Дневники письма пишут... Причем в таком тоне, что не поднять из глубин интернета, не обогреть любовью позабытый-позаброшенный несчастный дневничок невозможно... "Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка". Ну что, дневничок? Что мне тебе написать? Ну, хочешь, я тебе пару цитат подкину? Вот первая - из интервью Пласидо Доминго "Аргументам и фактам":
"...человеку, чтобы чувствовать себя счастливым, должно быть... интересно с самим собой. Когда этого нет, ты постоянно ждешь и требуешь от окружающих подтверждения своей незаменимости. Но другие люди заняты самими собой и не могут каждый день твердить тебе, как ты прекрасен. Да это и не поможет..."
Умнейший мужик этот г-н Доминго! Я его прямо всей душой возлюбила! Вот взял и сформулировал то, что у меня давно в виде мокрого путаного комка навроде китайской лапши в голове валандалось! :D Ай да Пласидо, ай да Домингов сын! :)
И вторая цитатка. "Кысь", Татьяна Толстая:
"Вроде бы все как всегда: беседуют, мысли сообщают, сумнения в природе выражают. А Бенедикту вдруг так-то тошнехонько станет! Будто вот тут вот, в середке, изжога припечет, а вокруг того печева, кольцом, - холод какой. И в спине тоже вроде неудовольствие. И за ушами тягучка. И слюна горчит.
Другой раз кому пожалуешься, а тебе и скажут:
- Это тебе кысь в спину смотрит.
Нет. Вряд ли. Непохоже. Это внутрях чего-то уклоняется, а может, как Никита Иваныч говорит, это ФЕЛОСОФИЯ."
А, впрочем, что это я все о грустном, да о грустном? Весна на дворе! Солнце надрывается, воробьи орут, по улице не пройти - лед тает, да еще и бугристый, зар-раза! :) Хочется стереть пыль с экрана, смахнуть лапшу (ту самую, китайскую, с ушей), и вымыть это засерелое, заскорузшее от городского смога окошко в мир до белесой прозрачности. Только трогать боязно - вдруг, опять что-нибудь такое с цветами натворю, что оно еще отвратней станет. Так что, извиняй, дневник, но лучше я цветовую гамму менять не буду.
Хозяйка твоя, любящая. ;)

Все. Конец. Шабаш. Финита ля… Дело сделано, осталось убрать строительный мусор. Эксперимент завершен - нужно лишь вымыть пробирки и запереть их в шкаф. Голова опустела, и даже тараканы разбежались. Дневник уходит в бессрочный отпуск. Мне больше нечего сказать ни граду, ни миру, ни самой себе. Мыслей больше нет, а значит осталось лишь разжиться большим амбарным замком. :) Может быть, я еще вернусь сюда, если какая-нибудь идея соизволит заглянуть ко мне на чай… может быть… Но пока - все.

Оч. модный писатель Пауло Коэльо. "Алхимик". Такое ощущение, что читаешь букварь - или учебник по математике для второго класса. Автор долго напыживается, делает вид, что вот сейчас, вот прямо сейчас откроет читателю великую истину - и с важным видом изрекает: "Дважды два - четыре". Ну и что? Ну, четыре - а что в этом удивительного? Если б хотя бы система счисления была бы какая-нибудь нетривиальная - так нет же. Хочется поискать откровений, а негде: пустое место, прописи для первоклашек… Вот и гадай: то ли "дважды два - четыре" - и вправду Великая Мистическая Истина, то ли оная Истина запрятана где-то с изнанки, а я ее по глупости своей не вижу, то ли автор просто издевается…

