Милый.. я скучаю по тебе.. ты знаешь, я все время хочу тебе сказать, но почему-то боюсь... Я дорожу тобой. Именно дорожу. Это не безудержная недельная страсть, которая потухнет.. Это что-то прочнее, тоньше, но прочнее. Эта нить мыслей, эмоций - она между нами, и мы как будто связаны ей. Хочешь ты этого или нет. Мне с тобой тепло. Уютно. Ты заставляешь меня улыбаться. Всегда. Секунду назад мне было грустно, начинали подкатывать слезы.. а ты скажешь что-нибудь, и я начинаю улыбаться. Я дорожу тобой. Ты заставляешь меня меняться.. нет, ты не говоришь "Зая, мне не нравится это. Поменяй!" Нет! Мне хочется меняться ради тебя, хочется делать то, что может тебе понравится. Это больше, чем недельная страсть. Больше. И знаешь, спасибо тебе.За то, что ты есть.За то, что я теперь танцую. За то, что я улыбаюсь. За то, что я засыпаю, укутавшись в мысли о тебе. Спасибо. :-*

p.s. for someone who keeps part of my heart

Неоновые огни вывесок.. Свет фар, слепящих глаза. И пустующие улицы. Идеальный вечер, чтобы думать. Идти и разговаривать саим с собой. С лучшим из существующих собеседников.
- Я боюсь,-говорит та другая, которая внутри меня..
- Мне нечего боятся, - отвечаю..
- Ну как же, глупая? А что ж ты не носишь тогда мини-платья, ну нитку жемчужную, которую тебе давно-давно подарили?
- Просто меня привыкли видеть не такой..
- А какая тебе разница, по сути? (улыбается) Боишься, дурочка
- Может быть..
- А почему увидела дизайнера этого, Сережу, и испугалась? влюбиться страшно?
- Страшно.. не смогу я так с ним (В****), я же его люблю..
- Не ври себе, малыш.. Ты душишь его своим внутренним миром.. а он либо не понимает ничего, либо мазохист..
- Уйти?
- Не беги от жизни.. не надо. Просто не бойся.
- Я боюсь его боли. Он не потянет ее..
- Саааш, каждому из нас дано вынести то, что выпадает на нашу долю. Мы все можем стать сильнее. Если захочет - сможет
- А если не захочет, - спрашиваю
- Это его судьба.. не твоя.. Ты о себе думай, глупышка. Видеть тебя счастливую лучше, чем жить с тобой и понимать, что ты притворяешься и мучаешься..
- Правда?
- Правда. Только так, а не иначе, глупышка.
Я оглянулась. "Ничего себе, как далеко ушла", - подумала. А в мыслях остался только усиливающийся холодный ветер.. и слова той, которая внутри...

Смелость города берет. Кто такие герои? Те, кто не боятся трудностей и действуют сами, на свой страх и риск.. и те глупцы, которые и не подозревают об этих трудностях.. Варианта два - название одно, герои.. Но не об этом. О том, что даже сильным мира сего нужна поддержка. От семьи, в первую очередь. Очень сложно, когда в тебя не верят. Но если верить - можно выкарабкаться, жить лучше. Замечать красоту вокруг.. Только счастливые люди, у которых дела идут более менее нормально способны видеть красоту. Их головы не забиты насущными проблемами. Нет весенней куртки, сломался компьютер. За этим мы не можем расмотреть то, что нас окружает. И это.. плохо, что уж спорить. Не надо терять себя в casual style. Мы не такие внутри, но мы об этом забыли. Вот так вот просо и поучительно. Может быть скучно, но меня в последнее время преследует чувство нехватки.. чего-то.. Всегда нужно заниматься тем, что нравится.. хотя бы в виде хобби. Сейчас вот я пришла к этому уже 100%. И теперь мне не важно, что об этом думают другие. Я знаю, что даже без поддержки справлюсь со всем. И обязательно буду жить. Не существовать в обыденности, а жить в реальности разрисованной во все цвета радуги.

Слушать этот музыкальный файл

Кому ты веришь?

Скользкие лица опять пытались атаковать, они лезли в голову, являлись во сне. Тени прошлого, призраки настоящего. Их не забыть, как не забыть себя. У человека одна жизнь, только одна. Я тоже раньше думала, что одна, но ошибалась, у меня их было две: в одной мешались кровь, слезы, истерики, другая смотрела на остальных с наглой улыбкой. Было невозможно понять, где кончается одна маска и начинается другая. Никто и не понимал. Смех проносился через провода, через сердце, через разболтанный мозг, смех того, кто сделал меня такой...

