Фотографии Алексея_Зайцева : Только я:)

Слушать этот музыкальный файл

авторская песня

Фотографии Алексея_Зайцева : Я...и все, кто был рядом в момент фотосъёмки:)

Я, все и всё:)

Фотографии Алексея_Зайцева : Фото

Я...и всё, что со мной связано...:)

Слушать этот музыкальный файл

...

Не помню, когда в последний раз видела столько надежды и безнадёжности в глазах одновременно. В твоих глазах... Столько слов сегодня услышала... Столько всего перемешалось в голове - не передать... А столько ещё хочется сказать тебе, чтобы, услышав ответ, хоть чуть-чуть понять тебя...
Ты пришел с верой во что-то хорошее; надеждой, что то, во что веришь, сбудется; может, даже с любовью.... Не имею права убивать твою надежду, но не знаю, как можно по-другому. Если бы это всё произошло раньше...или вообще не произошло...было бы легче, это точно, легче обоим...всем...а так... Ах, ну сколько же всего сыпется на мою глупую голову... Нет, это не я виновата, что так всё получилось, что вообще всё началось... Это судьба, от которой ещё никому не удавалось уйти.
Не очень хотелось от тебя уходить, но это было необходимо прежде всего тебе... Хотя...может, завязался бы разговор, мы бы к чему-то пришли... Но тебе просто нужно отдыхать, а меня ждали друзья. И никак иначе. И если это действительно нужно мне, или нам, то завтра всё будет ещё лучше, или вообще по-другому, не знаю ещё даже, как...
И я не знаю, что будет твориться с моими мыслями, если завтра ты забудешь обо всём... Не со мной, ведь я уже пережила этот переломный период, когда отворачиваются от открытого сердца. Потому я теперь и не хочу никому его открывать. Не со мной, потому что я вырезала из своего сознания твой образ... Не со мной, потому что уже умею даже на три с плюсом вместо криков и плача спокойно улыбаться, пусть даже на душе будет нестерпимо больно... Я выдержу, уверена и знаю это. Я готова к любым словам. Говори...

Почему так долго проходят осенние ночи... Всегда задавалась этим вопросом. Не замечаем, как листья совершенно оголяют деревья, ложатся красивым ковром нам под ноги. А мы всё куда-то спешим, что-то кому-то кричим, смеёмся, плачем... Не видим, как с новой минутой что-то новое входит в нашу жизнь... Какой-то поток всего проходит мимо нас, а иногда через нас. Впитываем в себя ту информацию, которую слышим случайно на улице от неизвестного нам человека. Что-то забылось, но что-то запомнилось. От нечего делать можно начать играть "в слона" наедине с собой. "Все говорят "трудно", а ты купи слона"... Поставить себя выше себя, превзойти в чём-то ещё недавнее, как казалось, превосходство... Ах, как это тяжело. Невыносимо тяжело стоять на вокзале и вспоминать, что происходило возле ступенек, кто и когда дарил цветы, кто встречал, провожал, кто радовался, когда приезжала... Как сложно понимать то, что ничего не возвращается, что перелистнув страницу сегодняшнего дня, я больше никогда не прочту её снова. А кто-то будет говорить за спиной, тыкать пальцами или смеяться, но когда обернусь, всё утихнет, все станут делать то, что делали и смотреть на меня отупевшими глазками, таящими зависть и подлость. "Всегда есть человек, желающий того же, чего и ты,"-сказал один умный человек. И так действительно есть. Везде и во всём. И всегда есть несправедливость, ненависть, ложь, а без них никак. И на вопрос "За что и почему" совсем нет ответа. В любом случае, я не могу найти его.
Ах как больно на сердце, когда некому всё рассказать, всё до последней капли.. А ещё лучше, чтоб если рассказать вот так, от души, а потом вернуться в мир новым человеком.....или чтоб всё стало снова хорошо. Так хорошо, чтоб не было слов рассказывать!!! Чтоб не думать о том, что кто-нибудь будет завидовать моему счастью, чтоб не бояться того, что я счастлива, чтоб кричать об этом с балконов, крыш, откуда-то с неба... Ведь каждый человечек имеет право на своё собственное самое желанное счастье. Хотя вот сейчас на столько плохо...
Почему кто-то счастлив, а я - нет?.. Нет, ни капли зависти не кроется в моём вопросе, быстрее какая-то детская ещё наивность, непонимание той окружающей несправедливости....
Красноватое небо... В тумане задерживаются лучи прожектора с красным ободком - вот и вся разгадка... А может быть, это встаёт солнце.... Снова оно начнёт будить меня, потом ласкать, дарить надежду, что с наступлением дня что-нибудь изменится, а потом спрячется и оставит меня наедине с холодным ветром, тучами, снегом.... Нет. Пусть останется ночь. Пусть она задушит меня во мне, съест изнутри всю веру во что-то хорошее...а то я сама не могу от неё избавиться.
Так больно... Будто ледоколом колят в сердце..насквозь.... Никогда не думала, что бывает так больно.. Любая песня мне что-то напоминает, любое место мне что-то напоминает, и вместе с тем жутко больно, когда мысли вот эти бредовые становятся выше сознания, выходят за его рамки. Так хочется контролировать их, чтобы не было ничего лишнего..назначить какие-то правила.......а не получается. Понимаю умом, что нет места надежде внутри меня, но и поделать с ней ничего не могу. Мучаю себя, мучаю... А эти мысли врезаются глубоко и становится так больно, что хочется кричать.....
Идя,совершенно случайно подняв глаза,встретились взглядами и молча, не останавливаясь,продолжили каждый свой путь. Вот и всё. А так хотелось просто подойти и поцеловать...
Больно... Теперь уже очень больно......

