Я вернулся к своему пути, это хорошо. Но сейчас определенно все иначе. Многое поменялось в моем мировоззрении, но я так же придерживаюсь дороги к свободе. Все мое существо направлено на этот путь, его никак не изменить и сейчас появилось намного больше сил и уверенности в этом пути, так как не один я придерживаюсь его и это определенно греет.
Одна проблема, в моей жизни появилось много мишуры, много лишнего, от чего стоит отказаться. Много интриг и недомолвок, лжи и прочего. Могу сказать сразу, навариться на мне не получится, розовых очков я не ношу, как это может показаться и знаю я много больше, чем могут подумать люди, я смотрю, выжидаю, мне нравится наблюдать за людьми, хотя это уже порядком надоело. Мне комфортно на данный момент без людей, по этому я хочу избавиться от этой мишуры, ограничить свои контакты с людьми и оставить для общения максимум человек 3-4 и то, общаться не часто. А те, кто идет со мной по одной дороге - не совсем люди.
У каждого есть свои скелеты в шкафу, но мне уже банально не интересно открывать эти шкафы, докапываться до истины. Зачем? И так понятно, что мир целиком и полностью прогнил, так что самое лучшее - оградить себя от бесполезных, ни к чему не ведущих связей, которые, ко всему прочему еще и могут трепать нервы. Можете обижаться, ваше право, я же продолжу просто наслаждаться жизнью.

Совершенное отсутствие настроения и желания что-либо делать. Нет, не апатия, а просто бессилие и безнадежность затей. Все, что можно было из себя выжать, я выжал, но так и остался висеть в неизвестности, остался потерянным в безбрежном космосе. Я уже был готов отказаться от всего, чем я жил, но что бы я в итоге получил? Пустоту и одиночество, не более. Зато со мной всегда мои воображаемые друзья, которым однозначно не все равно. И мои мысли и идеи...
Но сейчас я не хочу ничего, связанного с социумом. Только спать, ходить в театр или просто по лесу. Жалко конечно, что все оно вот так, что везде один лишь негатив и холод. В прочем, не раз уже в этом находился, привычно. Одно знаю точно, больше времени терять нельзя.

День начался весьма интересно, мне просто так написали организаторы и предложили сходить на постановку "Ночь Гельвера". Что ж, в который раз я понимаю, что современный авангард бесподобен, его не описать словами. его нужно видеть. Тем эмоции, та проблема, которая была поставлена не оставляют равнодушным. Пьеса не просто затрагивает до глубины души, она поражает каждую нервную клетку...Я долго думал написать статью на тему этой постановки, но понимаю, что лучше чем было поставлено я описать и передать не смогу. Могу сказать одно, иногда я осознавал, что в чем то похож с тем душевнобольным человеком...
А еще мне снился сегодня сын..или ребенок, которого я расценивал как сына. Мальчик лет пяти, с русыми волосами и серьезным взглядом, я обучал его фехтованию, много рассказывал ему...Не знаю, что это значит, если учитывать, что по поводу детей я уже все решил..

Мой путь предопределен, от него не отвертеться, не отгородиться. С него не сойти желанием семьи и обычной жизни. Я всегда это знал, как бы ни пытался отрицать. Кому то это не нравится, я не заставляю идти со мной, я всего лишь предлагаю, в надежде, что кто-нибудь согласится. Но такого человека нет и не было никогда. Люди не могут принять моих ценностей, не могут взглянуть на жизнь моими глазами...Вокруг одни призраки по дороге в Икстлан. Мне жаль, это печально, но выхода иного нет. Только движение вперед по пути, который предначертан с кем-то или один, это не важно...