Почему-то психологическое состояние почти не связано с реально происходящими событиями. Вернее, связано, но настолько опосредованно... Человек - это настолько сложно устроенная штука, что и помыслить нельзя... "Щелкни кобылу в нос - она махнет хвостом". :) Позвольте усомниться: даже на кобылу влияют одновременно столько факторов, что возникает иллюзия свободы воли. :) А уж человек... столько между ним и миром... Мы непросты... все эти обертки, оболочки, фантики, вся эта шелуха - все наши мысли, воспоминания, привычки, воспитание... мы не видим мира. Мы видим только себя. Это даже не мутное стекло, это почти непроницаемая скорлупа. Все, что я вижу - это я сама, все о чем думаю - это я, все, о чем говорю - это я. Потому что то, что мы называем миром - это наше видение мира, это фреска на внутренней стороне скорлупки, в которой сидит человек. И всяк видит лишь себя... мы не слышим собеседника, мы говорим с собой... и даже осознавая присутствие другого рядом, мы не в силах понять, что он - другой, и продолжаем наш бесконечный диалог с собой... И только иногда стенки сосуда на миг становятся прозрачными - и настоящее, а не игрушечное солнце ослепляет нас...
...Я опять начала за здравие, а закончила за упокой... Чертовски интересная штука - дневник: начиная писать пост, никогда не знаешь, в какую степь тебя занесет. Наверное, этим он мне и нравится. :)

Одиночество - это страшно. Не буду писать "страшней всего" - есть многое на свете, друг Горацио... Но очень некомфортно... Классическое определение депрессии: "подключился к интернету, а пойти некуда". :) Мне уже некуда. Добровольно уйти с некогда любимого форума - который я когда-то ценила за такую редкую в сети душевную атмосферу. Это очень трудно - уловить момент, когда нужно уйти: так, чтобы твой уход уже воспринимался как должное, но еще без оттенка облегчения. Почти нет писем, почти замолк телефон... Молчать почти целыми днями, выходить из дома раз в неделю - в магазин за продуктами. Не покупать себе ни новой одежды, ни косметики... Сколько? Да уже с полгода, наверное... А зачем? Пока нет дыр-пятен-затяжек, пока я еще выгляжу как приличный человек, носить можно... На самом деле, это очень страшно - перестать хотеть... Вообще - хотеть чего-нибудь. Шмотку, книжку, вещь ... - не говоря уж о более глобальном... Осенью, перед днем рождения, мама спросила меня, что я хочу себе в подарок. Я принялась думать, и вскоре мне стало страшно - мне нечего было ей ответить... Спасибо, что очень быстро подвернулась вещь, в которую я смогла ткнуть пальцем и сказать, что я хочу вот это... Я даже обрадовалась подарку, но хотела ли я его?
Почти сознательно... целенаправленно... убивать в себе желания... чувства... вот эмоции пока сопротивляются... Они примитивны: солнце светит - радость, связь оборвалась - раздражение, голова болит - грусть... примитивны - и потому их так трудно убить... хуже того, это как пружина - если ее долго сжимать, она все равно вырывается, и больно бьет - и не только себя - достается и тем, кто рядом, а это уже ни в какие ворота... Ну ничего, я справлюсь, я найду способ... А еще надо что-то сделать с жаждой общения... На самом деле, я ведь очень люблю людей... во мне сидит эта детская вера в то, что люди, в большинстве своем, хорошие и добрые, и почти все - интересные... Мне ведь действительно очень интересны люди - я люблю читать форумы - читать людей, даже если сама тема меня не занимает... мне нравится бродить по дневникам на этом сервере... я обожаю получать письма... я могу часами говорить по телефону - нет, не говорить, слушать... я гораздо больше люблю слушать, чем говорить сама... Но вышло так, что сейчас людей, с которыми я общаюсь, можно пересчитать по пальцам. Одной руки. Да и то с запасом... Что ж, будем жить в предложенных обстоятельствах. В конце-концов, это ведь я сама их себе предложила. :)

Еще один тестик с подачи Ро... href="http://www.midgetfarm.com/quiz/personality.shtml
Your score is
29/50
what does that mean?
Others see you as fresh, lively, charming, amusing, practical, and always interesting; someone who's constantly in the center of attention, but sufficiently well-balanced not to let it go to their head. They also see you as kind, considerate, and understanding; someone who'll always cheer them up and help them out.
Хм... покажите мне тех "others", которым я кажусь вот такой, я их буду любить и обожать. :)