Почему мы не ценим то, что у нас есть? Почему мы не ценим тех, кто ценит нас? Почему мы не можем быть с теми, кто не может без нас? Сколько ещё вопросов прийдётся задавать этой жизни, а ответы разгадывать в своих ситуациях. Неужели нельзя, чтобы всё было просто и хорошо? Нет, тогда было бы неинтересно жить.
"Если бы ты не сделал то, что ты сделал, это был бы не ты." Я сказала однажды эту фразу одному человеку. Никогда никому до него я не говорила её. И сейчас я пишу, потому что что-то меня тревожит, что-то не даёт мне спокойно продолжать своё существование... Я сама не знаю, что это.
Время нельзя вернуть. Да и не нужно. Ведь нельзя жить прошлым, потому что ничего в жизни не повторяется. И даже когда каждое утро мы идём на работу, учёбу, всё равно нет ничего одинакового. Замечали когда-нибудь, ловили себя на мысли, что вы уже думали о чём-то, говорили именно эти слова, вокруг было то же самое?... Дежавю... Быть может... Просто мы иногда так сильно желаем повторения каких-то моментов, что когда перестаём думать о них, желать их, судьба сама преподносит нам свою загадку. Возможно ли, что вторая встреча двух людей, произошедшая ровно через год после первой, была случайностью? Вы скажете "нет", но на самом деле это так. В жизни ничего не бывает случайно? А вот и опровержение.

Эти люди не ждали встречи,
Взгляды были чужими, взрослыми,
Она думала, что уже вечно
Будут вместе, он думал - просто.
Эти лица ласкали солнцем,
Обжигали последним лучем,
Она думала, он вернётся,
А он будто бы был не при чём.
Эти руки навек прощались,
Понимая, что завтра нет.
Она думала, всё сначала,
Он дарил ей фальшивый свет.
Эти буквы из слов ненужных
Резали её сердце, как нож.
Её слёзы, как дождь по лужам,
Его холод, как звёздный дождь.

I'll never kiss you. My dreams'll be never love you. When I'll see you, maybe my heart'll beating like twenty, but I'll not pay my attention to you. Maybe...

Thats words are so cruel for me, but I cannotbe like other. I cannot sleep when anybody crying. All other'll forgive and forget me for my sincerety, I know.

But I dont know why I write this stupidity... Maybe, because I disappoint in people.. disappoint in you........