Это жуткое, ни с чем не сравнимое чувство - все столпились вокруг тебя, задумали что-то, каждый свое, а ты все это видишь, но продолжаешь играть свою роль. Внезапно все актеры оказались предателями, все зрители - киллерами и твой театр одного человека безуспешно пытается устоять. Монолог длинною в жизнь, некое подобие Шерлока Холмса, неистово пытающегося разгадать заговор в пьесе, хотя заговор вне ее. Все говорят, что-то утверждают, но никому нельзя верить - у всех свои цели. Паранойя - жестокая вещь, особенно когда еще не факт что за тобой не следят. Более того, следят и замышляют, но отрицают при этом все.
Я не могу без людей, но с людьми находиться не могу еще больше. Ибо рушатся все оплоты доверия и все вокруг действуют в своих интересах. И вместе с этим гниешь и ты, начинаешь действовать так же, без зазрений совести, только с одной целью - распутать наконец этот клубок интриг и недомолвок, которых становится все больше и больше. Новые люди - новые интриги. А ты играешь пьесу одного человека и стараешься быть реальным...

Весь мир погряз в огне. Руины городов, пепел, падающий с неба и один человек, продолжающий стоять на месте и молотить руками в сохранившуюся стену. Стена среди обломков, среди кровавого зарева, сохранившая свою первозданность, оставляет надежду, что за ней есть что-то. И он продолжает свои попытки пробиться через нее, хотя видит, что вокруг уже ничего нет...Надежда и непонятная цель - все, что у него есть. Словно муха, исступленно бьющаяся о стекло, он не видит, что эту стену можно обойти. А что за ней? За ней все тот же разрушенный мир и ничего более...Разбивая руки в кровь, не жалея сил и времени...Находят мысли, что стоит оставить это дело и идти по обломкам вперед, но эта тупая надежда не оставляет его...
Всему есть предел, и как бы не хотелось, все равно придется идти дальше, оставив попытки...

Все-таки осень - мое любимое время года...Оно полностью соответствует тому сотоянию, в котором я пребываю постоянно...
Мир в этот момент кажется именон таким, каков он есть - безликий и холодный. Именно в такую погоду приятно идти, закутавшись в шарф, когда в лицо летят капли дождя и холодный ветер остужает сердце..Когда шепот листьев звучит по особому и вкус сигарет совершенно другой, мягкий и печальный, наполняющий все легкие...
Мало кто любит такую погоду, а я ощущаю в ней печальное спокойствие застывшей стихии..Истинное лицо города, настоящий образ всего человеческого мира отражается в этих лужах, в свете одиноких фонарей, в листьях, опадающих от ветра, в холоде, пронизывающем тебя насквозь. Именно вдыхая этот воздух, пропитанный водяной пыльцой, ты понимаешь, как дышит умирающий город.
И все это остужает тебя, успокаивает сердце, делает таким же холодным и недвижимым, в своем созерцании мира...Осень отрезвляет разум, дает спокойно смотреть на течение времени, просто слушая шум листьев...Пожалуй, это именно то, что нужно..