В бесконечность... Я шла, и в голове вертелось только: «...сломать стены, сделать вдох. Жаль, мир жесток, но с нами наш Бог». Сломать стены... Угли в немом сознанье не давали думать, сковав разум параличом. Сломать стены – только этого хотело то, что от меня осталось. Неадекватная душа просто ушла в темноту, скованная безысходностью отчаяния.
И зачем я вообще иду по улице в пять утра, закутавшись в теплый свитер, который стал для меня родным? Просто никого и ничего у меня больше не было.
Почему серое небо так недоступно? Гордо и высоко плыли тучи... Но даже они не могли заставить меня вернуться в холодный дом с гуляющим туда-сюда сквозняком, лечь на кровать, которая набрасывалась на меня прожженными воспоминаниями, заставляющими сердце биться в агонии.
Только темные силуэты в глазах. Вместо людей. Мозг не видит того, в чем разочаровалось сердце. А они (люди) не видят меня, потому что я – тень. Тень человека, который сейчас далеко и которого я безумно люблю. Нас разделяют злые мили и километры пустых слов. Уже сложились первые строчки стихов, в сотый раз посвященных ему: «Так захотелось искупаться в глубине твоих глаз, как в черной бездне, как в пасти волка...». Моя слабость заставила меня вернуться в эту жизнь, я не смогла уйти... Но ведь слабые люди тоже по-своему сильны?

Я пролетала мыслями над городом, таким огромным и одновременно тесным. Меня уносило в ту заоблачную даль, откуда не возвращаются, откуда нет дороги назад. Даль, окутанную синим туманом и откровенными соблазнами.
Пользоваться людьми не всегда было моим хобби, но управлять ими, превращать в марионеток, искать болевые точки так интересно! Я научилась делать это виртуозно, не задумываясь о ком-либо.
А настроение в стиле альтернативной музыки, вроде Jane Air, сопровождало все мои поступки, и те, которые я ещё помню, и те, о которых узнать можно только вернув время назад и отключив подачу алкоголя. Стремление к вершине часто не знало границ, но даже в те минуты я не думала о предательстве, о вранье, о лицемерии. Я люблю потешаться над людьми, люблю превращать их в смешные игрушки, но они игрушки только для меня. Никто не знает, «что» они для меня: они не спрашивают, я не рассказываю. Они думают, что используют меня, как тряпку, как безвольную, бесчувственную куклу. Но не мне вам рассказывать, что нет ничего приятнее чувства скрытого превосходства. В свои годы я поняла, что жизнь – прекрасная игра и что никто мне не помешает, если я захочу изменить ход событий. Нет ничего невозможного. И это правда.
Друзья... такое простое и глубокое слово. Я перестала в него верить лет с пятнадцати, когда жизнь начала бить меня по щекам и прятать в темных закоулках все, к чему я стремлюсь. Страшно подумать, во что могут превратить человека деньги, это с моими «друзьями» и произошло. Я чувствовала, как пахнет падалью и гарью, как тянет вниз, но зацепиться за берег было слишком сложно. Я пыталась ухватиться за соломинку и не могла. Падала, а вставать с каждым разом было все сложнее. Я искала прибежища, теплой руки, ласкового слова, а натыкалась на иглы в глазах и жестокий смех. Ко всему можно привыкнуть, но не все в жизни проходит бесследно и бесшумно. Не прошли и мимо меня их выходки.

Темно-желтый свет подъезда освещал лица, безумные от выпитого и бесшабашно смелые. Самой лучшей шуткой сейчас была самая грубая. Самым веселым развлечением – затащить кого-нибудь в кровать. И в этом мире действительно сверкали только мы, я и она, только у нас ещё не было косяков, только мы знали, что такое муки совести и счастье под нулем градусов. На нас смотрели странно. Она всегда светилась обаянием и харизмой, я – застенчивостью и отстраненностью. Тогда никто меня не знал, да и сейчас мало кто знает, как я парировала про себя каждую реплику и острила по поводу и без. Она знала. Вместе мы частенько смеялись без умолку и обсуждали хорошие стороны тех, кого считали близкими. Прошло несколько лет... Теперь мы изменились, между нами много борозд и слез, но мы стараемся держаться рядом, точно зная, что поможем друг другу в любую минуту. Познакомься мы сейчас, наверное, даже в разряд хороших знакомых бы друг к другу не попали, но порой знать человека и его минусы надежней, чем хвататься за тростинку в водовороте жизни.