Не люблю кустарщину, самодеятельность, непрофессионализм. В литературе тоже. Стараюсь не читать квазилитературу, но она сама попадается на глаза, лезет в руки и настырно добивается, чтобы ее читали. Приходится читать. Иногда. В небольших количествах. Но все равно тошно. Авторов понимаю: им хочется писать, и писать красиво. Но вместо красоты получается красивость. Фальшь. Штамповка. Осса и Пелион стереотипов. Весь фэндом болен этим. И те, кто причисляют себя к фэндому, и те, кто смеются над ним, и те, кто возмутятся, если и их присчитать к фэндому - все заражены ложной красотой… Это ведь так легко - говорить красиво…
Черные ирисы над гладью озера… звезда в глубине вод… Шелест крыл…. Глаза - сияющие как звездный свет. Учитель! Позволь мне быть рядом! Я не могу без тебя… Останься!
Менестрель… тонкие пальцы сжали гриф лютни… Голос взмывает к небесам… Но отчего хмурится владыка в алмазном венце? В кубке не вино - кровь… И вот уже сверкают клинки и мечется пламя факелов в пиршественном зале…
Голос дрожит и слезы блестят на ресницах… Почему он ушел - ушел в никуда, ушел во тьму? - Потому что таков был его Путь… Тем, кто избрал Свет, порой приходится жертвовать самым дорогим…
Ну и так далее. Писать это можно бесконечно. Километры, гигабайты прозы… Перевернул страницу, закрыл файл - забыл прочитанное. Клонированные герои, тексты, похожие как штампованные алюминивые миски, сюжеты предсказуемые, как давка в час пик… А впрочем… если сюжет есть, это уже хорошо - иные обходятся и без него: им хватает эмоций на грани истерики… Описания бедны ну просто потрясающе. Впору новое "краткое пособие" писать. Герой: высокий, бледный, длинные волосы - "как вороново крыло" или же "золотоволосый"… Мужественный, доблестный, отважный (безрассудно), но ранимый и страдающий. Голос - высокий, звенящий. Одежда - шелк, бархат, золотое шитье, драгоценные каменья. Или же, наоборот, запыленная и порванная в дальних дорогах. Цвета - черный, серебряный, алый, белоснежный… Не литература - геральдика…. тинктура по металлу… Лошади не существуют. Только кони. Из посуды наличествуют чаши, кубки, по большим праздникам - блюда. Вилки, ножи, кружки, миски, котелки, графины, блюдца и розетки могут отдыхать. Пьют - только вино (исключительно красное, ибо связка "вино-кровь" в головах авторов по силе уступает только рифме "кровь-любовь"), ключевую воду и настой на травах (последний, вкупе с отваром из тех же "редких и целебных трав" применяется для особо болезненных героев). Из оружия - меч, кинжал (у нехороших товарищей - нож для предательских убийств). В музыке свет клином сошелся на лютне. Подозреваю, что половина пишущих с трудом представляют, как эта самая лютня выглядит. До кучи - сумерки, звездный свет, звезды, запутавшиеся в волосах, улыбка в уголках глаз, шелест листвы, порывы ледяного ветра, звон клинков, бескрайние просторы, ветер в лицо, тонкие пальцы, раненая птица, боль, память…
И вот одно и то же, одними и теми же словами таскается из одного текста в другой. Авторы довольны, читатели в восторге. Может, это я чего-то не понимаю? Может, что-то в консерватории подправить? :)