Быстро прошло лето и даже не смотря на то, что за окном еще август, в душе наступила осень. А осень может означать только одно - скоро зима...
А почему все это? Да кто его знает...В любом случае, мой разум сделал мне отрезвляющий укол и если результаты лечения не оправдают себя, зима усыпит своим своим холодом. Это так. Я устал биться головой об стену радиационного бункера, меня туда никто не впустит и единственный вариант, который я вижу, стоять лицом к ядерному взрыву и смотреть на эту пожирающую все живое красоту. Кажется мне это снилось, да, буквально сегодня, вспышка, ядерный гриб и тишина...
Меня не терзает прошлое, возможно армия сделала свое дело, превратив все, что было до нее в песок, а возможно потому, что я ценю то, что было, и благодарен тем людям, что были со мной и со спокойной душой отпускаю прошлое. Меня гнетет настоящее и будущее. А в настоящем я пребываю в пустоте, подвешен на ниточках и все мои потуги заканчиваются той же самой пустотой.
Я многое за это время понял, многое переоценил и сделал титанические усилия над тем, что бы как то начать вращаться в этом мире. И вот, когда казалось бы, все ясно и хорошо, я осознал, что я понимаю еще меньше, чем раньше. Остались конечно старые принципы и убеждения, вера в людей и в прекрасное, но толку то? Снова и снова я убеждаюсь, что родился не в то время, а быть может, что и не в том мире. Нет здесь ни высоких чувств, ни искренности ни честности, этот мир прогнил и я, возможно, вместе с ним...Я как наивный дурак верю людям, благо мой разум более менее в гармонии с сердцем и дает здравый анализ происходящего. А анализ этот сводится к тому, что верить людям нельзя, остается только один человек, который тебя не подвел - ты сам. Так что все мои надежды в лучшее истреблены накорню. Мир опять играет со мной злую шутку давая что-то, а потом отбирая.
К неожиданности для самого себя я пришел к выводу, что я хочу семью и детей. Я думал об этом, действительно этого хотел, хотя раньше не мог себе позволить этого, тк верил и продолжаю конечно, верить в свое высшее предназначение. Но сейчас, оценивая и анализируя все, я снова прихожу к выводу, что не хочу детей. И даже не из-за того, что это противоречит моему предназначению, все проще и сложнее одновременно. Я не хочу, что бы мои дети меня проклинали. А они несомненно будут...Не в обиду будет сказано, но налицо невеселая ситуация. Даже более того, оценив все это, я пришел в ужас...У нас не осталось здоровых людей...Каждая девушка носит в себе букет заболеваний, либо физических, либо моральных, а то и все вместе. И парни не исключение. Я не хочу давать жизнь ребенку, который будет страдать от кучи врожденных недугов, не хочу портить его психику. По сути, с детства мозги ребенка компостируют родители, родственники, да все, кому не лень...Это безбожно приводить в этот мир невинное дитя...Или та же ситуация с нынешним поколением - половина людей к 20 годам пережили уже такое, что не переживали наши предки и в 40 лет. Уже в 20 у них разбито сердце, они не верят людям, не верят себе, уничтожают себя, не чувствуют и не видят красоты мира...
Мне говорили, что я Питер Пен. А почему бы и нет? В свои 20, даже не смотря на то, что тоже повидал не мало, я не разучился радоваться и удивляться, верить в чудеса и творить их своими руками. Люди забыли, что в каждом из нас должна быть часть от ребенка, которая будет смотреть невинными глазами и верить в лучшее. Мы все живем за каменными стенами и не пускаем никого в свой мир...Я так не хочу. Вот он я, весь открыт перед вами, заходите, смотрите. И люди заходят, гадят и уходят. А я продолжаю верить, что следующий пришедший проявит уважение, откроет так же свой мир и все будет хорошо.
Все это не ванильные сопли, это всего навсего желание тепло давать и получать. Мне больно видеть, как люди обращаются друг с другом и стараюсь поступать иначе. Стараюсь улыбаться, помогать незнакомым просто так, потому что хоть я и живу в холодном мире, я не хочу что бы другие так же прозябали в нем. И стараюсь внести хоть искру и пусть это будет неоценено, но совесть моя перед людьми чиста...
Да, я срываюсь. иногда хочется взять топор и пойти убивать все, что движется, но как было сказано в одной цитате \"жестокость - черта добрых людей, которая возникает, когда их втаптывают в грязь\". И я стараюсь жить как человек, настоящий человек, в своем благородном понятии, а не в том, что сейчас зовется человеком. Почему я пью? Что бы понять причины, почувствовать то, что чувствуют люди, но даже это нормально не получается...
А в довершении всего - я одинок, как ни пытался это исправить, все равно прихожу к одному и тому же. В моей душе наступила осень, мое любимое время, а скоро наступит зима и я успокоюсь, совсем отпущу все на самотек...