А я знаю, ты ведь не позвонишь. Даже если я очень сильно этого захочу. Даже если захочет целый мир. Нет, я не пессимистка, просто надоело надеяться зря. Я и так долго надеялась, верила во что-то, а оказалось, что это полный бред.

Когда-то где-то мы уже встречались. Ты нашел меня. Случайно, а может быть, нет.. Общались, общались, а потом мне надоело каждый раз спрашивать, почему не здороваешься, и всё.. Наступило молчание.

Очень интересно мне, зачем мы встретились снова. Это уже точно было случайно. Я вспомнила, как когда-то так хотела увидеть тебя ещё раз, хотя бы издали... Да, когда-то я мечтала об этом. Когда-то..... А теперь.. Да, это была ну очень приятная неожиданность. Только я не учла того, что ты бросаешь слова на ветер. Я знаю, моя искренность и желание сказать прямо всё, что думаю, погубят меня. И сейчас ты подумаешь или можешь подумать, что эта малая (то есть я) , наверное, хочет взяться за твоё воспитание, но это бесполезно, потому что ты такой. Я тебе уже говорила вчера, хотя сейчас понимаю, что несла полный бред. Но в каждом бреде есть доля правды. Мой бред был полностью правдой. Просто мы обычно не любим, когда нам расшифровуют нас. А я хочу понять тебя, потому думаю о том, что ты говоришь и делаешь. Как ни странно, но я делаю это за тебя. Жаль только, что мои выводы при мне и останутся. Как жаль, что многие не думают о том, что почувствует человек после их действий и слов! А обиднее всего, когда приходится принимать боль от человека, который совсем небезразличен: родственники, друзья(не знакомые, а друзья), люди, которые очень дороги.. Но почему тогда один человек извинится за неудачно сказаное слово, а другой - нет? Почему, когда говорят "я завтра позвоню и увидимся. ОБЯЗАТЕЛЬНО!" один человек действительно так и сделает, а другой сделает в точности наоборот? Потому, что один человек, когда что-то говорит, заранее думает, какая будет реакция на его слова, что подумает тот человек, которому он говорит. А другой...вообще непонятно зачем говорит. Честно, вот таких "других" я не понимаю. Может, потому, что я принадлежу к первым...."Одно слово, сказаное от чистого сердца, действует на наш разум сильнее самых важных доказательств и увереннее всяких раздумий, а особенно, когда оно сказано именно тогда, когда нужно." (А.Амиэль)

А вообще... Забудь. Представь, что ты не читал того, что я написала. Живи дальше без всяких заморочек. Что ты и делаешь. Выбрасывай слова, кому надо - сами разберутся как-нибудь. Да ты и без моих слов неплохо с этим справляешься. Не думай о тех, кому ты дорог - они всегда будут. Хотя ты и так...

Вот сейчас реально понимаю, что моя жизнь - полная фигня, я - аутсайдер. Вы подумаете:"На сколько же она эмоционально слабая, что из-за одного толчка вот так менять настроение?" Не один ведь толчок. Беда не приходит одна. И в такие моменты, когда кто-то нагадил в душу, собирается всё, о чём не хочется и думать.. Вот так настраиваешь себя, строишь по кусочкам выдуманую хорошую жизнь, улыбаешься, когда на душе - просто пустота, и так хочется погрустить, а не получается, потому что знаешь, что если загрустишь, то потом не вылезешь из этого каматоза...
Зачем вы делаете мне больно, дорогие?! Неужели я чем-то обидела вас?! Ну скажите, чем, я извинюсь, я сделаю всё, чтоб искупить свою вину!!! За что вы так презираете меня? Чем же я хуже других? Почему я сейчас плачу?! Зачем вы делаете мне больно?! Вы - те, кто так дороги для меня, зачем вы убиваете то, что есть во мне доброго?! Я ведь не хочу никому на свете зла!!! Ни к кому не лезу в душу, в жизнь, делайте что хотите!!!!!!!!!!! Но зачем, почему мне так больно от ваших слов?!
Если бы вы знали, сколько во мне любви!!! Если бы вы знали, на сколько сильно я люблю... Но ведь так больно и обидно, когда любишь, а в ответ люди плюют в душу!... И я не обижаюсь на вас даже, я от души прощаю вас. За то, что мне так больно...