Обожаю тесты, гороскопы, типирования... Особенно, когда результат попадает прямо в точку. :D Вот давеча читала в "Соционической газете" (http://www.socionics.org/gazeta/) про Робеспьеров, куда я себя затипировала - валялась со смеху. Это ж вылитая я:
"Мстительная натура и ужасно обидчивая, не умеет выделить главного из своих многочисленных очень часто дельных идей. Страдает частенько манией величия.
Могут жизнь расписать в виде двухмерной таблицы, со списком исключений из правил внизу. <...> Любое правило могут обойти по правилу. <...> Теоретик вселенской справедливости. Изобретатель скучных схем, методов и инструкций. Плохо учитывает человеческий фактор.
Его социальные идеи нежизнеспособны. Не агрессивен, но зануден. Завидует лидерам.
"Одна, но пламенная страсть" – эти кого угодно забодают! из-за любого фуфлеца, самой, что ни на есть мелочи, любой фигнёвой придирки готовы тормозить сколько угодно, и ведь те ещё перестраховщики. И мало того, что тормоза, так ещё и "без батареек", что компенсируют огромным самомнением.
<...> Продолжает отстаивать свое мнение, даже когда уже все перешли к десерту, разошлись по домам и уехали в отпуск на море.
Ушиблен собственной сенсорикой, пока ест, спит и ходит на работу, думает на самом деле только о ней.
<...> Логический в состоянии в пять минут задолбать всех, включая «научников», собственными построениями <...>. Несгибаемый борец все равно за что и против чего. Поскольку не гнется, то ломается при любом оказанном на него давлении.
<...> Прежде чем ударить молотком, нарисует схему, вычертит план, разберется в свойствах стали гвоздей, подберет молоток специально под нужный гвоздь, рассчитает угол удара молотком по гвоздю… что займет не меньше пары лет. А гвоздь обязательно сломается, т.к. сталь окажется совсем не той марки, которой полагается быть, потому что подвыпивший сталевар бросил в плавку сигарету, а вороватый инженер спер положенную добавку вольфрама... Поэтому все бросят, хлопнут дверью и пойдут плакаться в жилетку Гюге о том, как жизнь несправедливо устроена.
Потрясающая зануда, особенно по логике.
Домоседы, никуда не вытащить, киснут себе потихоньку...
Личность не в меру капризная."

Вторая дневниковая тенденция... или даже не дневниковая, а глобально-жизненная... просто я ее заметила только по дневнику. С наступлением холодов куда-то деваются мысли.. Не совсем, конечно: но эйфелевы башни логических конструкций в такую погоду промерзают, трескаются и вскоре рушатся, жесткой крошкой осыпаясь на унылую землю банальных ощущений. Остаются только примитивные полуживотные мысли-мечты о чем-то теплом и уютном... Электричеству случалось вырубаться и раньше, но прежде в эти часы мне всегда было нечем себя занять... Сейчас я теоретически знаю, что, придвинув книгу к свече, я смогу разобрать буквы... но предпочитаю молча сидеть, смотря на огонь и ни о чем не думать... Странно все это - и еще страннее то, что, хоть на улице и минус двадцать пять, дома вполне сносно... но мороз - понятие всеобъемлющее... он изматывает даже тогда, когда с кружкой горячего чая сидишь у теплой батареи и почти не чувствуешь холода... М-да... мы, человеки, все мним себя венцом творения: гордимся своим абстрактным мышлением, своей властью над природой... но как только условия хотя бы минимально начинают отличаться от комфортных, куда все девается? Абстрактное мышление, логика, теории и схемы... наш организм куда мудрее нас самих - и переходя в режим энергосбережения, прикручивает фитилек мышления, чтоб не коптить небо излишествами силлогизмов. Иногда кажется, что все человеческое, что есть в нас - не больше чем бесполезные побрякушки, для красоты нацепленные дикарем... хотя иные предпочтут умереть, нежели расстаться с ними - и тогда о них слагают легенды...