Зыбкость бытия...Все как песок ссыпается по рукам, скатывается с твоей одежды, осыпаясь сотнями тысяч песчинок..Все песочные замки разметаны по ветру и только тишина заката над всем этим зрелищем.Весь мир - Майя, говорила Блавацкая. Так оно и есть, все вокруг иллюзорно, нестабильно и разрушается на ветру, только вечные, неподвижные звезды остаются реальными...а мы цепляемся за это, пытаясь лепить куличики из песка, возводя башни города, думая, что это важно...а в итоге все это рассыпается и ты видишь только маленькие частички стеклышек в песке....

Время идет, а по сути, ничего не меняется. Все сводится к одному, и как не пытаешься выйти, остаешься там же...
Последнее время я стал агрессивным, возможно это усталость или, быть может, опять то же самое, что и раньше.
Я не хочу опять упираться в одну и ту же стену.
Кто я такой? Душа, не знающая покоя, идущая куда глаза глядят, постоянно озирающаяся по сторонам в поиске чего сама не знает. Я хочу верить, что все это чисто мое, что все, чего я добиваюсь - реальный я, но на деле получается, что это очередная часть чего то, мне не понятного. Каждый раз разный, каждый раз в новых ипостасях, но одинаково анализирующий каждую из них внутри себя.
"Главное дух, главное - предназначение" Я помню это, Серег, помню, как бы ни хотел забыть. Оно меня преследует и не дает жить. Быть может и кто то может отказаться от такого положения дел, но у меня не выходит, даже когда я захотел и, казалось бы прикладываю к этому все усилия. Ведь если так посудить, я вроде бы и счастлив и все у меня есть, нашел таки то, ради чего готов пожертвовать всем, но в итоге все начинает складываться совершенно непонятным образом. Я уже себе всю голову изломал попытками понять, что происходит, но все, чего я в этом достиг - раздражения и состояния взбешенности..Что мне делать, ведь я действительно хочу того, что находится в моих мыслях...То, что поселилось в моем сердце не выбить ничем...
Говорят, все в наших руках. Да, в наших, при условии что все, кто идет в том направлении действительно этого хотят и держат это в руках. Одному это не поднять. И как всегда, Дух сопровождает во всем, со своими тайными планами, не известными мне до того, пока он их не осуществит, и я чувствую себя пешкой в его руках, мои желания и чувства ему не важны, он все твердит о предназначении, а я захотел чего то, что для меня было не свойственно...
Между тем, кто же я? Все это моя голова? Я безумец? Тишина на проводе.

Самая большая проблема - попытаться вылить в текст то, что тебя переполняет, а это иногда просто необходимо, ибо держать в себе невозможно, а высказать нет возможности.
И опять все это будет бессвязно и хаотично, ну уж извините, по другому просто не получается. Но в любом случае, как бы не накрывало, какая бы буря не одолевала мое внутреннее существо, все равно, остается малая часть, которая смотрит на все со стороны и анализирует. И вот сейчас, в очередной раз я подвергаю все анализу и пытаюсь вывести на более менее адекватный уровень.
Мне все это кажется сном. Все чаще я ловлю себя на мысли, что мне не верится в происходящее со мной, в то, что я говорю то, что говорю. Я действительно так сильно позабыл, что такое жить, что сейчас будто ребенок снова учащийся ходить, учусь жить. И как ребенка, меня периодически кидает в максимализм, я могу перебарщивать, могу терять голову, но это нормально. В конце концов, каждый знает, как сносит голову, когда долго не принимая алкоголя, делаешь первые глотки чего то крепкого...
Я не хочу, что бы это выглядело, как какой то сопливый бред, ибо все происходящее далеко от этого. Я уже не в том возрасте, когда мог просто витать где то в облаках, хоть и осталось это детское тонкое чутье...Все оказывается гораздо сложнее и запутаннее. Я знаю, кого я встретил, я знал, что все будет именно так и что выбор будет сложен. Но я не жалею, что выбираю совершенно иное. Благодаря этому выбору я встал на ноги, я узнал, что такое быть не мальчиком, но мужчиной. И я благодарен, человеку, так внезапно возникшему в моей жизни, и перевернувшему весь мой мир с ног на голову. И я действительно стараюсь сделать для этого человека все, создать НАШ новый мир таким, каким мы оба хотели бы его видеть. По этому минутная меланхолия - тоже вполне нормально, ведь всегда грустно прощаться с тем, чем жил раньше и считал для себя комфортным. Еще много барьеров предстоит пройти, многое предстоит построить, но это действительно стоит того. Я прекрасно понимаю, что моим словам и намерениям сложно верить, но доказательством служат действия, и если их мало, я готов делать больше, делать невозможное.
Странно все это писать, но оно так и есть. Жизнь перешла из разряда бесконечно тянущегося влачения существования в реальное наслаждение от всего, что бы ты ни делал. Каждый день проживается, как последний и, соотвественно, в каждый день хочется делать по максимуму. Меня конечно стоит поправлять, говорить, что я делаю не так, ибо все это для меня в новинку...Самое главное - искренность во всем, в каждом шаге, в каждом действии и слове, ибо мое Я превратилось в Мы и я больше не могу думать только о себе, да и просто не хочу.