Когда жизнь преподносит сюрпризы и удары, очень нелегко справится с тем, что происходит внутри. Мы не знаем, по сути, что случается. На более высокоорганизованном уровне происходят огромные толчки извне.
Когда учимся, пытаемся перешагнуть то, что уже знаем, перейти на высшую ступень познания. Например, 10-классник, даже тот, кто всю жизнь учился плохо, скажет, что 2х2=4 и это давно пройдено. Так и в жизни. Когда какие-то ситуации сбивают с обычного ритма жизни, сначала пугаемся, думаем, возможно, даже страдаем, но всё ведь проходит. Со временем забываются обиды, комплексы реже дают о себе знать, потому что именно то, что в нас не так, как в других, делает нас же неповторимым творением, эксклюзивом. Вначале, конечно, хочется быть "как все", но потом осознаёшь, что ТВОЙ жизненный путь многим отличается от чужих.
Эти удары... Они ведь даны нам для того, чтобы учиться переживать то, что мы можем. И не бывает тех испытаний, которых нельзя преодолеть. Каждому даётся по силе его.
Столько проблем окружает нас! И бывает, думаем, что на них заканчиваются испытания. Но нет! И это даже не начало, это продолжение. И это не конец, потому что жизнь длится дальше. Время, оно никогда не тратится даром, как мы иногда думаем. Каждая прожитая секунда даёт нам то, что должна давать.
Мы не учимся на ошибках. Мы всё же их повторяем, только под несколько другим градусом нашего восприятия. Часто не признавая своих неверностей, теряем тот вывод, который очень много значит для дальнейшей жизни.
Ведь бывает больно, не правда ли? Бывает обидно? Бывает так, что хочется бросить всё, стать забытым для всех? Бывает так, что не хочется абсолютно ничего? Но на самом деле именно эти желания озвучивают противоположные. Человек устроен так, что ЧТО бы он ни сделал, всё равно прийдёт минута, когда мысль скажет, что сделано это зря. Или НЕ сделано, но тоже зря.
Бывает, что боль накапливается, при чём невероятными темпами. Не нужно глушить её в себе. Когда на душе становится жутко, просто сесть и подумать, почему. И "если бы" и "кабы" никогда не спасут ситуацию. Нужно просто осознать, что случилось именно ТАК. Нужно смириться, просто НУЖНО. Не важно, сколько сил или времени ушло, важно то, что должно прийти понимание и прощение всего и всех. От чистого сердца.
Не получается? А представь, что без этого прощения невозможно ничего! Что дальше может быть тяжелее копить в себе боль, потому что места в сердце не так уж много..
Не думай о том, что к тебе вернётся твоя доброта, твоё желание счастья всем и каждому, просто будь таким, чтоб самому было приятно. Нет фальшивых улыбок. Все улыбки искренни. А те, что, как нам кажется, скрывают в себе нечто недоброе - это не улыбки, а злорадство. Не стоит обращать даже малейшего внимания на них. Попытайся после удара встать и улыбнуться, забыть о том, что только что, секунду назад, тебе было так больно, что хотелось кричать. Только по-настоящему забыть. Не сдерживая радости того, что это прошло.
Глубоко задумайся над тем, что приносит тебе печаль, и улыбнись тому, что вскоре будет радость. Улыбнись будущему, и оно будет счастливым. Не плачь в лицо проблемам, и они не будут приходить к тебе. Будь искренен и терпелив, чтобы ещё не один раз в своей жизни понять, что уроки не списаны, и выучены. Жизненные уроки, которые и есть жизнью.