Крыша уехала. Или нет - лучше "улетела". Так и вижу эту свою крышу, прощально машущую скатами на фоне ночного неба. :) Ну и замечательно: когда нет крыши, можно лежать на чердаке и любоваться звездами, тихо напевая "Хорошая крыша летает сама-а". :) До того крышу мне сносило в восемнадцать с половиной лет. Причем на совесть и напрочь. Жаль, что сейчас нельзя вновь ощутить эту вселенскую бесконечность, этот ветер в лицо, эту нескончаемую прямизну дороги. Можно вспомнить - как тень, как отзвук единожды явленного - но войти в нее дважды нельзя. Помню, как треснула скорлупа мира - и в трещину ворвался нестерпимо яркий солнечный свет. Как вселенная расширилась до бесконечной прямоты луча. "...и бесконечность станет реальностью" - я так гордилась собой, придумав эти слова. И как странно через несколько лет было увидеть их в книге. Ольга Ларионова, "Соната звезд". Должно быть, я читала ее и раньше. Странные игры иногда играет с людьми их подсознание. :) Помню, как безумно счастлива была я тогда... ко мне еще часто в ту пору цеплялась песенка Тэм "...и я помню, как в страшных мученьях во мне умирал человек". Но тогда это было рождение, а теперь...
Теперь я знаю, каково деревьям во время листопада: им... нет, не больно - а зябко, неуютно и странно... прощаться с тем, что ушло, отмерло - с тем, что уже не только не ты, но и вообще - не живое... прощаться с не самой плохой своей частью... еще не зная, что - или кто - остается... Быть может, этот человек, который теперь претендует на то, чтобы быть мной, тоже не так уж плох... по крайней мере, лучше, чем кажется сейчас... Но пока я настороженно смотрю вглубь себя... и в зеркало - в чужие глаза на знакомом лице...

Вот умеет же Ро отыскивать такие забавные тестики! :) Но почему-то на картинке у меня Гарри Поттер, а под ней написано, что я - Гермиона.
[показать]
Which Harry Potter Character are You?
Да Гермиона, Гермиона я! :) Истинная правда, клянусь красными институтскими корочками.

Не, последняя запись будет еще веселее, чем я думала. Можно, конечно, обидеться, но факты - упрямая вещь.
<center> [показать]
пройти тест "какой вы кот?"</center>

Через тридцать шесть часов наступит новый год. Не хочется, чтобы последней в году дневниковой записью была такая грустная и мизантропическая вещь, как предыдущая. Надо бы написать что-то оптимистическое… Например, новогодние пожелания… или New Year resolutions (по-моему, это неплохой, хотя и чересчур оптимистичный обычай - ну когда и кем они выполнялись? :))… или и то и другое разом. В общем, в наступающем 2003 году я желаю себе быть более терпимой к людям, к их ошибкам, к тому, что они - другие. Я желаю себе спокойствия и уверенности, доброты и терпения. Я хочу перестать бояться, что меня забыли, и научиться самой звонить людям, которых хочу услышать, и писать тем, от кого приятно было бы получить письмо. Я хочу научиться прощать и - особенно - сочувствовать. А еще желаю себе научиться выражать свои мысли и чувства, научиться быть самой собой и радоваться тому, что я - такая. В общем, в этот новый год я вступаю на дорогу из желтого кирпича, чтобы, как Железный Дровосек, попросить у доброго волшебника Гудвина - Деда Мороза сердце. :)

Мы невероятно гибки. Мы ко всему подходим дифференцированно. Мы так любим двойные, тройные, многоуровневые стандарты - для друзей одни, для коллег - другие, для едва знакомых людей - третьи, а для себя любимого - единственный в своем роде скроенный по индивидуальной мерке уникальный стандарт. Каждый считает себя хорошим человек - не без изъянов, конечно, но мы так рады оправдать собственные недостатки и закрыть на них глаза. Ведь это же я, я любимый… А попробовать подойти к себе с той меркой, с какой подходим к другим? Измерить и взвесить всю эту серость, тупость, леность, глупость, трусость, сволочизм - список индивидуальный - все то, что так ненавидишь в других, и чего полным-полно в тебе? Измерить, узнать, понять - и не возненавидеть себя… Слабо? Вот и мне слабо…

Интересно, это у меня рецидив детской болезни юношеского максимализма? ...Ну и фиг с ним, все равно не лечится. :)

Поразительно: писать что-то в дневник хочется только в плохом настроении. В хорошем - не хочется. Можно будет потом итоги подводить - как древние греки - сколько было мрачных дней и сколько веселых: есть запись - черный камушек, нет записи - белый. А сегодня исключение: запись есть, а камушек стоит присчитать беленький. :) Посему закругляюсь, иначе же настроение войдет в писательскую норму. :)