Возможно я жесток в своих суждениях, более чем уверен, что найдется немалое количество людей, которые меня осудят, но тем не менее, только моя искренняя любовь к людям руководит моими суждениями о Смерти.
Мы все смертны, это надо принять в первую очередь и ни в коем случае не думать, что все вокруг вечно. Это не так и все сознательно, от момента рождения идет к концу, к разрушению и возвращению к великому Абсолюту. Это заложено в корневой папке вселенной, это программа, которую нам не дано изменить.
Мы все эгоисты, это опять же, такой же неоспоримый факт, как и то, что мы все смертны. Любые наши действия можно рассмотреть с точки зрения эгоизма.
Каждый из нас рано или поздно доходит до финальной битвы и в наших силах завершить ее достойно.
Жалеть человека - чистой воды эгоизм, так как жалея его, мы его унижаем, считая его ниже нас, считая, что он не способен справиться с чем-то. Это действительно так. Боль и горечь от того, когда наши близкие уходят опять же - эгоизм, так как нам больно и обидно в первую очередь за себя, ибо МЫ их теряем. Никто не задумывается, что человек проходит свою финальную битву перед освобождением. Лучшее, что мы можем сделать, когда человек уходит - быть рядом, быть радостным за человека, не держать его и не тянуть, не мучить ради своего желания держать его рядом с собой, а отпустить в последний путь. Если время пришло, без толку пытаться его отсрочить. От этого человеку уходящему только тяжелее будет. Надо проявлять уважение и верить в силы человека...Да, это тяжело, я и не говорю, что мне легко видеть то, что я вижу сейчас, но я прекрасно понимаю, что в данном случае уже ничего сделать нельзя, это финальная битва...Сам человек не должен себя жалеть, а принять ее достойно.
Другое дело, когда ты понимаешь, что человека можно вытянуть с того света, можно что-то сделать. Тогда нужно делать все возможное. НО нельзя путать ощущения от того, когда человеку надо помочь, и когда ему надо позволить самому войти в последнюю битву...