Когда уйдёшь, не спрашивая путь,
Когда найдёшь, чего так не хватало,
Тогда меня быстрее позабудь,
Ведь этой боли для меня немало,
Ведь я хочу всю жизнь начать сначала
И в свою душу глубже заглянуть.
И мне не жаль, что я была с тобой,
Мой голос жив, а значит, мне не грустно.
Я не могу назвать тебя судьбой,
Судьба ведь - это целое искусство.
А для меня искусство, как любовь,
В нём нежные и грустные есть чувства.
И мне не жаль, что рядом нет тебя,
Ведь мне тепло и от воспоминаний,
От каждой мысли, что её, тебя любя,
Я представляю в качестве признаний.
Когда уйдёшь ты, двери не закрыв,
Мой голос дрогнет, тут же и умолкнет..
И вот закончился ещё один отрывок,
Лишь эпизод из жизни, да и только.
Когда-то, может, под дождём намокнув,
Захочешь, чтобы кто-нибудь укрыл..

Замирает сердце или начинает биться ещё быстрее - не понимаю сейчас. Какая-то тупая боль из-за всех неправильностей, совершенных мной. Я такой человек, что виню сама себя за то, что мне плохо. Хотя теперь виновата совсем не я. Когда пытаешься достучаться к сердцу человека, хочешь помочь ему, а он молча, не говоря ни слова, просто отказывается, мысленно, - это самое большое мучение моё.
Посмотри, кто твои друзья??? Те, кто ни за что тебя не считают, пользуются тобой и рассказывают о тебе другим при первой же возможности какие-то сплетни и выдумки гадкие, а перед тобой пытаются казаться такими хорошими, что дальше некуда???!!! Те, которые вместо помощи оказывают влияние, заставляют не думать, а слушать???!!! Те, кто исполняют волю человека, желающего тебе неудач???!!! А может быть, те, кто видят мир таким, как он есть и стараются поддержать тебя???!!! Те, кто любит тебя не за то, что у тебя есть, а за то, какой ты???!!! Те, кто сердятся и обижаются на тебя, но очень быстро прощают???!!!
Когда говоришь человеку:"Ты же уже взрослый!!! Почему ты не можешь думать САМ?! Как ты не видишь элементарных вещей?! Почему ты позволяешь другим унижать тебя и подкрепляешь их унижение своей с ними дружбой?!", а он просто стоит молча, опустив голову, закрадывается мысль, что либо он не слышит, либо не хочет слышать этого, либо нечего сказать, либо просто не уважает.
Каким глупым нужно быть, чтобы терять того, кто никогда не предаст, кто желает только добра, кому ты далеко небезразличен в обмен на тех, кто пользуются простотой и доверчивостью и советуют то, что нужно ИМ, чтоб ты сделал, как бы "по дружбе", кто ставит все точки за тебя, кто пытается прожить две жизни, кто не ценит тебя, когда у тебя ничего нет!!!
Я сама не пойму, почему меня так задевает эта ситуация. Хотя нет... Понимаю. Потому, что этот человек, который, к сожалению, не видит действительности в своих "лучших друзьях", очень дорог мне..
Но мысли меняются... Люди должны уметь ДУМАТЬ в любом возрасте!!! А если человек просто не может этого делать, то никто ему не поможет.

Где есть то, что не гаснет в душах,
где есть то, что не тонет в воде,
где есть то, от чего тебе лучше,
я достану, скажи лишь, где.
Где есть то, о чём ты мечтаешь,
где есть то, в чём твоя нужда,
где есть то, о чём ты не знаешь,
там есть радость, что так нужна.
Ты не слышишь, как время движется,
ты не слышишь, что кто-то ждёт,
ты не слышишь, как тексты пишутся,
как идёт самолёт на взлёт.
Ты не знаешь, как время тянется,
когда ждёшь, но не знаешь, чего.
Всё равно ничего не останется,
потому что нет ничего.
Ты не видишь, что есть неправильно,
ты не видишь своих шагов,
ты не видишь, как нерентабельно
видеть в лицах друзей врагов.
Когда поезд пронесётся на скорости,
когда будет болеть душа,
когда будут плохие новости,
вспомни, как же она хороша...