EDIT: Посмотрела на тенденцию: записи с каждым разом все короче и короче. Ну-ну - видна тенденция. :) Видимо, скоро этот дневник станет виртуальным памятником моей лени. :)

Обнаружила, что совершенно не понимаю смысл выражения "глубокая мысль". Интересная, свежая, умная, небанальная - понимаю. А каким лотом измеряется глубина мысли? Неужели мои собственные мысли настолько плоские и поверхностные, что третье измерение для меня не постижимо в принципе? :) Отсюда и потрясающие случаи телепатии со знакомыми - то, что плавает сверху информационного поля, очень легко поймать. :) Такое, получается, дерьмо на поверхности соляриса ноосферы. :) Приятного аппетита, граждане! ;)

Интересно, почему людям так нравится клеить на себя разные ярлычки: знаки зодиака, соционические типы, всякие там восточно-китайско-японско-друидско-шаманские гороскопы... Я вот тоже люблю... И для чего - не для того же, чтобы почувствовать себя членом всемирного братства Весов, Драйзеров или Обезьян? Хочется удобства в общении... хочется, чтобы можно было выложить человеку набор собственных ярлычков - а он понял тебя, понял, что ты за человек, чем живешь и как с тобой себя вести. И наоборот: узнал про человека, что он баобаб какой-нибудь - ну и обращаешься с ним... как с баобабом... :) Только вот не формализуется задачка... Не втискивается личность в одномерные характеристики... как тот слон, которого пятеро слепцов описывали... Хм... Интересно... Уж не фрактальная ли природа у личности? - ой, как бы сейчас на меня въелись и математики, и психологи... :) А я серьезно... Почитать, что ли теорию хаоса и математику фракталов? Задачка-то - личность формализовать - достойна сравниться с постижением смысла бытия. :) "Человече, познай себя сам"...

Пыталась настроить цветовую схему дневника - тоже интересное занятие. Надо догадаться, какая строчка что на самом деле обозначает. Результат: боевая ничья. Кажется цвет текста и текст фона уже нигде не совпадает, и в целом смотрится не отвратительно, но это далеко не то, что я хотела бы видеть…

Это от безделья... От нечего делать, от скуки, тоски и... а просто так. Вот кто бы мне сказал, зачем мне нужен дневник, да еще и виртуальный. Тем более, что у меня есть опыт ведения дневника. С десяти лет до... ну да, где-то до четырнадцати - можно посмотреть поточнее, да лень копаться в секретере. Исписано в той тетрадке было в общей сложности страниц десять. Здесь, видимо, будет то же самое - я еще не настолько дурею от безделья и не настолько internet-addict, чтобы что-то регулярно строчить в виртуальный дневник. Тем более, что для меня процесс писания чего бы то ни было всегда был в лучшем случае загадочным (если ему предается кто-то другой, а не я), а в худшем - мучительным (это если мне позарез нужно родить какой-то текст). Самый жуткий кошмар школы - сочинения. На них давалась неделя, шесть дней которой обычно проходили в жутких мучениях, а на седьмой я нечеловеческими усилиями все ж таки кропала какую-нибудь ересь на очередную идиотскую тему.
Не, хватит о грустном. Все-таки и в безделье, и в сидении дома есть своя прелесть: можно вставать ближе к полудню, никуда не нужно спешить... Можно эстетствовать, читая "Лэ о Лэйтиан" (оригинальное харпер-коллинзовское издание, конечно же :)) под вагнеровского "Лоэнгрина". Можно бродить по квартире и напевать арии из "Тампля", абсолютно не стесняясь отсутствующих напрочь слуха и голоса. Можно пересмотреть все ролики к "Двум башням" и тихо обругать прокатчиков, из-за которых российская премьера ВК опять будет через месяц после того, как фильм посмотрит все прогрессивное человечество. Можно... Да много чего... Главное - не опротиветь самой себе...