Я все больше и больше жалею, что в алфавите так мало слов, которыми можно описать все происходящее, впрочем, это так, лирическое отступление.
Жизнь меняется кардинально, даже более того, произошла полная переоценка ценностей, все перевернулось в момент и сейчас я уже не представляю, что когда то могло быть иначе. Я задумываюсь о тех вещах, о которых я зарекся думать, все происходит одновременно молниеносно, но так плавно...Мои посты скорее всего будут похожи на несвязные обрывки мыслей, потому что толком не могу связать все воедино. Слишком переполняют меня чувства, эмоции, все наконец встало на свои места.
Мне говорят, что я сильно изменился, что я таки пришел к самому себе, "нашел свою игру с социумом", и с этим я не могу не согласиться. Действительно, в душе наступила полная гармония, спокойствие, которое я так искал. Нет смысла врать никому, особенно самому себе, всю жизнь это было тайной мечтой и вот оно, реальное, чистое и искреннее...моя жизнь наполнилась смыслом, все приобрело новые краски, наконец я вижу полную картину и реально могу сказать, что живу...Я не знаю, как более точно это описать, но оно есть и это так, и я очень благодарен за это человеку, перевернувшему мою жизнь, ставшему для меня всем, человеку, который действительно верит в меня, который отражает все мое существо...Это более чем приятно и для меня дело первостепенной важности создать новый мир на двоих, который нельзя будет сравнить ни с чем иным...
Мой разум уже не беспокоит меня своими постоянными депрессиями и сомнениями, в нем нет нужды, да, он выполняет функции работы, и это правильно, но не более того, ибо я снова научился слушать свое сердце, а это главное...
Это действительно сказка, сказка, которую мы создаем своими руками и радуемся каждому дню, каждой секунде этой жизни...дух ли это, провидение или еще что, я не знаю, но я благодарен, что все складывается именно так и главное, я благодарен тебе...

Вот так бывает, внезапно, неожиданно ты просыпаешься и понимаешь, что твой мир изменился, ты изменился...Ты чувствуешь пульс вселенной, чувствуешь, что наконец то ты жив...действительно жив и сердце, которое так давно ты похоронил, вместе с надеждой снова начинает биться...Так долго шел и вот оно, сложно поверить, реально ощутимое счастье, гармония со всем миром и свет этих глаз...
Хотя периодами возникает это противное чувство...я знаю, все это вызов, все это путь воина и все эти вещи лишь испытания, которые нужно пройти...но оно так всепоглощающе...начинает казаться, что ситуация моя крайне плачевна...впрочем не суть, это все следствие измотанности, нельзя углубляться в это состояние, оно не для меня, я слишком долго бродил во тьме, что бы начинать омрачать этот свет..
Я действительно благодарен богу, судьбе, духу, который делает все это так внезапно, что как бы ты не был готов, тебя застают врасплох..
Расслабься, Токи, делай, что делаешь, дари счастье, твори, твоя жизнь не имеет значения, но ты знаешь, что действительно важно...радуйся, что можешь дать то, чего в мире так не хватает тому, кто действительно этого заслуживает...

Беги, не беги - оно все равно тебя настигнет.
Устроиться на работу, начать чем-то жить, да, это хорошо, но сути проблемы это не меняет. И она неизбежно будет приходить, смотреть на тебя укоряющим лицом, а ты будешь не в силах ничего сделать...Я стараюсь, я действительно стараюсь быть хорошим человеком, делать то, что принято, это даже получается, но толку? Моя печаль не стала от этого меньше, физика ее не перебивает. Этот мир - ничтожная иллюзия, и даже найдя что-то настоящее, я остаюсь в стороне, бьюсь будто рыба об лед...Кто-то скажешь -смотри, рядом открытая дверь...знаете, единственная открытая дверь для меня - уйти в монахи...мои попытки тщетны, мои надежды пусты, моя любовь безответна и я - всего лишь подобие человека...
Мне сказали, что периодически мои глаза становятся глазами охотника, наливаются кровью и становятся черными...я знаю это состояние, с виду оно пугающе, но вряд ли кто-либо знает его суть..впрочем, не важно...
Я смотрю на людей, слушаю их проблемы и понимаю, что все это - такая ерунда, все так просто решаемо...никто по своей воле не выбирает путь оккультизма, оно и правильно, это не для людей...
Беги, не беги - все равно настигнет...

Почему мне нравится, когда меня ненавидят? Возможно потому, что ненависть - единственное чувство, которое люди испытывают и выражают искренне...