был визит мне из прошлого,
ничего ведь хорошего
не сулит мне луна.
как всегда, незамечено,
несу взгляды из вечности,
снова дома одна.
и не страшно признание
тихим сереньким улицам,
что уже позади
то, что было начерчено,
всё равно ведь не сбудется,
только слово"уйди".
все вопросы понятны вдруг,
время - страшный и сильный друг,
и опаснейший враг.
что же будет - неведомо,
ведь пути неизведаны,
не просчитан мой шаг.
незамеченой, в темноте,
я хотела бы улететь,
только крылья не выросли.
когда будет принесен яд,
чтобы всех отравить подряд?!
и не будет ведь милости.
я не злая, не злобная,
просто что-то холодное
вдруг дотронулось до души.
мне не жаль одиночества,
выпью залпом и дочиста,
чтобы вновь начать жить.
чтобы вновь не вернулся мрак,
если будет оставлен знак,
если будет оставлен след.
ночь теряется в свете дня,
хочет снова забрать меня,
но отвечу я "нет".
мои мысли запутаны,
что-то в сердце несут они
и от них никуда не уйти.
и куда - в никуда,
и зачем - низачем,
я в пути. я в пути...



Что удивительно, так это то, что писала не понимая, о чём пишу... потом потихоньку врубилась... а теперь совсем поняла весь смысл...

Светает. Не сплю. Зелёные крыши
Мелькают головокружительно.
Вокруг:земля и повыше, повыше -
Всё просто обворожительно.
Свежесть. Не сплю. Тишина. Прохлада.
Не думать о предстоящем...
Нет, не могу... Ну попробую... Надо...
Ведь жизнь моя настоящая.
Светает. Не сплю. Только поезд увозит
Кого-то неопредедительно,
Кого-то, кто плачет и время не спросит,
Задумчиво, гордо, обворожительно...

Почему люди чувствуют себя одинокими?
Пусть не постоянно, но ведь бывают моменты, когда ощущаешь, что никому, совсем никому не нужен.. Сидя дома, всматриваясь в монитор, пытаясь увидеть что-то, что заставит улыбнуться, пусть даже мелочь, но приятную.. Когда целый день молчит телефон, все куда-то спешат, чем-то заняты...
Не бывало у вас такого? Хм, если нет, значит, вам очень сильно повезло. Одни мысли просто убивают... Когда глаза уже закрываются, но что-то тревожит мозг, нужно, чего-то срочно нужно, но чего - невозможно понять. Что-то вертится в голове, путаются мысли, фразы, люди... Такое ощущение, что сейчас нет абсолютно ничего... Одна пустота вокруг, внутри... Попытайся не нервничать, сдержаться, не думать о том, что так тяжело и глубоко сидит в твоём сердце. Всё образуется, всё наладится. В конце концов, на Земле нет несчастных людей, есть те, кто не умеет превращать то, что у него есть, в своё счастье. Только попробуй выделить хоть капельку позитива из того, что сейчас ты одинок... С другой стороны, зачем мне кто-то? Моё одиночество - моя крепость... Нет, это не то. Совершенно не то. Я хочу сказать, что сейчас мне жутко плохо. Морально. Душевно. Духовно. Мне что-то нужно. Или кто-то...
Что и почему заставляет меня грустить? Некоторые удивляются моей жизнерадостности, когда я веселю всех, играя на СВОИХ чувствах, на СВОЕЙ печали.. Я научилась смеяться с собственных неудач. Смеяться в глаза. А что изменилось? Та же пустота внутри, тот же взгляд, кажущийся задорным, весёлым и даже пьяным... Опьяневшим... Когда шучу без тормозов - сердятся, обижаются. Но не все. Хотя меня очень сложно понять, понять время моих шуток - ещё сложнее. Сколько этих мыслей крутится в голове - не пересчитать!...
А может, забыта я? Завалялась где-то в самом пыльном углу чьего-то сердца. А может, даже и не забыта, а неизвестна. Сердце не знакомо со мной. Глупость. Бред.
Да, я пишу это в надежде, что мне станет хоть чуть-чуть легче, когда я расскажу хотя бы половину всего того, что скопилось в моей душе.
Закрылись наконец-то глаза... Вижу какие-то узоры, размытые краски... Столько всего ещё неизвестного, непознаного мной есть в этом мире!..
Мало кому нравится читать такую муть, я знаю.. Может быть, когда будет нечего делать, вы зайдёте на мою страницу, посмотрите мои заметки... Постарайтесь понять, что чувствовала я, чтоб постараться никогда не чувствовать то же самое...