Серо-синее небо. Красивое.. только если смотреть на него с улыбкой.. А когда в глазах бесконечная грусть лучше не смотрите, еще хуже станет.. Ветер раздувал волосы. Холодно. Надо было шапку одеть.. Всегда я так думаю и никогда не делаю.. Ладно, не об этом речь...
Не можем мы, люди, жить одни, общаться нам нужно, разговаривать.. Необходимо, чт бы кто-то помогал.. Эх, ведь только мы сами можем себе помочь, на самом-то деле.. А друзья, спросите? Не бывает таких друзей, которые не посмеются над вашими проблемами.. которые пообещают, а потом помогут.. ну не бывает. Я даже почти уверена. А просить-то как противно.. Ну и не проси - кину мне фразой в лицо циники. Ну и не буду больше - отвечу, потому что хочешь что-то сделать - делай сам. Команда и взаимовыручка будут только огда, когда мотивация у всех участников есть.. а альтруистов среди нас не так много.. если они вообще есть. Есть вы, мм?
Друзья нужны для чего? Чтобы сидеть с ними в кафешках, проводить ночи в клубах.. Нужны, чтобы приглашать их на день рождения, на новый год.. И все. Но не просить их о помощи, нет.
Я уже практически подошла к берегу Камы. Очень красивое место, для тех, кто умеет это видеть. Было так же холодно, но зато теперь я могла смотреть на небо и улыбаться. Помогать - буду, а просить - никогда...

Обычное утро, обычный ненавистный будильник. Накрыла голову подушкой, претворилась, что не слышу его. А он надрывается. Вот черт. Пришлось встать и перезавести на попозже. Вот всегда я так думаю, что попозже будет легче встать, что лучше поспать еще. О, как же я ошибаюсь и все ранво делаю так. Высунула из-под одеяла ногу.. как же холодно оказывается в пустой квартире.. Засунула ногу обратно. Полежала, подумала, попыталась снова. Итог - еще полчаса сна. Все уже, надо вставать. Левое полушарие мозга уже понимает это, правое все еще похрапывает. Сплю еще 10 минут. В итоге настырная морда моего любимого пушистика упирается моркрым носом мне в ладонь и начинает об нее тереться. Тут понимаю - проспала. И чтобы я делала без этой собаки, вот скажите?!

Начинаю собираться. Бгаю по квартире лохматая и в полосатых труслях. Ну ничего, зато тепло стало. Кто-то звонит в дверь. Реакция первая - паника. Понимаю, что в таком виде я могу открыть только одному человеку, который уже ко всему привык! Ну и правильно, поразносика тут письма в субботу с утра, каких только людей не увидишь. Правда ведь?

Мне пришла посылка. О, как же распирает меня любопытство. Но опаздываю. Любопытсво продолжает рыть туннель под моим чувством ответствености. Одеваюсь, бегу на почту. Тетенька в окошке смотрит на меня, смотрит на коробку и понимает, что мы друг друга стоим. Хотя бы по уровню помятости. Эх, надо было выволить на себя кучу косметики, тогда бы видно не было, что вчера была вечеринка. Ну ничего, успею еще, оптимистично думаю я, пока бегу с коробкой домой.

Распахиваю двери квартиры, на меня бросается пес. Треплю его за ушком, ищу ножницы. Смотрю на часы, понимаю, что надо сделать оочень милые глаза, чтобы препод впустил меня в аудиторию. Мысленно улыбаюсь. Тут из растерзанной коробки выпадывает большой плюшевый заяц и открытка... "Милая, скучаю и люблю!"-написано. Понимаю, что у меня самый лучший молодой человек в мире, что мало кто в командировке думает о сюрпризах для любимой.. Мысленно его целую, и улыбаюсь еще шире. АА, как давно хотела еще одного пушистика. Назвал его Джонни, теперь сидит в моем кресле. Посмотрела на коробку, засмеялась. Оказывается, Джонни ехал ко мне через пол-России, судя по количеству печатей)) Позадидовала ему, тут вспомнила об учебе. Вот черт, надо бежать.. Ах, да.. и не забыть сделать огромные милые глаза.. а то не пустят еще :)