Ветераны пьют водку
Их стакан всегда на половину.
Пуст или полон
Без разницы, все же
Всем пропадать,
И как бы похожи,
Все сгинут со временем,
С мыслью о прошлом.
И даже победы,
Забытые мигом,
Дети растопчут новым протестом.
Место на кладбище,
Отцовское дело.
Смотрим вперед,
А город, тем временем,
Ест еще одно бренное тело.

Долгим был перерыв, на целую жизнь я пропал из этого мира, но вот вопрос, вернулся ли я? Нет смысла описывать все, что происходило там, по ту сторону смерти, для каждого этот опыт сугубо личный, знаю только, теперь, по прошествии времени, хочется иногда вернуться, снова пройти что-то из того, что было, не смотря на ночные кошмары и все тяготы, которые пришлось испытать.
Погружаясь под воду, ты никогда не знаешь, кем в итоге всплывешь и всплывешь ли вообще...Я не уверен в том, что я всплыл живым...я вообще не уверен, что жил когда-то...остаются только мутные воспоминания о чем то далеком...но в сущности ничего не меняется, никто не меняется...
Сквозь время и пространство ты несешь этот крест, несешь свое сущее, невидимое ни для кого, всегда один, как бы не пытался раскрыться, как бы не пытался что-то поменять...Я уже практически смирился...иногда бывают эти вспышки, когда хочется все разорвать в клочья, уничтожить, выйти на другую сторону пропасти...но что-то высшее не дает мне возможности это сделать, оно говорит мне отвернуться от пропасти и идти в направлении, показанном высшим...нет, я практически не изменился...мне жаль...жаль, что все так, а не иначе.
Иногда не хочется жить, иногда хочется прыгнуть в океан и растаять в голубой дымке воды или просто сидеть на тротуаре под ледяным ветром и каплями стеклянного дождя...такова моя суть, я ничего не могу с этим поделать...я всегда остаюсь один на этом пути, рано или поздно все уходят...как не прискорбно....

Только когда люди знают, что человеку осталось жить недолго, они начтнают действительно его слушать. (с)

Не важно, будут ли меня слушать или слышать вообще. Я всего лишь пишу свои наблюдения, наблюдения за жизнью одного (человека?) с точки зрения ученого-экспериментатора. Могу сказать одно - самый лучший объект для изучения - ты сам.

Опускаясь вниз, до истоков нашего существа, можно наткнуться на много интересных практик, связаных со Смертью. Во все времена неофиты проходили обряды иницианции, впроцем обычные люди тоже, буквально каждый день, проходят обряды инициации Смертью.
В таких обрядах совершалась инсценировка (а иногда и не просто) погружения в мир мертвых и возвращения из него. В ходе такого обряда человек становился совершенно иным, иногда настолько иным, что о его существовании больше не вспоминали. НО все это приводило к истинному знанию, к истинному пути.

Ладно, хватит истории. Я все это к тому, что остается буквально несколько дней. Несколько дней до Смерти. Еще совсем чуть-чуть и я уйду из этого мира, пройду обряд очищения от жизни, пройду по миру мертвых и вернусь обратно. Не ждите того, кого вы знали ранее, все это будет сметено, все это будет счищено, дабы взору открылось совершенно новое лицо, то, что скрывалось ранее.

Армия действительно меняет человека, но то как она его меняет, решает сам человек. Все зависит от него самого, от того, как он будет идти по миру мертвых.

К сожалению или к счастью, но стадо всегда было есть и будет. И каждый день оно получает новых овечек. Долли уже не новость. Долли лишь олицетворение, символ реальности. Почему? Не знаю...
Вопросы, бесконечные вопросы, но готовы ли мы держать ответ?
Так глупо, в действительности, мало кто сможет выдержать свободу, в действительности большинство людей не обладает ни волей, ни силой, ни своим мнением...как не хочется, но все же приходится признавать это разделение между людьми...более того, чем дальше, тем больше убеждаешься в призрачности людей...печально смотреть на людей, да впрочем, что я могу сделать? Работа мессии и проповедника неблагодарна...самому бы не стать очередной овцой в стаде...