Какое у меня сейчас состояние?... Не знаю сама... Хочется плакать, хотя несколько минут назад я смеялась. Мне было весело и хорошо... Сегодняшний вечер останется во мне надолго. Как и те немногие вечера, когда...мне было так хорошо.


Рассеется пыль и звёзды как раньше засветят,
И боль в твоём сердце когда-нибудь точно уйдёт.
Мне так хорошо, и каждый из вас всё ж заметит,
Как слабость в минуту с обидой и злостью пройдёт.
Улыбка и боль смешались в одно и калечат
Нежное сердце, добрый и пламенный взгляд.
Минута - не год, но точно когда-то излечит
Все раны, порезы, уколы, мигрень - всё подряд.
И запах духов, впитавших твой дым сигареты,
И шутки, и смех, руки, губы, глаза...нет, душа!
Я знаю её. По знакомству спрошу, как ты, где ты...
Она мне ответит, что ты попросил не мешать.
Вернётся обида... Нет, нет, станет капельку больно,
Что так получилось, и даже спросить - это грех.
Пускай! Главное для меня - чтобы ты был доволен,
Чтоб радость сияла, звучал добродушный твой смех.
Рассеется ночь. Не усну. Помечтаю с улыбкой.
А запах духов твой остался в мечтах и в руках.
Я верю: сегодня, тогда было ... нет, не ошибкой......
Прости, засиделась на белых своих облаках...
Проснись завтра с чувством, что что-то становится лучше.
Проснись, улыбнись себе в зеркале(мысль:"Ух ты ё!!!").
Подумай, что жизнь продолжается дальше и тут же.
Попробуй найти в жизни то, что по праву твоё...

А ведь легче было бы жить, не рассуждая, не думая, не чувствуя... Но раз это всё дано нам, то есть, наша жизнь усложнена до максимума, нужно понять ту простую вещь, что ещё более усложнять своё существование не стоит, так как это вовсе не благоразумно. Хм, интересно я выражаюсь... Это ж я? Ну да.... Вечером прям не узнать, красавица какая.
Да, надо учиться над собой шутить самым гадким образом, но шутить так, чтоб самой хотелось над этим смеяться. Подготовить себя к испытаниям из вне можно только так.
Когда смотришь вперёд, видишь идущую на тебя толпу кричащих, ругающихся, смеющихся, плачущих людей, - смотри туда, где будет чисто и свободно, где можно дышать, где никто, совершенно никто не потревожит. Именно там ты сможешь по-настоящему жить. У каждого есть своё место, где ему хорошо. У кого-то это сцена, у кого-то - 1/16 полтораметрового дивана, где можно скукожиться в букву зю и даже медитировать...
Признаю, что зря пыталась доказать что-то людям, достучаться, помочь... Пока сам не поймёт - никто не поможет. А если не поймёт - тем лучше для него, порадуйся, что у него жизнь, благодаря меньшему количеству мыслей, легче именно на это количество мыслей. Значит, твоя заслуга в этом тоже есть.
Знаешь, вот сейчас понимаю, что несу такооооой бред.... но поделать с этим ничего не могу. Вырывается он, этот бред, из моей нездоровой головы. Хотя, если я мыслю не совсем обычно, может, это вовсе не болезнь, а лишь ... гм, получите мозг, а философские мысли - в наказание.
Надо ложиться спать, а то так и буду до утра писать эту бредятину, которую всё равно никто не возьмётся читать, так как своего бреда в жизни хватает, наверно, каждому...
Спокойной ночи...