452]